Жертва в третьем поколении.
Я читатель Пикабу со стажем, но писать самой в голову не приходило. Но тут тема затронула за живое.
Я вообще плохо помню свое детство. Такое свойство психики есть, затирать в памяти неприятные моменты, а приятных почти и не было. иногда, когда я вспоминаю какое-то событие, я даже не могу определить год или возраст, когда это случилось.
Моя мама все детство провела с родителями консерваторами и тиранами. Они орали друг на друга и попеременно на нее почти постоянно. У нее было все - квартира, игрушки , одежда , путешествия. Кроме собственной личности. Плюс ко всему, как я сейчас вижу, она была изначально чувствительным ребенком. Как бы то ни было, личность ее к подростковому возрасту была уничтожена полностью. Она из последних сил пыталась бороться из-за чего наделала тонну глупостей. Бросила универ и вышла замуж за папу (просто убежать от родителей). И оказалась от него совершенно зависима. Папа тоже хоть и был на вид милым и хозяйственным человеком, тоже имел маму - тирана. В итоге, к жизни взрослой тоже особо приспособлен не был.. В итоге эта сладкая парочка нарожала двух детей и стала зависима от родителей моей мамы, так как были самостоятельно (по мнению родителей мамы) мало на что способны. Мама отца (моя бабушка) сразу еще до свадьбы со всеми посралась, так как гонору было много , а влияния мало (отец был из бедной семьи, а мама из обеспеченной) . И самоустранилась.
А тут еще и 90-е грянули. Занавес. Отец теряет работу, начинает спиваться и от бессилия превращаться в домашнего диванного тиранчика под давлением родителей жены. Жена (моя мама) ничего не делает, просто все терпит, как привыкла. Родители мамы продолжают упрекать их в никчемности забирая контроль над их семьей себе.
Итог предсказуем. Через 7-8 лет отец пьет и не работает. Мать работает в какой-то грязной конторе в жкх (больше никуда не взяли без образования и опыта) и тоже пьет. Бабушка и дедушка подкармливают детей (меня и брата) и попутно опускают родителей. Родители разводятся, мать продолжает пить, отец уходит от этой херни в закат и тем спасает (как я считаю) себе жизнь.
Следующие 5 лет я наполовину живу у бабушки и дедушки, потому что надо хоть что-то есть и иногда делать уроки. У меня в ее квартире одна полка в шкафу и стол, где я учусь. Двери в комнату нет, личного пространства тоже. Попутно мне постоянно намекают, что они меня кормить не обязано, называют шалавой, если прихожу домой на 5 минут позже и выкидывают мои личные вещи. Брат этого всего не понял, остался с матерью, рос беспризорником, вообще не знаю, что он ел.
К 16 годам я понимаю, что если не дам деру - поеду кукухой, огрызаюсь, но терплю из последних сил. Мать продает квартиру за бесценок и уезжает в деревню на выселки бухать. Я начинаю подрабатывать, подкармливать брата. Дедушка умирает от рака, его доход уходит, бабушка остается с минимальной пенсией на руках (так как сама всю жизнь была зависима от деда и его доходов) и начинает мне тонко намекать, что пора бы мне найти перспективного мужа, построить карьеру и начать ее содержать. Лет с 18 я кормлю себя и брата сама, учусь в универе на очном и даже плачу налог за ее квартиру, иначе не мне ее отпишут, а государству. Друзей и парней нет, я вообще пытаюсь не контактировать с миром, чтобы никто не узнал, какая жесть творится в моей семье. Был четкий перенос "моя семья плохая = я плохая". Пара парней которые подкатывали - спивающиеся дети таких же алкашей и тиранов. От них хватило ума убежать быстро. Тогда бы прислушаться к звоночку, но нет.
Мужа я своего встретила в 20. Он был старше на 10 лет, стал обо мне заботиться, помог платить за учебу (я поступила на второе высшее) , не пил совсем и вообще казался нормальным на фоне всего этого. И я радостно делаю ту же ошибку, что и моя мать. Сбегаю к нему просто ради "сбежать." И сначала действительно все было очень неплохо. Исключения составляли небольшие придирки по качеству ведения быта и ну очень скучный совместный досуг. Но эьл было лучше, чем жизнь с бабушкой. Потому, я старалась быть удобной. Подавала ужин, сама организовывала нам досуг или просто старалась его не трогать.
