Одна маленькая деталь, которую нужно знать о нашей жизни..Всё, что сейчас происходит - всего лишь фрагменты нашей памяти, которые мы будем пересматривать перед смертью. В последнюю минуту своей жизни, держа за руку своего взрослого сына или дочь, мы будем вспоминать о том, как качали его или её годовалого на руках в пять утра...машины проезжали за окном по мокрому асфальту, капли дождя барабанили по подоконнику, а малыш всё никак не мог крепко уснуть. Иногда кажется, что всё, что мы делаем, нужно только лишь для того, чтобы умереть с улыбкой на устах. Понимая это, начинаешь ценить каждую минуту своего времени, потому что оно скоротечно, молниеносно, беспощадно.
Каждый раз, думая об этом, моё сознание рассыпается мелкими осколками, часть из них я теряю в прожитом времени, они не вернутся никогда, часть меня уже мертва и никогда не воскреснет. С каждой минутой я угасаю, года летят мимо меня по щелчку пальцев, а я лишь могу быть невольным свидетелем происходящего в ожидании смерти.
Если бы меня спросили, чем я хочу повелевать, раньше бы я ответила - временем, потому что можно его остановить и есть конфеты и мороженное в супермаркете бесконечно, это конечно ребячество. Сейчас бы я ответила точно также, но уже по другой причине. Возможность прожить жизнь даётся лишь раз, и хочется вернуться и прожить её вновь, ничего не меняя, но испытать все те же чувства и эмоции, о которых не жалеешь.
Перечитывая этот текст, написанный мною в ночной тиши, каждый раз я не могу сдержать слез. Не знаю, сколько нужно плакать, чтобы принять это.
Мы живём лишь раз...Эту фразу я слышала с детства и читала в книгах, но не могла понять её. А тут, в один миг, я все поняла, все осознала, и страх пронзил меня как кинжал. Я сломалась пополам у кроватки моего годовалого сына и горько зарыдала. Вот, что все они имели ввиду, вот, что это значит. Стала ли я любить жизнь сильнее? Нет. Скорее, появилось больше ненависти к тому, как быстро она проходит мимо меня. Почему, почему человеческому разуму не дано понять это раньше? В 15, в 20 лет? Почему нам суждено дорасти до этого только к 30ти годам, когда многое уже сделано, жизнь построена, планы намечены. Многие психологи такое переосмысление жизни называют "кризисом среднего возраста".
Именно поэтому многие, осознав эту болезненную истину, пытаются перекроить свою жизнь, начать заново, исправить ошибки. Я же поняла, что не готова терпеть в своём окружении лжецов и лицемеров. Не готова тратить больше ни минуты своего времени на них. Начала слушать аудиокниги, думаю, именно их прослушивание дало мне способность красиво излагать сейчас свои мысли. И время пошло ещё быстрее прежнего. Парадокс, но чем больше мы занимаем свой ум, чем больше находим занятий для себя, тем меньше замечаем проходящую мимо нас жизнь.
Я не могу никому рассказать о своих чувствах, ощущениях, страхах. Я одинока в своих душевных терзаниях. Каждый раз, когда мне хочется заговорить об этом с кем-то, приходит осознание того, что или собеседник меня не поймёт, и я не получу нужного отклика в его сердце и мыслях, либо поймёт меня настолько, что сам впадет в депрессию, чего мне совсем не хочется. Я привыкла быть весёлой, позитивной, душой компании и приносить людям только положительные эмоции. Также существует и третий вариант, что собеседник уже пережил эти мучения разума, сердца и души, и перешёл на новый этап принятия жизни. Струны души таких людей мне бы и вовсе не хотелось задевать, ведь страшны последствия, которые их мысли могут с ними сотворить.
Осознание всего этого начало посещать мою голову после смерти дедушки, и меня не беспокоит вопрос, а что там, после? Есть ли продолжение? Нет. По крайней мере не сейчас. Меня беспокоит то, что жизнь - это чистый холст, на котором ты рисуешь свою жизнь. И если к середине жизни на нем нарисовано огромное тёмное страшное пятно, то поверх него уже ничего не нарисовать. Остаток жизни человек так и будет тонуть в этом болоте, вязнуть в нем все больше и больше. Есть конечно отчаянные личности, которые бросают свою прежнюю жизнь, рвут отношения, сжигают мосты, разводятся, уезжают далеко и начинают всё заново. Льют растворитель или кислоту на свой холст в надежде, что он станет вновь белым, ровным и чистым. Но так не будет. Безмятежная гладь холста съежится, сморщится под натиском агрессивного воздействия, пожелтеет, высохнет, местами появятся дыры, трещины, а от старого рисунка останутся еле заметные тёмные разводы. Так же и наша душа, лицо, мысли... Они несут в себе отпечаток прожитой жизни, полученных знаний, испытанных эмоций, от которых невозможно избавиться. И все то новое, что будет построено на руинах разбитого, снесенного, погребенного под землю, неумолимо будет нести в себе дух прежней жизни. Вот почему рисовать нужно один раз и на всегда. Но этому никто не учит, потому что молодой мозг, энергичные тело, безудержный дух не вразумить, не донести всех мыслей. Мы учимся на своих ошибках, как бы горько это ни было, но это так. Боюсь, что дальше с годами, перед моим сознанием будут открываться всё более страшные вещи, и сейчас это только начало..начало пути к постижению смысла жизни.