Продолжение поста «Список вещей, переходящих в общественное достояние в 2024 г»
СВОБОДА
фотошоп, ваком, 2017 г.
СВОБОДА
фотошоп, ваком, 2017 г.
"Лишь отправив 100 откликов, мы обретаем свободу…
… и депрессию"
В общем, чтобы ты не грустил и не страдал, сейчас поведаю тебе о том, как отклики улучшить. Воплотив эти советы в реальность, ты повысишь вероятность ответа на твой отклик!
Очевидные причины, по которым тебе не отвечают:
1. Проиграл в первое впечатление
Оно формируется с имени, фото, отклика
2. Не подходишь
Работодатель не будет объяснять, из-за чего ты не подходишь, ведь таких, как ты — десятки.
3. Недостаточно / не релевантный опыт
Банально, но факт
Неочевидные причины, по которым тебе не отвечают:
⚡️ Невнимательность
Читай каждую строчку вакансии. Спрашивают про портфолио — отправляй портфолио. Просят написать кодовое слово — пиши.
Некоторые копирайтеры отправляют вакансии, едва только прочитав тематику и зп, а там же еще куча нюансов
⚡️ Шаблонность
Рассылаешь одинаковый отклик всем подряд?
Обречен на провал!
Обратись по имени, напиши на какую вакансию откликаешься.
Это про индивидуальность, заказчики да и люди такое любят
Шаблонный отклик видно издалека. Это отпугивает работодателя. Создается впечатление, что копирайтер ВООБЩЕ не читает вакансии
⚡️ Ошибки
Перечитывай сообщения, чтобы избежать банальных ошибок и очепяток. Со стороны, это придает тебе невнимательности. Люди ошибаются, но не в каждом предложении)
⚡️ Плохой отклик
Горькая правда, которую нужно принять
И бонусный совет: чем больше попыток, тем больше шансов на успех!
И применяйте эту фразу не только когда вам из десяти откликов на дню — никто не ответил
Вышел обновленный список вещей, переходящих в общественное достояние с 1 января 2024 года. (В их числе - Микки Маус, авторские права на которого теряет Дисней).
(тег "мое", так как подрисована картинка из веба)
как только я вижу письмо в котором "упущенная возможность, уникальность, срочность, и прочая лажа" я сразу его удаляю ибо это признак явного развода !
Как-то раз у меня в Тиндер была подпись: "Умело продаю текстом. Осторожно, могу случайно продать идею жениться на мне"
Так я чуть не увела мужчину из семьи, потратив 3 дня на переписку — отдельная история. Пруфы не буду прикреплять, я пощадила их
А вообще все началось с детства.
Когда нужно было кого-то поздравить с днем рождения, ко мне обращались, чтобы я красочно собрала все пожелания воедино, и это не звучало просто "счастьяздоровья".
За все 3 года опыта работы с продающими текстами я пришла к выводу, что качественный копирайтинг — это не всегда ТОЛЬКО формула АИДА.
Я поняла в чем секрет лучшего продающего текста.
И тут, кстати совсем не важно, что он продает: онлайн-продукт, твое отношение к человеку, или вообще — тебя.
И так как я не люблю писать по шаблонам, хочу озвучить 4 элемента, которые позволят вам написать продающий текст ЛЮБОГО ФОРМАТА.
Любой продающий текст должен закрывать потребность человека.
ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ!
Когда я пишу текст, я думаю: кто тот человек, который будет его читать? Какие у него желания? Какие скрытые мечты? Чего он боится?
Станьте этим человеком.
Представьте, что он хочет услышать. Пусть он погрузится в эти мечты, покажите ему, что только вы знаете как к ним прикоснуться.
Развивайте эмпатию — это хорошо помогает продавать.
Например, обращайтесь к человеку так, как никто не обращался и сделайте это привычкой.
Пусть ваше обращение к нему будет ассоциироваться только с вами.
Множьте ассоциации различного типа, потому что именно они очень сильно привязывают людей к объекту.
