Немного об адекватности
#третьегодня моя собака ощенилась миленькими созданиями.
Давно хотели второго пса. Решили мы с женой раздать щенят "за улыбки", а себе оставить одного.
А дальше началось то чего нарочно не придумаеш.
#третьегодня моя собака ощенилась миленькими созданиями.
Давно хотели второго пса. Решили мы с женой раздать щенят "за улыбки", а себе оставить одного.
А дальше началось то чего нарочно не придумаеш.
Это произошло, когда мне было 13 лет. Недалеко от моей школы была автобусная остановка. Утром ее оккупировали едущие на работу граждане, днем - шарящие от уроков школьники, попивающие дешевое пиво, а ночью там тусовались местные гопники. Но я не об этом.
Остановка была разрисована и расписана разными рисунками и надписями, в основном нецензурного характера. Периодически приезжали коммунальщики и закрашивали все эти шедевры, но буквально через 15 минут после их уезда заборные художники вновь расписывали ее своими шедеврами.
И вот, однажды, свинтив с уроков, мы стояли на остановке с другом, и ждали автобус, чтобы уехать в центр. Нам стало скучно, и мы, как и полагается 13-летним пиздюкам, решили добавить своего творчества на стену. Друг попытался нарисовать логотип группы Ария, у меня же никаких более интересных идей, кроме известного всем слова, которое пишется на заборах, за которыми сложены дрова, не было.
"Но это же скучно" подумал я, и написал черным маркером слово "Член)))".
Казалось бы, обычная детская шалость. На следующий день остановку закрасили, но мой Член))) не тронули. Надпись начали фотографировать, и передавать по блютузу сначала ученики моей школы, затем половина района увидела эти фотки. Даже учителя говорили нам "будьте культурны, вот как тот человек, который на остановке написал не то, что вы обычно пишете, а культурно!" Родители стали ставить в пример неизвестного им чела, как светоч культуры, а на местном форуме появилось сразу три темы, в которых обмусоливали способы культурно писать заборные надписи.
Через месяц остановку опять покрасили, и мой "Член)))" ушел в небытие, а затем и забылся в народных умах.
Просят писать в комментах. Оформлю постом, школа правда была забавная)
А чего писать? Обычная школа в провинциаальном городе в нулевых. Были свои забавные моменты. Мы учились неплохо, но дури реально было много. У нас рядом со школой был рынок, где гости из соседних республик торговали, так мы, ради стёба, выходили своей троицей, держась за руки, прям перед ними. Иногда после этого случались драки. Угарали мы так.
По школе именно... Завуч — тема отдельная, она реально нас терпеть не могла. Если что-то в школе случалось, то она залетала к нам в класс и орала: "Орлов, Глебов, Попов, на выход". Ну, справедливости ради, она в 99% случаев не ошибалась)
Англичанка забавная была, терпеть меня не могла, я язык очень неплохо знаю, её это от чего-то бесило, когда она на меня в 9-м классе начала в очередной раз орать, я заржал и сказал, что у неё усы шевелятся. Ну она реально усатая была.
Маму в школу вызывали, она с ней пообщалась и сказала, что я прав. Но за остальные вызовы в школу я огребал)
За некоторые моменты из школьного времени мне стыдновато, границ иногда не видел при общении с учителями, но за это поведение я ещё и дома пиздюлей получал.
Что ещё сказать... Никогда не обижали слабых. Ну, без прикрас можно сказать, что наша компания была типа альфой в школе, но слабых никогда не обижали, даже наоборот — помогали, если кто начинал задирать. Вот реально, ни одного случая не помню, чтобы кого-то обидели. Один раз только паренька из параллели напоили самогоном до блевоты, но потом осознали и довели его до дома.
Из забавного: спирт пили под партами на черчении, училке стопку наливали.
Если что ещё вспомню, то расскажу. А так — обычная школа в провинции)
А, ну ещё, конечно, был косяк серьёзный. С 9го класса до конца школы мы сильно и часто упарывались лёгкой наркотой. Камень, пластик, фен. Не горжусь этим, но мозгов было немного, а доступ был к этому очень простой. Причём, мы накурившись, шли на уроки и писали стёбные поэмы, это даже стихами не назвать, там реально поэмы были)
Святая троица жива до сих пор, живём в разных городах, но так и являемся лучшими друзьями)
Что ещё... Учительница математики запросто разрешала нам на уроке (нам троим) пойти в столовую поесть, просто потому что любила нас, а девчонок терпеть не могла)
Была договорённость с завучем, что мы курим зимой в туалете, но малых туда курить не пускаем. Ибо нам было в падлу ходить на улицу, север)
В подвале, где теплоцентр, мы поставили стол с чьей-то дачи, пепельницу, диванчик и накуривались там. Отдельная история, как мы это в школу заносили)
При всём этом мы нихуево так были спортсменами, у двоих из трёх КМС по плаванию, а третий очень серьёзно в футбол играл)
Когда еще не было тик тока, он знал что делать.
@vialetaletaaa
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Было это в бытность мою малолетним долбоебом лет 12. Поехали мы к родственникам и заодно на море во Владивосток. Там посетили фуникулер, поели мороженого накладного (тогда это было редкостью, херасе - гигантский хрустящий (!!) рожок и тебе большие шары накладывают какого хочешь!), ну и посетили до кучи подводную лодку, а также пошли в обезьянник. Ну как обезьянник - скорее зверинец с экзотическими животными, томящимися в клетках на потеху людям. Были там и гигантские разноцветные попугаи, были лемуры, змеи, но естественно, все внимание было обращено к обезьянам, по понятной причине - все же, почти люди. Там было несколько обезъян, начиная от детенышей мартышек и заканчивая огромной гориллой. На входе можно было купить пакет с порезанными фруктами, 150 всего стоил. Там банан и несколько яблок кусочками. Купили мне этот пакет, я скормил его содержимое мартышке, а потом ради прикола вывернул пакет на изнанку и сунул обезьянке. Она чухнула, что пахнет хрюктами и стала его жрать, потом поняла, что что-то не то, вытащила изо рта вместе со слюнями, еще раз обнюхала и снова стала жрать, потом окончательно выплюнула. Мы с братом орнули над этим делом, и тут он вытаскивает из кармана бутылку пива. Гориллоид тут же хрюкнул, подошел вразвалочку к решетке и требовательно посмотрел на брата. - Тебе, че, пива дать? - Хрю. - Ну на. Гориллоид цапнул бутылку, втащил ее в клетку и за пару секунд выжрал залпом. Туда же отправилась вторая бутылка. Через минут 10 гориллоида понесло. Он сел на жопу и начал горланить, раскачиваясь в такт ору, потом начал рычать, носиться по клетке, потом стал еще громче орать и трясти решетку. После этого лег в странной позе - вниз головой, задними лапами упершись в стенку клетки и громко рыгнув, закрыл глаза и захрапел. Мы с братом с этого поржали и пошли на выход. Напоминаю, мне было 12, брату 26, не судите строго. Но судя по реакции на бухло от гориллы - идентичной человеческой - я понял, что человек все же произошел от обезьяны.