Ответ DiabloHell в «"А это мне не нравится" или что бесило моего бывшего - абьюзера. Подборка ситуаций»
На самом деле ситуация неоднозначная. Можно разобрать по полкам все моменты и так и этак... Я отступлю немного от этого поста, но напишу своё мнение в целом по этой теме, чтобы понять, где абьюз, а где что-то другое. К примеру ситуация, где девушка роняет на пол и разбивает чашку и её партнёр в этой ситуации реагирует на это:
Арбузер - "это была моя любимая чашка! У тебя всегда были руки из жопы! Ничего не можешь сделать нормально!"
Зануда и нытик - "ну как так? Каждый раз одно и тоже! А как мне нравилось из неё пить чай..."
Деспот и тиран -"как ты могла быть такой неаккуратной!" и дальше даёт даме по щам.
Мамкин пирожок - "эту чашку подарила нам мама! Ты не умеешь бережно относиться к вещам как она!"
Психопат - "О Боже! Осколки, иди убирай теперь! Раз насрала! Почему нельзя было нормально взять и чай попить!"
Нормальный человек - "ой да брось, это на счастье, сейчас возьмём веник и всё уберём, не переживай".
П.С. Все примеры выше чисто из моего жизненного опыта.
Ответ на пост «"А это мне не нравится" или что бесило моего бывшего - абьюзера. Подборка ситуаций»
Мужчина заботится о том, чтобы автор ТС не просрала экзамен, а она пошла на тусовку.
А здесь из сообщения видно, что он хотел выбрать вещь с автором вместе. И где здесь абьюз? Разве сложно было набрать номер и позвать вместе или чуток подождать до вечера?
То есть его мама - помогла ТС устроиться на работу, и мужчина расстроился, что за целый день она нашла время позвонить кому угодно, только не его маме - чтобы сказать спасибо.
А тут - передергивание: мужчина не было недоволен тем, что она СНАЧАЛА позвонила своим, а был недоволен, что его маме в принципе не позвонили со словами "спасибо".
Еще мадам недовольна, что ему не нравятся варианты работы, после получения образования
Зачем было учиться (хотя мы помним, что вместо подготовки к экзаменам кто-то бегал на тусовки), чтобы идти в "Пятерочку"?
В итоге: эмоционально незрелая женщина творит разную дичь. Едет на источники и не купается, после какого-то образования и диплома - собирается работать в "Пятерочке", когда помогают устроиться на работу - даже спасибо не звонит сказать.
А мужчина, который пытается её хоть как-то направить на адекватные рельсы - абьюзер. Ну-ну.
Про ревность
те, кто со мной близко общался, знают, насколько я ревнивый, особенно если речь идёт о.. ээм.. что-то типа отношений.
я тот ещё ревнивец, и понимаю откуда ноги растут у этой моей ревности, читал/слушал инфу об этом. и могу люто ревновать человека, если он мне сильно нравится, даже если это невзаимно, и могу помирать от ревности, видя как этот человек уделяет внимание ещё кому-то, а не только мне, или что он не мне уделяет внимание вовсе, а лишь кому-то другому.
но. хочу сейчас поразмышлять своей (как обычно) пустой и тупой засратой башкой о проявлении ревности в отношении самого себя.
сам по себе я верный. то есть. как бы найти правильные слова, чтобы меня поняли. если это касается отношений, то я верный, ненавижу измены, кринжую с изменщиков и их тупых отмазок, люто страдаю, если человек, в которого я влюблен или с которым пути разошлись, но ещё что-то к нему испытываю, начинает с кем-то мутить, пока я там по нему страдаю.
я не полигамный, и если кого-то считаю своим, значит ну это блять моё, и значит я тоже его, и всё, нахуй всех остальных.
нахуй в плане флирта, каких-то тупых игр в чувства, не даю повода для ревности, стараюсь быть честным.
но блин, то, что мне ещё предстоит наверное пройти и понять, и хочется, чтоб понимали и другие люди, это наличие у одного из них (и у меня в том числе) каких-то знакомств, друзей, просто приятных людей, к которым ты хорошо относишься, которых уважаешь, к которым не чувствуешь ничего романтического, к которым ты испытываешь искреннюю тёплую симпатию и за ней вообще ничего не стоит, чтоб давало повод для ревности. это какой-то тот самый круг общения, не всегда близкий, к которому ты привык и за который не хочешь выслушивать чьи-то истеричные допросы и слова ревности, буквально намекающие тебе о том, что хееей, малыш, давай-ка завязывай с тем человеком буквально обниматься. при этом ладно, если я уже нахожусь в отношениях и такое проявление дружеских чувств к какому-то знакомому для моей второй половинки вызывает негатив, ещё пойму.