Триггеры — это отдельная цепляющая тема. Возможно кто-то не хочет ваш продукт, но умелое использование триггеров позволит захотеть даже то, чего и не надо было.
Мы тааааккк изобильны в различной информации, ну просто до ужаса!
Инфа везде, мы потребляем ее из разных источников и чтобы запомниться и остаться в сердечке у своего предполагаемого клиента — пишите часто.
Поддерживайте связь. Напоминайте о себе.
Я знаю, что есть эксперты, у которых тысячные базы и они никак их не используют.
Потому что что? Потому что ЛЕНЬ писать.
Но это не значит, что вы должны каждой единицей контента продавать.
Вернемся к первому пункту — порционно давайте человеку то, что ему интересно, что ему нужно и полезно.
Надеюсь эти, пусть и банальные советы, откроют в вашей голове двери к новым мыслям и действиям.
Даже если это действие — просто написать женщине/мужчине, которые вам нравятся, и начать общаться с ними, используя эти 4 элемента — это значит, что я все писала не зря.
Хорошей недели!
Пальцы на ногах были очень красивы.
С ними всегда так. В шлёпанцах ли они в кучу собраны или из-под одеяла с утра веером торчат – вот не то. Могли быть и получше. А вот вставишь их в тёплое море, в мягкую прозрачную волну, пробитую солнцем – так совсем другое дело. На закате, сквозь подогретую за день воду, пальцы смотрятся просто потрясающе. Можно вечно смотреть на них, переминать ими мелкую гальку или зарываться по самую щиколотку. Каааааайф…
Официантка Полянская изящным па отогнала в сторону стайку размокших окурков, буксирующую белоснежный (ну почти) авианосец-памперс – типичную боевую единицу Черноморского Туристического Флота. Натруженные за смену ноги уже не гудели. Выловив с волны босоножки с ромашками, так и норовившие свалить в родную Турцию, Полянская побрела вдоль берега, наблюдая, как солнце, облачённое в маревный купальник, осторожно опускается в потемневшую воду. Где-то там, за мысом, остался Курорт – никогда не устающий, с лучшим вином из багажника, с лакированными крабами под сенью чурчхел, с рвущим невыездную омоновскую душу блатняком, с зелёным макияжем из-под соломенных шляп. С пролежнями от шезлонгов, выигранных в утренней битве. С мужьями на плечах, проигравшими в застольном перемирии.
И, конечно же, с рестораном «Поплавок», куда Полянская устроилась на лето, чтобы заработать на красный телефон с двумя камерами. Работа в «Поплавке» была большой удачей, ибо заведение носило статус «ВИП» (что и указывалось в названии). Пластиковые столы накрывались скатертями, обложка меню искрилась золотыми вензелями, а на кухне имелся самый настоящий шеф-повар с самым настоящим секретом. Правда, секрет заключался не в приготовлении блюда, а в том, из чего он делает сырое мясо. Ходили легенды, что он тайно держит какую-то фантастическую скотину, ибо из мяса можно было надувать пузыри, а мухи опасливо обходили его стороной по тарелочной кромке.
Полянскую в ресторане уважали. Она быстро училась, и через каких-то пару дней у неё стал получаться восхитительный капучино на основе пакетика «Три в Одном» и хлорированной воды, вскипячённой в липком эмалированном чайнике (если трубы долго не чистили, капучино получался даже с корицей). Посетителям еда очень нравилась, их жёнам – нет, из чего можно было сделать вывод, что Полянская – красивая.
Конечно, у неё были курортные романы, парочка даже продолжалась больше двух дней, и заканчивались так же легко и непринуждённо, как и начинались. Дольше всего у Полянской тянулась курортная дружба. К курортному другу она и шла, изредка матерясь, когда наступала на острую белосемечную шелуху. Вскоре она заметила на берегу статный силуэт в знакомой шляпе.
