Душ на кухне
Искал комнату и наткнулся на интересный вариант с душем на кухне) бля вот интересно как это?!? Есть у кого опыт ?
Искал комнату и наткнулся на интересный вариант с душем на кухне) бля вот интересно как это?!? Есть у кого опыт ?
Многократно читал грамотные и обоснованные комментарии к постам, теперь самому понадобилась помощь. Проживаю на съёмной квартире по договору, нашёл другое жилье, внёс залог и договорился о дате переезда. В тот же день предупредил хозяйку текущей квартиры о том, что съеду через месяц. Она в категорической форме выступила против, аргументировала тем, что согласно договора я должен был предупредить её за три месяца. В договоре на самом деле есть такой пункт, но кроме того в договоре указана сумма 8000 рублей в месяц, а фактически я плачу 18000 (с учётом фиксированных коммунальных платежей ей на карту). Поставила условие: либо ищите квартирантов вместо себя, либо платите до конца действия договора (до 31 декабря). Я скотничать не стал, подал объявления, начал искать людей, но сумма для этого города слишком большая, все отказываются, а те кто не отказывается, тот не устраивает хозяйку (то с котами, то просят временную прописку для реализации льгот по коммунальным платежам, то просят купить холодильник в счёт оплаты). После очередного отказа с её стороны, я сказал что искать никого больше не буду. Как правильно поступить: съехать и продолжать оплачивать, но уже 8000 + коммунальные или я вообще просто съехать в конце оплаченного месяца делая ставку на то, что в суд она не пойдёт во избежание проблем с налоговой? Какие последствия? Какие коммунальные и жилищные я обязан платить, если в договоре про это ни слова? Что нужно знать и подготовить, если дело дойдёт до суда? Что может ещё подскажете, я просто охуел от поворота событий. Спасибо за внимание!
Дело было ни много, ни мало, а на первой сьемной квартире в моей жизни.Снял я ее по окончании курса совместно с одногрупницей ( нет не было), для экономии денег.
Как мы там жили я как то рассказывал Моя первая съёмная или история обмана по-дружбе
Теперь настало время рассказать о моих соседях.Было их трое, отец, мать и дочка лет 15ти.
Супруги иногда прибухивали, но не сказал бы что сильно часто, прям алкашами не были.
Но это им не мешало пиздец как ругаться друг с другом, с угрозами и киданием предметов, каждый второй-третий день.
Дочка иногда тоже орала, иногда просто ревела от происходящего.
Пару раз ходил до них, просил успокоиться, но как говорится горбатого могила....
И вот мы встречаем небольшой, но веселой компанией новый год в квартирке.
В 7 вечера я пошел к соседу за штопором ( до этого ходил к другим соседям, открыли, но штопора не было) ,он его нашел, я открыл вино и принес обратно.
Затем, как и полагается, часов в 9 вечера начался ор за стенкой.Не сказал бы что громче чем обычно.
Затем ближе к 11 все затихло, типа померились или ушли куда .
Следующие два дня была тишина, даже громкого говора нет - ясно дело соседи уехали отдыхать, хата пустая.
Второго января начался движняк.
Нет, меня не брали понятым и в саму квартиру соседей я не заходил никогда больше.
Знаю что мужик убил и жену и дочку, но как незнаю.
В тот вечер.
Криков не слышали, только обычное "как ты падла заебала".
Вот они там до второго числа там и лежали.
Мужик убежал, поймали или нет незнаю.
Не скажу что чувствую себя виноватым, о помощи никто не звал, истошно не орал.
Как то так.
Снимали хату у ебанутой бабки. Она мне сразу не понравилась, так как при осмотре квартиры, когда я хотел заглянуть в темнушку, она дернулась ко мне и сказала: "Там мои вещи!". Выходя с осмотра, позвонил второй половине, сказал, что хата хоть и убитая, но наведя чистоту можно жить, но хозяйка ебобо. Матушка второй половины, косвенно знавшая хозяйку, сказала, что нет, это не правда, нормальная добросердечная старушка. Девушка тоже настояла на том, что дешевле и лучше в Московском районе мы не снимем, ок, заключили договор.
Через месяц лопнул смеситель на кухне, сам, просто пошла трещина сбоку.
Созвонился с хозяйкой, рассказал что как, объяснил ситуацию, та дала свой ок на замену.
Заменили смеситель, через месяц приходит хозяйка без звонка, без предупреждения и устраивает скандал, на минутку, из-за 1500 рублей за смеситель, по причине: "до вас он целый был!"
