Начитавшись всяких негативных постов об отношениях с родителями и прочего я не выдержала и решила хоть куда-то написать всё, что со мной происходило с детства до этого времени.
Сейчас мне 26 лет и у меня 100500 комплексов. Моя мать считает, что я неблагодарная и ленивая.
Моя мать не знает, что такое личное пространство и вообще личная жизнь. Так сложилось, что воспитывала она меня одна и денег нам всегда едва ли хватало. Я очень плохо помню многие периоды своей жизни и едва могу связать их с датами, но что то все же въелось мне в память, так что история длинная и запутанная.. действия происходят в Москве.
Практически ничего не помню о времени до 6 лет, но в этом же возрасте я поступила в школу, в некий "класс коррекции" для шестилеток. Это была первая большая мамина ошибка, она мне очень долго аукалась. Отношения с детьми там были не плохие, но дружила я только с несколькими ребятами, и преимущественно с мальчиками. Я очень плохо помню это время, едва ли вспоминаю имена некоторых детей. Ничего кроме интерьера класса в голову не приходит.
Однако в 2001 году, когда мне было лет 7 мы переехали по сносу из крошечной 1,5 комнатной квартирки (в одну из комнат едва помещалась кровать и швейная машинка зингер) в пятиэтажке на Севастопольской в двухкомнатную квартиру в Бутово. Тогда дом стоял, а вокруг поля-леса, деревни и стройки. Мне выделили площадь одной комнаты 14м², но поскольку во второй комнате был ремонт - в моей комнате ночевала я и изредка мамин ухажер по имени дядя Саша, он вообще не часто бывал у нас.
Поступив в середине года в школу в уже сложившийся коллектив, где дети были меня старше на год-два меня сразу попытались использовать как раба. Поскольку в мой мозг мне была заложена светлая мысль, что "так не пойдёт" со временем надо мной начали издеваться. Меня пытались заставить носить чужие портфели в школу и из нее, делать за них домашку и всё в этом духе, когда я отказывалась - меня избивали, отбирали и топили в мужском туалете портфель, выкидывали мою обувь в мусорные контейнеры или в пруд неподалеку от школы.. или прятали мои вещи в самые неожиданные места в школе. Учителя меня и мои жалобы игнорировали, но не забывали ругать перед всем классом за отсутствие тех или иных предметов и прочего. Матери же я просто видимо была обузой. Меня постоянно ругали за не сделанные дз и за то, что я ненавидила школу, но в серьезные издевательства надо мной она не верила. Да и я была глупой. Однажды эти дети пришли ко мне в гости и попросили "водички", попутно украв из квартиры золотой с изумрудами крестильный крест, еще некоторые украшения и мобильник моей мамы. Когда моя мать заметила пропажу телефона - она не поверила, что я не брала его и вообще понятия не имела о его местонахождении в принципе. Тогда меня сильно отругали и наказали, она решила, что это я его взяла и что то с ним сделала. Про украшения она узнала многим позже, когда было поздно что-то предъявлять.
Один единственный мальчик в классе, с которым меня посадили проявлял ко мне интерес и это еще больше усугубило всё, потому что остальные в классе были девочками.
Учитель истории и английского особенно меня за что-то невзлюбила и ставила мне 2 за все под ряд и каждый урок трясла меня. Однажды я узнала, что она мать одной из девочек, кто издевался надо мной. Где то там потерялся момент, что тогда небыло 4го класса. Только спустя несколько долгих лет мать поняла, что меня, наверное, стоит перевести в другую школу. Опять посреди года, когда я безнадежно отстала от материала 6го класса по английскому и истории и мою мать наконец-то вызвали в школу, где ей "по секрету" рассказали другие учителя, как со мной тут обращаются.
Когда меня перевели в другую школу на класс ниже и об этом объявила классная руководительница детям - издевательства пошли по второму кругу, но хотя бы не физические, и не со всех сторон, а уже более изощренные, моральные. Но к этому я уже была готова и могла вынести, хотя любовь к учёбе была совершенно убита, как и доверие к людям. Я практически никого близко к себе не подпускала. Была только одна подруга, с которой я общалась и проводила время, с течением которого частично прекратился негатив от детей в мою сторону.
Примерно в то же время дома я терпела постоянные крики матери, потому что всё было не так - не важно что, всё не так. В меня летели вещи, столовые принадлежности, вытряхивался на кровать мусор и еще много чего, что я не хочу вспоминать. Тот самый дядя Саша в то время проявлял ко мне некоторое внимание, иногда странного характера, однако до чего-то совсем серьезного не дошло. Он просто иногда меня трогал, где не положено. Через одежду. А вскоре он и вовсе уехал к другой бабы и женился. Это сейчас я понимаю, что это была какая-то дичь, но весьма долгое время на эти эпизоды я вообще не обращала внимания, будто само собой разумеющееся было..
Я не хотела появляться дома при матери. И начала прогуливать школу. Потому что и там меня находили чем зацепить, например украв у кого то прокладку, измазав ее чем то красным и незаметно приклеев мне на спину... В моей жизни появилось аниме, которое хоть как то меня от всего отгораживало, создавая свой иллюзорный мир. Мать со временем перешла все границы и моё минимальное личное пространство стало пропадать из моей жизни - дверь в мою комнату/туалет/ванну постоянно распахивалась без стука в любое время по делу и без, были постоянные крики и истерики. Мой личный дневник был специально найден и перечитан вслух. Мою страничку на форуме так же нашли и перечитали, поскольку там я писала "что думаю" и участвовала в разного рода ролёвках мне устроили очередной скандал, после чего я ушла из дома. Зимой и правда всего лишь на ночь, просидела я все это время в норе в сугробе. Мне хотелось умереть. Однако вместо этого меня запихали в художку. Я до сих пор не понимаю преподавателя, которая вместо обучения говорила мне "ты все делаешь не так, перерисуй", а что не так - а хз, сама найди и исправляй. А матери моей ноги лизала, показывала мои, честно сказать, среднечковые относительно группы работы и говорила, что я лучше всех рисую. Там я дополнительно "училась" почти 3 года.
