"Новые Мистические Истории". Экспериментальный дружеский проект с полной творческой свободой
Сказ о том, как в условиях жесточайшего локдауна, группа друзей-режиссеров объединилась для создания детективно-мистического, комедийного web-треш-сериала. Какие были трудности, что получилось в итоге и почему результат, несмотря на некоторые просчеты, все же достоин просмотра?
Важно:
я хочу восстановить всю хронологию событий, поделиться интересным опытом и описать полный цикл создания подобного проекта - странного, авторского сериала почти без бюджета, без цензуры и каких-либо ограничений, без точных сроков. На энтузиазме, с вагоном импровизации и минимально возможной командой. Чисто в кайф.
Если нет страха перед большими текстами, то вперед, интересного внутри много.
Всем приятного погружения!
Сначала была Мумь...
Итак, начать придется очень и очень издалека.
Году так в 2014-м, мой товарищ и, по совместительству, одногруппник увлекался чтением некой электронной книжицы с названием типа "3000 самых страшных историй на свете" или близким к таковому. Это был сборник рассказов крайне сомнительного качества, найденных где-то на просторах интернета и запиханных в одно мобильное приложение. Чтение подобного - довольно неоднозначное развлечение. Но учитывая, что учились мы на факультете режиссуры кино, то можно смело отнести такого рода занятия к категории "поисков вдохновения". Примерно так оно и получилось, но много, много позже.
Так вот, мой товарищ забавлялся, изучал этот мистический сборник и время от времени делился прочитанными историями с окружающими. Некоторые из них были действительно интересными. Какие-то даже удостаивались обсуждений. Наиболее же запоминающейся и необычной оказалась та, что про Мумь - некую зловредную сущность, не имеющую физического воплощения. Известно про нее было лишь то, что она катается на игрушечном паровозике, поглощает электрические лампочки и достает своими выходками жителей квартиры, в которой обитает. Страшного, как вы понимаете, довольно мало. А вот поле для смешного открывается широкое. Нелепое слово "мумь" стало локальным приколом для всей нашей компании. Любая странность происходящего в повседневной жизни могла быть списана на "мумь". Этот дурацкий набор букв тогда прочно закрепился в дружеском обиходе. Но время шло и бедную "мумь" мы вспоминали все реже и реже. Она ушла на покой...
И внезапно, Мумь вернулась!
Декабрь 2019-го. К концу рабочего года, после множества пройденных коммерческих проектов и в преддверии "безрыбной" зимы, захотелось заняться творчеством.
"Давайте че-нидь снимем. Чисто сами, без крутой техники, жай на хате. Сыграем тож сами, просто покайфуем без ограничений. Кк скажете?" - написал я что-то типа такого в whatsapp-группу, состоящую из группашей.
В ходе обсуждения была вскользь упомянута забытая всеми "мумь". Сначала удивились и посмеялись, а потом начался дикий разгон. Была организована срочная встреча из трёх свободных и заинтересованных человек, в ходе которой и родился начальный концепт будущего проекта.
Решили, что это будут короткометражки, написанные и поставленные разными режиссерами, а в дальнейшем оформленные в единый выпуск, стилизованный под дурацкие мистические передачи с каналов по типу "РенТВ". С "ведущим", ведущим пространные рассуждения и визуализацией намеренно нелепых ситуаций. Начали придумывать названия и примерное содержание эпизодов. Накидали где-то 10 разных вариантов.
Тогда же сформировались первые размытые условия:
- всё происходит в одной локации (квартира в аренду по сюжету)герои непременно должны
- умереть в конце и обязательно нелепым образомМумь не показывается и не раскрывается, есть только упоминания
- все герои взаимодействуют с Риэлтором, который порабощен Мумью
- истории объединены единым рассказчиком, тем самым ведущим
В остальном никаких ограничений больше не было.
Мы всё это обсудили, порадовались, подумали, кто бы мог исполнить роли и как примерно можно снять некоторые сцены, порассуждали над образом ведущего. Разошлись с намерением когда-то, но желательно скоро, приступить к более плотной подготовке. Потом одни обстоятельства, другие. Затем Новый год и долгие праздники. После этого ещё что-то. В общем, следующий шаг на пути к воплощению проекта состоялся только в конце февраля 2020-го года...
Серьезные разговоры о прикольной чепухе
Как вы, наверное, поняли из предыдущих описаний, изначально никто из нас не планировал превращать эти съемки во что-то хоть сколько-нибудь серьезное или имеющее массовый потенциал. Мы хотели просто снять нечто и в угар. Все поменялось после одного большого творческого собрания.
Тут стоит пояснить. Все мы, о ком уже идет и пойдет речь дальше, учились в одном вузе. Это был Казахский Национальный Университет Искусств. Поэтому и круг общения у нас не самый типичный: режиссеры, актеры, операторы, звукачи, художники и тд. Время от времени, мы вот так объединяемся в разных составах и количествах для обсуждения планов на творческое будущее. Придумываем концепты, разрабатываем планы, пишем заявки на какие-нибудь конкурсы, снимаем пилоты чего-либо и всё в таком духе. Эти сборища не всегда намеренны, нередко ни к чему не приводят, но все-таки бывает, что из них рождается что-то любопытное, а потом и воплощается.
Так вот, на исходе второго месяца 2020-го состоялось очередное подобное собрание. И в ходе него, совершенно невиданным образом, из множества потенциально успешных вариантов, всеми вдруг была поддержана идея создания того самого проекта "Мумь". Теперь нас было уже не трое, а человек 12. И всем хотелось заняться этой прикольной дичью, и уже на чуть более высоком уровне производства. Вспомнили ранние наработки и начался ещё один, уже основательный и крупно-коллективный мозговой штурм. Место ведущего занял частный детектив. Эпизоды превратились в его дела. Выпуск одной передачи-альманаха стал несколькими эпизодами сериала. Мумь начала оживать.