Потом начала требовать, чтобы мы съехали через неделю.
Ну ок, при ней снимаю смеситель, вкручиваю старый, говорю, что съедем, пусть залог вернёт только.
С воплями и истериками хозяйка съебывает, приговаривая, что мы - самые худшие ее квартиранты.
На следующий день ебанутая старуха звонит жене и с плачем начинает молить о прощении, просить остаться и жить "сколько хотите". Фраза "молить о прощении" не просто так была использована. Ебобо натурально использовала фразу "молю, простите меня" с рыданиями вперемешку.
Рассудили, что бабку просто переклинило один раз (ошибка), и все будет хорошо дальше (не будет). Да простит меня Пикабу, но это был наш первый опыт общения с ебанутыми бабками, а в первый раз все так интересно и необычно.
И начались у нас каждый месяц "эти дни". Дни расплаты. Каждый месяц бабка плача приговаривала, что мы ей где-то недоплатили, ведь она не могла найти передаваемые ей квитанции, что мы ее обманули. Мы показывали чеки и ее подписи в акте передачи денежных средств, через неделю она звонила, и вновь просила прощения.
Мучались недолго, около 9 месяцев, наша квартира уже была достроена к тому времени, и мы съехали.
В день отъезда бабка прошарила всю хату и устроила нам скандал, что мы выкинули ее гнилые подушки из темнушки, в общем расстались плохо.
Казалось бы, история закончилась. Хуй там.
Через два месяца нам позвонил следак и сказал, что на нас буквально вчера написано заявление, о том, что мы "все украли".
Был на работе, поэтому поехала жена, дальше с ее слов и слов следака.
Приехавший на место полиционер увидел полуумирающую бабку на диване в слезах и соплях с причитаниями: "все ... Всё украли! Всю квартиру вынесли"
"Что украли бабусь?"
"Трюмо..."
"Вот это, которое тут стоит?"
"Да..."
"Ясно. Что ещё украли?"
"Диван..."
"Вот этот?"
"Да"
В общем полиционер играл в игру "помоги бабке найти спизженную мебель в хрущевке" ещё минут 15, а потом уточнил:
"А вот вы говорили, что соседка звонила, сказала, что у вас всю квартиру вынесли? Давайте с ней поговорим?"
Бабка вскакивает и ведёт мента к той самой соседке, мент задаёт вопросик и получает ответик: "Вы чё ахуели? Я эту бабку не знаю ваще и не звонила никогда в жизни ей".
В общем написали объяснение, приложили акт приема передачи подписанный, отказ в возбуждении уголовного дела.
А на Пикабу теперь есть ещё одна история про ебанутую бабку-арендодателя;)
Снимаю квартиру уже 16 лет. Сознательно выбираю подешевле, потому что арендодатели охуели в край. Обычно получается.
Понятное дело, что обычно дешёвые квартиры в ужасном состоянии. Драные обои, корявый пол и вот это вот всё. Единственное, с чем я не сталкивалась уже давно - плохая мебель, потому как уже лет 10 у меня свой набор необходимого, и квартиры я снимаю только с кухонным гарнитуром, ну, шкаф-купе в коридоре максимум.
За эти годы скилл бюджетного ремонта прокачан до максимума. Сантехника, электрика и имеющаяся техника (холодильник обычно, остальное все свое) ремонтируется за счёт хозяина при въезде, ибо я ни при чем. Подкрутить прижимы на окнах и прочее откручивающееся - дело пяти минут, благо, в инструментах недостатка нет. Копеечные однотонные обои из Гомеля, как и простейшая акриловая Снежка дыры в бюджете не сделают. Полы закрываются дешевыми однотонными паласами, которые заодно служат резервной когтеточкой для котов. На окно хорошие, опять же, однотонные, шторы. Вуаля, у вас годный минимализм, в котором не стыдно принять гостей.
Самое сложное - санузел. Конечно, это глупо - за свои деньги перекладывать плитку. Слава богам, ни разу не сталкивалась с раздолбанным полом, а некрасивость закрывается резиновым ковриком. Такие за копейки метражом продаются в хозяйственном магазине. Но вот сейчас нам попалась ужасная ванная. Зимой попробую на стены и потолок кинуть загерметизированные силиконом пластиковые панели, а саму ванну облить акрилом.