…Курортные любовники должны быть непременно красивыми. Желательно иссиня-брюнетными, с волевым подбородком и в выстиранной тенниске (только не сетчатой – это уже перебор). Курортные же друзья могут быть какими угодно. Курортный друг Полянской был плоским фанерным пиратом с овальной дырой вместо лица, куда вставляли свои наливные мясистые лики представители отдыхающей среды.
– Тысяча чертей, Полянская! Какого дьявола так поздно, бля?! – вопросил Пират невидимым ртом.
– Горошек грузили. – Ответила та. – А потом я смотрела на пальцы.
…Они познакомились странно. Полянская кипятила воду для капучино, когда с ней стал разговаривать чайник. Полянская не особенно удивилась. Это могло быть следствием чего угодно – от теплового удара до трёхдневной комы от отравления, полученного в результате случайной дегустации секрета шеф-повара. Надо сказать, что, как и любая женщина двадцати лет, Полянская вообще ничему не удивлялась, потому что уже знала об этом мире всё и весьма от него устала. Но потом она узнала, что её сменщица Гнатюк тоже слышала, как чайник иногда странно ругается. Через чайник Полянская договорилась с Пиратом о встрече, и с тех пор каждый вечер они собирались вместе на берегу и водили дружеские беседы.
А ещё приходила Обезьяна. Она была не только инструментом заработка фотографа Лебедько, но и его тайным ангелом-хранителем. Каждый вечер, когда он диагоналями приходил домой, переведя в исполинскую печень все переводы «СберОнлайн» от благодарных воронежских матерей за фотоснимок с «Какааая обезьяяяянка Трофим не трогай руками вдруг заразная!!!» и плашмя падал на сизый матрац, Обезьяна аккуратно снимала с его ног сбитые остроносые туфли и выкладывала на видное место паспорт. Надо сказать, что это было трогательно, но достаточно глупо. Снятая обувь и невредимый паспорт держали Лебедько в твёрдой уверенности, что он умеет пить.
…Обезьяна спрыгнула с шелковицы и, побегав по Полянской, удобно улеглась на её острых коленях.
– О чём сегодня поговорим? – спросил Пират.
– Об Олеге из хостела, – предложила Полянская. Олег был претендентом на новый курортный роман.
– И что тебе в нём не нравится?
– Он рыжий.
– А-А!!! – спросила Обезьяна.
– Что значит «и что»?! Рыжие – они ж как хамелеоны! В жару они красные, в мороз – синие… Два месяца в году только, блять, естественного цвета – в мае и сентябре!
– А-АА!!!
– Не, с Игорем точно всё. – Отрезала Полянская.
– А этот-то чем не угодил?
– Он некрасиво смеётся. Разевает рот как пеликан. Туда, блин, баржа войдёт, ещё и место останется.
– Клянусь богом, ты сдохнешь, облепленная кошками!
– Лучше кошками, чем пеликаном!
– А-АА!!!
– Вот именно.
…Так они могли сидеть до утра, и Полянская совершенно не чувствовала себя уставшей. Может быть потому, что в обществе друзей она не напрягалась быть не собой. Очень ценное преимущество общества друзей.
И каждое утро у них был свой ритуал. Полянская засовывала голову в лицо Пирата, и он её глазами любовался восходом, вдыхал её носом утренний бриз, чувствовал её губами морскую соль.
– Достаточно. – вздыхал Пират. – Обезьяна, отведи меня на бульвар. Скоро повыползают мочекаменные из пансионата.
И все расходились по своим рабочим местам, а Обезьяна бежала хлестать Лебедько по небритым щам, чтобы тот снова продолжил щёлкать экзальтированных карапузов.
…Однажды вечером Полянская пришла на посиделки в таинственном настроении, что-то пряча за спиной.
– Что это ты там прячешь, разрази меня гром?! – Спросил Пират, греясь у костра, заботливо разведенного Обезьяной.