Мы отобрали лучшие истории. 6 режиссеров взяли себе по одной понравившейся. Историям были даны окончательные названия. Так появились "Двухметровые крысы", "Ледяной маньяк", "Галстук-душегуб", "Кислотный душ", "Рамен-убийца" и "Таинственное исчезновение".
Набросали небольшой план действий.
Каждый режиссер пропишет полностью свой эпизод. Играть как тогда давно ещё и решили, будем друг у друга сами, с минимальным привлечением кого-то извне. Обязанности на площадке тоже поделим. Оператор-постановщик у всех один. Гафер - он же. Всю технику он найдет. Ассистенты и осветители тогда же определились. Звук был, плюс этот чувак занялся ещё и продюссированием. Нашёл небольшой бюджет на реквизиты и "покушать". Cведение звука так же на нем. Музыку напишет знакомый композитор. Монтировать режиссеры будут сами. Продвигать в соц. сетях... Ну как-нибудь продвинем.
С такими установками мы разошлись и уже безотлагательно и ответственно приступили к реальным действиям.
Первый съемочный период
Середина марта.
Сценарии написаны и отредактированы.
Роли распределены, команда сформирована.
Реквизит куплен или сделан, квартира оформлена.
Техника найдена, нюансы обсуждены.
Все готовы, все заряжены, дни назначены.
Мотор? Камера? Начали!
Первые две серии мы успели снять буквально за пару дней до того, как в Казахстан пришел смертоносный вирус и был объявлен тотальный локдаун. Один день - один коротыш. Так мы решили действовать. И пусть некоторые смены были довольно продолжительны и в целом нелегкие, выбились из этого графика мы только с одним эпизодом. Протекали съемки весело и продуктивно, на лайтсе, без напряга, с постоянным придумыванием чего-то дополнительно-прикольного на ходу. C переработками, но в целом, изи.
Здравствуй, карантин!
19 марта 2020-го года в нашем городе был введен карантин. Улицы вымерли, всё позакрывали, всех отправили на удалёнку и у большинства начались "выходные". Идеальный момент, чтобы запереться в квартире и снимать свои сериальчики. Но нет. 24-го марта мы почти всей компанией, работающей над проектом, очутились на случайно подвернувшейся работе - съёмках и монтаже школьных уроков для онлайн-обучения. Продолжилось это мероприятие до конца мая. Собраться на съёмки в этот период так и не удалось...
Второй съемочный период
Закончив работу в последних числах мая, мы потупили ещё недельку и начали подготовку к оставшимся сериям. Следующий "мотор" состоялся ближе к середине июня. Зато уже без перерывов, день за днем, разом отбили 4 коротышки. Ещё 2 дня выделили под съёмки детективной части. Отстроили кабинет, провели репетицию с актёром, поняли, что нужен другой. Нашли замену. Отсняли.
Конечно, по пути пришлось проделать кучу мелкой работы по художественному оформлению криминальных дел, подумать над очередностью разбора смертей, проработать монтажные переходы для серий и отдельного большого выпуска (он должен был выйти позже), но это уже мелочи.
Часть продакшена мы закончили. Остались только пост и непосредственно релиз, ну и продвижение.
Монтаж, выпуск и дальнейшая судьба
Лето есть лето, хоть и карантинное. Каждый режиссер сам собирал свою серию, поэтому монтаж протекал в довольно-таки ленивом режиме и нормально так подзатянулся. Знакомый композитор накидывал музыку. По ходу действия, переозвучивались начисто все реплики. Потихоньку красили, кто как мог. Сделали постеры, подумали над расписанием выхода серий. Склеили тизер и трейлер. Создали страницу в инстаграме. Запустили дешевенький таргет. Анонсировали премьеру и по чуть-чуть набирали подписчиков.
8 августа вышла первая серия. В течение трех недель, через каждые два и три дня, мы выпустили остальные. Эпизоды довольно активно репостили и комментировали. Была инициативная реклама от некоторых блогеров. Мы проводили небольшие конкурсы с символической денежной наградой в размере 666 тенге. Угадать как умрет персонаж в следующей серии, что вообще может произойти дальше или просто кто оставит самый смешной коммент по теме. Ничего сверхъестественного, просто легкий интерактив в ожидании серий. Жесткого плана не было, накидывали по ходу.
Мумь в нашем прочтении начала самостоятельную, тихую жизнь на просторах интернета.
Финалочка
В общем, для чего это вообще все было написано?
Ну несмотря на все ошибки, которые сейчас мне уже очевидны, я всей душой люблю это совместное творение. Мы собрались, объединили усилия и сделали что-то насквозь своё, безо всяких ограничений и мыслей типа "а как это воспримут". За полкопейки, дурацкое, странное, местами непонятное и нелепое, с приколами, которые понимает два с половиной человека, с игнорированием правил написания сюжета, с экспериментами на всех стадиях. Но от и до.
Могло получиться лучше, но вышло вот так. Были разногласия, не все удалось воплотить, далеко не каждый шаг был нормально продуман. Но даже в таком виде очень многим тогда действительно понравилось. И до сих пор иногда кто-то из нас получает случайные комплиментарные отзывы и вопросы по типу "когда продолжение"?
Полная ютуб-версия:
Что ж, по итогу, мне просто захотелось рассказать историю о том, кк из локального прикола что-то добралось до готового и вполне смотрибельного вида. Ну и ещё раз поделиться "Новыми Мистическими Историями", уже с потенциально большим количеством людей. Вдруг, кому-то зайдет и тогда нам будет что обсудить.
