Привезли мужика, пьяного, отказали ноги.
Реально не работают, на боль не реагирует
Рефлексы не вызывают.
Загнал в КТ, оттуда вышел своими ногами.
Чудо!
Часто такое бывает - приезжает буквально в коме. Никаких реакций, кроме не координированных на боль. На КТ посылаются. Видимо излучение.
Вызов: «Боли в спине больше месяца. Пил алкоголь. 50 лет, мужчина».
Путь — в деревню, что недалеко от города. Днём там свой ФАП работает, а вечером уже мы туда гоняем. «Клиент», конечно, не подарок. Но в «дальняк» съездить – это всё равно милое дело. Воды в бутыли набрать из колонок. (Вода там – первоклассная). На пейзажи местные посмотреть. А то надоедает уже по городским каменным джунглям и дворам всю смену напролёт кататься.
Доехали мы, в общем, до нашего пункта Б, любуясь на мелькающую природу. Дом вызывающего, правда, не был похож на типичный деревенский уютный домик. То была старая обшарпанная советская времянка-общежитие, которое было построено ещё в доперестроечные годы для, скорее всего, каких-нибудь местных строителей.
Нашли нужную комнату. Хозяин выглядел вполне соответствующе своему месту обитания – грязный и опухший. В комнате царила атмосфера разгульной холостяцкой жизни одинокого немолодого мужичка, дополненная везде валяющимися пустыми бутылками, окурками, объедками и прочей атрибутикой.
– Спина у меня болит. Поясница... – с ходу начал рассказывать он.
– Давно? – спрашиваю, шаря глазами и отыскивая более-менее чистое место, чтобы поставить свой чемодан.
– Да всё время болит…
– Обращались раньше куда-то?
– Да куда тут обращаться, в деревне-то в нашей…
– ФАП у вас тут работает каждый день до вечера.
– Да ну их… У них, поди, кроме анальгину и нет ничего...
– А пьёте сколько?
– А пью я… Да всю жизнь я пью… – выдал он ещё одно своё признание.
Я осмотрел мужичка. Обычный "острохондроз". С корешковым синдромом, разве что. А может и застарелая грыжа поясничная. ХЕЗ его знает.
– В больницу поедете? (общежитие считается общественным местом, поэтому обязаны предложить)
– Да, поеду. Чё ж не поехать. – согласился он.
Достав с полки замызганный паспорт и нахлобучив на голову не менее замызганную кепку, мужчина последовал за нами к выходу, опираясь на самодельную палку, кряхтя, держась за поясницу и еле подбирая ноги. Медленно, шаг за шагом, подняли его по ступенькам в машину, поддерживая за обе подмышки.Дорога в больницу должна была проходить под железнодорожным мостом. После дождя, обычно, на этом месте образовывался большой затоп. Днём как раз прошёл нормальный такой дождь, и водителем решено было ехать по другой дороге через лес.
На это тут же обратил внимание наш пассажир.
– А чё он не так поехал?? – забеспокоился он.
– Там лужа под мостом огромная сейчас. Застрять можем. – пояснила помощница Аня.
– А вы точно меня в больницу повезёте??!! – задал неожиданный вопрос тот.
– А куда ж ещё вас везти-то?
– Ну, вот... не знаю… Я недавно кино смотрел. Ужасы. Так там – скорая помощь так же на вызовы приезжала, а потом людей увозила в лес. И... того их… – на органы. И в лесу закапывали…
– Конечно – на органы! - раздражённо ответила Аня. - У нас как раз одной донорской почки не хватает! Вот вашу и заберём!
И не успела помощница договорить свои последние слова, как "клиент" схватил свою палку и начал колошматить её по оконному стеклу салона с криками: "Останови машину!!!".
Водитель резко тормознул, не понимая толком, что происходит. Пациент же, тем временем, лёгким движением руки распахнул заднюю дверь, возле которой сидел, и стартанул наружу.
Выйдя из «уазика», мы увидели, как "болезный" мчал в сторону деревни, бросив палку и перепрыгивая через лужи, аки газель Томпсона, всё дальше и дальше удаляясь в закат. Куда при этом делась его больная спина, науке это осталось неизвестным.
– Убежал… – хмыкнула Аня, держа ладонь, как козырёк от солнца, и наблюдая за отдаляющейся точкой. – Как в карте-то его теперь описывать? «Отказался от помощи»?