– Теперь ты сможешь всегда смотреть на восход. – Ответила Полянская и протянула Пирату его лицо. Накануне тайна вещающего чайника была ею случайно разгадана. Всё дело было не в нём, а в подставке, на которую официантка ставила кипячёное сырьё для капучино. Подставка, отлипнув от эмалированного дна, грохнулась оземь и перевернулась – и на Полянскую с пола уставился выпиленный лобзиком лик Джонни Деппа. У курортного художника было своё оригинальное видение голливудской звезды, поэтому лицо Джонни выглядело скорее как предсмертная маска жертвы химатаки. Но это, несомненно, был он.
Полянская аккуратно вставила лицо в Пирата. Тот с треском открыл глаза, немного повредив налёт жира и копоти. Посмотрел на Полянскую, окинул взглядом море и звёзды.
– А-АА!!
– Ну и что, зато своё! – Ответила Обезьяне Полянская.
Пират молча снял лицо и бросил его в костёр.
– Нафига ты это сделал?! Ты больше никогда не увидишь мир своими глазами!
– Но тогда я больше не увижу другие миры.
– Какие миры?
– Вариации этого, только другими глазами. Тех, кто вставляет свои лица в моё.
– Я думала, тебе противно, что в твоей голове чужие хари!
– Вовсе нет. Наоборот, я познаю его и знаю куда больше о нём с помощью других. Оказывается, мир может быть ярким, когда идёт дождь. Или тусклым и серым в солнечный день. Холодным в нестерпимую жару и спокойным в распоясавшийся ветер. Иногда я вижу красоту там, где её, казалось бы, нет. Я наблюдаю ужас и чудовищность в том, что привыкли считать идеалом. Это моё сокровище.
Огонь доел Джонни Деппа, навсегда закрыв эту тему.
…Конец августа выжег зелень и покрыл медью даже вечнобелых алкоголиков. Ночи стали вязкими, чёрной ртутью обволакивая клокочущее фейерверками жерло Курорта. Настала пора возвращаться Полянской в родной Ростов. Последний раз она выслушала комплименты посетителей по поводу вкусных пельменей. Последний раз, что пельмени как дохлые медузы – от их жён. Последний раз в году налюбовавшись изящностью своих напедикюренных пальцев, она зашагала на последнюю встречу с курортным другом. Ну и Обезьяной, конечно.
– А-АА!!!
– Я тоже буду скучать, мохнатая дрянь…
– Как там Славик? – спросил Пират.
– Нету больше в моей жизни Славика.
– А-АА!!!
– Да, нравился. Пока я не узнала, что он толкиенист.
– Это плохо?
– Это дебилизм. Он хотел мне приклеить эльфийские уши перед… перед сном.
Полянской показалось, что Пират улыбнулся.
– Хочешь совет? – Спросил он Полянскую.
– Валяй, хули.
– Посмотри мне в лицо.
Полянская пожала плечами и заглянула за лицевой пиратский проём – туда, где за тонким слоем фанеры виднелось море.
– Что ты видишь?
– Чайка срёт на камень.
– Вот в этом-то и твоя проблема. Ты видишь чайку.
– А не надо было? Господи, что ж она ела?!
– Ты предаёшь ей слишком большое значение. Из-за этой… как её, дьявол…
– А-АА!!!
– Точно, спасибо, Обезьяна, из-за перспективы. Чайка кажется тебе слишком большой и значимой. Хотя на самом деле чайка – ничто в сравнении со всем остальным, на что ты не обращаешь внимания.
Полянская пригляделась – и действительно, за неунимающейся чайкой она увидела здоровенную луну, приветственно выложившую золотую дорожку прямо к ногам Полянской, и уходящую очень далеко, за горизонт и дальше, в небе, переходящую в Млечный Путь, по которому летели наперегонки яркие точки спутников. Полянская даже не заметила, как чайка сорвалась с камня и, шумно хлопая крыльями, растворилась в чёрном дёгте августовской ночи.
– Научись смотреть сквозь лица, Полянская. И отделять значимое от незначительного говна.
…Вернувшись в Ростов, Полянская быстро забыла своих курортных друзей. Фанерные пираты и вредные обезьяны не имеют привычки заводить е-мэйлы и переписываться в Ватсапе. Из её жизни исчезли курортные романы, уступив место сексу. Хотя секс – это тот же курортный роман, только в Ростове.