а если вы ещё друг другу толком никто и назвать вас парой никак нельзя? если вы ещё присматриваетесь друг к другу, и вообще ещё не понимаете кто вы друг другу и будете ли вообще кем-то? и тут тебе челик начинает выносить мозг за твоих друзей, знакомых, неприятно о них отзываться, кипеть этим проявлением собственничества и ревности, вынуждая твою жопу буквально сгорать от раздражения и непонимания, что типа ну блять ватафак вообще??
я думаю, на начальном этапе коннекта такое проявление ревности может быть ред флагом, который сильно оттолкнёт.
хотя мне кажется, это не более, чем манипуляция со стороны человека, который хочет вас привязать таким образом и ограничить ваше общение с потенциальными конкурентами, в которых он видит угрозу или соперников. ну это мои мысли. я с этим столкнулся в отношении себя. и когда опыта общения у человека нет ещё вообще или он слишком зависим и ещё не прокачан, скорее всего он поведётся на манипуляцию, чем вызовет похвалу и одобрение у манипулятора. а дальше то что? заставят не общаться с друзьями? будут ревновать к каждому столбу и выносить мозг, используя на своей жертве какие-то грязные манипулятивные приёмы, бьющие по самооценке, доверии и вообще по всему ментальному?
и это их любимое: да сам ты виноват, вот из-за тебя всё.
знакомо? мне да, на мне испытывали.
завидев такой лютый ред флажок, лучше свалить нахер, пока тебе окончательно не выжрали мозг до такой степени, что ты захотел роскомнадзорнуться.
они конечно будут злые и винить тебя во всём. и считать, что это они так сами решили, что ты свалил, и вообще они крутые ахуенные молодцы, а ты тупой кринж и жалкий чушпан.
ну и хуй с ним. зато ты вдохнёшь аромат свободы и пойдёшь общаться с теми, с кем хочешь и в какой манере хочешь, раз уж тебя не слышат и слышать не хотят о том, что ты общаешься в такой более близкой манере лишь с ними и больше ни с кем (а сами они скорее всего ещё делают это как минимум с парочкой таких как ты, но это ж другое!).
если я говорю второй половинке или ещё даже и не половинке, а просто симпе о том, что для меня тот, с кем я тепло общаюсь, это просто друг, значит так оно и есть и я не позволю себе ничего лишнего. если меня при этом не слышат и манипулируют и давят постоянно тем, что я с кем-то там слишком тепло перекидываюсь парой фраз раз в несколько дней, ну значит нам не по пути будет, пусть злятся в одиночестве, особенно если мы ещё в статусе "никто" друг другу.
к таким выводам я вот в этом году пришёл. я имба.
Как легко узнать применяемые бизнесом и властью способы манипуляции сознанием?
Для этого нужно начать анализировать то что вам показывают изо дня в день, например Реклама это же ролик короткий, цель которого побудить вас к покупке очередного говна, разработанного ебанутыми предпринимателями и утверждающими что это вкуснейшая на свете конфетка созданная исключительно для того чтобы осчастливить вас, вашу семью и всё человечество.
Наиболее распространенные способы используемые в рекламе и вызвать симпатию, интерес и влечение к товару это использование красивых людей, актеров, здоровых и делающих вид что они счастливы от взаимодействия с данным говном, товаром, который с немалой долей вероятности будет приносить вам вред если вы будет его употреблять и использовать.
Второй способ это откровенная ложь когда например отбирается красивый актёр с красивыми зубами или волосами и в рекламе утверждается, этой продажной актрисулькой или актером, что именно благодаря данному говну товару, например зубной пасте или шампуню гелю ополаскивателю теперь у него / неё такие великолепные зубы и волосы. Пиздешь от первого до последнего слова.