Мне 22. На бабушку почти уже не реагирую, хотя все еще приезжаю убирать ее квартиру и плачу за нее кварплату. Я работаю в крупной международной компании с хорошей зарплатой. Я немного расправила крылья и начала больше проводить время с коллегами, которые стали друзьями. Придирок стало больше. А еще появились внезапные запои (они и до меня были, просто от меня это скрылось). И я скалила зубы и бодалась. И даже один раз собрала вещи. Прощение для него вымолила его мать. Чудесная (как я думала) женщина. Сыночка запил, без меня он погибнет. И я, идиотка, пожалела. На какое-то время все даже наладилось.
Мне 25. А дальше, меня угораздило пожениться и родить. И вот тут понеслать. Первый год я спала в сутки часов 5. Дочь была очень тревожной, долго нормально не спала, а период колик вообще был кошмаром. У нас настал бардак и хаос. И во всем вдруг стала виновата я. Что ребенок орет, что он упал, что бардак, что себя запустила... У меня посыпались волосы, зубы и позвоночник, я похудела на 10 кг без диет. Однажды меня скрутило так, что я три дня не могла встать на ноги (защемило нерв в пояснице). и в этот период он был особенно мил. А когда я начинала огрызаться или требовать помощи, меня ставили на место. "Ты сама до этого довела. Ты плохая мать, жена, неспособная. (далее очень грубо и матом)". Я все больше провожу времени в интернете и все меньше общаюсь с мужем, пытаясь хоть головой быть не дома. Уходить даже мысли не возникло , хотя бабушка уже почила , и квартира у меня таки была. Почему? А все потому, что я потихоньку начала верить. Что это я плохая, никчемная. Куда я пойду с дитем? И вообще не все так плохо, не бьет же.
Мне 29. Я вышла из декрета и нашла работу поближе к дому. Ничего, что зп маленькая, что без английского языка, зато могу уделять больше времени хозяйству. Теперь уж точно буду хорошей женой и матерью. Вечерами ухожу в изучение астрологии и психологии, чтобы хоть как-то разобраться, почему я так стараюсь, а жизнь все равно не радует.
Мне 32. И я только сейчас все поняла. Когда увидела, как дочь в 6 лет ругается матом и если я вдруг уроню что-то , тонко намекает "правильно тебя папа называет", а перед папой извиняется за все подряд на всякий случай, "только не ори".
На прошлой неделе он попытался ударить. И я знаю, что если сейчас прощу, следующий раз получу в полную силу.
Муж предложил сходить вместе к психологу, чтобы исправить наши отношения. Надо ли говорить, что исправлять я собираюсь только одним способом. Это надо прекратить как можно скорее.
Спасибо, Вселенная. Я усвоила урок. Со мной все в порядке, я ценю и люблю себя. С меня хватит. И с моей дочери тоже, она не должна это видеть. Надеюсь только, что еще не поздно.
Про детей, родителей и личное пространство
На волне постов про несоблюдение личного пространства вспомнилась мне статья Людмилы Петрановской "Травмы поколений" https://soznatelno.ru/travmy-pokolenij/ .
В чем суть статьи - родительско-детские отношения рассмотрены с точки зрения травмы, нанесенной Великой Отечественной войной. Событие это было столь глобально и всеобъемлюще, что затронуло не отдельные слои населения, а практически каждую семью, и было столь сильно, что идентичные психологические травмы прослеживаются вплоть до 3-4 поколения от переживших войну.
Если очень коротко, то суть в следующем. Женщины, выжившие в годы войны, потерявшие своих мужчин и научившиеся без этих мужчин жить, погружается в скрытую депрессию. Появляется так называемая "железная" женщина, все силы которой направлены только на то, чтобы выжить. Любые эмоциональные проявления блокируются, иначе не выстоять. Дети, выросшие у таких матерей, живут с установкой, что любовь нужно заслужить, и что любовь эта не проявляется через телесный контакт и ласку.
И вот у этих детей рождаются свои дети. И в этом втором поколении (если мать не воспроизводит "железную" модель поведения) ребенок становится тем самым, кого можно любить безгранично, и кто столь же безусловно будет любить свою мать. Ребенок погружается во всепоглощающую любовь, вынести которую он, как правило, не в силах. Мать не хочет, чтобы ребенок взрослел, ей всегда нужно маленького, безусловно-любящего, зависимого. Если повзрослевший ребенок пытается отделиться, в ход идут угрозы и манипуляции собственным здоровьем, а сепарация, как правило, заканчивается чувствами обиды у матери и вины у ребенка. Именно для таких родителей считается нормальным тотальный контроль за своим чадом (несоблюдение личного пространства в том числе), когда на взрослеющую личность переносится модель взаимодействия с малышом, и именно таким уродливым образом проявляется любовь. И вот это: "Я ж на тебя всю жизнь положила, а ты не ценишь!.." - это оттуда.