…Поправив зелёную кепку и поставив красный телефон на беззвучный режим, Полянская лицемерно пригласила кого-нибудь к свободной кассе. Здоровенный лоб, распихнув подслеповатых хипстеров, навис над Полянской мускулистым мысом.
– Супербургер, наггетсы и колу, мля.
Полянская посмотрела на него и задёргала глазом.
У лба не было лица. Там был маленький полосатый котёнок, дрожащий под серым косым дождём. Котёнок жалобно мяукнул и прижался к кирпичной стене. Полянская улыбнулась.
– Чо смешного, мля?! – Котёнок оскалился и вздыбил шерсть, имитируя тигра, отчего стал ещё смешнее и одновременно жалостливее.
– Кис-кис-ки… Извините. – Произнесла Полянская и выбила чек.
…С тех пор она стала видеть сквозь лица. За лицами умников она видела стеллажи недочитанных книг с кучей вырванных страниц, то ли непонятых, то ли непринятых. Она видела Хаос в причесанных перфекционистах, ядерные взрывы в неприметных «серых мышах», огромные стальные колонны в маленьких плачущих женщинах. И эту свою суперсилу грех было не использовать в личных целях.
Поэтому Полянская очень удачно вышла замуж. И, разумеется, через год развелась. Просто ей очень понравились его клоуны. Они были очень смешные и уморительно шутили. Но со временем их шутки приелись, а новых они не придумали. А когда они ушли, осталась лишь пустая арена с ворохом жухлых опилок.
… – Ролл Цезарь с курицей ииииии…. – Парень в майке «Марвел» задумчиво почесал рыжую голову и заметно покраснел. – Американо. Маленький. В смысле американо маленький.
– Ща. В смысле чёт ещё тебе.. Вам? – Бесцветно спросила Полянская и вдруг добавила. – Давай поженимся?
Лицо клиента стало синим, но Полянская даже этого не заметила. Она смотрела на море, облизывающее белый коралловый песок. Там, за синим веснушчатым лицом было столько тепла и света, что Полянская не поверила – такого не бывает. Не бывает таких изумрудных мангровых рощ, не бывает такого золотого солнца, не обжигающего, но согревающего. В интернетах нет экзотических картинок такой сочности, хоть годами их фотошопь. И вместе с тем это выглядело так естественно, так уютно и одновременно масштабно… Лёгкий порыв ветра разом сдул с Полянской наработанный годами налёт цинизма и напускной социопатии.
…Я встретил их недавно в парке. Они шли рука об руку – он по мокрой асфальту, она – босиком по коралловому песку, и море лазурными языками волн слизывало её следы. Море, в котором пальцы кажутся безумно красивыми.
© Кирилл Ситников.
– Я дома!
Таксист Пряхин, выбив ирландским танцем остатки снежной жижи из подошв, зашёл в квартиру и с шумом закрыл дверь.
– Привет! – отозвалась из своей комнаты дочь Пряхина, – Как смена?
– Да как обычно в выходные. Полдороги выёбываются, полдороги блюют на сиденье.
– Ну пааааааап!
– Извини. – Пряхин заглянул в комнату: дочь по-турецки сидела на диване и что-то набирала в ноутбуке, закусив пухлую губу. – У нас пожрать есть чо, Даш?
– Слуууууушай. У меня колок завтра, сижу впитываю с утра, не готовила ничо…
– Пиццу закажи тогда по интернетам своим?
– Ок! – засветилась Пряхина своим необязательным восемьнадцатилетием. – Тебе мексиканскую?
– И сыра пусть нормально нафигачат в этот раз, жулики!
Пряхин с пакетом прошёл в маленькую ванную, включил воду погорячее, отодрал от мыльницы прилипший обмылок. Посмотрел в зеркало – нда, видок, совсем замотался с этой работой: бородень с проседью, да и подстричься бы не помешало.