Власть манипулирует сознанием населения через новости, передачи, песни, развлекательный контент, кино, и так далее. Вот берите непросто смотрите их, а старайтесь подмечать что в вас закладывают наши любимые и обожаемые правители и лица наделенные властью, и бизнесмены, много интересного можно почерпнуть.
Какие установки, какие мысли и идеи, какие формы поведения, обычно они деструктивны,е ну не хотят наши богатые и наделенные властью люди чтобы народ был дружным, любящим, счастливым, имел крепкие семьи и надежных друзей, всех нас они своим творчеством учат предавать, изменять любимым, и тем кто нас любит, скандалить, неумению спокойно и эффективно общаться, и договариваться, рукоприкладству по любому поводу и без, ну и запугивают запугивают запугивают на всех уровнях.
Пожалуй, самая жестокая манипуляция в мире: эксперт назвал самый злой вид психологического давления
Источник https://dzen.ru/a/ZU4RPqjn_mc1jeAL
Я совершенно точно убеждён, что это самая жестокая манипуляция, после которой человек оказывается у разбитого корыта с раздроблённой психикой. Эта зловещая стратегия приводит к разгерметизация личности и к тотальному уничтожению чувства собственного достоинства.
Чаще всего этот приём используют самые конченные абьюзеры и психопаты. Самые жестокие люди. И делают это неосознанно. Потому что чтобы делать осознанно, нужно быть самым злым человеком в мире. Вообще за эту стратегию психологического воздействия надо давать пожизненный срок. Вот так все серьезно.
Написав несколько известных книг по манипуляциям, я совершенно точно уверен, что этот приём вот именно такой злой, как я его вам сейчас представил.
Я называю эту манипуляцию «Три копейки». Давайте разберём её на поучительной жизненной истории.
Алёна стала встречаться с Николаем. Николай на первый взгляд показался ей уверенным, харизматичным, состоятельным и доброжелательным мужчиной.
Парень красиво ухаживал, дарил цветы, свозил девушку на море на неделю. Вообщем идеальный мужчина с серьезным бизнесом.
В начале отношений Николай одаривал Алёну лаской, любовью и заботой на 100 % процентов.
Спустя пару месяцев Алёна засиделась с подругами в кафе, радостно рассказывала про своего мужчину мечты и вернулась в дом Николая не в 7 часов к ужину, как договаривались, а в 9. Они уже к тому времени жили вместе.
Николай, который накрыл вкусный стол и приготовил потрясающий ужин с каменным лицом сидел один за столом и демонстративно не притронулся к еде.
Этот случай стал поводом для ссоры. И Николай ухудшил своё отношение к Алёне. Раньше он любил её на 100%. А после этой истории стал любить на 80%.
Внимание: проценты очень важны. Потому что с этого момента началась манипуляция и жестокая психологическая игра.
Итак, Николай стал любить девушку на 80%. Он стал меньше показывать свои эмоции, меньше дарить подарков, стал позволять себе резкие выражения в её адрес, критику и обесценивание.
Алёна которая естественно это заметила, стала сильно страдать, переживать за отношения. Стала стараться изо всех сил, чтобы вернуть расположение Николая. И ей это удалось. Девушка стала вести себя идеально, во всём беспрекословно слушаться Николая и делать всё, что он говорит.
В итоге Николай стал лучше относиться к Алёне. В своей голове он поднял хорошее отношение к ней с 80% до 90%. Он не стал относиться к ней, как к королеве и богине, так, как относился к ней когда они познакомились. Но стал снова дарить подарки и говорить ласковые слова, стал ухаживать и заботиться.
Алёна была на седьмом небе от счастья. Ей снова стало казаться, что это лучшие отношения из всех возможных. При этом 90% – это не 100%.
Николай мог уже и прикрикнуть на Алёну и высмеять её при своих друзьях и лишить подарка за плохое поведение.
Через ещё пару месяцев в паре опять произошёл конфликт. Николай уцепился за то, что Алёна не следит за чистотой в доме. Хотя была такая договорённость. И снова скандал. Мужчина снижает свою любовь к девушке со всеми вытекающими моментами с 90% до 70%.
Опять холодный, резкий, отстранённый. На сутки уехал, ничего не сказал: «Занят был, сиди дом чисти». Отменил поездку в другую страну на выходных, перестал говорить комплименты. Только злые подколы и надменное выражение лица.
