Ответ на пост «Не время»
Лет 15 тому назад работала в службе экспресс доставки. Нас в офисе было немного - человек 6 или 7, но тех, кто отвечал на телефон было четверо и мы каждую неделю перенастраивали миниАТС, чтобы последовательно сначала на первого шел первый звонок, потом на второго и т.д., на следующую неделю уже первый звонок шел сначала на второго человека, потом на третьего, четвертого и последний на первого и так по кругу.. И неделю, когда первый звонок приходился на тебя - это был практически ад на земле, потому как мало того, что тебе доставалось отвечать по городскому телефону, еще нужно было курировать курьеров по сотовому и еще звонили из филиалов из других городов, в общем весело было - к концу дня в голове гудело буквально.
В одну такую неделю, когда я была на первом звонке, в конце рабочего дня в пятницу (!), когда уже курьеров уже отпустили и практически готовы были закрываться, вдруг зазвонил телефон. Я подняла трубку и резко ее опустила с фразой: "Сорвалось, бля!". Наш смех, наверное, был слышен на соседней улице))
С тех пор эта фраза стала крылатой у нас в этой конторе в обиходе))
Ты ж сантехник
С пылу, с жару. Один хер сна уже нет. Занимаюсь я сантехникой, монтажом. Рекламку даю, все как положено. Сейчас сплю( у нас 23:30),звонок, голос молодой :
- Алло, куда я попал?
Так и захотелось ответить - пальцем в жопу. Спрашиваю :
- А куда вы звоните?
- Мне так то сантехник нужен. Батареи в квартире поменять чё будет стоить?
- Блин. Вы на часы смотрели?
Хлопец на том конце искренне удивился и почему-то перешёл на ты :
- В смысле? Это же работа твоя! А если авария у меня, то че?
Блять. В рот ебать, а. Я молча отключился и занёс его в чс. Хер че объяснить такому.
-
Звонок в техподдержку
Телеграм - Три мема внутривенно
Рабочее. Неожиданно
Вечер на работе, третья смена идёт к своему закрытию и я уже предвкушаю стейк, который будет зажарен после работы и три выходных дня впереди. В полном внутреннем дзене разруливаю набегающие вопросы покупателей, рассказывая как убрать рвотный рефлекс у женщины при глубоком минете, попутно ищу "ну вот такое, золотое, сосёт и с усами" и решаю вопрос восстановления либидо. С либидо отправила к нашему сексологу, тут вопрос просто так не решить.
В промежутке звонит телефон, незнакомый номер. Беру, подозревая наш любимый Ростелеком с очередным предложением наконец-то подключить мне интернет. В трубе раздаётся уже привычный фоновый звук офиса, молчание, и вырванная из середины предложения фраза: "... я всё понимаю, но это просто пиздец какой-то ..." адресованная явно куда-то в сторону. И отбой.
Теперь сижу, тишина и покой вокруг. И просто ну очень интересно, что у ребят там произошло. Граждане с кредитом, подключением, сменой номера телефона, или кто вы там. Имейте совесть, перезвоните и расскажите уже!
Максимально эпичная ошибка
Из памяти моей.
2009 год, я младший сержант ППСМ, несу службу по охране общественного порядка в районе южного автовокзала в Екатеринбурге. Вдруг звонок на личную мобилу:
-Алло! Немец?
-Нет
-А это четвёртый барак?
-Нет, ты куда звонишь?
-На посёлок. Я что номером ошибся?
-Бля, ты не представляешь насколько
Ну кто в курсе, тот поймёт
Первое свидание
В институтские времена познакомился с симпатичной девушкой без комплексов. На первое свидание со мной она приехала на автомобиле (Дэу Нексия). На тот том момент у меня уже тоже были водительские права и опыт вождения авто. Едем с ней, мило разговариваем. И тут ей прилетает входящий звонок на мобильный телефон, девчуля резко бросает руль, останавливается по среди дороги в правом ряду (хорошо, что не в левом), и трындычит минут 5 ни о чем с какой-то из своих многочисленных подружек. Проезжающие рядом машины сигналят, водители матерятся и объезжают нас. Я в ахуе пытаюсь очень мягко и тактично объяснить ей, что так делать неправильно. С ее стороны - ноль внимания. Закончив разговор, она как ни в чем не бывало, трогается вперед и продолжает непринужденное общение со мной. Это было мое первое и последнее свидание с этой девушкой. Что-то подсказывало мне (и не только ее манера вождения авто), что не стоит узнавать ее ближе. Как впоследствии мне стало известно она довольно рано вышла замуж и родила двоих детей (возможно уже и больше). Ничего удивительного в этом нет, ведь для того чтобы получить водительские права, выйти замуж и родить детей совсем не обязательно иметь мозги.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Из жизни Казановы
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
— Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заявляет:
— ГОВНО! Ха-ха-ха! — и вешает трубку.
Через три минуты опять звонок:
— Да...
— ГОВНА! Ха-ха-ха! — и недоросль снова бросает трубку.
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю. Третий звонок. Спрашиваю с лоб:
— Пацан, тебе что надо-то?
Видимо, сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
— ДОЕБАТЬСЯ ХОЧУ! ХА-ХА-ХА!
И новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой. Наконец добравшись до места, перекуриваю — чтобы успокоиться. Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести". Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен(у меня федеральный номер мобильного совмещён с городским — удобно для работы) и веселится, названивая на произвольный номер, пока родителей нет дома. Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным. Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака". Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
— Алло.
— Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
— Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно. Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
— О нет, мадам. Нам около часа назад звонил молодой человек. Это служба ceкс по телефону. Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?.
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
— САШАААА!. А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!.
И связь уже привычно прерывается. Но в этот раз я улыбаюсь. Прости меня, Казанова. Ты сам этого хотел. И приятного вечера.