Главное, на чем я до сих пор настаиваю - это то, что не надо воспринимать эти истории слишком серьезно. Это фановый проект, прикол, вышедший из-под контроля. Если Вам удастся уловить атмосферу дичи, которая подразумевалась изначально, то залететь вполне может.
В любом случае, буду рад каждому конструктивному мнению! Спасибо)
Инцидент
Всем привет!
Пока очередная история про Назаретянина проходит суровые вычитки, представлю вашему вниманию совсем коротенькую бюрократическую зарисовку из тематической вселенной "Стула".
«- Четверть миллиона наших лучших молодых мужчин стоили двух японских городов. Я до сих пор считаю, что они стоили и стоят того.»
Г. Трумен
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Фенриру А.В.
От
Старшего инспектора юридического департамента им Св.Иуды
Желобкова К.Р.
Извещение
Уважаемый Аскольд Всеволодович, настоящим извещаю Вас, о поступлении на Ваш департамент официальной жалобы от Службы Размещения и Логистики, на поставку №768АК345.
А именно произведенное вами исчадие «Дагон», содержащее два не задокументированных свойства.
А именно гипноз и телепортацию. По утверждению сотрудников Службы Размещения, благодаря этим навыкам исчадие «Дагон» смогло бежать, хаотично перемещаясь по плоскостям и достигло области Райских Кущ, чем изрядно напугало местных жителей. Смею напомнить Вам, что свойство «телепортация» строжайше запрещено к воспроизводству, особенно среди плотоядных исчадий, каковым является Дагон.
Как вы понимаете, мы обязаны провести полноценное внутреннее расследование и установить причины такой халатности. На данный момент мы бы хотели получить от Вас первые комментарии по этому инциденту и назначить, удобные для Вас, сроки проверки догм и положений вверенных Вам Вивариев.
С уважением,
Желобков К.Р.
______________________________________________________________________________________________________
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Желобкову К.Р. От
Руководителя департамента Вивариев западной плоскости
Фенрира А.В.
Копия
Руководителю Службы размещения и логистики
Гермесову В.А.
Докладная записка
Премногоуважаемый Желобков К.Р. – а не слишком ли Вы самонадеянны для вашего, столь юного, возраста? Может быть Вам сначала выяснить у Службы Размещения, какого чертова пса, их сотрудники работают в зонах размещения исчадий, без соответствующих защитных навыков от гипноза? Почему блокирующие контуры оказались обесточены и куда смотрел старший смены?
И, что самое любопытное, многоуважаемый Желобков К.Р. – транспортная накладная была выписана на исчадие №768ВК367, а не на №768АК345. Так что потрудитесь выяснить также – КАКОЙ РАСТЯПА догадался своим утлым умишком перепутать два номера и забрать со склада квазиопасное исчадие «Дагон», вместо безобидного полиморфного «Кворкума»?
Потрудитесь разобраться в ситуации прежде, чем спускать на нас всех собак.
Фенрир А.В.
______________________________________________________________________________________________________
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Фенриру А.В.
От
Старшего инспектора юридического департамента им Св.Иуды
Желобкова К.Р.
Докладная записка
Аскольд Всеволодович – я понимаю, как Вам трудно сдерживаться в периоды полнолуния, но все же воздержитесь от подобных фонетических экзерсисов. В противном случае, я буду вынужден подать жалобу в Департамент Эстетики и Грации.
С уважением,
Желобков К.Р.
______________________________________________________________________________________________________
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Желобкову К.Р. От
Руководителя Службы размещения и логистики
Гермесова В.А.
Копия
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Фенриру А.В.
Копия
Руководителю департамента зачистки
Мороку Г.Д.
Отзыв претензии
Коллеги, извиняюсь за поднятую смуту, вопрос улажен, виновный найден и будет наказан по уставу нашего департамента.
Генрих, ставлю тебя в копию, вкратце – у нас сбежал «Дагон». Геолокационная служба обнаружила его на Земле. В данный момент исчадие терроризирует воды Внутреннего Японского моря, а также близлежащие населенные пункты, расположенные в Префектуре Хиросима.
Ситуация критическая, нужно срочно что-то придумать.
Коллеги, если есть идеи – прошу не стесняйтесь.
С уважением,
Гермесов В.А.
______________________________________________________________________________________________________
Руководителю департамента зачистки
Мороку Г.Д.
От
Руководителя департамента Вивариев западной плоскости
Фенрира А.В.
Копия
Руководителю Службы размещения и логистики
Гермесову В.А.
Копия
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Желобкову К.Р.
Инцидент «Дагон»
Генрих, привет!
Имей в виду, у исчадия полный иммунитет к электричеству и темным началам. Я поставил всех инженеров на уши, но они только руками разводят. Боюсь без «Божьей благодати» не обойтись.
Фенрир А.В.
______________________________________________________________________________________________________
Руководителю департамента зачистки
Мороку Г.Д.
От
Руководителя Службы размещения и логистики
Гермесова В.А.
Копия
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Фенриру А.В.
Копия
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Желобкову К.Р.
Инцидент «Дагон»
Коллеги, я понимаю, что не имею морального права вас торопить, но ситуация ухудшается. Исчадие набирает послушников, благо их жизненный цикл невелик, благодаря излучаемой исчадием радиации. Но их количество растет.
В это трудно поверить, но они молятся огромной ящерице – и смех, и грех.
С уважением,
Гермесов В.А.
______________________________________________________________________________________________________
Руководителю Службы размещения и логистики
Гермесову В.А.
От
Руководителя департамента зачистки
Морока Г.Д.
Копия
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Фенриру А.В.
Копия
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Желобкову К.Р.
Инцидент «Дагон»
Валентин, вы в своем уме?!?!?! Вы умудрились профукать исчадие шестого уровня?!?!