Алёна опять изо всех сил стала стараться, чтобы наладить отношения. И через пару недель мужчина простил девушку. И вернул свои чувства. Но не на 100% процентов, и даже не на 90%, как было раньше. А на 80%.
Теперь он стал на несколько дней пропадать, ссылаясь, что у него работа, запретив девушке спрашивать, где он. Потребовал разорвать отношения с одной давней лучшей подругой, сославшись, что она дурно влияет на Алёну и вкрутил ещё пару тройку нововведений, которые загоняли девушку в яму подчинения. А что Алёна?
Алёне опять казалось, что Николай царь и бог, потому что простил её и стал лучше к ней относиться.
Дальше, сквозь время, опять скандал. Опять Николай уменьшает свою любовь с 80% до 60%. Потом поднимает на фоне стараний Алёны до 70%. Потом опять скандал, опять его хорошее отношение падает, но уже до 50%. Потом поднимается до 60%.
Бедная Алёна перестала общаться со всеми друзьями, перестала иметь своё мнение, стала исполнять всё что говорил Николай, превратилась практически в его раба, отказалась от всех своих интересов. Боялась слово сказать, чтобы ненароком случайно не обидеть мужчину. И ей казалось, что это лучший мужчина в её жизни.
Ценность личности Алёны в момент, когда она попала ко мне на консультацию (мать силой приволокла) стоила «Три копейки» и уважение к себе было на «Три копейки». Отсюда и название этого приёма.
Как вам? Уверен вы уловили суть. Человек под надуманным или реальным предлогом понижает к вам качество своего отношения. Вы стараетесь, исправляетесь, он его поднимает.
Но так хорошо, как в начале он к вам уже не относится. А вам кажется, что относится. Потом он снова понижает качество, а когда вы как следует извиняйтесь, поднимает его но снова на уровень меньше чем раньше. А вам кажется, что опять все круто. И так пока вы не будете в полном подчинении. Жесть.
Дорогие читатели моего канала в Дзене, есть над чем подумать. Также информирую вас, что, в своём Телеграм канале, куда уже давно переехали мои главные публикации я много рассказываю и пишу о манипуляциях. Делюсь самыми ценными знаниями, приёмами и техниками. Написав несколько книг по манипуляциям и психологическому давлению, мне точно есть, чем с вами поделиться.
Арт Гаспаров ©️
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Комплименты – инструмент манипуляции
В мире, где слова играют ключевую роль в формировании отношений, необходимо улавливать полутона и скрытую мотивацию других людей. Комплименты, хоть и приносят радость и поддержку, могут также стать инструментом манипуляции. За этой яркой фасадной дружелюбностью, как за ширмой, могут скрываться различные мотивации и манипуляции. В данной статье мы рассмотрим роль комплиментов как инструмента воздействия, погружаясь в психологию формирования самооценки и исследуя тонкости баланса между высокой и низкой самооценкой. Разберемся, как и кому следует делать комплименты, а также выясним, почему перебор в похвале может быть опасен. Давайте вглядимся в волнующий мир межличностных взаимодействий и попытаемся разгадать их тайны.
Привет! Меня зовут Светлана Демидова, я практикующий психолог и коуч. Консультирую, веду проекты, развиваю свой психологический центр Insight и Телеграм-канал "Лови Инсайт", где пишу о психологии для жизни, законах психики и распространенных заблуждениях о ментальном здоровье, а также о том, как использовать психологию себе во благо.
Итак, к комплиментам...
В мире сейчас тенденция на толерантность, снижение токсичности, и, как следствие. есть незримый тренд на похвалу.
Похвала, как и любое другое явление, не является чем-то абсолютно хорошим или абсолютно плохим, у медали две стороны. Всегда.
Если вы любите комплименты от других людей больше, чем следует – ждем вас к нам в гости, потому что похвала – прикрытый инструмент манипуляции. Сейчас объясню почему.
Представьте, что ваш муж/жена хвалит вас за то, что вы каждый божий день ходите в спортзал и едите гречку на завтрак. Получать похвалу от близкого человека ну крайне приятно, первое время так это вообще эйфория, энергетический подъем и тд и тп.
Но в какой-то момент вас, внезапно, эти все комплименты начинают люто выбешивать. У вас складывается ощущение, что вас любят, ценят и принимают только при условии ежедневного спортзала и гречи. А если, не дай Боже, вы хотите в воскресенье поспать подольше и навернуть бекон, то у вас складывается 100% уверенность, что партнер в вас разочаруется. Как будто, вы теперь все время должны соответствовать.