Третье поколение - дети, сумевшие вырваться из удушающих оков любви, вырастают с чувством гиперответственности за... своих родителей. Не перечащие, очень рано повзрослевшие, очень рано взявшие ответственность за себя и за родителей. Мое поколение. Я вспоминаю, как в 7 лет я самостоятельно ходила в обычную школу, а потом еще и в музыкальную. Через лес. С футляром со скрипкой наперевес. Зачастую в сумерки. (Моя дочь сейчас такого же возраста, и школа на таком же расстоянии. Туда я отвожу ее сама, обратно ее привозит школьный автобус. Ходить сама еще не готова). Первый брак зачастую складывается неудачно, ребенок отдается на откуп матери (как новый объект заботы). Другая крайность вынужденной гиперответственности - попытка стать идеальной матерью. Да-да, вот это самое - английский с года, чтение с двух, логарифмы - в три уже можно попробовать. Эти дети (четвертое поколение), ничего не хотят. Им ничего не надо. Они живут в виртуальном мире соц.сетей.
К счастью, с каждым поколением ослабевает травмирующее воздействие пережитой войны. И то самое четвертое поколение нужно скорее рассматривать с точки зрения влияния семьи и социума, а не страшного, но давно прошедшего события.
Таки к чему это я. Никакой психологическо-исторический экскурс не оправдывает откровенной жестокости и садизма некоторых родителей по отношению к своим детям. Но, возможно, кому-то эта информация поможет лучше понять ситуацию в своей семье. И станет полегче.
P.S. Сознательно не затрагивала роль мужчин во всем этом процессе, а то бы совсем долго получилось бы. В статье о них говорится, можно почитать.
Контроль, личное пространство и как не жить для себя
на волне постов о личном пространстве.
мне реально интересно, как живут и как росли люди, чьи родители не были такими. не вламывались в душ и в комнаты, не читали дневники, уважали мнение и, вообще, воспринимали детей как людей. меня, сколько я себя помню, всегда "ставили на место": буквально на каждую попытку самоопределения мне заявляли, что я здесь никто, ничто и звать меня никак. любой намёк на выражение собственного мнения трактовался как непослушание. "пока ты в моём доме, изволь вести себя так, как я говорю", "напоминаю: я тебя содержу!", "поговори мне тут!.." - чуть ли не самые частые фразы моего детства и юношества.
меня контролировали во всём: мои комната, шкаф, стол, сумка регулярно досматривались, разговоры по телефону подслушивались, переписки читались; обычными были допросы в стиле куда пошла, с кем, что делали, о чём говорили (реально нужно было пересказывать диалоги формата "просто болтовня"); говорили, что надеть (естественно, и покупалась одежда та, что нравилась родителям), что есть ("тебя не может тошнить от этого, ты притворяешься"); вплоть до того, что мне втирали, что я должна думать и чувствовать по тому или иному поводу. при этом мои реальные мысли и переживания никому не были интересны. меня не спрашивали, как дела, и на попытки рассказать перебивали, после того, как были озвучены оценки за день - мои детские "новости" о всяких важных для меня событиях уже никому не были нужны. всё ещё резко жжёт ощущение голого одиночества, как будто тебя наизнанку вывернули и всё про тебя знают, но реально самым важным поделиться не с кем. до сих пор не понимаю этого сочетания: контроль внешнего поведения и абсолютное забивание на внутреннее состояние. очень быстро я научилась на все вопросы отвечать: "всё нормально", быть удобной на виду, не перечить и тихонько делать по-своему. конечно, не всегда получалось, тогда меня ждали грандиозные скандалы. тем аккуратнее я была в следующий раз.
примерно к десяти моим годам мама прочно присела в православие, таскала меня в церковь по субботам, воскресеньям и на праздники, заставляла поститься и читать молитвы. на этом фоне её убеждённость в непререкаемости родительского авторитета и абсолютности материнского слова только крепли. ослушаться даже в мелочах означало не просто непослушание, а ещё и жуткий грех. для детского мозга это был тот ещё прессинг, мне понадобилось несколько лет и напряжённое использование рационального мышления, чтобы вылезти из-под этого. видать, именно способность анализировать, любовь к чтению и количество несоответствий в святых писаниях и не позволило мне рухнуть в эту бездну вслед за мамой.