Мы, конечно, друзья, но я абсолютно точно инициирую внутреннее расследование после, и меня не волнует, кого и как вы там внутри себя наказали. Это неслыханно!!!
По сути вопроса.
Аскольд, твои инженеры прислали мне полное описание «Дагона». К сожалению, после изучения документа, наши специалисты пришли к тому же выводу.
Кроме «Божьей благодати» его ничто не остановит.
Легенду мы подготовили.
Замаскируем применение благодати под международный военный конфликт, который у них там как раз разгорается. Обращение местных глав государств и причинно-следственную связь обеспечим.
Нужно лишь одобрение обоснованности применения «Божьей Благодати» от юристов.
С уважением,
Морок Г.Д.
______________________________________________________________________________________________________
Руководителю департамента зачистки
Мороку Г.Д.
От
Руководителя юридического департамента им Св.Иуды
Юстиции Ж.К
Копия
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Желобкову К.Р.
Копия
Руководителю Службы размещения и логистики
Гермесову В.А Копия
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Фенриру А.В.
Инцидент «Дагон»
Мальчики, ну вы даете!
Представляете, сколько вы мне бумажной работы подкинули?
Применение «Божьей Благодати» санкционирую.
Просьба, по возможности, минимизировать жертвы.
С вас причитается.
С уважением,
Юстиция Ж.К.
______________________________________________________________________________________________________
Руководителю юридического департамента им Св.Иуды
Юстиции Ж.К
От
Руководителя Службы размещения и логистики
Гермесова В.А.
Инцидент «Дагон»
Жанночка, ты прелесть! Мои бойскауты в полном твоем распоряжении, если что!
Твой Гера.
______________________________________________________________________________________________________
Руководителю Службы размещения и логистики
Гермесову В.А.
От
Руководителя юридического департамента им Св.Иуды
Юстиции Ж.К
Дома поговорим!
И вообще не подлизывайся, ужин с тебя, я с вашей «Благодатью» до поздна провожусь, пока все оформлю.
Веронику уложи максимум в 21-30.
Целую
______________________________________________________________________________________________________
Руководителю департамента зачистки
Мороку Г.Д.
От
Руководителя юридического департамента им Св.Иуды
Юстиции Ж.К
Копия
Руководителю Службы размещения и логистики
Гермесову В.А Копия
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Фенриру А.В.
Инцидент «Дагон»
ГЕНРИХ!!! ПОТРУДИСЬ ОБЪЯСНИТЬ МНЕ, КАК В ЗОНУ ДЕЙСТВИЯ «БОЖЬЕЙ БЛАГОДАТИ» ПОПАЛА СОСЕДНЯЯ ПРЕФЕКТУРА «НАГАСАКИ»!!!!
КАК, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!!????
Санкционировано было применение - ТОЛЬКО В ПРЕФЕКТУРЕ «ХИРОСИМА»!!!
Ты видел количество жертв!?!? Лимб не резиновый!!
Вы можете хоть что-то сделать нормально!?!?!
Немедленно ко мне всех, кто отвечал за настройку и калибровку!!!!
И ТЫ В ТОМ ЧИСЛЕ!!!!!!
ЮСТИЦИЯ Ж.К
______________________________________________________________________________________________________
Руководителю юридического департамента им Св.Иуды
Юстиции Ж.К
От
Руководителя департамента зачистки
Морока Г.Д.
Копия
Руководителю Службы размещения и логистики
Гермесову В.А Копия
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Фенриру А.В.
Инцидент «Дагон»
Упс….
Последняя битва пианеров. Часть 1
Серёга сидел и мёрз. Потому что холодно. Рядом сидела Машка и Роберт. Серёга достал пачку «Беломора», закурил. Палата заполнилась дымом сигары. Машка поморщилась, её обледеневшие соски торчали прямо через толстый свитер. От вида лица девочки все мальчишки в лагере замирали, такая она была прекрасная. Она была самая старшая среди них и самая опытная. Мало у кого в девять лет было столько опыта, но Машка была одинока, потому что она была кросивая блондинка. Только не очень умная. Роберт шумно втянул запах дыма, грязно и непристойно выругался.
- Блин, ребята, несомненно нам крайне необходимо прийти к консенсусу, чтобы выработать общую стратегию по противодействию в связи со сложившейся ситуацией. Надо купить водки.
Серёга согласно кивнул, смачно сплюнул. Роберт по малолетке отсидел свою десятку и был очень умный. Ему было тринадцать лет. Но здорового, бугрившегося буграми мышц и сухожилий сурового качка-зека боялся весь их пионерский лагерь. На лысой голове Роберта отражалась лампа, висящая в палате на низком, давящем потолке. Машка влюблёнными глазницами вперилась в татуировку с ликом Смешарика во всю грудь друга. Роберт, заметив влюблённый взгляд Машки, выпятил волосатую грудь. Серёга завистливо сглотнул.
- Что будем делать, милостивые господа, - не собирался сдаваться Серёга. Роберт оправил ворот водолазки, покосился на друга. Серёга был самым страшим в их отряде, ему было уже почти одиннадцать лет. Толстые очки в роговой оправе и изящная, красивая бородавка над правым оком придавали умному лицу Серёги мудрое выражение. Серёга был негласным лидером их компании и всегда знал, где достать водки. Но в пионерском лагере гаражей не было, а значит Серёга был в раздумьях. Было очень холодно. Надо было купить водки.
