Вводные данные: я (23) года, мужчина (35) лет, расставание по причине того, что он не хотел разводиться.
Мы познакомились чуть больше 2х лет назад, работали вместе. Коллектив был очень дружным и молодым, поэтому часто собирались вне работы, отмечали дни рождения, провожали ребят в армию и тд и тп. Сначала, как это обычно бывает, ни о какой любви речи и не шло, обычное человеческое общение. В течение полугода сильно сблизились, было действительно много общего.
Вдаваться в подробности его личной жизни до знакомства со мной не буду, кратко - жена изменила, он ушёл, заявление на развод не подали, так как квартира в ипотеку, разбираться с этим никто не хотел, алименты он выплачивал.
Получилось так, что я собиралась переезжать в другую квартиру, сестра хотела жить со мной, потом обстоятельства поменялись. Мы стали жить вместе с мужчиной. Быт, совместимость в постели, во взглядах на жизнь - всё было замечательно. Это не первые мои отношения, в них меня ничего не раздражало в человеке, ничего не хотелось поменять, подстраиваться не приходилось.
В течение 1,5 лет периодически возникал вопрос с моей стороны: когда развод? Я была серьёзно настроена, хотела через пару-тройку лет семью, детей, планировать какое-то будущее, поэтому этот вопрос меня очень волновал (к тому же, у меня тревожно-депрессивное расстройство, и мысль о том, что мой мужчина официально не свободен, меня тревожила). Сначала я разговаривала мягко, спрашивала, чем помочь, потом обижалась, злилась, по итогу, стала так зациклена на этой теме, что пошли проблемы со здоровьем (психосоматика подключилась там, где не ждала вообще). Отмечу, что зацикленность на этой теме не выражалась в том, что я каждый день/неделю/месяц говорила про развод. Я думала очень часто об этом, и эти мысли не давали мне покоя. Я его ни в чём не упрекала, но, когда эмоционально была на исходе, сказала: либо в течение 3х месяцев ты решаешь этот вопрос, либо мы расстаемся. Он злился.
Прошло время, ничего не изменилось. Я, скрепя сердце, переехала. Неделю пыталась с ним решить волнующий меня вопрос, предлагала варианты. Он лишь говорил, что любит меня, не хочет, чтобы я тратила молодость на него, чтобы я была счастлива, что ему нужно время для решения вопроса с разводом (хотя прошло больше 2х лет, не знаю, сколько ещё ему нужно было времени). На это я спрашивала у него, для чего тогда это всё было. Мы очень сблизились с семьями друг друга, я правда думала о том, как мы поженимся, он хотел того же.
Прошло 2 месяца после расставания. Первые недели чувствовала себя ужасно, будто сердце вырвали, много плакала, чувствовала себя тревожно, не выходила из дома совсем. Сейчас немного легче. Он пишет периодически, я отвечаю, потому что зла не держу, но так хочется, чтобы он наконец показал, как я важна для него, сделал хоть что-то, приехал неожиданно (нынешний мой адрес он знает), одумался, что ли, но интуитивно понимаю - этого не будет.
Общаться с кем-либо, кроме семьи, сил нет, знакомиться с кем-то не хочется, ощущение, будто я проживаю смерть человека, тяжело. Понимаю, время лечит, но не думала о том, как же сложно будет переживать это расставание. Рациональная часть меня понимает - поступила я правильно, мне не нужен мужчина, который не хочет брать ответственность за ситуации из прошлого, но внутренняя женщина сломлена, потому что я сильно вложилась в эти отношения, уходила любя, больше нет желания открываться людям, хочется спрятаться. Знаю, что можно отвлечь себя новой работой, хобби, начать заниматься спортом, но подскажите, как восстановить силы для того, чтобы начать этим всем заниматься? Как не думать о том, что может, ещё что-то изменится?
P.s. с бывшей (?) женой он никак не контактировал, иногда проводил время с дочерью, водил её куда-то. Работали мы вместе, графики совпадали, свободное время тоже проводили вместе, поэтому я уверена в том, что он не поддерживал никаких связей с той женщиной (списывались они только касательно дочери, показывал мне их переписки).