– Ага. – согласился я. – "Ввиду внезапного самоизлечения".Нам ничего более не оставалось, как возвращаться на подстанцию, что называется, порожняком.С тех пор в нашей бригаде действует правило: никогда не шутить подобные шутки с алко-пациентами, от греха подальше. Хотя, может зря? Вон какой эффект животворящий получается! 🏃♂️😅💪
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Вызвала беременная молодая мадам. Срок подошёл ровно к 40 неделям. То есть — к своему логическому завершению. Это были вторые роды. Будущий новорождённый малыш активно стремился «на выход с вещами». Просился он уже давно, с утра, давая сигнал об этом бесконечными схватками. Но мамочка, как это у нас обычно водится, решила дождаться до последнего момента. Вызвала скорую, когда уже отошли воды.
Приехав на место вызова и скоренько забрав все приготовленные заранее сумки с пакетами, мы все быстро спустились на лифте вниз. Муж вёл супругу под руку. Запустил двигатель своей авто автозапуском с брелка, и оба направились к своей машине.
— Вы куда её повели, мужчина? — удивились мы с помощницей.
— Так я, это… Сам её повезу. А вы с вещами — на своей. Мы за вами.
— Это что за «расклад» у вас такой интересный??
— Ну, у вас же там — трясёт, наверное… Да ещё и больных всяких возите… У меня-то получше будет...
— Так сами бы везли её в роддом! Чего нас дёргали тогда?! — начала раздражаться помощница.
— А если рожать начнёт она у меня? Поэтому и вызвал…
— Не положено, мужчина. Обязаны забрать к себе, — заключил я.На том и порешили.
Двинулись в путь. Выехали на объездную трассу и направились в сторону роддома. Муж ехал за нами на своей спортивной «Субару», ревя громким мотором. (На такой бы точно родила на полпути, подумалось мне.)
Но наша трясущая старенькая «Газелька» тоже недалеко ушла в плане ускорения деторождаемости. У мадам начались роды.
Остановились на обочине. Муж тоже остановился позади нас и, распахнув дверь своей машины, побежал к нам, забыв захлопнуть её обратно.
— Началось, мужчина! — приоткрыв окошко, пояснила помощница. — Постойте пока на улице!
Роды прошли быстро и без осложнений. Буквально за 15 минут приняли, обрезали всё лишнее, перевязали, убрали, завернули, замерили и так далее.
Новорождённый уже успел выдать всю свою норму громких «возмущений» и, рефлекторно периодически высовывая язычок, пытался нащупать мамин «источник питания».
— Папа! Идите полюбуйтесь на сыночка!! — приоткрыв окошко, позвала помощница.
Новоявленный папа, встрепенувшись и бросив недокуренную сигарету (уже, наверное, десятую по счёту), в два прыжка допрыгнул до машины и засунул голову в окошко, чуть не ободрав себе уши.
— Гы… — только и смог смущённо произнести он, беспокойно улыбаясь и вглядываясь в лицо сына.
Поскольку это уже был, собственно говоря, состоявшийся (хоть и новорождённый) пациент, то нужно было заполнять на него новую карту вызова.
— Фамилия такая же у ребёнка? — спросила помощница, доставая чистый бланк.
— Та же, — хором ответили мама с папой.
— Имя как будет?
— Александр, — всё в тот же унисон ответили родители.
— Отчество?
А вот здесь слаженности не получилось. Папа сказал: «Сергеевич». Мама же выдала: «Александрович».
Повисла пауза, во время которой взгляд отца с ребёнка переключился на маму. Та в ответ тоже смотрела ему в глаза, не понимая, что случилось.
— Ах… Точно! Сергеевич! — закрыв лицо рукой, воскликнула она
И тут они оба громко начали смеяться. Рассказали, что Александр — это имя свёкра (то есть отца новоявленного папы). А поскольку молодые родители жили с родителями мужа, то мамочка, привыкнув к этому имени, случайно назвала данным отчеством своего ребёнка.Ладно, тронулись дальше в путь.Наша «Газель» трясётся по дороге к роддому, мама хохочет до слёз, малыш Александр Сергеевич (точно Сергеевич!) вовсю требует завтрак, папа позади в своей орущей Субару (наверняка со своими подозрительными мыслями в голове).
Обычный рейс скорой помощи! 🚑🤣👍
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Дали нам однажды вызов — «Болит рука две недели. Температура. Женщина. 80 лет».
По приезде на вызов — бабушка 80 с лишним лет.