За окном метель мела снегом. Кучи сугробов скучились на земле опавшими листьями. По дороге, ведущей от дома к пятиметровому забору вела дорога. Забор огораживал пионерский лагерь, словно это была тюрьма. Вот уже почти 3 дня ребята тянули лямку своей смены, впервые встретившись и сразу поняв, что это дружба. Никто не мог выбраться из этого злополучного места, а значит надо держаться вместе. Каждый год заботливые родители отправляли своих детей в лагерь, и все знали, что не все из него возвращались. Серёга пустил горящую слезу. У него не было родителей, и он даже не знал, как они выглядели. Серёга до сих пор помнил их крики и помнил обугленные лица, которые тянулись к нему чёрными руками.
- Бля, сука, нахуй. Хули вы сиськи мнёте, ебланы. Мы водку искать будем, ёпта? – не выдержала затянувшего молчания Машка, стыдливо потупив глаза. Серёга стыдливо прикрыл трусы подушкой. Он уже несколько лет был влюблён в Машку, но никак не мог признаться в этом. Его рука покрылась мурашками от звука чарующего девичьего голоса возлюбленной. Он даже забыл, на мгновение, что надо купить водки.
- Я индифферентно знаю, где можно взять водки.
Дети уставились на Роберта. Парень залихватски подкрутил усы, встряхнул гривой.
- В натуре, я тоже знаю, - Машка, как самая умная из всей троицы, подняла назидательно палец, - в соседней деревне. Чё мы сразу не допёрли.
Пацаны согласно кивнули. Осенние дожди размыли дорогу и пешком по ней было нельзя пройти. Но в гараже у вожатых стоял старый вертолёт. Серёга знал, что ключи от автомобиля хранятся у Виолетты Дракуловны Кошмар, которая была старшим вожатым и спала в соседней комнате для вожатых. Значит надо проникнуть в комнату вожатой и украсть ключи. А на тракторе они лихо домчат до деревни.
- У нас нет ключей от комнаты вожатых, чтобы купить водки, - разочарованно произнёс Серёга.
- Несомненно, мы что ни будь придумаем, - подбодрил друга Серёга.
Ребята, серьёзные и сосредоточенные, стали готовиться к операции. Палящие лучи солнца проникали в палату, словно подбадривая их перед походом. Жаркий воздух распахнул форточку, в которую внезапно влетел пугающий тёмный силуэт. Он не был похож ни на человека, ни на машину. Казалось, фигура извивается в ужасном танце, рябя перед глазами бесформенным пятном. Развалисто шагнув в окно, чудовище схватило Машку, отбросив её бездыханное тело к стене словно маленькую девятилетнюю девочку. Серёга увидел над собою устрашающего трёхметрового человека. Чудовище удивительно длинной рукой схватило Серёгу за горло, да так, что ему едва удалось ударить монстра по лицу. Серёга истошно забился, захрипел, пуская носом кровавые пузыри. Из глаз чудовища вырвались яркие лучи, словно лазеры, пронзая грудь мальчишки насквозь. Кишки брызнули на стены, стекая кровоточащими пятнами.
Машка завопила, схватила прикроватную тумбочку. С силой запустила свой смертоносный снаряд в чудовище. Роберт, зажимая рваную рану на лице, завопил, заорал, закричал, бросаясь на помощь другу.
«Вы все умрёте». Голос в голове детей гулким эхо разнёсся по черепной коробке, вырываясь из ушей. «Умрёте!»
- Нет, не бывать этому!
Чудовище не знало, что Серёга имел чёрный пояс по карате. Он очень хотел купить водки. Сжав всю свою волю в кулак, он набросился на монстра, обрушивая один сокрушительный удар за другим. Чудовище мерзко завизжало, сметая всё на своём пути. Вскоре, на месте непонятного существа осталась мерзкая, склизкая масса. Она скоротечно испарялась на солнце. Вскоре на месте чудовища ничего не осталось. Машка подошла к Роберту, помогая подняться.
- Что это было?
- Не знаю. Я первый раз вижу такое существо. Он не похож на зверя.
- Конечно не похож, - язвительно прокомментировал Роберт. Витёк, Антоха, Полина и Епифаний согласно закивали.
- Зато смотрите, - Епифаний подошёл к тому месту, где раньше лежал монстр, поднял ключ, - Это ключ от домика вожатых.
- Ура!
Дети, закутавшись в шубы, достали из под кровати лыжи и вышли в звенящую августовскую ночь. Впереди их ждали приключения. Нужно было купить водки.
Щёлк! Глава 9
Жека всегда знал, что он ебанутый. Это понимание пришло к нему в тот день, когда в детском садике вместо того, чтобы играться в войнушку при помощи одного только воображения и указательных пальцев – он накакал себе в ладошку и принялся швырять в товарищей вполне себе реальными коричневыми гранатами. Это, конечно, позволило ему провести блицкриг и безоговорочно всех победить, но, почему-то, после такого перфоманса с ним никто больше водиться не хотел. И в войнушку играть тем более. Конечно, Жека потом повзрослел и больше так не делал. Он вырос и стал послушным мальчиком, но, как известно, самые ёбнутые и прибабахнутые лучше всех умеют притворяться нормальными человеками. Отвергнутость обществом тянулась за Жекой с самого детского садика. Потом уже никто и не помнил, почему это Жека – лох и долбоёб, которому нужно как можно чаще прописывать для лечебной профилактики щелбаны и фофаны. Поэтому прописывали просто по инерции.
Ссылки на предыдущие главки: https://vk.com/topic-170046450_48339328
Соответственно, с лохами никто дружить не хотел, а Жека был ещё и лохом с прибабахом, из чего следовало, что он оказывался фанатом комиксов, манги и аниме. Нормальные поцаны такие увлечения презирали. Нормальный поцан смотрит форсаж, вдыхает на переменах с корешами туалетный освежитель через тряпочку и ставит щелбаны лохам. А такое, в свою очередь, презирал уже Жека. Окружающим было не о чем разговаривать с Жекой, кроме того, в какой бы унитаз его сегодня опустить. А Жеке было не о чем разговаривать с окружающими, потому что те не понимали, кто такие расенганы и где взять хокаге.