Как результат, мебель, шторы, коврики и паласы переезжают в новое жилье без проблем, хватает одного рейса грузоперевозки. В минусе только обои и краска. Думаю, это не дорого за комфорт.
А дальше - самое интересное. Обычно хозяин квартиры дальше коридора не заходит. Так что состояния квартиры, даже если оно трындец как улучшится, не видит. В итоге ни разу не было случая, описанного в родительских постах
Мы по студенчеству снимали квартиру с друзьями, в соседнюю квартиру заехала женщина лет 40 с ребёнком, вся такая добрая и вежливая, даже приходила к нам и брала у нас стулья, чтоб своих гостей рассадить, новоселье справляла.
Проходит какое то время, однажды мне утром звонит хозяйка квартиры, в которой мы жили, отчитала меня за то, что мы всю ночь шумели и музыка орала, в то время как мы вообще блять спали. Был будний день, нам всем на пары. Ещё через неделю ситуация повторяется, мы сидели все в своих компах весь вечер и пол ночи, времени даже пить и гулять не было, интернет осваивали, который только начал тогда появляться в нашей жизни, все были в наушниках к слову. Утром звонит хозяйка и уже злее и громче требует, чтоб мы угомонились, иначе нас выебнут. Соседка та самая жаловалась, что мы на головах стоим. Мы все в шоке, пошли с соседкой разговаривать, пару раз её дома не было, а когда мы её застали, она не открыла, только кричала что то из-за двери, ебанутая!!!
Проходит ещё несколько дней, мы всей компанией идём в клуб, отрываемся там и часам к 2 ночи возвращаемся домой пешком, идти минут 30. Звонит хозяйка, в 2 часа ночи, какого хуя??? Беру трубку, оттуда орут аж визжат:
- вы вообще охуели, че вы там устроили, я вас предупреждала, бессовестные, 2 дня вам, чтобы съехать.
Я тоже на нервах, кричу, что нас блять дома даже нет, но меня конечно никто слушать не стал, бросила трубку.
На следующий день хозяйка приехала, я пытался в спокойной обстановке ей объяснить, что соседка ёбнутая, что мы не шумим, что нас оговаривают, но она была непреклонна. Не хотела с соседями ругаться, проще от нас избавиться.
Мы оказались грубо говоря на улице, жили где придётся, пока новую квартиру не нашли. А к той соседке мы ещё раз ходили, она не открыла, напоследок нервы сдали у меня и я со всей силы пнул её входную дверь, оставил вмятину хорошую. Больше мы туда не приходили.
Рассказ для майского конкурса от CreepyStory
***
Бытует мнение, что для больших заработков в нашей стране надо ехать или в Москву, или на Север, по вахтам. Бытует и другое мнение, что на Север ехать не надо, потому что здоровье оставишь. Я бы ещё поспорил, где оставишь больше, но кто я такой? Я-то из своих сибирей поехал в город N, что по ту сторону Урала. Я и мой товарищ Илья. Мы, сука, уникальные.
Город N, значит. Он уютно расположился между Казанью, Кировом и Нижним Новгородом, а местный работодатель пообещал отличные деньги за простую работу. Пусть и унылую, но всё равно требующую сосредоточенности, а иначе... Забегая вперёд, скажу, что нас не кинули, и мы неплохо так подкопили. История не о нечестных ИП и ООО однодневках. Никак нет. История по тематике ближе всего к веселью на съёмных квартирах, скажем так.
Наша неполная трёшка была расположена в десяти минутах ходьбы от места работы, если ходить пешком. Рядом, в принципе, было всё. Продуктовые сети, алкогольные сети, улица с проститутками и библиотека. Живи и радуйся. Родина звёзды дала, так сказать. Квартира сама располагалась на третьем этаже пятиэтажной хрущи, наполненной бабками, что было минусом. С другой стороны, бабки облагораживали двор, воевали с УК и всегда знали, куда позвонить, если вдруг чё. К тому же, особенно не лезли в наше бытие. Так что мы примирились. К сожалению, одна из старушенций сдала квартиру цыганам под притон, но это уже другая история.