– Ты прекрасен, спору нет! – произнесло Зеркало, обдав Пряхина сарказмом. – Для неолита там или раннего Средневеко…
– Ой бля, заткнись. – беззлобно перебил улыбнувшийся Пряхин и достал из пакета флакон с моющим. – Я тебе «Хелпа» купил. С праздником!
– Хоть не «Ароматы весны», надеюсь? Эти фабричные дебилы вообще когда-нибудь нюхали настоящие ромашки?!
– Не ссы, этот с лимоном.
– О, заебца, благодарствую!
Пряхин уже собрался уходить, когда заметил, что в ванной что-то не так. Его мужской шампунь. Он стоял на углу ванной. Но Пряхин всегда ставил его на полку. Это был один из непреложных законов перфекциониста в завязке.
– Кто здесь был? – спросил Пряхин.
– Никого, – быстро ответило Зеркало.
– Ладно. Сейчас разберёмся, – грозно проурчал Пряхин и двинулся в коридор.
– Стой! – крикнуло Зеркало шёпотом. Пряхин остановился и закрыл дверь. – Он нормальный вроде пацан, её сокурсник, как я поняло. Пришёл трезвый, с апельсинками. Есть пара-тройка татух, так, баловство.
– Его… Блять! Почему ты ничего не сделало?!
– А что я должно было сделать по-твоему?!
– Я не знаю… Спугнуть или… Он мылся!!! А раз мылся, значит они… Он Дашку… Того!!! Бляяяяяя! – Пряхин схватился за нестриженную голову.
– Ну да, потрахались малёк, не без этого. Что им, в лото рубиться в восемьнадцать?!
– Да ты не понимаешь, это же пи…
– Слушай. «Пи..» был 500 лет назад, когда 12-летнюю трофейную княгиню драли всем экскадроном…
– Я не хочу слушать эту дичь!!! – замахал руками Пряхин.
– … а сейчас опять всё красиво было, свечи-***чи, музон романтик, с презиками, поцелуйчиками.
– Что значит «опять»?!
– Да они встречаются с поступления, первые глупые чистые отношения, всё норм.
– Она ж еще совсем ребёнок… – Пряхин тяжело опустился на край ванной. – Не понимает ни ***, не знает…
– Я всё ей рассказало-объяснило, не боись. Слушай, Пряхин. Я знаю, ты ща думаешь, что сделать первым – на Даху наорать или Егора от****ить. Выбор так се – в любом случае будешь мудлом. А, знаешь, по опыту – мелкие девки мудлу мстят. А друзьям не мстят. Так что будь другом – будь другом. Доверься мне.
…Любой вменяемый человек не доверяет говорящему Зеркалу. Это странно. Но Зеркало Пряхина – другой случай. Оно попало к нему 12 лет назад. Пряхин был тогда в запое жутком – жену его рак сожрал, ничего не помогло. Ни врачи с терапиями, ни бабки с заговорами. Пряхин брёл из магазина с очередным литром и увидел валяющееся у мусорного бака Зеркало.
– Заберите меня к себе, мужчина! – попросило Зеркало.
Пряхин поржал, удивившись про себя такому виду «белочки», но Зеркало забрал. Зеркалу была тысяча лет. Первые лет 900 оно, как и подобает говорящим Зеркалам, занималось восхвалением своих хозяев. Последним это никак не помогало, постепенно превращая их в охуевших от собственной «исключительности» напыщенных ублюдков. Эта была стратегия выживания – когда хозяева, оказавшись в полном жизненном дерьме, наконец понимали, что во всех их бедах виновато льстивое Зеркало, они никогда не разбивали его, а дарили «лучшим друзьям и подругам». И Зеркала продолжали исправно вгонять уже новых господ в умопомрачение. Так делало и Зеркало Пряхина, пока не попало к одному австрийскому художнику. Он был так себе талант, но при помощи нового «друга» возомнил себя лучшим в мире, и разумеется съехал с катушек, когда понял, что первый же знакомый еврей пишет в сто раз лучше. Потом был дар зеркала одному грузину (Зеркало до сих пор не избавилось от желтого налета табака из его трубки), годы войны и Холокоста. Тогда Зеркало поняло, что к любому человеку нужен индивидуальный подход. И попало к Пряхину.