— Здравствуйте. Что случилось? — спрашиваю.
— Да рука вот у меня, будь она неладна… Распухла, вон, видите как… — задрав рукав халата, показала она.
Левое плечо на всём своём протяжении и вправду было «разбарабанено». Причём очень прилично.
— Отчего так? Травма была? - интересуюсь.
— Да нет вроде… Две недели уж так, наверное. Растёт вот и растёт…
— Ну, давайте посмотрим.
Плечо было забинтовано. Пока помощница снимала слои марли, бабушка рассказала, что вначале «просто немного чесалось». Не обращала внимания. Потом с каждым днём зуд был всё больше и больше. Появился небольшой отёк. В последующие дни он увеличивался. Стала присоединяться температура.
Судя по всему — рожистое воспаление.
— В поликлинику-то хоть обращались? — спрашиваю. Хотя ответ был очевиден.
— Да нет… Не люблю я к врачам ходить... Сколько бог дал, столько и проживу.
(Л - логика.)
— Вы расскажите лучше, — чем лечились-то хоть?
— А вот чем, — ответила вместо неё моя напарница и достала из-под повязки и клеёнки… капустные листья. Они уже были сопревшие и напоминали старые тряпки. Даже сквозь маску и на расстоянии пробивался их спеСФческий аромат.
— Бабуль! Кто ж вас надоумил капусту-то прикладывать?! — вопрошаю.
— Так я ж… Всю жизнь её… Помолюсь и прикладываю. Помогает! Отёки снимает…
Но «апофигей» этой истории был в том, что когда мы убрали все бинты и капустные ошмётки, обнаружили приклеенную к коже лейкопластырем крест-накрест… маленькую иконку, образом повёрнутую внутрь. Видимо, для пущего эффекта.
Занавес.
Отвезли, в итоге, пациентку в больницу, хотя та поначалу снова упиралась, ссылаясь на свою нелюбовь "ходить по врачам". Диагноз подтвердили. Госпитализировали. Прогноз благоприятный (не совсем всё запущено было).
Мысль дня:
Одни лечатся по интернету, другие — прикладыванием капустой с иконками. А врачи в больнице потом разбирают последствия. Но хуже всего, когда вера в «дедовские методы» сильнее здравого смысла.
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Семён Николаевич, фельдшер скорой помощи с 40-летним стажем, никогда не жаловался нам на здоровье, хотя и имел хроническую бронхиальную астму с молодости. Но всегда держал её под контролем. До того рокового вызова.
Пациент — мужчина пятидесяти лет, пятый этаж, дом без лифта. Повод - приступ бронхиальной астмы. Семёну Николаевичи достался этот вызов к "коллеге по несчастью".
Приехал на адрес. Поднялся, отдышался… и тут почувствовал, как в груди всё сжимается. Приступ очередной невовремя застиг...
Но перед ним — другой человек, тоже страдающий от нехватки воздуха. Два астматика в одной квартире, и только один из них — спасатель.
Семён Николаевич незаметно достал свой карманный ингалятор. Пшикнул, вроде немного полегчало. Занялся пациентом. Подключил ему кислород. Пока тот дышал, приготовил и ввёл ему необходимые препараты.
Между тем, пока ждали результат терапии, собственное состояние доктора ухудшалось. Ингалятор уже не помогал. Был кислород, но забирать его у пациента «рука не поднялась», как позже шутил доктор. Позвонил на подстанцию, вызвал на себя другую бригаду.
Когда мы приехали, картина была жуткой: коллега с лицом землистого цвета сидел за столом, со скрипом дыша, обхватив двумя руками края сиденья стула. Халат и рубашка были расстёгнуты полностью.
Со мной был второй баллон с кислородом, который я тут же подключил ему.
Схема лечения была наработанной, поэтому напарник тут же начал шуршать шприцами и звенеть ампулами, готовясь к экстренному лечению доктора.
— Так, парни, погодите. - сквозь кислородную маску пробубнил доктор, едва справляясь с одышкой. - Тут, похоже, дело посерьёзнее... Снимите с меня ЭКГ по-быстрому.
Сказано - сделано. Подключили электроды. Лежать он не мог, поэтому всё сделали тут же, в сидячем положении, придерживая руками присоски.
На ленте ЭКГ коварно вырисовались "кошки"...
Инфаркт! Причём без классической «кинжальной» боли за грудиной. Хитрый недуг решил спрятаться под маской бронхиальной астмы. Хотя и она тоже имела место в данный момент. Но скоровика с 40-летним стажем так просто не проведёшь. Распознал.