Усатый мужичок Евгений Иннокентьевич приехал за нами на вокзал на своём пятидверном хэтчбеке. Ну, на чепырке. Мы показали ему деньги, будто в лучших фильмах про мафию, но договорились, что отдадим ему, как увидим жильём. Он сказал, что не против, но заверил, что там всё нормально. Пока ехали, он, большей частью, спрашивал – кто мы, что мы и зачем, а потом решил уточнить, в курсе ли мы, что в квартире ещё человек живёт. Ясен красен, мы были в курсе, ведь это предполагалось из объявления. Хотя, Илья вот говорил, что в таких комнатах обычно хозяйские вещи хранятся. Но прав оказался я! Жаль, не поспорили. В любом случае, мы были готовы к такому нюансу.
Нюанс вышел нас встречать, будто радостный мохнатый пёс. Судя по размерам, возможно даже ньюфаундленд. Соседом нашим оказался кавказец со сложно-произносимым именем. Он быстро сказал, что его можно называть Джафаром, Джафой, Джафариком, и так далее. Сам он был из какой-то деревни под Тулой, и там его все так и называли. Мать вроде была украинкой, а отец вот кавказских кровей. Я уже не помню, кто точно. Как отец умер, сын поехал из родной деревни – в поисках лучшей жизни, да так и осел в городе N. Мать ему пророчила, что он пойдёт по батиной линии – станет хирургом, но Джафарик пошёл по синей линии, и стал чем-то таким же, но через букву «е». Всё это он нам пролечивал уже через полчаса, как только счастливый арендодатель укатил в неведомые дали с нашим первым платежом. Разговор шёл под пивко, на закуску к которому Джафарик почему-то намутил яблоки и шоколад. Он нас прям ждал, как оказалось. Думал, даже поляну накрыть, но решил, что бОльшие объёмы пиваса – нужнее. Так вот мы сидели, значит, пьянствовали и слушали его восхитительные истории про родную деревню, про друзей-колдырей и его любимую работу в местном магазине типа «Шестёрочка», где можно на обеде хряпнуть, и есть кассирша с большой и широкой душой. Когда Джафарик изрядно накидался, он решил провести нам, извиняюсь за выражение, румтур. Он жил, получается, в той комнате, что в лучших домах принято называть «зал». Мне досталась, подозреваю, детская, да и обои тонко намекали. Илюха занял спальню. В свою комнату Джафар по-быстрому протиснулся вперёд нас, воткнул там две маленькие колонки в свой телефон, и включил на нём музыку. Можно было ожидать, что там заиграет… всё, что угодно. Но наш волосатый друг был не так-то прост, и по комнате через «кхххррр уууыыы» контуженных колонок начали разноситься мелодии и ритмы немецкой металлической да готической сцены. Первой, вроде бы, была Lacrimosa, или что-то такое. Под «Wenn ich träume, schweigend will ich warten!» мы рассматривали коллекцию русского порно на DVD, телевизор, обклеенный стикерами в виде насекомых и шкафчик, полный пылесборников, расставленных на кружевных салфеточках. Джафарик рассказал, что часть этого барахла он нашёл прямо в комнате, когда въехал за шесть лет до нашей встречи, а часть потом докупал сам. Декор-с. Короче, остаток вечера мы провели под его истории, где и как он покупает свою порнуху, как подходит к выбору, и как хозяин того ларька ему всё меняет, если контент не устроил.
Прошло время. Джафар успел познакомиться с той самой кассиршей, прожить у неё неделю, разругаться в пух и прах, психануть и уволиться из «Шестёрочки». Он, разумеется, это преподнёс, как осознанное взрослое решение. Там что-то было на тему «в рыло я любил такую работу», и прочие взвешенные аргументы. Разумеется, его закрома стали быстро пустеть. Занять на квартиру мы ему, конечно, могли, но он же ещё и ел. Хорошо, хоть пить бросил, в последнее время. Давили на него, как могли, чтоб он не трусы протирал на диване, а искал работу и вообще что-то делал со своей ситуёвиной. Джафарик и послушался. В итоге, приходит он домой, и чуть ли не с порога начинает
– Пацаны, я работу нашёл! Пацаны, я всё решил!
Ну, мы оторвались от дел, быстро к нему в прихожую. Вопросы ему накидываем.
– Меня берут на стройку. Получать буду даже больше.
Обрадовались мы, значит. Начали предлагать ему помощь материальную. И прям даже солнце в окно начало светить ярче. И тут он вещает
– Не. Не возьму. Есть идея лучше!
Стоим мы в коридоре, солнце начинает меркнуть, а дичи невиданных масштабов всё больше. Джафарик начал нам задвигать, что у него где-то там, в его деревне, есть наследство. Мол отец оставил ему золото. Высшая проба, большой вес, и такого целый мешочек.
