Серёга и фитнес.
Как всякий трезвый созерцатель, фитнес люблю платонически, с балкона. То есть я не подвержен повальному греху модельной внешности и не участвую с весами наперевес в войне калорий и пирожных. Легко терплю упругое высокомерие бегунов с высоко поднятыми коленями, не отбираю палки у скандинавских ходоков, не презираю пытающихся скрестить степ-аэробику с её сестрой аквой. Некоторых даже уважаю, платить за то, чтобы бегать на одном месте, на это воля нужна и характер денежный.
Юные фитнессы следят за собой, чтобы следили за ними, женщины среднего опыта тренируются, потому что надоело следить за кем-то. Бессмертные старушки упражняются, чтобы как можно дольше оставались силы следить за другими.
Но это всё щуплая лирика, навеянная тучной прозой.
Серёга позвонил как обычно, по телефону:
- Я тебе ещё не рассказывал, какой я гениальный?! – прогремел он вместо приветствия.
- Дорогой друг, - пытаюсь уловить его настроение, - я не пью, не потому что денег нет, а чтобы был хоть какой-то вызов этому обществу. Да и стресс организму надо дать.
- Это всё фигня без масла, сейчас поймёшь. Ты, кстати, на эти выходные поедешь рыбачить на то же место?
- Серёжа! – расплавленное олово гнева забурлило в моём горле. - Вспомни, как мы добирались полтора часа эти несчастные триста метров по снежной целине, проваливаясь при каждом шаге! Потея и падая, падая и потея. С тремя перекурами. Я проклял тебя, себя и рыбалку последовательно. Потом параллельно. У меня даже матерный арсенал впервые иссяк. Двух подвигов в этой жизни мне не потянуть. Или ты хочешь стать бывшим дорогим другом?!
- Вот как думаешь, что я сейчас делаю?
- Сдаёшь почку, чтобы оплатить лечение печени?
- Ты всегда был жизнерадостным неудачником.
- А я слышал, как опарыши тебя братом называли.
- А от твоего выхлопа мормышки плавятся.
Это могло бы продолжаться долго, и так уже лет двадцать продолжается, но тут Серёга поведал историю, достойную сборника «Красной книги рекордов Дарвина».
Клавдия Ивановна положительно живой человек с энергетикой адронного коллайдера, потому что жить с говорящей кувалдой по-другому просто не получается. Нахально красивая, с вызывающей копной волос макаронного цвета, она может легко управлять кукольным театром, лодочным мотором и Серёгой. Но иногда и на неё находит морок омоложения и вселяется худосочный бес излишнего веса.
После утренней выпечки Клавдия с подругой решили, что диеты, это для слабаков из списка Форбс и попросили Сергея отвезти их в укромное место для спорта, здоровья и глинтвейна. Чтобы природа и никаких других соблазнов. Так чтобы и подвиг, но без свидетелей, потому как вдруг не подвиг. Осмотрев сеть Марианских впадин идеальной параллельности и шикарные Кордильеры по всему меридиану, Серёга согласился. Он любил Клавдию Ивановну всем телом, включая уши, и отказать, не мог. Впрочем, судя по его постоянно довольной морде, и она ему.
Только, глупые вы, говорит, если хотите железные икрожопные мускулы как у меня (хотел дать потрогать, но у них денег не хватило) я отвезу вас в волшебное место, где вы отработаете все группы мышц, реанимируете растяжку и залатаете эластичность. Вы будете мчаться назад, навстречу попутному ветру и зрелой молодости. Они заворожено согласились.
Серёга молча упаковал рыбацкие бахилы и взял дополнительную пачку сигарет. Подумал и взял ещё одну.
- Вот как ты думаешь, что я сейчас делаю? – продолжает телефонный разговор этот гуру современного фитнеса. - Я медленно курю и смотрю из машины, как эти две вороны, которые хотят стать чайками, тащатся по нашей тропе, утаптывая её своим прекрасным весом. Если по возвращении не убьют, завтра мы будем с тобой в шоколаде с салом и доберёмся до нашего места без проблем. Вот и весь хрен до копейки. Лишь бы термос обратно донесли.
- Как?! – задохнулся я, столкнувшись с фантастичностью в реале, - как, тебя жена терпит, Сергей?!