Где-то между 7 и 8 классом я ездила на море.. с мамой. Там спустя 2 недели тяжелой акклиматизации я заболела ангиной..И прямо перед выездом домой отравилась арбузом. Помню те почти 2 дня - жара +30, начало августа, поезд, у меня температура 39,5℃..и понос. Сразу после болезни у меня начались проблемы с почками. Мне было страшно об этом говорить матери, так что я попала в больницу уже с острым пиелонефритом и температурой около 40 спустя несколько месяцев мучений. Весной же я обнаружила, что буквально задыхаюсь и опухаю на улице, но мать мне очень долго не верила, пока из школы не вызвали скорую и не отвезли меня с тяжелым отёком квинке. Так у меня появилась аллергия на газонную траву и цинк. Отпустила меня она только в 24года. Это сейчас легко пишется, а тогда все мои выходы на улицу превращались в ад и лишние скандалы с рукопрекладством, где всё чаще и чаще звучало "ты мне не дочь", "я тебя в интернат/детдом сдам", "убью" и тому подобное.
В 9ом классе мама увидела передачу то тв, суть которой была "аниме делает из детей геев". Аниме мне пытались запретить. Были и вырывания интернет-кабеля и запреты играть в игры и всё на свете. Тогда же, честно скажу, в моей жизни появились...однополые отношения. Я понятия не имею, как это вышло, но так вышло. Парни для меня все это время были друзьями-братанами, коих можно пересчитать по пальцам одной руки какого-нибудь работника с болгаркой - их было 3, одного из которых я видела раз в пол года. Это был безумно сложный период в моей жизни, поскольку мое нахождение дома и вне его превратилось в ад. Я старалась отстаниться и уйти от реальности в игры, но выходило плохо. Моя единственная подруга детства, с которой я и так очень редко общалась тогда подсела на ЭМО и все с этим связаное, ненавидя при том аниме. Я очень расстроилась и оборвала с ней последний контакт (насколько мне известно от ее матери, сейчас она бросила её одну с дикими долгами, начала употреблять вещества, укатила в Питер и открыла там фото студию). Мои вещи в тот период досматривались каждый день, меня обнюхивали на предмет всего и вся, и вообще существовать тогда было проблемой. Добавлю то, что меня никто никогда не учил ухаживать за собой и крепиться и для меня сейчас это буквально отдельная и серьёзная травма и комплекс.
В конце 9го класса мать решила, что 11й класс и егэ мне не светят и я иду в колледж..по ее стопам, в архитектуру.
Так я попала в какой то ужасный сарай, где вместе с архитекторами и инженернами учились все строительные специалисты (маляры, каменщики и тд) и автослесари, набранные по принципу "больше никуда не брали". Там всё опять не задалось. Видя мою закрытость от остальной группы поползли слухи. Разные. А ещё развлечение - кидание в голову мне кусков кирпичей в курилке, благо, отделалась царапиной на ухе и шармом на руке. Там же появились 2е однополые отношения. Не особенно серьезные, но про них спустя 2года прознали родители и устроили разнос в двойном размере. Пришлось сменить колледж.
Это было первое место, где я более-менее расслабилась, потому что всем на всё было плевать, а я не напрягаясь показывала, как надо чертить и клеить макеты, потому что учителя по черчению и макетчика туда не завезли и пары эти фактически никто не вёл, хотя они были. В прочем, туда и не завезли и 3Ds max с автокадом тоже..за то корку получила. Но это на учёбе.. дома же я каким то волшебным образом (не желанием находиться в одиночестве) спуталась с фуррями, нашла себе парня, а мать на всё это время укатила на надзор стройки в Сочи перед олимпиадой...
Это время в голове у меня не очень задержалось, но я помню, что жила с ним довольно долго.. со временем я к нему охладела, кое где он меня откровенно раздражал и в итоге, когда ему пришла повестка я ушла от него, думая, что на этом всё закончится.. но фиг там. Маме он так понравился, что по приезду на меня вылили всё, что обо мне думали и выливают до сих пор..
Теперь же все мои последующие отношения с парнями превращались в обсуждения на тему "он тебе не пара, а вот НИКИТОЧКА...."
Так закончилось моё обучение.. И началось "иди на улицу, тебя возьмут с распростертыми руками архитектором", это уже отдельная тема, но ссоры дома стали ежедневными, а понятие "личная жизнь" и "личное пространство" пропало совсем. Мать перестали брать на работу, денег небыло вот совсем. За то архитектор. Жили на кредитку и черт пойми на что еще. В конце-концов, много где тыкаясь и пытаясь хоть как то заработать я устроилась сначала в ногтевой сервис, а потом поняв, что шея моя не выдерживает и после долгих поисков пошла в торговлю импортным пивом. Так прошло еще несколько лет и буквально в этом году я совершенно случайно встретила человека, которого я действительно люблю, и который сейчас живет со мной, терпя все выше перечисленное, я не могу уехать и бросить мать с долгами, сам он не особо то зарабатывает на данный момент и мы живем впроголодь. Я не знаю что делать.. ни денег ни сил у меня не осталось.