– Я за ним съезжу, потом мы его тут сдадим. Найдём какую-нибудь точку, где принимают. С этого, я всё оплачу, и мне хватит до следующей работы. Заебца?
Мы с Илюхой переглянулись, и начали вкрадчиво чистить ему мозг на тему, что это всё попахивает какой-то авантюрой, граничащей с мифами и легендами древней Тулы, но он не хотел ничего слышать. В итоге, было принято решение его отпустить. Он обещал вернуться так быстро, как только вообще сможет.
– Пацаны, да отвечаю, верная тема. За неделю вернусь. Самое большое.
– Главное, не пропадай со связи. Телефон всегда на зарядку, ок?
– Ваще без «бэ», ребят. Вы ж меня знаете!
Не то чтобы очень. Только соседушка за порог, мы сразу звонить Евгению Иннокентьевичу, и этот чудесный человек сразу же заявил, что наше положение никак не пострадает, но соседа, если что, он нам заменит. Этого бы конечно не хотелось, и мы скрестили пальцы за Джафарика. Надо было так и жить – со скрещенными.
Наш Карлсон вернулся. Не обманул. Привёз с собой матерчатый мешочек сшитый из старых занавесок, в котором обычно бабки хранят лук, чеснок и укроп. Мешочек весил весьма прилично, и мы, разумеется, попросили продемонстрировать пиастры. Довольный, как удав, Джафар развязал кусок шпагата, и вывалил на свет божий цепочки, обломки, монетки и старинные часы на цепочке – одни из серебра, вторые из золота. Джафарик всё это добро перед нами разложил, как торговец из арабской сказки, и светясь от счастья всё повторял
– Ну чё? Чё, пацаны? Надо идти, искать, где сдать, да? Чё, пацаны?
Особо долго мы не искали. Прошерстив интернет, мы обнаружили рядом с домом ломбард со скупкой и ювелиром, а чуть далее ещё и коллекционера (отличный район!). Коллекционер оказался немного ушлый, но мы задавили его авторитетом, количеством, нулевыми знаниями и низкими расценками. А вот ломбард оказался полноценной ювелирной лавкой, внутри которой уже принимали золотишко. Всё было очень профессионально, с людьми в белых халатах и испытаниями. Будто бы где-то в недрах помещения они разрабатывали биологическое оружие, а не собирали у бичей тыренные серьги. Пусть и под паспорт. В итоге, у нас при себе была нехилая сумма наличных, с которой мы сразу направились к арендодателю, чтоб Джафар чисто случайно не слил всё на салфеточки. Оказалось, планы нашего соседушки более обширные, о чём он нам поведал, пока мы шли до дома, споря – стоит ли вызывать какое-нибудь vip-такси, ради такого случая.
– Так пацаны, я не пил долго, но сегодня важный день. Надо обмыть лёгкие деньги.
– Ты же помнишь, что тебе ещё месяц жить на что-то? – спросил Илья.
– Да, мне на всё тут хватит!
Это была правда. И это было начало конца. Owari no hajimari, так сказать. Падение чёрного ястр… ну, короче всё пошло по одному месту.
Тем же вечером на нашей кухне было распито три бутылки коньяка под типичную для Джафара закуску – яблоки и шоколадки, с которых у него порой начиналась аллергия. Это выражалось в ярко-красных пятнах на его лысине. Да, у этого любителя метала были длинные волосы, но не на голове. Метал был с нами бок о бок, звуча с моего ноутбука, иначе бы наш дорогой друг врубил музло прямо со своего телефона. Это было бы слишком люто. В процессе попойки мы слушали ещё больше историй о жизни Джафара. О его спивающихся и спившихся друзьях. О том, как его отец исчез где-то в открытых морях Казахстана. И конечно же о том, как Джафарик найдёт работу, и у него всё наладится. Мы были уже в кондиции и решили, что пора бы ускорить этот процесс. Быстро найдя номер местного стрип-клуба (нам это показалось прикольным), Илья начал звонить и выяснять – не нужны ли им охранники. На том конце провода радостно сообщили, что готовы принять соискателя буквально через час. Увы, Джафар не оценил наших стараний и, крича «пацаны, я пьяный», начал заливать конину из горлА в горло. Желаемое стало действительным. Джафарик ударился, так сказать, оземь. Мы, решили не ждать, пока он превратится в Ивана Царевича, и попытались усадить его на стул, но соседушка зарычал, и начал вырываться и уползать. Мы помогли ему в этом процессе, подпихивая в нужном направлении. Пенделями. И вот, Джафарик лежит в своей комнате, практически на кровати, и продолжает рычать, но всё тише, тише, и тише. Оставалось по порции трёхзвёдочного. Мы решили не откладывать на завтра, и, выполнив долг, отправились спать.