Отсюда уже следовало, что когда Жека, движимый гормонами переходного возраста, подкатывал к нормальным тёлочкам, то слышал громкий хлопок. В интернетах на его вопрос «чё это такое» писали, что с таким шумом обычно захлопываются вагины. Миллионы лет эволюции привели к тому, что нормальные тёлочки берегут свои нормальные генетические коды от смешения с генетическими кодами анимешников – так, по-крайней мере, Протопопов написал. Мол, иначе нашей планете давно уже настал бы пиздец, все бы вымерли или выродились в хтонических уродцев, даже не выйдя на сушу из своих глубоководных сычевален.
А отсюда уже следовало, что Жека слышал такие хлопки на протяжении всей своей жизни. Сначала он отчаивался и комплексовал. Но потом закрылся дома, нарёкся философом и стал выше мирского плотского. Купил видеокарту хорошую, стал прогером, грядки посадил.
Такая вот длинная логическая цепочка, расстоянием в двадцать пять лет. Жека надеялся, что его старания титана одиночества не останутся без внимания богов и в тридцать лет он таки станет могущественным чародеем. И надеялся бы дальше, ничто ведь не предвещало надвигавшейся беды. Точнее, её предвещало всё. Но ведь Жека был долбоёбом.
Они с Дианой приехали к торговому комплексу «Анашан», припарковались в четвертой линии и дошли до главного входа. Походка у Дианы была лёгкой и как бы хищной. Жека шёл по привычке сгорбившись и хлябая ногами.
-- Ты чё, Женька, -- Диана обратила внимание на никчёмные манеры Евгении. – Ты такая красивая, сочная, а ходишь… Как какой-то двадцатипятилетний программист.
Сказала – и больно заехала ладонью промеж лопаток. Жека ойкнул, но выпрямился.
-- Привычка…
-- Походка должна быть гордой! – сказала Диана. – Красивой и изящной. Повторяй за мной!
Диана выпрямилась, подняла подбородок выше и теперь была чем-то похожа на даму из викторианской эпохи. Жека задумался. Действительно, чёт он как-то не следит за своим видом. Что скажет Алекс? Алекс ничего не скажет, просто завянут двести тыщ (и не только они).
Евгения расправила плечи, выгнула спинку, выпятив зад.
-- Вот так! – улыбнулась Диана. Они миновали раздвигающиеся двери и теперь шагали по глянцевой плитке торгового зала. – Только взгляд поменяй. Какой-то он у тебя сегодня запуганный…
Управлять своим взглядом Жека не умел. Он привык ходить с бегающими по земле глазами.
-- И шагай, -- сказала Диана и показала пример. – Ножками во-от так… Как цапля. Чик-чик. А то шагаешь, будто у тебя здоровые яйца промеж ног…
Жека нервно покашлял в кулачок, а Диана о чём-то задумалась. Украдкой глянула куда-то на юбку, ничё ли не выпирет. Не зря же рыженькая назвалась белым мужчиной цис-гендером. Почему-то она тогда восприняла это как шутку…
-- Вот так? – Жека повторил движения Дианы. И получилось даже лучше.
-- Ты превзошла сенсея! – поаплодировала Диана. – Так ты умеешь красиво себя вести. Просто вредничаешь?
-- Борюсь с патриархатом, -- ляпнул первое, что пришло в голову Жека. Тело рыжольды будто бы знало, как нужно двигаться правильно. Стоило только попытаться… Сам бы Жека вряд ли научился так вихлять задом сходу.
-- Понимаю, -- ответила Диана. – Но бороться с ним нужно чуть иначе.
-- И… как же? – полюбопытствовал Жека.
-- Зачем же для борьбы с ним унижать себя некрасотой? – задала справедливый вопрос Диана. Жеке возразить было нечего, но выходить из роли не хотелось. Что бы ответила феминистка из интернетов?...
-- Как же тогда иначе бороться с патриархатом, если стандарты женской красоты навязали нам мужчины?
-- Ничё не знаю, -- хихикнула Диана. – Мне больше нравится следить за собой, ходить с гордо поднятой головой. Мне нравятся сочные ляжки и большие женские задницы. Зачем же делать то, что мне не нравится? Чёж теперь – ходить с небритыми подмышками и быть посмешищем для мужиков? Для этих ничтожных пройдох?
-- А ты бреешь подмышки? – поинтересовался Жека.
-- А ты, разве, нет? – удивилась Диана. Жека не брил подмышки. А вот Евгения – была гладенькой везде.
-- Брею. По праздникам.
Диана расхохоталась.
-- А у тебя подмышки – тоже рыжие?
Жека пока ещё не знал, что ответить. Может и рыжие… Не видел.
-- Я давно их не видела, так что уже и не помню…
-- Выходит, праздники ты отмечаешь часто, -- Диана захихикала. – В каких магазинах ты одеваешься?
-- Хм… -- Жека задумался. – А ты какие посоветуешь?
-- Уж я-то тебе насоветую. Магазинов нижнего белья, хе-хе!
-- Но мне нужно верхнее…
-- Да я шучу, -- ткнулась локтём Диана. – Но ты обращайся, если чё. Я с радостью посмотрю… помогу советом то есть… Пошли на второй этаж. Там отличный магазин «Три штанины», сама там одеваюсь. Не брендовая, но качественная одежда.
-- Не любишь брендовую одежду?
-- Я, конечно, люблю произвести впечатление на хуемразей. Но не настолько, чтобы платить лишние десять тысяч за разноцветные тряпки с прикольной надписью…
-- Справедливо... – кивнул Жека.