И как только вы решите забить на пару дней на спорт и гречу и посмотреть сериальчик с чипсонами – уже не можете этого сделать. Вы начинаете испытывать стыд, раздражение, злость, апатию. Словно теперь все время приходится соответствовать и оправдывать эти комплименты.
И это ловушка, в которую люди счастливы идти самостоятельно. Испытывая удовольствие от комплиментов, похвалы и одобрения, вы начинаете от них постепенно, медленно и незаметно зависеть.
К людям, которые вас хвалят, вы относитесь менее критично, много им прощаете, смотрите сквозь пальцы на их недостатки. Это приводит к очень сильному накоплению недовольства и…. взрыву.
И чем больше человек вас хвалит, тем больше вероятность, что эти отношения могут завершиться взрывом и скандалом. Причем этот взрыв будет не со стороны того, кто делал комплименты, а со стороны того, кого хвалили.
Но что это за закономерность, если из нее нет исключений. Для маленького ребенка похвала родителя – инструмент формирования внутренней самооценки. Но во всех остальных случаях, похвала – инструмент манипуляции. И если ваша самооценка не сформирована достаточно, винить родителей бесполезно, потому что это ваша проблема и вам ее решать. Давайте рассмотрим подробнее механизм формирования стабильной самооценки в детстве. Именно стабильной, а не высокой. Высокая самооценка как и низкая, работает вам во вред. Об этом тоже чуть ниже.
Формирование самооценки
Стабильность самооценки формируется в детстве. Высокая или низкая она будет (по умолчанию, если ничего не менять во взрослом возрасте) тоже зависит от детского опыта.
Если родитель или значимый взрослый ребенку 100 раз скажет, что он красивый, умный и хороший, то ребенок интроецирует это, то есть помещает любящего родителя внутрь, точнее его мнение о себе, и присваивает это себе, как будто это он так всегда думал и думает, это его оценка себя.
Когда ребенок вырастет, если кто-то его назовет страшным мудаком, то удивление и обида займет очень мало времени, ровно до того момента, пока интроецированный родитель автоматически бессознательно ему не напомнит, что он умный, хороший и красивый. Вот это называется стабильной самооценкой, тот самый внутренний стержень, который позволяет пропускать неконструктивный негатив мимо ушей (или наоборот, принимать на свой счет и переживать). Это та самя глубокая убежденность, что я ок, со мной все в порядке. А не то, что сейчас любят и лобируют, когда говорят, что все должны чувствовать себя богинями, это как раз завышенная самооценка разберем ее ниже.
В последствиии ребенок забывает, что именно родитель говорил ему, что он умный и тд, он просто знает это про себя. Всегда. Это его внутренняя истина, его убежденность. Это внутренняя самооценка. Даже если тот же самый родитель в подростковом возрасте в порыве гнева будет на ребенка орать, на самооценку ребенка это не повлияет, она уже сформирована.
А теперь возьмем того же самого родителя, и представим, что он говорит ребенку, что тот умный, хороший и красивый только, когда ребенок принес отличные оценки. Родитель в этом случае хвалит нечто внешнее, то, что можно отобрать. Этот вид комплиментов намного опаснее полного отсутствия приятных слов. И это формирует самооценку внешнюю, то есть опору на внешние атрибуты в оценке себя.
Дети, которых хвалили только за медали и оценки, если вдруг у них происходит серьезная осечка – например, провалили экзамен в институт – крайне болезненно это переносят, иногда с посещением суицидальных мыслей. Нет пятерки – я не достоин жить, во мне нет никакой ценности. И начинается вечная гонка за внешним одобрением: статус, должность, дорогие атрибуты успешности, пластические операции и тому подобное. Потому что без этого нет смысла, все тлен.
А вот если хвалить ребенка не за то, что он отличник, а за то, что он добрый и старательный, то это формирует внутреннюю самооценку. Даже получив тройку, ребенок может все равно остаться доволен тем, что он старался и сделал все, что смог. А если и расстроился, то значимо меньше, чем ребенок, которого хвалят за внешние достижения, за оценки.