Ночью я спал очень крепко, чего не скажешь о Илье. Он пару раз просыпался, мучаясь с животом. И вот, идёт он до туалета, и тут слышит женский голос из комнаты Джафарика. Сразу стало понятно, что этот господин проспался и вызвал даму. Последняя, в скором времени, выплыла наружу, поправляя корсаж. Увидя Илью, она улыбнулась и протянула ему визитку, с чего мой друг офигел порядочно. Но визитку взял. Мало ли что. Потом она осталась просто сувениром.
С этого дня Джафар начал заливать шары. Прямо каждый день. Денег было много, и он явно стремился сократить их количество. На работу выходить он не собирался, о чём мы рассказали Евгению Иннокентьевичу. Тот заявил, что будет ждать неоплаты. В принципе, это было логично. Джафарик – человек взрослый. Хочет бухать, пусть бухает. Правда была ещё одна проблема. Он начал как-то слишком уж отекать. Не как запойные, а как те, у кого завтра почки выйдут быстрее камней. Мы интересовались здоровьем, но он заявлял, что всё у него хорошо. Когда он это говорил, он порой даже не поворачивался в нашу сторону. Сидел в кресле, смотрел телевизор, и так рассеяно-пьяно «да всё нормас, ребят». Всегда в рубашке и трусах. Рубашка была или синяя, или белая. Это интересный момент, ведь у него их было много, а для пьянок надевались только два варианта.
Время шло. Джафар терял свой естественный смуглый цвет кожи, явно серея. Волосы на его тушке тоже усиленно седели, множа эффект серости. Так вообще говорят? «Множа». Прикольное слово. Я его Джафарику сказал тогда, но он мне ничего не ответил. Мы бы и дальше забили, но в его комнате начинало вонять, а рубашка осталась только синяя, которая была уже вся покрыта какой-то дрянью. Всё чаще он смотрел просто помехи по телевизору. Однажды, когда у нас был выходной, мы зашли в комнату, прочитали ему лекцию, пытались расспрашивать. Тот только поднял на нас мутный взор, вяло улыбнулся, и повторил «да всё нормас, ребят». На тот момент он уже мало что другое говорил, но исправно ходил в магазин за алкашкой, и разумеется находил в себе силы её ежедневно употреблять. Мы вышли из комнаты и уселись на кухне, чтоб держать совет. Было принято решение, любимыми методами конвоировать Джафарика в больницу. Это конечно осложнялось отсутствием полиса и приписки к местным поликлиникам, но у него ещё оставалось приличное количество денег.
Первым квестом была отправка Джафарика в душ, потому что идти с ним ТАКИМ мы не могли. На это мы потратили в час. Мы выталкивали его с кресла, не давали сесть, толкали и пихали. Тут он вспомнил, как говорить. Долго возмущался, ругался, ругался на своём языке, уговаривал, врал и упрашивал. Но мы справились. Затем мы отобрали его синюю рубашку, которая отправилась в мусорный пакет. Ему пришлось переодеться в чистое, а там уже под шумок он обулся, и сам не понял, как оказался на улице.
В больнице нам не особо помогли. По сути, просто сказали, что Джафарику надо бросать пить. Пока мы шли, я заметил, что на руке у Джафара какая-то опухоль. Раньше мы её не видели, потому что той стороной он был от нас отвёрнут. Тогда я задумался, сколько на самом деле не видел, чтоб соседушка вёл человеческую жизнедеятельность. Я-то задумался, а врач не особенно. Он потрогал плотное образование под Джафаровской серой кожей, посмотрел, что оно как-то специфически окутывает руку, будто на ремнях, и выдал
– Да мазью помажьте и всё пройдёт.
Доведя товарища до дома и усадив в любимое кресло, мы всё же взяли у него пару сотен и пошли за мазью в аптеку, прекрасно понимая, что это бесполезное начинание. Убеждать не понадобилось. Он ей даже пользовался, но лучше ему, конечно же, не становилось. Хотя, пить он на какое-то время тоже перестал.