в какой-то момент стало совсем невмоготу терпеть такое отношение. выход я видела один - стать независимой, по крайней мере, в финансовом плане, и скорее свалить из этого дурдома. подрабатывать и копить деньги я начала довольно рано, но было понятно, что мой заработок с трудом покрывает расходы на мороженое, и ни на какую самостоятельную жизнь его не хватит.
тем временем по возрасту я приближалась к совершеннолетию и мама всё чаще заговаривала о замужестве. нет, универ, конечно, надо, но ведь и с детишками не стоит затягивать. кандидата в мужья у меня, естественно, не было. у меня и друзей-то особо не было, куда мне между учёбой, работой, церковью и вечными отчётами перед родителями. зато у мамы был отличный план: при церкви есть молодёжная организация, в которой "прекрасные мальчики", вот с одним из них мне и следует связать свою жизнь. при чём, особо не важно, с кем именно, они же все с детства в церкви, "законы" почитают, а, значит, и семья будет правильная и крепкая. пообщавшись с этой компашкой поближе, я поняла, что именно "православнутых", какими они казались, там немного, процентов 10. остальные как я - внешне тихие и удобные, так же прячутся от родителей, а вообще нормальные ребята. с точки зрения родителей все в этой группе были правильными и воспитанными, и меня вдруг неожиданно начали отпускать гулять. сообщение о том, что я иду с кем-то из группы автоматически снимало с меня все вопросы и подозрения. реально столько свободы у меня никогда не было. естественно, я болталась с ними очень часто.
так незаметно нарисовался у меня жених. родители его одобрили просто за то, что он православный. конечно, съехаться мы не могли. обязательно расписаться, обязательно венчаться. мы и в гостях-то друг у друга были только под присмотром. мне замуж не сильно хотелось, вроде, рановато ещё, жизни не видела. с другой стороны, с таким контролем и не увижу. а муж в патриархальной семье отвечает за жену, то есть, мама не сможет так же лезть в мою жизнь, ведь теперь рулит он. а мне очень хотелось вырваться из отчего гнезда. его семья была такой же повёрнутой, как и моя. на том мы, в общем-то, и сошлись.
поженились. ничего хорошего из этого не вышло. мы с мужем ещё очень юные, без опыта каких-либо отношений, без особых чувств друг к другу, единственное, что нас объединяло - желание отделиться от родителей. под гнётом быта брак наш закончился довольно быстро. за первый год мы наругались и наспорились так, что уже видеть друг друга не могли. развестись мы тоже не могли из-за всего этого бреда с родителями, религией, необходимости терпеть и мириться. сами для себя мы с ним понимали, что венчание ничего особо не значит, но родители не допускали даже мысли о том, что мы можем друг другу не подходить. на любую проблему в один голос твердили: "миритесь", даже не выслушав нас. мы с мужем продолжали жить вместе пять лет, общаясь меньше, чем соседи, и тупо копили деньги на то, чтобы разъехаться. сложно описать, чего стоит такое существование. больше всего мне хотелось жить одной. и, думаю, не скоро мне захочется разделить своё одиночество с кем-то ещё.
вот до такой хрени может довести желание иметь возможность просто закрыть дверь в комнате
К слову о родительской гиперопеке
В тему личного пространства подростков
Встретив на просторах Пикабу несколько историй о личном пространстве подростков, тоже решила поделиться своей личной трагедией. Хоть, история немного не совсем в тему.
Как и у многих, у меня были и дневники, и специальная тетрадь, в которую записывались стихи, песни, вклеивались какие-то памятные наклейки, фантики, наброски рассказов и рисунки. Была анкета, тоже написанная вручную и заполнило её порядка 150 человек. То были ребята из школы, те, кто приезжал к бабушкам и дедушкам на каникулы из города, знакомые с турслетов... Были ещё письма с подругой, которая уехала за 5 тысяч км... Всё это добро хранилось в отдельной папочке. Целая эпоха. Тонна воспоминаний. И вот, окончив школу я отправилась спокойно покорять большой мир. Годы шли, папочка мирно лежала в письменном столе. Уже после окончания вуза будучи дома я решила предаться ностальгии и пересмотреть свой подростковый клад. И что бы вы думали? Папка на месте, но изрядно похудевшая и лёгкая... Предчувствуя недоброе открываю её и вижу только письма. Перетряхнула весь стол, книжную полку. Ничего! Спрашиваю маму, где?! А она так спокойно: да зимой как-то печку нечем растапливать было, я взяла. А что?
Да ничего, что уж теперь...🤷
Про личное пространство подростков
Прочла этот пост и комментарии к нему. Вспомнила, вздохнула...