В итоге доктору в срочном порядке поменяли схему лечения. Под капельницей спустили его вниз вместе с тем же приснопамятным стулом советской крепкой постройки.
Я быстро увёз коллегу в больницу, где его уже ждала кардиореанимация со всем наготове. Напарник остался «довыхаживать» пациента с астмой, приступ которого ещё не совсем прошёл.
Позже этот самый пациент признался, что доктор до конца не решался вызвать другую бригаду на себ. Говорил, что «скоро пройдёт». Пациенту даже пришлось настоять на вызове 03.
В итоге всё обошлось. Семён Николаевич жив и здравствует по сей день. Но теперь он ещё строже следит за своим здоровьем. С работы таки не ушёл (как его ни уговаривали), но дополнительных ставок уже не берёт. И с тех пор у него появилась любимая поговорка, коей он время от времени, по случаю, напутствует молодых коллег:
Настоящий профессионализм — это не героизм до последнего вздоха, а умение вовремя попросить о помощи. Даже если ты сам — эта самая помощь.
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидела и чинно страдала пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Как водитель скорой помощи, скажу - да, как-то так.
Когда врач мне говорит "включай люстру-поехали-быстро!" - я несколько секунд сижу, делаю несколько глубоких вдохов - нагнетается в кровь адреналин. И - погнали.
Справедливости ради надо сказать, что наши водители всегда стараются пропустить скорую, за семь лет работы, явного непропускания не встречал ни разу. Могут не пропустить просто из-за того что не видят, не слышат - в машине орет музыка, например, или по телепхону трендит... Повиляешь сзади, дальним поморгаешь - увидел и резко в сторону прижался.
При таких заездах надо только отмечать что меня видят и пропускают. Тогда и по встречке, и по тротуарам и везде, где можно, потому что в городе пробки уже постоянно.
А по приезду еще несколько минут заметно как дрожат пальцы.
Но такие вызова бывают редко. Обычно - это рутина, бабушкам давление мерять, да алкашей по кустам подбирать.
И еще, лежачие полицейские тормозят скорую сильнее, чем пробки и невнимательные водители.
Ладно, раз сайт предлагает ответить постом, расскажу про вчерашний случай.
С утра первый вызов уличный - плохо с сердцем. Прилетаем с сиреной, а там мужик с кардиостимулятором. И кардиостимулятор у него какой-то особенный - с дефибриллятором. Это когда затухает сердце он распознает и бьет током в сердце. Да, как в кино: "разряд!" Бах! и мужика подбрасывает он раскидывает руки и орет во все горло - это больно, очень больно. И так каждую минуту - две. Орет так, что вместе с ним орут и девчонки фельдшера. Короче бодрый рейс через город получился - орет сирена, орет мужик, орут от страха сопровождающая его жена и фельдшера... Давно я так не ездил. Зарядился бодростью на весь день :)
P.S. В следующий раз, увидев машину скорой в потоке, вспомните: водитель внутри — не просто «технический персонал». Он везёт чью-то последнюю надежду. И у него нет права опоздать.
Добавлю: заметив "скорую", неважно, с цветомузыкой или без, прижмись, пропусти, без просьб и напоминаний, без сирены и мигалок. В потоке найди возможность пропустить вперед. Даже такие действия в сумме помогут спасти чью-либо жизнь.
К сожалению, нередко встречаются долботрахи, иначе их назвать невозможно, которые считают правильным требовать от водителя скорой уважать персонально "их величество" - не там стоишь, не включил мигалку/сирену, я имею право проехать первым, итд. Всё это не от ума, это просто взращивание своего ЧСВ, которое и так уже через край прёт, как прокисшая опара.
Если "скорая" находится не в гараже, значит, смена УЖЕ на службе, вне зависимости, стоит он во дворе, едет потихоньку по улице, или мчит под цветомузыкой. Это всё - РАБОТА. Создание препятствий смене в это время - это препятствие их РАБОТЕ. Кому-нибудь нравится, когда ему препятствуют во время работы?
В результате своими действиями долботрахи буквально воруют время у смены. Мало того, что это отражается на возможности просто спокойно делать своё дело, в сумме (секунды складываются в минуты, потом в часы...) это вполне может привести к потере чье-либо жизни.
Короче, увидел скорую - прими меры к тому, чтобы не создавать ей никаких препятствий.
