Адвокат не авокаден
Зарисовка на тему "я буду говорить только в присутствии своего авокадо"
Периодически хожу в суд. Не то чтобы мне нравилась клоунада; добровольность поступка продиктована скорее выбранным профессиональным профилем. Партия сказала надо, юрист сверился с должностной инструкцией, перепроверил в ТК, ГК, КоАП и пошёл.
Всегда стресс. Даже когда ты знаешь, что у судьи, которого ты случайно встретил на улице перед заседанием, забиты рукава кельтской символикой, а «в суе» его честь изволит ходить в майке - в мантии он хладнокровный убийца твоих нервных клеток.
Но тем не менее, за годы работы исключительно по образованию я таки подверглась деформации. я полупрофессиональный душнила. Профессиональный душнила это адвокат. Однако, должна признать – среди десятка моих знакомых адвокатов есть исключение.
О нем и сказ. Будем называть его Х (прочтение кириллицей).
Х из разряда тех людей, на которых отворотясь не налюбуешься. Так как на заседаниях ответчик может молчать только в его присутствии (боится, что намолчит лишенего), Х с удовольствием приходит душнить в его пользу… как ему кажется.
И вот, перед каждым заседанием в ожидании аудиенции мы вместе сидели в коридоре. Трижды.
В первый раз я услышала фразу: да не ссы ты, чё как баба. И улыбнулась. Если бы я знала, что больше такой роскоши в этом процессе я себе позволить не смогу – улыбалась бы шире.
Первое, что сделал адвокат в заседании – заявил, что ответчик не участвовал в ДТП… несмотря на то, что был за рулем… несмотря на то, что других машин на дороге не было, а факт полного тотала оказавшегося в кювете транспортного средства и транспортировка ответчика в больницу со сломанной ногой не говорит о причинно-следственной связи, подумаешь.
Тут даже Ответчик охренел, не то что судья. Когда мои брови достигли максимального подъема, я поняла, что дар речи и здравомыслия покинули меня. Вот так надо работать, ребята, адвокат сказал не ссы, значит, не ссы. Перенос заседания для выяснения обстоятельств и мне предоставить тонну бумаги, опровергающей его слова.
Во второй раз в коридоре я прослушала курс лекций о непростой половой жизни Х. Нет, я честно сказать, не уверена, что разговор был о ней, но присутствие такого количества хуёв и действий с ними во всех мыслимых и немыслимых позах, наталкивали на мысль. И мысль эта была: да ну нахер… К концу второго заседания с меня сошло сто потов, я успела охренеть, приуныть, испытать праведный гнев, а потом пришла уверенность…. уверенность в том, что это максимальное дно, я бы сказала днище, и теперь, повидав в этом процессе некоторого дерьма, этот человек больше меня не удивит. Но как говорится, блажен, кто верует, ибо на следующее судебное заседание братан пришёл бухой в щи.
Сначала я не поверила. Как и судья. Но после грустных постанываний, улюлюканий, цоканий, попытки сесть мимо стула, Х сдался. Когда судья спросила его возражает ли он против моего ходатайства, бедолага булькнул «кншна мы взржаем, вша честь» и на этом всё. Паренек посыпался и на просьбу написать возражения выдохнул, сел на стул, отвернулся и приуныл. Его из зала конечно попросили, но собак суд на меня спустил всех. Вот что значит аура адвоката – настоящий профессионал, пришёл в суд бухим, а позицию свою всё равно прогнул. Разбирательство по делу приостановили на период экспертизы… разбираемся – а был ли мальчик.
Улыбаемся и пашем.