Они поднялись на эскалаторе, прошли вперёд по коридору и свернули за угол. Вот лого «Три штанины» над стеклянным входом. Они прошли мимо детекторов, и Жека задумался, как бы он мог применить пульт, если бы захотел обчистить магазин, но ничего не придумал. Пульт телепортировал только сознание, а не тело.
-- Вам чего-нибудь подсказать? – спросила маленькая консультантша с чёрными волосами.
-- Вот эту особу нужно обрядить, -- ответила Диана. -- Чтобы стала похожа на королеву.
Консультантша улыбнулась:
-- Хотите чего-то конкретного?
-- Платье с вырезом, -- бросил Жека прямо в лоб.
-- Так сразу? – удивилась Диана. – Хороший выбор.
-- Идём-те за мной, я вам покажу, что у нас имеется, -- консультантша позвала за собой и направилась через ряды вешалок и полок с кучей разнообразной одежды. Глаза разбегались, Жека не понимал, чего конкретно хочет. Сам он одевался наотмашь – что взял, то и купил, главное чтобы по карману не било. Женщины всё равно внимания на него не обращали, так что он и перестал стараться. Но теперь нужно одеть рыжуху. Да покрасивее. Ведь у него завтра свидание с Алексом!
-- Чего задумалась, капуша? – спросила Диана.
-- У меня проблемы с выбором одежды… -- признался Жека. – Даже не знаю, что мне подойдёт…
-- Ща-а-а, -- отсалютовала Диана. – Можешь в этом на меня положиться, красавица.
Диана уперла руки в боки, хмыкнула, окинув взглядом многочисленные варианты и принялась выхватывать экземпляры.
-- У тебя какой размер одежды?
-- Не знаю… -- растерялся Жека. Диана схватила рыжуху за шкирку, отогнула ворот курточки и глянула на этикетку.
-- Пнятно.
Диана отдала одну охапку Евгении, вторую – консультантше, а потом нагребла ещё одну – и они почти-что строевым шагом направились к примерочным.
Жека закрылся шторкой и разделся. Час ушёл на то, чтобы подобрать наиболее оптимальные варианты. Диана всё это время без зазрений совести подглядывала в щёлочку и отвешивала комплименты, раздавала советы.
-- Это плохо сидит…. А это в плечах широковато… Чёж ты такая большегрудая? Шьют на парней, похоже… А это ничего так. Мне нравится. Но нужно чуть другого размера… Щас я спрошу у консультант…ши…ки…работницы магазина одежды, короче, -- сказала Диана и скрылась за шториной…
Жека приобрёл два платья. Потом они направились в обувной магазин и подобрали подходящие туфли – старые ботинки Жека уничтожил ещё в лесу. Влетело в копеечку. Деньги отрывались от сердца с неохотой, но следовало считать эти покупки выгодными инвестициями.
-- Ну, теперь ты прямо принцесса с картинок, -- ахнула Диана, смакуя рыжуху своими глазами со всех сторон.
-- Спасибо за помощь, -- сказал Жека. – Без тебя я бы не справилась.
-- Да не за что.
В животе у Евгении предательски загудело.
-- Голодная? – спросила Диана. -- Пошли покушаем в местную блинную. Угощу тебя шедеврами кулинарии.
Жека отпираться не стал, раз уж подруга решила заплатить за банкет. Не всё же на гречке с концами говяжьими сидеть…
Диана заказала блины с красной икрой, ягодами и ещё с какой-то начинкой, названия которой он не смог бы выговорить. Они уселись за столик, друг напротив друга и начали поглощать питание.
-- Расскажи о себе, красавица, -- сказала Диана.
-- А шего рашкажывать… -- чавкала Евгения. Блинчики были отменные, он такой вкусной еды не жрал уже тысячу лет, да ещё помножить всё на обострённое вкусовое восприятие рыжухи…
-- Вишу на шее у брата. Делаю сайты на заказ… Ты о себе лучше расскажи.
-- А я художница, -- сказала Диана. – Работаю ландшафтным дизайнером. Парки, короче, рисую. Гуляла в сквере «Озёрные Аркады»?
-- Нет… -- честно признался Жека, который знал только маршрут дом-аппаратная кинотеатра.
-- Как так? – удивилась Диана. – Надо тебе его показать как-нибудь. Над проектом работала я!
-- Прикольно…
-- А в Интернете я известна, как «Сонное животное». Рисую арты за деньги, аватарки... Иногда – спрайты для яойных визуальных новелл.
-- Ты любишь яойные визуальные новеллы? – поперхнулся Жека.
-- Ты знаешь, что это такое? – в свою очередь поперхнулась Диана. – Вот это да. Сама увлекаешься поди?
-- Мой брат скорее… -- задумался Жека.
-- Тво й брат – гей? – удивилась Диана. – Интересная у вас семейка.
-- Не-не, -- поспешил оправдаться Жека. – Он любит визуальные новеллы. Но не яойные.
-- Тогда понятно, почему он мне сразу показался задротом.
-- Угу… -- обиделась Евгения.
-- Но милым задротом! – поправилась Диана. – Он так и годится для очередного моего спрайта. Написала бы про него фанфик.
-- Лучше не надо, -- испугалась Евгения. Диана захихикала.
-- Ну, хорошо, не буду. Напишу про тебя, -- Диана подмигнула и ткнула ножкой под столом. Жека раскраснелся.
-- Ты напишешь и нарисуешь, а я настругаю тогда программный код, -- промямлил он.
-- Неплохая идея! А ты умеешь?
-- А чего там уметь… код в новеллах сможет написать даже калека.