Очередной день, спустя сколько-то времени. Идём мы с работы, думаем, а живой ли там вообще Джафарик. Зашли и сразу к нему. Он сидел в белой рубашке (синюю мы выкинули, она не отстиралась), смотрел выключенный телевизор. Глаза стеклянные. На полу пакет сырных чипсов. Илюха кашлянул, пытаясь привлечь внимания. Ничего. Я подошёл поближе
– Может он лунатит? Не сдох, надеюсь… Эт, Джафар, слышь?
Тут он подскочил, заулыбался, как тогда, в первый день, и давай рассказывать, как его отпустило, и как ему стало лучше. Смотрим, а его мешка на руке и нет. Мы даже тогда поверили в гений отечественной медицины. А Джафарик уже задвигает, что давайте отметим выздоровление, что сейчас он сходит за алкоголем, стол накроет, да и мол у него ещё повод есть. Он ушёл, а мы остались. Заинтригованные.
Вернулся он с пакетом, где было три бутылки коньяка, курица гриль, колбаса, сыр и, конечно же, его любимые яблоки и шоколадки. Коньяк купил какой-то другой, не тот, что он всегда пил. Я помыл бокалы и тарелки, и Джафарик всё красиво нарезал, разделил, разложил и разлил. Прям было видно, как он изменился. Порозовел, посмуглел, повеселел. Вид перестал напоминать свежего утопленника. Ничего не предвещало беды. У нас отлегло, и мы приняли самое верное решение для того момента. Забить болт и бухать.
Вскоре мы все порозовели, посмуглели, захмелели, и вообще всё шло прекрасно. Серьёзно – годный коньяк был. Я даже потом его искал, но таких этикеток мне более не попалось. До сих пор интересно, где Джафарик его купил. После второй бутылки, мы опять кстати слушали его истории. Про то, как его друг пытался накормить их на пьянке собачатиной. Про то, как их киномеханик в посёлке между сеансами варил некоего предка сегодняшнего крокодила. Про то, как они опознали в куске ноги, найденной в лесу, своего пропавшего друга, потому что когда-то по пьяной теме набили ему татуху «жопа». Много интересного. Про повод свой тоже рассказал. Мол созвонился он с той самой кассиршей, и вроде она дала добро. За это тоже выпили. Так пошла третья бутылка, и мы вернулись к старому вопросу – как бы отправить Джафарика на работу? Он даже проявил интерес и начал с нами выбирать в газете объявления. Он не признавал работу на сайтах, ведь там сплошной развод.
Третья бутылка коньяка нас взяла уже крепко. Илюха рассказывал анекдоты из «Тёщиного Языка» за 1987 год, я лыка толком не вязал, а Джафарик сидел и нюхал сами-понимаете-что, но алкашку из стакана продолжал посасывать. Он кончил раньше, чем бутылка. Мы немного отвлеклись на чайник, так как хотелось немного прийти в себя, методом вливания крепкого кофия. В тот момент силы покинули титана, и он сполз на пол с характерным бурчанием.
– Джафар, ну не гони. Ща тебя на диван утащим, – крикнул ему Илюха, помешивая сахар в кружке.
Я только кивнул. Но Джафарик уже ничего не слышал, включая автопилот. Он встал на четвереньки, и бодро двинул куда-то в сторону коридора, порыкивая. Я отправился за ним, и тут вижу – что-то не так. Ну, больше, чем должно быть. Я даже протрезвел и давай звать Илью. Он подошёл и сразу отошёл на пару шагов. Джафарика всего лихорадило, из его рта текла слюна, а из глаза сочилась кровь. Во втором глазу просто полопались все сосуды, какие только можно. Он уже не рычал, только хрипел. Мы подняли его вертикально, затащили в комнату и положили на диван. Пока тащили, приступ вроде бы прекратился, так что мы вернулись на кухню – подумать.
– У него ж такого не было раньше? – спросил Илья.
– Да он у нас в последнее время вообще в коматозе каком-то. Надо врача вызывать короче, – я отхлебнул кофе.
– Ну ща. Кофе допьём, будем звонить. Лихорадка вроде прошла уже. Надо в больничку его класть, видимо.
– Да я сейчас позвоню, чё тянуть?
Телефон валялся в коридоре. Я отправился туда из кухни, и тут в двойные двери Джафаровского зала что-то стукнуло. Ну… с его стороны. Я сразу понял, что он или кинулся на двери, которые открывались внутрь, или что-то бросил. Через толстое рельефное стекло видно особо ничего не было, так что я приоткрыл дверь и глянул внутрь. И охерел.