Так уж получилось, что меня в основном воспитывала бабушка. Она дала многое - знания, навыки, любовь и заботу. И вот иногда эта забота переходила все рамки.
Я прошла всё в точности как и @Irina.siber - заглядывания в душ, тотальный контроль во всём. Научилась определять по звуку шагов из коридора, что сейчас зайдут в ванную, вздрагивала от каждого вторжения с вопросом "Что ты там делаешь? Почему так долго?"
Своей комнаты у меня не было, но несмотря на стеснённые условия, бабушка всё же пыталась создать мне собственный угол (отгородить шкафом мой закуток) и лет до 11-ти всё было ещё терпимо. А потом:
1) У меня появился первый личный дневник. Недолго он был личным. На мою просьбу "пожалуйста, хватит читать!" бабуля отвечала, что это мне во благо, мол, возраст сложный, и она не хочет упустить важные моменты в воспитании, как когда-то упустила с моей матерью (мать родила меня рано).
2) Где-то в 13 лет купили компьютер. Я завела электронный дневник. С ПАРОЛЕМ. Радости не было предела, до тех пор пока... "Дай пароль или не будет доступа к компьютеру" "Тебе разве не хочется поделиться?" "Хочешь по стопам своей матери пойти?" К тому моменту мне, конечно, начинали нравиться мальчики, но ни о какой серьёзной романтике и речи не шло. Поделиться переживаниями я может и хотела, но не потрошить же душу! Дневник удалила.
3) Появился интернет и апогеем нарушения моего личного пространства стало одно событие. Были каникулы, я пришла домой из магазина и застала бабушку, тыкающую по кнопкам в окошко моей аськи. Она увлеченно переписывалась с МОИМИ друзьями. После грандиозной истерики "в качестве примирения" бабуля выдала мне сравнительную таблицу качеств моих собеседников. Исходя из этой бумажки, Друг №1 держался со мной недостаточно уважительно в переписке, поэтому с ним было решено прекратить общение. Друг №2 влюблен, но слишком нагл, поэтому она его "осадила". А подруга мне не подруга и вообще завидует, её в игнор. Это было больно. Я помню как рыдала и просила оставить мне хоть что-то моё, в секрете, куда она не сунется, отталкивала её, когда она пыталась меня обнять и успокоить. Консенсуса мы так и не нашли. При всё этом она продолжала оставаться моим авторитетом, моим главным родителем. Контролировалась моя гигиена, мой круг общения, мои книги, учёба, одежда. В какой-то момент я даже начала думать, что так действительно нужно, чтобы "не поддаться дурному влиянию".
К сожалению в последующие годы и вплоть до моего поступления в ВУЗ ситуация только усугублялась. После её смерти я обнаружила себя в крайне разбитом состоянии, с кучей комплексов и страхов. Постепенно восстановилась, обращалась к специалистам, работу над собой продолжаю.
Даже если Вы очень хотите оградить своего ребёнка от мирового зла и вселенской несправедливости, пожалуйста, не устраивайте диктат. Не будьте для него Всевидящим Оком, от которого хочется скрыться.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про личное пространство детей 2
Прочёл пост от @Irina.siber на тему как родители вламываются в личное пространство детей.
Вспомнил, что точно так же было и у меня.
Мама, несмотря на то, что я уже был подростком, мыла меня в ванной. Я, стесняясь, отворачивался и крайне затруднял мытьё.
И вот у меня уже собственный сын. Первый звоночек прозвучал, когда я попытался как обычно помыть ребёнка. Сын медленно нехотя стягивал одежду, не говоря ни слова. Я ПОНЯЛ что это значит!
Прочел небольшой инструктаж на тему тщательности интимной гигиены и исчез.
Второй звоночек тоже заметил. На телефоне у сына появился пароль. Первым желанием было потребовать его убрать. Подумал, промолчал. Ему так комфортней.
Ну а после этого желание заглянуть в историю браузера пропало напрочь.
А вот его мать (моя жена) в упор не видит, что в ребенке уже проснулась личность. Пришлось, для начала, объяснить. И немножко прикрикнуть, когда в ход пошли доводы - "что я там не видела", "я же мама, мне можно".
Сейчас в топе на киносайтах висит фильмец "Поиск" ("Searching") про то, как отец, разглядывая историю браузера, пытается найти пропавшую дочь. И ненавязчиво доносится мысль, что шпионить за ребенком нужно, чтобы вовремя заметить проблемы.
А вы бы хотели, чтобы, даже самые близкие люди, стояли за спиной и заглядывали в телефон, когда вы пишите смс?
Сложно всё..