-- Ну да, ты же делаешь сайты на заказ. Программистка… Необычно. Я тогда запомнила! Я ведь не шучу! – Диана улыбалась. – У меня натура такая, что если я чем-то загораюсь, то остановит меня только очередь из крупнокалиберного пулемёта!
-- Да пожалуйста, -- сказал Жека. – А деньги пополам.
-- Замётано!
Полчаса они мило трещали о всяком, а потом пошли гулять в парк неподалёку. Деревья стремительно желтели, наступала осень.
-- Не люблю осень, -- сказала Диана. – Люблю, когда всё цветёт и всё зелёненькое. Настроение хорошее сразу. А зимой… На меня нападает депрессия.
-- А биполярочка? – попытался съязвить Жека.
-- Я не знаю, что это такое, -- ответила Диана. – Но всякое может быть. Я читала, что все мы – психи. В разной степени, правда. А у тебя есть какие ни будь заскоки?
-- Вроде бы нет…
-- Если ответ «нет» -- значит их настолько много, что ты их заскоками и не считаешь.
Эта красноволосая попала в самую точку, подумал Жека. Он затарился шмотками, вкусно отожрался и теперь нужно было как-то избавиться от Дианы. Она не такая уж и плохая собеседница. Для женщины. Но Жека настолько разучился болтать с другими людьми, что голова после этих разговоров стала квадратной. Он тупил, он был измотан. Да ещё и постоянный дискомфорт от подколок Дианы…
-- Зна-аешь, мне пора домой… -- пропищала Евгения. Диана нахмурилась.
-- Так быстро? Я думала мы ещё погуляем…
-- Устала чего-то… всю ночь сайт делала… крайние сроки…
-- А, тогда понятно, -- сказала Диана и задумалась. – Сейчас я куплю нам по кофе и пойдём к машине.
-- Да я бы и сама добралась до дома…
-- Ну уж нет, мне не сложно тебя подбросить, зай! – подмигнула Диана. – Тем более, такую красавицу!
Они добрались до серебристого трейлера-кофешопа и Диана купила два капучино. Жеку немного грызла совесть, что за него платит женщина, но успокаивал он себя тем, что на данный момент сам является женщиной. Они вернулись на стоянку, нашли четвертый парковочный ряд и сели в машину. Диана тараторила о чем-то своём, Жека поддакивал и пропускал белый шум мимо ушей. Как вообще можно быть настолько разговорчивым? Вот он – категорический молчун. Способен говорить только по факту. Но как поддержать разговор, да ещё и с незнакомым человеком… Это было ещё одной причиной, почему у него за столько лет ни разу не было девушки. Ведь чтобы затащить бабу в постель – нужно ей сначала навесить на уши чего-нить подлиньше, из теста.
Диана тараторила, вела машину, а потом резко затормозила на светофоре и опрокинула на себя стакан с капучино.
-- Мать моя женщина! – воскликнула Диана и принялась оттираться. – Вот незадача!
-- Аккуратней… -- театрально ахнул Жека, а про себя вспомнил старинную поговорку про женщину за рулём.
-- Новая кофточка… Вот засада… -- причитала Диана. Сзади сигналили недовольные водители – свет поменялся на зелёный.
-- Нужно срочно закинуть в стиралку, -- охала Диана. – У тебя же есть дома стиралка?!
-- Есть… -- кивнул Жека. Нет-нет-нет. Не вздумай! Не вздумай напрашиваться ко мне домой! Ты же специально уронила этот стакан, ведь так?!
-- Женечка, -- Диана нажала на газ и одновременно бросила на Жеку щенячий взгляд. – Ты же спасёшь мою кофточку? Можно же постирать? Если не постирать прямо сейчас, то оно не отойдёт…
-- Ну… у меня дома брат… -- сказал Жека и подумал «всё оно отойдёт! Что за тупые отмазки?».
-- Познакомишь меня с ним! – моргала Дианочка.
-- Он вчера…поздно лёг… и теперь спит…
-- Я обещаю не шуметь, -- красноволосая просто уничтожила Жеку своим щенячьим взглядом.
-- Ладно, хорошо… -- сдался он. И судорожно сглотнул. Он не мог отказать Диане после всего того, что она ему купила. После тех блинчиков и проклятого стакана с кофе…
Вот это я попал, подумал Жека… Она же с ночевой… Они свернули на «оборону». До дома оставалось недалеко.
______________________________________
Спасибо за донат)))
Ксения Александровна 300 р
Ответ на пост «Порнодеформация»
В ходе обсуждения заголовка исходного поста комментаторы закинули идею одноимённой песни. Поскольку название неплохо вписывается в ритмику всем известного творения группы "Сектор газа" - "Демобилизация", музыку можно взять оттуда.
Итак...
Порнодеформация.
Жизнь загадочна порою,
Но что сделает со мною
Мог ли догадаться я?
Вещий сон сумел присниться -
Что в дороге приключится
Порнодеформация.
Самолёт сквозь небо мчится
Алюминиевой птицей;
В кресле расслабляюсь я.
Стюардессе благодарен,
60 минут в ударе!
Порнодеформация.
Рельсов путь в вагон стучится,
Стрелками вдали ветвится,
Пролетела станция...
Раскраснелась проводница,
Ей непросто час долбиться -
Порнодеформация!
Хостел "Мимино" вокзальный,
Контингент там был скандальный -
В лапы им попался я.
От побоев сполз по стенке,
Прислонил к груди коленки...
Порнодеформация...
Был разбужен медсестрою,
Я с пробитою кормою
И в реанимации.
Оценить там смог фатальность -
Такова, увы, реальность
Порнодеформации.
Возвращусь домой я вскоре
И залью там водкой горе,
Прогоню прострацию.
Вспоминать я буду снова
Хостел, самолёт и поезд -
Порнодеформацию.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi