Моя уважаемая редакция устала фонтанировать идеями. Последний раз мне предложили тему "О чём молчат женщины". Я сразу отказалась, но потом залезла, таки, в Гугл, посмотреть, что вообще это такое и с чем его едят. Лучше бы не читала. Там что-то из разряда "отчим меня домогался, но моя мать всё равно сохранила с ним отношения", "отец избивал меня за то, что я родилась девочкой" и тому подобное. Нет-нет-нет. Не буду.
Но зато узрела, что есть фильм с таким названием. Даже прочитала, что название хотели дать "О чём говорят женщины", но есть аналогичный фильм про мужчин. Последний я два раза смотрела и собираюсь как-нибудь ещё раз пересмотреть, ибо шедевр.
Но там у мужчин никакого антуража не было, кажется, они ехали в какие-то Бельдяжки российского происхождения.
Девушки же отправились в Испанию. И это уже о многом говорит))
Но это так, вступление.
Я сама выбрала себе тему, почитав на досуге комменты к своей статье о щедрых мужчинах. Это зависть.
Потому что меня, конечно же, обвинили в том, что я завидую любовницам щедрых мужчин.
Не знаю, то ли просто ляпнули, лишь бы ляпнуть и чтобы обязательно что-то плохое, либо проецируют на меня свои мысли. Вот такие, возможно, завидуют.
И вот тут я подумала впервые, насколько же это иррациональное чувство - зависть.
Например, я пишу о том, что любовницы или даже жены щедрых мужчин не имеют ни прав, ни свободы, а зачастую даже банальных денег, а вот смотри-ка, кто-то им завидует. Надо же.
Один комментатор вообще решил, что я сама из этой партии, мол, рассуждения содержанки, которая боится, что когда-нибудь ей придётся жить самостоятельно. Но тут больше другое. Это когда всё, о чём ты пишешь, примеряют на тебя.
Ну, раз ты об этом написала, у тебя болит. Поэтому обязательно надо в этом поковыряться, чтобы болело ещё больше, видимо)) То есть, не мне ковыряться, а комментаторам. Вот это их любимое. Написал человеку гадость - и сразу так хорошо на душе))
Я написала, что когда-то мы с девчонками мечтали о чистом и светлом, мечтали о том, чтобы самим чего-то добиться, а мне пишут коммент, мол, ой, от кого-то муж ушёл или любовник.
И конечно, неприятно такое читать. Ты-то пишешь на какую-то тему, обсуждаешь социальное явление, предлагаешь дискуссию, а люди сидят и травят о тебе байки. Вот это что?
Сейчас таких комментаторов называют хейтерами. И вообще есть такое явление, как хейт. Я загуглила и цитирую:"Проявление ненависти к творчеству или деятельности другого человека... Хейтеры всевозможными способами показывают свое презрительное отношение"...
Причины разные, но, в принципе, вся суть сводится к банальной зависти. А на тему зависти, оказывается, целые исследования проводились и даже до сих пор проводятся.
Но там больше о том, чему завидуют и как с этим справиться, но никто, почему-то, не написал о том, что это собственная проекция.
Например, большинство людей завидуют таким банальным понятиям и вещам, как успех, талант, красота и недвижимость. Штош.
То есть, большинство людей уверены, что если кто-то что-то делает, не важно, что: пишет, рисует, поёт или танцует, то он всё это делает для собственной славы. Вот, хочет прославиться человечек, вот и старается.
Не знаю, не знаю, я никогда не алкала славы. Я даже с левой страницы пишу, чтобы не смешивать творчество и личную жизнь. Котлеты отдельно, мухи тоже. Я не хочу, чтобы меня узнавали. Я хочу жить тихо и спокойно.
Я вообще больше танцевать хотела, а не писать. Но у меня кости хрустели, хореограф постоянно отправляла меня к хирургу, к врачу я не хотела, поэтому напряглась, нервничала и бросила это дело. Но мечтать не перестала. Выросла и снова отправилась танцевать. Теперь-то меня никто не будет отправлять к хирургу, я ж так, чисто для себя. И через год упала, не на танцах, и знатно сломала ногу. А потом у меня ещё артрит начался. Короче, надо было слушать хореографа и идти к хирургу. Может, я бы сейчас танцевала. Но это прям вот не моё. А жаль.
И, по идее, следуя логике зависти, к людям, которые танцуют, я должна испытывать зависть. Они обладают тем, чего у меня нет. Я не могу танцевать, а они вон, что выделывают, вообще все законы физики нарушают, да я бы всё равно так не смогла. Короче, на этих людей я должна спускать свой негатив и неудовлетворённость жизнью. Я, может, балериной хотела стать. Известной.
Но нет. Я искренне восхищаюсь и танцами, и танцорами, запоем смотрю "Танцы на ТНТ" и ещё потом пишу про них обязательно, видосы выкладываю и даже расстраиваюсь, что это мало кого интересует. Это же так круто! Хочу выплеснуть не свой негатив, а свой восторг, который меня переполняет.
А в детстве завидовала, ага. Девочкам с длинными волосами. Потому что мама всегда тащила меня постригаться. Однажды я отстояла свою позицию, но было поздно. Косички и банты я всё равно пропустила, а длинные волосы, оказывается, бесят. Теперь я сама хожу постригаться, никто не тащит меня за руку.
Так вот, свою подругу с длинными волосами, бывало, троллила. Мол, ходишь лохматая и вообще у тебя волосы, как мочалка. Когда выросла, стало очень стыдно и я призналась Ирке, что просто отчаянно ей завидовала.