В краткой паузе я услышал, как он улыбается чему-то необщественному.
- По-разному.
Кстати, мы после отлично отрыбачили, без мучений. Я даже потом девчонкам пару бутылок шампанского передал. От благодарности и чисто как топливо.
Фитнес в грамотном векторе и умелых руках действительно полезная штука, оказывается. Автор: Вячеслав Скребец.
Как русские матросы в Норвежском порту байк угнали
Байка эта рассказана была в бане, со слов товарища поведаю ее вам. Рассказал товарищу его друг с работы, лет пятнадцать назад закончил он работать на корабле дальнего плавания. (Не кидайтесь тряпками, я в этом деле профан). И вот приплыла команда в Норвежский порт. Смотрят, а стоит там байк да не абы какой а кавасаки, напримере такого:
и хочется им его свистнуть (матросам). Но дело в чем, кругом камеры, а пропажу быстро спалят и стоит тут уже не просто честь морская, а возникает межнациональный конфликт.
Итак, наступает день икс. Вечером уже отправление. Наши матросы молча берут байк и уносят его на корабль. Естественно через 20 минут разъяренная таможня пришла обыскать корабль, забрать байк и разжечь конфликт.
Искали они до самого отправления корабля. Трюм пустой, палуба пустая, якорь поднимали и то пусто. Под конец пожилой инспектор подошел к матросам и говорит им: "Вот если сейчас покажете где байк, слово даю - уплываете с ним, любопытство замучило куда вы его спрятали".
Оказывается трюм освещался прожекторами, а над прожекторами была мертвая зона, матросы завели инспектора в трюм, выключили свет и посветили фонариком в место над прожектором где висел злополучный байк. Инспектор усмехнулся, но слово свое сдержал.
Матросы потом на этом байке половину Африки объездили, но это уже другая история.
История не моя, тег не ставлю.
Когда смекалочка работает
Немного афигительных историй. Хотите верьте, хотите нет, но сие история и правда случилась со мной, хотя это скорее просто рассказ о чертовски хорошей соображалке детей. Случилось сие действо в году так 2007-2008 на курорте Анапы. Я со своими друзьями и одним мелким шкетом лет 8 отправились гулять по небольшому "мини парку" на пристани. Отель был где то в километрах трёх, но когда есть цель, то время летит незаметно.
Лично я, как человек что дальше чем на 100 метров от отеля ни ногой, в край не понимал зачем мы туда премся и сама затея меня пугала. А нам было лет так по 13-14. Дойдя до заветного места (вход был свободным) ребята стали дико ржать и, предвкушая шалость, достали игрушку-кролика. Но не простую, а грубо обшитую со всех сторон липучками и кусками пластилина. Спросите зачем лепучками и пластилин? А вот тут и я не ожидал, но, как потом оказалось, это чертовски гениальная идея и принадлежала она щеглу.
А дело вот в чем: некоторые автоматы в этом парке были сконструированы по системе, что отсек для игрушек был в углу автомата и полностью открыт, а петли на дверце были не сверху, а справа. Да, бортики ящичка были высоко, но суть была не в этом. Суть в том, что автоматы были раскинуты по всему парку и некоторые из них были "спрятаны" в местах, где людей не так много (особенно в обед, а ночью, наверняка, там все кипело). Так в чем же загвоздка?
Ребята, понабрав пачку мелочи, закидывали первый пятак, тащились клешней к коробке выброса и нажимали на кнопку. Другой же пацан брал игрушку и просовывал в отверстие. Клешня хватала ее и, завязнув в пластилине аки иностранец в русской дороге, легко ее схватывала (или увядала в пластилине, но все равно игрушка весела на одной культяпке.) Выбрасывалась же "бомба" в место скопление мелких плюшевых друзей. Как не трудно догадаться второй пятак с клешей, и вероятностью процентов 70, спокойно доставали нам заветные призы что, как мухи в варенье, прилипали к нашей ловушке. Иногда было 0 игрушек, а иногда и по 2-3. Таким образом за 12-15 попыток (100 рублей считайте) можно было вынести гарантировано игрушек 5... ну или столько, сколько удавалось утащить до того, как нас замечали с этим "мутантом".