Сначала оно молча наблюдало, как он пил, ожидая его возвращения в реальность. По опыту Зеркало знало, что морализаторством тут не поможешь. Но оно просчиталось – в одну ночь Пряхин зашел в ванную, улыбнулся, снял ремень и повесился на батарее. Зеркало орало визгливым женским голосом «помогите, убивают!!!», пока соседское недовольство не перевесило безразличие и трусость, и те не вызвали полицию. Та взломала дверь и вытащила Пряхина из смертельной петли. Он продолжил пить, и Зеркало сменило тактику. Каждый раз, когда Пряхин глядел в него, оно показывало ему дочь. Через неделю Пряхин понял намёк, умылся и закодировался к чертям собачьим. Потом он чуть не женился на Девятовской, но и тут Зеркало его спасло. Когда Девятовская, закрывшись в ванной, позвонила подруге и расписывала квадратные метры Пряхина, жалуясь на малолетнюю «помеху», Зеркало не выдержало.
– УУУУУУ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! – нечеловеческим голосом завопило оно и показало девочку из «Звонка». Девятовская уронила телефон в унитаз, выпрыгнула из кружевных трусов и больше никогда не появлялась на пряхинском горизонте.
Пока Пряхин наслаждался всеми прелестями запоя, Зеркало занималось его 6-летней дочерью. Ребёнок еще верил в сказки, поэтому Зеркало боготворил и слушался. За всё время Зеркало терпеливо ответило на три миллиона вопросов, прокомментировало 7 тысяч рисунков (в том числе и на себе) и кулинарных рецептов. А после того, как Пряхиной исполнилось 13, оно выслушало 44 тысячи душещипательных историй про мальчиков. Зеркало помогало Даше одеваться, делало вместе с ней уроки и отучало жрать всё подряд. Стимулами для всего этого были отражения таких «прынцев» и будущих Даш, что та тут же бросалась за учебники и прятала конфеты обратно в шкаф. Зеркало гнобило, троллило и всячески издевалось над ними обоими, что было совершенно не по Зеркальному Кодексу. Но было по-человечески, и Пряхины никому его не передаривали – членов семьи дарить вообще не принято.
…И поэтому Пряхин доверился Зеркалу. Вышел из ванной и направился в комнату дочери.
– Пиццу заказала, Дашуля? – спросил он как можно беззаботней. Но он был отвратительным актёром, и Даша, посмотрев на него, сразу обо всём догадалась.
– Оно сдало меня, да?
– Но надо отдать ему должное – не сразу.
– Вот сучка полированная!
– Я всё слышу! – проворчало Зеркало из ванной.
– Орать будешь? – спросила Даша отца.
– Пригласи его как-нибудь. Мне ж интересно. И если он наркоман, пусть герыча прихватит, а то я кокс не люблю.
– Папа!!!
– Я шучу. Посмотрим под пиццу телик?
– Давай. Сегодня «Мстители» в одиннадцать.
– Зеркало!!! Ты «Мстителей» будешь зырить? Под свой «лимон»?
– А какая часть?
– «Эра Альтрона» вроде.
– Оооо. Тащите меня в комнату! Даха, чур прыщи на меня не давить!
– Пап, ну чо оно издевается?!
– Доча, Зеркало старенькое, в маразме, не обращай внимания. Ща лимоновым «Хэлпом» на него брызнем, его ваще от этила развезёт.
– Ооооой, смешно-то как, господи! Звоните Боттичелли – есть тема для картины «Рождение стендапера»…
Короче, большой семейный вечер начался.
© Кирилл Ситников
Школа бизнеса IMD составила таблицу лучших ИИ-инструментов. Такое мы сохраняем.
Источник телеграм-канал NEUROHUB🔥👈 Ещё больше нейроконтента
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509