Вырастая, такой ребенок, даже если вдруг его уволят с работы или от него уйдет партнер, уже не захочет выпрыгнуть по этому поводу из окна. Больно, конечно, будет, но это не приведет к полному разрушению личности. Такой человек будет опираться на себя: я все равно хороший человек, и мир вокруг тоже все равно хороший и рано или поздно все наладится, так или иначе.
Высокая самооценка также как и низкая мо привести к проблемам
Вообще самооценка бывает адекватной или нет. Когда кто-то считает, что он плохой – это не самооценка, это отсутствие внутренней ценности.
Самооценка – это инструмент психики, который помогает человеку давать “оценку себя” относительно внешних обстоятельств, людей, явлений.
Адекватная самооценка позволяет вам оценить, что тигр сильнее вас, если вы вступите с ним в рукопашную, то вам кранты, и на основе этой информации вы принимаете решение спрятаться или бежать куда глаза глядят. Или, например, вы понимаете, что вы слишком квалифицированы для работы дворником, и поэтому вам нужно искать среднюю позицию менеджера по продажам, потому что там ваши навыки и умения идеально пригодится. Вот так работает адекватная самооценка. Она работает вам на благо.
Низкая самооценка – это вот та самая игра в манипуляцию. Люди хотят похвалы, потому что без нее не могут. Они не чувствуют свою ценность сами. Они же хотят высокую самооценку, хотя с трудом понимают как фактически работает высокая самооценка.
Если вам кажется, что вы не работаете топ-менеджером Газпрома потому что у вас низкая самооценка и проблема только в ней и ни в чем больше, то жажда высокой самооценки не даст вам продвинуться дальше. Вы бы могли получить необходимый опыт, навыки, и пройти таки собеседования в Газпром на желаемую должность или быть приглашенным туда, но вы не видите свою проблему, потому что причина неудачи идентифицированная неверно. Высокая самооценка блокирует развитие.
Низкая самооценка – не дает присваивать себе свои же успехи. В примере с Газпромом, низкая самооценка, это когда вы несколько лет работали прямым подчиненным топ-менеджера, и теперь хотите повышение в должности, но не можете, потому, что сильно боитесь, хотя фактически все необходимые навыки у вас есть. То есть низкая самооценка блокирует продвижение.
А вот адекватная самооценка бы “сказала” вам: “да опыта и ответственности прям топ-менеджера нет, но их и не получить, если топ-менеджером не работать. Я имею необходимые скилы и навыки, потому что работал непосредственным подчиненным, знаю все, что и как делал мой начальник, поэтому я попробую и приложу все усилия. Попытка - не пытка. Если не получиться или не понравиться – значит не мое.”
Адекватная самооценка позволяет верно оценить себя, свои таланты, скилы, наработки и тд, а также приложить усилия в верном направлении. Адекватная самооценка – залог успеха.
Кого как хвалить и “манипулировать” себе во благо
Поскольку, как мы выяснили, себе похвалу и комплименты просить, ждать и требовать не нужно, это дешевый корм для вас, но что касается других? Раз комплименты – это манипуляция, то, логично, что ее нужно уметь правильно использовать.
Детей нужно хвалить не за их заслуги, оценки, регалии, а просто так, потому что они дети, это мы выяснили.Партнера своего хвалим и так и эдак:) И за то, что он такой какой есть, и за заслуги, регалии и тд.
Но есть еще такая группа людей, например, подчиненные или люди, которые просто выполняют для вас какую-то работу. Вот их нужно хвалить только за заслуги и за работу, без упоминания и восхваления их личностных характеристик. Почему?
Есть вот у вас подчиненный Вася. Вася занимается всякой рутинной работой. Если вы Васю будете хвалить за его результаты в работе и вообще за его работу, то Вася будет счастлив. А вот если вы начнете его хвалить за то, что он такой умный, красивый, порядочный и талантливый, то через месяца три Вася начнет задавать себе вопрос, а почему это он ваш подчиненный, а не наоборот. Печально, но факт.
по отношению к детям. Родитель автоматически берет на себя эту ответственность, когда рожает ребенка
психологи по отношению к своим клиентам. Это и есть негласная договоренность, подкрепленная материально.