– Ильяяя, – протянул я шёпотом, – Иди сюда. Я один это вижу?
Он подтянулся и охерел не меньше.
Джафарик стоял на четвереньках посреди комнаты. Его голова удлинилась, руки и ноги как-то странно деформировались, некоторые зубы вылезли изо рта, который теперь напоминал пасть. Волосы на теле стали гуще, а серебристый оттенок сменился тёмно-коричневым. Он рычал, выл и пускал слюну на ковёр. Илюха сделал необдуманный поступок и приблизился к… этому.
– Джафар?
Из спины того, во что превратился Джафарик, вырвалось длинное скользкое щупальце, хлестнуло Илью по ногам, и откинуло к стене. Я вытащил его из комнаты и закрыл дверь. Осмотрев друга, я понял, что он в норме, если не считать небольших порезов на лодыжках и порванной одежды.
– И куда в таких случаях звонить? – пробормотал он – В зоопарк?
– Ну, в ментовку точно надо. С нас же спросят. Да и вообще… мы не сможем его тут прятать. Как минимум, он шумит.
Он шумел, о да. Он рычал, бурчал, выл. Я даже не знаю, как что. И на волка, и на медведя похоже не было на 100%. Будто на какого-то их общего ужасающего древнего предка, если б такой был. И, пока хомо сапиенс переливали из пустого в порожнее, дикая первобытная природа в соседней комнате нашла выход. Мы лишь услышали грохот, хруст и звон стекла и сразу всё поняли. Войдя внутрь, мы увидели разбитые окна, и развороченные рамы на балконе. Джафарик сиганул с третьего этажа, оставив куски меха на стекле и гвоздях. Кое-где мех выдрался с мясом, но ему было всё равно. Ему нужно было на свободу. Разумеется, он выжил при падении, и мы услышали его рёв и крик где-то далеко. Подозреваю, что никто не пострадал лишь по той причине, что мы жили рядом с рекой, а дальше начинался лес, в котором свирепый Джафарик нашёл свой новый дом. Но это лишь теория, в которую хочется верить. Мы не видели его когда-либо потом, да даже если бы и. Полиция также не смогла найти никаких следов. В версию, что Джафар допился и выпрыгнул с третьего этажа, все поверили. Со скрипом, но оно зашло. Что поделать? Мы не хотели в дурку.
Мы потом провели собственное небольшое расследование, не выходя с кухни. Мозговой штурм типа. Попивая пенное, мы пришли к выводу, что всему виной могла была быть только девушка, что приходила к Джафару ночью. Ведь мы дышали с ним одним воздухом всё это время. Однако, Джафар был удивительным человеком. Он покупал коньяк, о котором не знал гугл. Превращался в животных, которых не было ни в одной энциклопедии. И вызывал девочек по контактам, принадлежащим какой-то клининговой фирме. Мы, кстати, рассказали о случае с мистером Джафаром нашему новому третьему соседу, который въехал после того, как владелец квартиры, вставил окна. Случайно сболтнули, а тот как-то побледнел и попросил никому более это не рассказывать. Ну, он странный был. Книги какие-то чудные всё изучал. Потом тоже куда-то исчез, но это уже другая и менее интересная история. Такие дела.
Скорее всего улечу в минуса, но пофиг.
Вот ты, такой дохуя умный и находчивый, ЗНАЯ об условиях заключения сделки через агентство, все равно идёшь на эту квартиру. Тебе не говорят, что бесплатно, а потом на просмотре хоба, плати деньги давай. Нееет, ты знаешь, что за это надо заплатить, ты приходишь в квартиру и все равно ищешь пути, как бы наебать. Ты идёшь с риелтором потому что НЕ СМОГ сам найти нужный тебе объект (тебе лень/ты тупой и не умеешь пользоваться интернетом/нет времени). Если представить, что ты вызываешь мастера, он к тебе приходит, НА СЛОВАХ обсуждаете, сколько будут стоить его услуги, он делает свою работу, а потом ты такой: Нее, ни хуя, не буду я тебе платить, че ты такого сделал, я и сам бы все мог. Пиздуй давай. Вот такая у тебя логика. Надеюсь, когда нибудь, с тобой поступят так же. И ты потом напишешь пост, что нехороший человек меня обманул, ай ай ай, как же так. Ведь я такой хороший, а он мудак.