Первый раз в жизни я пишу блог.
Моя мать была алкоголичкой. Пила и во время беременности. Я родился другим. В детстве я этого не понимал, но понимали другие дети, поэтому меня обычно сторонились либо после первого контакта, либо до первого раза когда я проявлю своё зло. Думаю что именно алкоголизм матери заложил ту дорогу по которой я шёл, а дальше как снежный ком.. чем дальше - тем он больше, где снежный ком - это моя темнота, моя жестокость, моя боль, мой страх и моя ненависть.
В детстве я постоянно испытывал страхи, причём многие из них нелепые, например я боялся быстро спускаться с лестницы, как это делали все мальчики в моём возрасте, потому что всегда ожидал, что я споткнусь и упаду, при чём я получал в своём сознание чёткие представления картинок и ощущений боли при подвороте ноги и того как падение может для меня закончиться.. Я боялся драться, потому что всегда ожидал наихудший вариант для себя. Не, меня не били особо. Конечно, как почти каждому мальчику мне пришлось побывать в драках, но это даже никак на меня не повлияло. Нечего особенного. Я отношусь к этому как к нормальному явлению.
Не знаю почему, но в детстве меня избегали, думаю, что это было связанно с моей нервнозностью, я был уже тогда весь на нервах со своими постоянными предвиденьями наихудших вариантов развитий любых ситуаций вокруг меня. Из-за этого думаю я был скучен ребятам, которые хотят прыгать, лазить , бегать там где опасно, что типично для подростков, но не для меня, ведь я боялся всего.
Однако, было одно чувство во мне сильнее страха и это - любознательность или что-то вроде того. В детстве никакого конкретного направления она не имела, но в основном любознательность была к разрушению. Однажды мы играли во дворе я и ещё один парень залез на крышу подьезду и спрятались от водилы. Парень, который был со мной смотрел чуть свисая голову вниз с козырька где водила, а я его толкнул. В тот момент я прекрасно помню, что мне было интересно "а что с ним будет?" я прекрасно понимал, что он полетит плостом на асфальт. Не думал о том, что может умереть, ожидал лишь пронаблюдать сильную боль, возможно увечья.
Как только я его столкнул я тут же вышел из подьезда посмотреть на него. Он прыгал на месте, истекая кровью, в слезах и издавая звуки не похожие на крики. Это были визги. Я всё это время смотрел на него, а он смотрел визжя на меня, он не мог нечего сказать, но я видел в его глазах страх, боль и не больше всего - шок и удивление.
Подобных историй у меня имеется масса, где я причиняю различную боль. Мне очень нравилось устраивать пожары, я несколько раз пытался утопить людей и всё это ещё до школы.
Была и странная любовь к животным. Ну, думаю расчленёнкой постоянной насекомых занимались многие.. Но мне ещё нравилось особенно запихивать лягушек в бутылку пластмассовую, закрывать её и кидать в костёр. Создавать условия неизбежности жертвы и наблюдать за этим. Меня очень впечатляло это. Были и ещё разные действия к животным, но обо всех не буду, расскажу ещё об одном странном явление.
У меня был кот. Я его любил, по свойму. Я мог его отпиздить, а потом пожалеть и приласкать, а потом всё званого и так постоянно. Бедный кот, наверное не понимал что я за демон, то ласкаю, то бью просто так.
Потом школа.. В школе я обижал всех. Без исключений. Мальчиков, девочек, крутых, не крутых. Мне нравилось доводить до слёз людей. В основном словами, но бывали и физические проявления.
В какой-то момент я будто начал чувствовать странное к одному пацану, которого обижали прям все. Будто жалость. И отсюда началось моё подавление моей темноты (точнее, попытки). Получалось хреновенько, темнота постоянно просачивалась неуловимая, но её стало явно меньше.
Потом алкоголь, лёгкие и средние наркотики, которые думаю разогнали ещё больше мои наклонности. Но я держал всё в себе.
Да кст, было у меня ещё со школы одно увлечение, мне нравилось изучать психопатов убийц. Нет, не того дядю Сашу, который свою жену убил из-за пьяной херни, а именно охотников на людей. Хищников среди людей, которые в жертву выбирали других людей. Всегда интересовала эта тема, будто я понимаю их на каком-то инстинктном уровне (так вставил, пока не забыл, думаю это важная деталь)
Крч, я не хочу всю жизнь пересказывать, но вообщем-то вся моя жизнь она такая и есть. Боль и стравдания самому себе и другим. Будто я существую с одной только целью - быть злом по отн ко всем.
У меня есть собака. Ей 8 лет. Маленькая, я её очень люблю. По свойму, наверное, но я никогда её не обижал. Я заметил, что в последние пару месяцев она меня сторониться, она постоянно пытается от меня уйти, просится выйти из комнаты. Вообщем будто она меня перестала любить и это причиняет мне боль, потому как собака мой единственный друг, никогда другого у меня не было.
В эти моменты я чувствую сильную боль от её поведения и в моей голове возникают картинки жестокие, как я его бью за это. Эти картинки постоянно, ведь он так себя только и ведёт постоянно в последнее время. Мне страшно, я искринне не хочу 8 лет нашей дружбы перечёркивать таким образом. Но мне так больно внутри и эта боль конвертируется в жестокость и лишь это побудило меня написать этот пост. Я надеюсь, что выплеснув это сюда я не выплесну это на собаку.