Все. Вы можете пробовать способствовать взращиванию внутренней опоры у своего партнера, но это точно не обязательство, а так, по желанию. Поскольку вы не родитель своему партнеру. Он взрослый самостоятельный человек, разберется сам надо ли оно ему. Поверьте, когда кому-то что-то надо, люди быстро решают свои вопросы самостоятельно. Аналогично с друзьями и подругами. Иначе в дружбе может создаться перекос в детско-родительские отношения, которые обычно плачевно заканчиваются.
Чем опасен перебор в похвале и комплиментах?
Чем больше вам(или вы) будут делать комплиментов, признаний, приятных слов, тем больше вы через какой-то период времени будете испытывать в сторону хвалящего раздражение, стыд и злость. И чем больше поддержки и комплиментов вы сможете получить, тем больше будет хотеться получать их в будущем. Да еще и теми словами, которыми вы хотите, абы как не прокатит.
Если вас не теми словами оценили, не так похвалили, не с тем лицом, не с теми восторженными эмоциями, которых мы ожидали – все это очень болезненно воспринимается, иногда травмирует. И это тоже конфликтов, недомолвок и недовольства в отношениях, затаенных обид и тд. И с этого крючка нужно слезать.
Критика и похвала – две стороны одной медали
Чем больше вас критиковали когда-то , тем больше вы нуждаетесь в похвале и словах поддержки.
Работа психолога в этом случае строится всегда “от травмы”. Чтобы слезть с этой иглы похвалы, нужно убрать все травмы, связанные с критикой, проработать все ситуации где вас критиковали или вы кого-то критиковали неправильно и незаслуженно (да, это тоже влияет). Потому что если вы “сидите на комплиментах”, но получаете их не в такой форме, как хотелось бы, то вы снова падаете в яму: меня не оценили. А увидеть это можно только после того, как будут проработаны все травматичные события.
Люди хотят признания, но путают его с комплиментами
Я, конечно, думаю, что комплименты и вечный позитив так распиарены, поскольку люди не понимают разницы между признанием и похвалой.
В своей работе я клиентов не хвалю, а лишь подчеркиваю, если необходимо, их личные качества, которые могут быть полезны при решение той или иной проблемы. Просто потому, что убеждена, что самому нужно научиться себя хвалить и поддерживать.
Взрослый человек со сформированной психикой ищет именно признания, но путает это с комплиментами.
Признание – это когда один взрослый индивид признает достижения и качества другого взрослого индивида. В глубине души никто не хочет просто похвалы, все хотят чтобы их признавали значимой частью социума за их выдающиеся качества.
Соц.сети очень способствуют тому, чтобы эти понятия путались. И вообще растят эту бездонную яму вечной мольбы об одобрениях. Абсолютно под каждой фоткой, можно найти указание на травму. Исключение – соц.сети как бизнес, когда воронка специально подстроена так, чтобы вы считали определенные посылы.
Когда изображения касаются личных моментов, таких как отдых или партнер, они могут указывать на эмоциональный дефицит или травму.
Фотографии в купальнике могут свидетельствовать о комплексах, возможно, связанных с фигурой или отвержением от партнеров. Семейные фотографии, напротив, могут указывать на желание подчеркнуть успешность в роли родителя и обеспечить социальное одобрение.
Общая потребность в комплиментах может быть связана с дефицитом внутренней удовлетворенности, и в некоторых случаях соцсети предоставляют временное решение, собирая восхищенные взгляды и слова. Но это лишь прикрывает травму листочком, проблема не решается.
Все эти тенденции влияют на индустрию красоты и моды, создавая идеалы, которые часто навязываются людям через рекламу и медиа, подпитывая их комплексы.
Вот и получаем, что вместо того, чтобы работать над собой и развивать себя, чтобы получать признание от референтной группы своими реальными социально-значимыми достижениями, люди ловят лайки за свои комплексы.
И это не помогает никому: ни вам, ибо это просто подсаживает вас на иглу, где дозировка все время маленькая и ее нужно увеличивать, ни миру, потому что вместо того, чтобы завоевывать признание социально одобряемой деятельностью все дружно фотошопят контент.
Заботьтесь о себе и своем психическом здоровье. Не тратьте время на внешнее одобрение и поиски похвалы – их всегда мало.
Если вам была полезна эта статья и мой опыт, подписывайтесь на мой канал Лови Инсайт.
Там я рассказываю о психологии, о своей практике, об Insight.