А ещё я завидовала своей двоюродной сестре Машке, потому что она носила серёжки, а мне мама не разрешала уши прокалывать. Я носила клипсы и самозабвенно врала, что это серёжки такие.
Врать на такую тему вообще тяжело и легко можно подставиться. Поэтому согласна, это разрушительное чувство. И однажды я, втайне от мамы, пошла и проколола уши. Поставила её перед фактом.
А еще я завидовала Машке, потому что она живёт в Москве. В 20 лет я переехала в Москву. И почти 20 лет сетую, что это сделала. Там, на родине, остались отец, брат, друзья, воспоминания, и город свой я люблю, оказывается
Поэтому для меня зависть - детское чувство. Глупое и иррациональное. Получая желаемое, ты понимаешь, что не того желала, чаще всего.
Но я могу понять, что люди, которые чему-то завидуют, могут свою зависть проецировать на меня. Мол, если я этому завидую, то и она тоже. Но я помалкиваю, а она высказалась, значит, наболело.
Просто, одно дело, кода тебе знакомая что-то подобное сказала, можно конструктивно опровергнуть, другое дело, каждый раз в сети про себя выслушивать, и такая я, и сякая, что ни напиши, а это на меня просто свой негатив сбрасывают, злость и агрессию, а приписывают это тебе, а ты чиста, как слеза младенца. Обидно, конечно) Ты вообще, когда это писала, хихикала в кулачок, а они вон чё. Злость, агрессия, зависть. Акуеть ваще.
А как же это: "Люба, Люба, я так устал, я так чертовски устал", да я сама эту фразу буду говорить, как притчу во языцех. Ну, смешно же. Почему вы посмеяться над этим не можете, как я? А потому, что вы завидуете. Даже этой придуманной Любе.
Завидуют мужчины и женщины, оказывается, почти одинаково. Просто большинство мужчин помалкивают просто. А у баб язык без костей. Одна подхватила, другая продолжила - и понеслось. Вот и вся наука.
А еще с возрастом, оказывается, уровень зависти снижается. А если у вас не снизился, это не молодость, просто вы развиваетесь плохо. Застряли в каком-то периоде. Но не физиологически, а морально.
Лично для меня это просто логично. Действительно, в молодости ещё можно чему-то и кому-то завидовать, в этом иногда даже ничего плохого нет. Это же как двигатель прогресса, мотивация достичь того, что есть у других. Стать одним из. Быть лучше. Главное, чтобы без фанатизма и в разумных пределах.
Возможно, многие люди сейчас тоже на этом заточены. На достигаторстве. Модная нынче тема. Усиленно втирается в людские умы. Всегда нужно куда-то бежать, кого-то опережать, быть выше, быть лучше. Но это не так давно в моде. Я постарше этого явления. Мне пофиг. У меня уже обо всём своё мнение сложилось.
Иррационально завидовать молодым, по моему разумению. Даже как-то гнусно. Ну, как говорится, ты-то куда, хоспаде, сиди ровно, тебе всё равно за ними не угнаться. Хорошо, если ты это понимаешь. А кто-то, видимо, до сих пор не одупляет.
Ну, как-то глупо мне, в любом случае, завидовать какой-то Любе, которая является любовницей щедрого мужчины. Если бы я хотела стать содержанкой, я бы ей стала. А я вышла замуж, воспитала сына, даже в школе работала. Ну, явно же не в том направлении пошла)) К тому же, мне 44 года, как я могу завидовать 20-летней соске? Иррационально.
Тем, кто любит педалировать тему моих личных отношений. Поясняю, ибо задолбали уже фантазировать. Нет, мой муж никогда мне не изменял. Я сама от него ушла чуть более года назад, потому что бесить начал. Но мы с ним не в разводе, поддерживаем отношения. И вчера я вдруг подумала, что он меня уже и не бесит. Я опять смеюсь над его шутками, они перестали меня бесить.
Я уже не раз писала про гостевой брак, да? Вот это по мне. Вот это прям моё. У вас, вроде, и деньги совместные, и дела, вы встречаетесь почти каждый день, обсуждаете что-то семейное, но если я с чем-то не согласна, меня не нужно в этом убеждать. Я не буду спорить и беситься. Я пойду и сделаю так, как хочу. И никто не будет читать мне нотаций. Я и разговоры такие пресекаю. Не нужно об этом говорить, иначе снова поссоримся. Всё.
Для меня гостевой брак - это способ уйти в свою берлогу, чтобы меня никто не трогал, а не повод бежать и трахаться направо - налево с разными мужиками, как некоторые думают.
У нас всё уже есть, не нужно друг друга переделывать, продавливать, бороться с чем-то, работать над отношениями, детей маленьких нам воспитывать не надо, а психику нужно беречь.
Короче, я вся, как на ладони. Не нужно меня читать между строк. Всё, что вы думаете обо мне - это ваши мысли. Это ваши зависть, злость, агрессия и что там ещё, не моё. Я что думаю, то и говорю. Как ребёнок. Или как чукча. Многие меня именно за это не любят. У взрослых есть табу на некоторые темы. У меня - нет.
Мне, конечно, иногда обидно читать про себя гадости, но знайте, что я каждый раз читаю в этих комментариях не про себя.
Каждый в тексте видит что-то своё, это нормально, просто кто-то скрывает, а кто-то палится.
Я, может, и поднимаю какие-то болезненные темы, на которые люди остро реагируют, но я никогда ни про кого конкретно не говорю гадостей. И если уж меня вывести из себя, я могу ответить. Но исключительно эмоционально и по делу)) Идите нахуй, например. Потому что спорить бесполезно.