Заткнись и не мешай (хлоп с%ка)
Тюлень: Где бабки?
Кот: Хватит ворчать.
Тюлень: Ну его нах с ним связываться.
Кот: Я же тебе говорил - не мое дело , кто кому чего должен. Иди плыви к своим тюленям!
Тюлень: Без б, поплыл я короче.
Тюлень: Где бабки?
Кот: Хватит ворчать.
Тюлень: Ну его нах с ним связываться.
Кот: Я же тебе говорил - не мое дело , кто кому чего должен. Иди плыви к своим тюленям!
Тюлень: Без б, поплыл я короче.
Кто его помнит? Чего доебались, отмечают праздник и точка, не работают. Внатуре Алёшенька, мыслит хорошенько! Офигеть, видео 15 летней давности с youtube видеохостинга, какое же старьё. Этому Алёше уже по любому лет 40 хах:). Если ты увидишь этот пост, сколько тебе уже лет!?
А вы тоже услышали за кадром вау?
В каникулы подсела на корейский ромком. Лёгкий жанр, чего ещё надо между салатами?
И вот значит, финал сезона - свадьба чеболя с секретаршей после девяти лет совместной напряженной работы.
(Для понимания: сюжет - совсем как "Пятьдесят оттенков", только совсем без секса и на шешнацать серий.)
В трудолюбивую секретаршу я легко поверила, в чеболя без секса не очень, но у того выраженный синдром Аспергера, осложненный детскими травмами, так что почему бы нет.
И все бы сплошной эгё и мимими, если бы жених ночью накануне бракосочетания не узнал, что у секретарши с девятилетним стажем аллергия на цветы. Ну нормально, бывает, не заметил -сказала я, учитывая выше упомянутого Аспергера.
Чеболь тут же сообщил невесте, что распорядился заменить все живые цветы на свадьбе на искусственные.
Как миииило, какой он заботливый, наверно должны были подумать все. Я подумала – вот жеж сука какая!
Потому что я в своей голове живенько представила, как во время звонка седеет свадебный организатор.
Он пытается объяснить, что все уже готово, расставлено, развешено и вообще "давайте мы просто невесте дадим ведро супрастина и не будем ничего менять?"
"Нет" - отвечает Аспергер и бросает трубку.
Организатор говорит "да ёб твою, то есть - щибаль" и с пятой попытки набирает начальника декораторов: "Ким Ын Хе, у нас тут полный щибаль и срочная смена концепции. Меняем цветы на муляжи. У невесты аллергия."
"Чхве Джун Со, уважаемый, вы там чем упоролись на ночь глядя? У меня три рефрижератора лилий из Голландии, монтаж идёт вторые сутки, девочки накрутили композиции, все в свечах и хрустале. Уже и серебро и салфетки по столам разложены. Можно вашей невесте дать ведро супрастина и ничего не трогать?"
"Нет".
"Ю Су Хен, голубчик-зайчик, срочно нужно три фуры искусственных цветов. Прямо щас. Если лилий нет, возьмём что есть, любые деньги, родной". "Предложение заманчивое, как раз через месяц жду поставку из Китая шикарных лилий. Для ускорения могу выдавать партию частями".
"Су Хен, щибаль, открывай склад срочно, щибаль, греби все говно, которое у тебя там есть и вези сюда!!!! У невесты аллергия на цветы!!!" "Так дайте ей ведро супрастина и не майтесь."
"Нет."
На фоне с дымящимися задницами бегают кладовщики и грузчики, которых вытащили из уютных постелек. В соплях и истерике проносятся девочки-декораторы, сдирающие гирлянды и выгребающие из ваз цветы.
Ким Ын Хе докуривает вторую пачку и тушит бычки в ближайший хрусталь. «Ей богу, это последняя свадьба. Получу деньги и сворачиваю лавочку. На хер так жить, никакого здоровья уже не осталось, лучше собирать в илу моллюсков на Чеджудо.» Распорядитель тихо молится в уголке, чтобы гости не разглядели самые облезлые композиции из мха и еловых шишек, распиханные по темным углам. На заднем дворе дремлют водители с голландскими лилиями.
Вот такой вам лёгкий жанр, сплошные, щибаль, нервы и адреналин, у меня лично руки все ещё трясутся.
Но раз свадьба состоялась по красоте, и счастливый чеболь укатил в медовый месяц, значит Ким Ын Хе с девочками со всем справились, мои супергерои.
Что в голове у людей — порой большая загадка. Как-то вечером сидел на работе, звонок. "Нам в ипотеке отказали, нужна помощь!". Дама, судя по голосу, на нервах. Ну ничего, бывает, решаемо. Начинаю узнавать ситуацию и понемногу охуеваю от услышанного.
Мадам решила купить квартиру, нашла (ну или нарвалась) на какого-то проходимца, которому заплатила что-то порядка 30000 за сопровождение (авансом!). Дальше больше. Нашли ей квартиру в одной из новостроек города, которую она забронировала, заплатив еще 15000 рублей. При том, что бронь у застройщика стоит 30000! Ну, вы поняли. Но это еще не все. За оформление ипотеки мадам отдала еще 5000. За оформление ипотеки, чтобы получить отказ!