К сожалению (или к счастью) сходить мне удалось на такую авантюру только два раза. Сейчас же, конечно, такое не прокатит, но сам факт того, что ребенок может догадаться до такой идеи и воплотить ее в жизнь, лично меня, поражает ведь детство на то и существует, что бы мечтать, веселится и пробовать что то новое. Наверное этот пацан сейчас чертов инженер космических кораблей.
«Секрет» русских солдат.
Интересный случай произошел в начале мая 1868 года во время Туркестанского похода русской армии. Четырехтысячный отряд генерала Кауфмана на подступах к Самарканду вступил с бой с шестидесятитысячной армией бухарского эмира Музаффара. Во время боя пехота генерала Головачева прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в смелой штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Войско эмира обратилось в бегство, но самаркандцы закрыли ворота перед бегущими и сдались русским.
Русские солдаты, перейдя реку, сразу же шли в бой. Но сапоги солдат были полны воды, а разуваться и выливать воду было некогда. Тогда солдаты быстро становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги.
Видя это, бухарцы решили, что разгадали секрет русских. Месяц спустя, в бою при Зарабулаке, передние ряды «халатников», подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти своих товарищей за ноги. По совершении этого обряда никто из них не сомневался в победе.
Однако и тут бухарцам не повезло. Дело в том, что в этой битве приняли первое боевое крещение игольчатые винтовки Карле. Винтовочный огонь косил плотные ряды бухарцев как траву и эмир потерял здесь около 10 тысяч своих воинов. Потери русских составили 63 человека. Всего же в этом бою против 2 тысяч русских эмир выставил 35 тысяч своих воинов. Потрясенный эмир запросил аман (мира). Бухара признала над собой протекторат России, уступила России Самарканд и все земли до Зарабулака.
Смекалка
Недавно был в магазине, стал случайным свидетелем разговора продавщицы из отдела где торгуют алкоголем и одного постоянного клиента.
- Федя, что все по стакану покупаешь? Взял бы сразу бутылку водки, дешевле бы получилось.
- Ничего вы не понимаете! Водку я выпиваю, а стаканы собираю. Они граненые, красивые, как восемь штук собирается, я их жене дарю. Говорю, что праздничный набор купил, для нее. Мне удовольствие, а ей радость! Уже 64 стакана подарил! Смекалка!
Ужин аля Рюс
Рассказывал мне один повар (по прозвищу Сол) такую историю. Проходил в нашем городе джазовый фестиваль. И по его окончанию был запланирован банкет, с катанием на теплоходе по реке. В качестве почетных гостей были приглашены два американских джазмена, которые были "гвоздем программы" на фестивале. И вот за полчаса до отплытия приезжают дорогие иностранные гости - каждый со своим ансамблем и со всеми помощниками. Получается еще + 50 голодных негров, про которых организаторы банкета совсем не подумали. Они то считали, что приедут на банкет только "звезды", а те решили, что их музыканты тоже банкета достойны. Администратор заметался - дополнительные места и посуду организовать можно, но чем их всех кормить? Выручил шеф-повар, снарядил двух поваров в ближайший супермаркет с наказом купить 30 кг самых дорогих пельменей и сырного майонеза к ним. Дальше, для дорогих музыкантов на верхней палубе был организован специальный "Ужин аля Рюс" от шеф-повара. Пельмени подали с салатом и украшениями - гости были в восторге.
Смекалочка
Погода стоит отличная и мной было решено прогуляться к озеру, идти до него минут пять, пляж, водичка, солнце, в общем красота. К берегу озеру есть дорога, по которой можно проехать на авто, но перед въездом стоит шлагбаум и будка, в которой сидит кассирша с мужиком, открывающим этот самый шлагбаум. Когда я уже возвращался обратно с озера, то проходя мимо этой самый будки, невольно стал наблюдателем интересной сцены, но перед этим я расскажу вам некоторые условия для въезда авто через этот пункт. За одно авто в кассу нужно оплатить 100 р, за каждого человека в машине вроде как 80 р, ну а пешком можно проходить бесплатно.
Парень, приехавший с семьей, узнав это, высадил всех перед шлагбаумом, дал мужичку сотню, и попросил его открыть проезд. После того как тот сделал это, водила подтолкнув руками авто в проезд, запрыгнул в него на ходу на другой стороне шлагбаума и продолжил свой путь, посадив семью в машину через пару метров.
Смекалочка!
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509