Ну ладно, в принципе и деньги можно попробовать вернуть и ипотеку одобрить. Объясняю, что их главная ошибка была в том, что они начали оформлять ипотеку после того, как нашли квартиру, а надо наоборот. Рассказал о возможных причинах отказа банка, что можно сделать. Первый шаг - смотреть кредитную историю. Отправил на whatsapp инструкцию, как кредитную историю получить, попросил потом переслать выписки из кредитных бюро.
Пинал неделю, чтобы прислали КИ (тут уже странно, ведь в твоих же интересах все делать быстро). Прислали: отказ судя по всему из-за плохой КИ супруга, по самой мадам нормально. Можно работать, только супруга придется убрать из созаемщиков. Объяснил, что вопрос решаемый, что нужно делать, цена вопроса — 0 р.
Приглашаю в офис, чтобы разложить все в деталях и оформить доки и получаю шикарный ответ: "Ой, ну вы знаете, мы решили продолжить сотрудничество с прежним риелтором, неудобно как-то!". Вот так, конец истории, морали и выводов не будет.
🐮🐮🐮
- Как ваши дела? Удалось просрочки закрыть?
- Пока не до этого, сейчас в Сочи отдыхаем...
- 🤔 Завидую вам, по долгам не плАтите и на юге всей семьёй отдыхаете
- Да, нам тоже нравится, вот решили еще на пару недель тут остаться. А какая связь с кредитами?
Бля! А действительно, какая? 🤦🏿♂️😂
Зарисовка на тему "я буду говорить только в присутствии своего авокадо"
Периодически хожу в суд. Не то чтобы мне нравилась клоунада; добровольность поступка продиктована скорее выбранным профессиональным профилем. Партия сказала надо, юрист сверился с должностной инструкцией, перепроверил в ТК, ГК, КоАП и пошёл.
Всегда стресс. Даже когда ты знаешь, что у судьи, которого ты случайно встретил на улице перед заседанием, забиты рукава кельтской символикой, а «в суе» его честь изволит ходить в майке - в мантии он хладнокровный убийца твоих нервных клеток.
Но тем не менее, за годы работы исключительно по образованию я таки подверглась деформации. я полупрофессиональный душнила. Профессиональный душнила это адвокат. Однако, должна признать – среди десятка моих знакомых адвокатов есть исключение.
О нем и сказ. Будем называть его Х (прочтение кириллицей).
Х из разряда тех людей, на которых отворотясь не налюбуешься. Так как на заседаниях ответчик может молчать только в его присутствии (боится, что намолчит лишенего), Х с удовольствием приходит душнить в его пользу… как ему кажется.
И вот, перед каждым заседанием в ожидании аудиенции мы вместе сидели в коридоре. Трижды.
В первый раз я услышала фразу: да не ссы ты, чё как баба. И улыбнулась. Если бы я знала, что больше такой роскоши в этом процессе я себе позволить не смогу – улыбалась бы шире.
Первое, что сделал адвокат в заседании – заявил, что ответчик не участвовал в ДТП… несмотря на то, что был за рулем… несмотря на то, что других машин на дороге не было, а факт полного тотала оказавшегося в кювете транспортного средства и транспортировка ответчика в больницу со сломанной ногой не говорит о причинно-следственной связи, подумаешь.
Тут даже Ответчик охренел, не то что судья. Когда мои брови достигли максимального подъема, я поняла, что дар речи и здравомыслия покинули меня. Вот так надо работать, ребята, адвокат сказал не ссы, значит, не ссы. Перенос заседания для выяснения обстоятельств и мне предоставить тонну бумаги, опровергающей его слова.
Во второй раз в коридоре я прослушала курс лекций о непростой половой жизни Х. Нет, я честно сказать, не уверена, что разговор был о ней, но присутствие такого количества хуёв и действий с ними во всех мыслимых и немыслимых позах, наталкивали на мысль. И мысль эта была: да ну нахер… К концу второго заседания с меня сошло сто потов, я успела охренеть, приуныть, испытать праведный гнев, а потом пришла уверенность…. уверенность в том, что это максимальное дно, я бы сказала днище, и теперь, повидав в этом процессе некоторого дерьма, этот человек больше меня не удивит. Но как говорится, блажен, кто верует, ибо на следующее судебное заседание братан пришёл бухой в щи.
Сначала я не поверила. Как и судья. Но после грустных постанываний, улюлюканий, цоканий, попытки сесть мимо стула, Х сдался. Когда судья спросила его возражает ли он против моего ходатайства, бедолага булькнул «кншна мы взржаем, вша честь» и на этом всё. Паренек посыпался и на просьбу написать возражения выдохнул, сел на стул, отвернулся и приуныл. Его из зала конечно попросили, но собак суд на меня спустил всех. Вот что значит аура адвоката – настоящий профессионал, пришёл в суд бухим, а позицию свою всё равно прогнул. Разбирательство по делу приостановили на период экспертизы… разбираемся – а был ли мальчик.
Улыбаемся и пашем.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.