Здравствуй дорогой читатель, сегодня прошёл год с моих первых отношений и это был самый мучительный по воспоминаниям год. Хочется наконец-то опустошить свои эмоции пробовал многие способы это сделать, но думаю самый действенный способ это выплеснуть свои проблемы на других :) В общем с чего начать? Думаю начать надо с описания своего притупленого разума.
До 19 лет я думал что девушки - это роскошь для красивых и богатых парней, любые разговоры с друзьями, мол, найди себе девушку, заканчивались отшучиванием с моей стороны. С девушками я не то что даже не общался до 19 лет, я их боялся, чувствовал что если ошибусь в чем то, то сразу же исчездну с лица земли. Конечно, я изменил свою точку зрения после этих незабываемых первых отношений которые закончились так же неожиданно, как и начались.
А начало было максимально сказочным и гладким для 19ти летнего мальчика который не знал как устроен этот суровый мир. Познакомился я с ней в боте в вк, появился я в этом боте после долгих и нудных рекомендаций со стороны всех кого я знал. Я никогда не блистал фантазией, поэтому и в анкете моей ничего не было, кроме, конечно же анимешной картинки и глупого стыдного каламбура. Я никого не оценивал в этом боте толком, там были красивые девочки которые были недосягаемые для меня.
Шёл месяц после создания анкеты в боте, никто меня не оценил (не удивительно), и я никого не оценивал, а просто листал, и тут увидел анкету которая отличалась от всех, ну как я подумал... В анкете не было фотки а вместо неё был маленький 16ти битный смайлик котенка, и в описании было одно слово "пиши". Я даже не собирался писать первым, просто с мыслями "а почему нет?" оценил анкету. Взаимный ответ не оставил себя долго ждать, буквально через 10 минут Я получил ответочку, а за ним и сообщение от этой девушки.
Сообщение не блистало оригинальностью, но для меня тогда это было чем то новым в моей жизни, и так как у меня есть задатки комика, очевидно на её сообщение я ответил шуточно на что получил много смеющихся смайликов, в тот момент я подумал что иду в правильном направлении, и потихоньку задавал вопросы и отшучивался, в общем неумело знакомился с полной уверенностью в том, что я ей не интересен. После долгой приятной беседы, случилось самое страшное на тот момент для меня: она - попросила мою фотку, да, я не дружу со своей внешностью по сей день, но тогда я не то чтобы не дружил с ней, мне было стыдно за свою внешность. В этот злополучный момент я не долго думая, сделал самую плохую фотку в плохом освящении и отправил ей, с шуткой про то, как я похож на Шрека.
Она оценила шутку про Шрека (как и все предыдущие шутки) и начала говорить что я красивый и милый, тогда я подумал, что она льстит мне, ну и в шутку предложил погулять, она согласилась на воскресение, так как, сказала что идет в гости к какому то мальчику в субботу. Потом было много бессмысленного текста, и мы разошлись спать под утро. На следущий день я проснулся в час дня, на календаре было восьмое марта (этот день я никогда не забуду), юля уже не спала, я не знал что ей написать, поэтому просто отправил подарок в вк за 70 рублей.. На тот момент это были мои последние 70 рублей.
Ну и как я планировал, мои последние деньги помогли мне начать диалог, в этом диалоге столько же смысла, сколько было и вчера, но в какой то момент она сказала что сегодня будет весь день сидеть дома одна. За этот факт я решил ухватился, и шуточно написал про то, что мог бы приехать к ней и разрядить её грустную обстановку. На мое удивление, я получил одобрение! Через час я уже готовился ехать, была она в другом конце города, в гостях у отца, на тот момент у них в семье были серьёзные проблемы, поэтому её мать с отцом жили в разных домах. И после того как я приехал в совсем незнакомую часть города, она вышла меня встречать..
Я очень удивился, так как она совсем не была похожа на те фотки, которые она мне показывала. Девочка была низкого роста, и привлекательного телосложения, даже в большой зимней куртке я видел какая она стройная. Я неуверенно подошел к ней и приобнял её, после чего мы начали движение к ней домой по дороги она шла вперёд по узкой тропинки и что-то рассказывала, я не особо вслушивался из-за волнения но иногда вбрасывал шутливые фразочки, на что получал какетливый взгляд через плечо в свою сторону. Тогда я уже думал что я не так плох, раз смог привлечь к себе такую красивую девочку. По приходу к ней домой я себя вел максимально неуверенно, когда она напротив пыталась подколоть меня по поводу моей неуверенности.
Дом у её отца был достаточно богатый, хорошая плазма, несколько комнат и зал с той самой плазмой, в нем мы и расположились. На тот момент я разглядывал её с ног до головы, у неё были короткие волосы, я начал расспрашивать об этом, на что получил грустный ответ об неудавшихся отношениях и психических проблемах. Мне на тот момент это было не понятно, я был глупым подростком который не знал что такое грусть и страдания, я наслаждался жизнью, до появления Юли. После трёх часов моего смущения, я устал смущаться и прилег на тот самый диван где мы сидели на двух разных концах, её это удивило, с чего это вдруг я развалился как царь этого дома? После моего уверенного действия, она тоже легла рядом, настолько рядом, что моя уверенность резко пошатнулась, её ухмылка дала понять то,что это еще не конец, и она поняла чем можно надо мной издеваться.
За пару часов мы сблизились с ней так хорошо, что она лежала у меня на плече, и мило сопела мне в ухо. Я не понимал что я чувствую, мне было страшно, хорошо, и в тоже время я думал что это все не настоящее, я думал что сейчас прозвенит будильник и я пойду в свою ненавистную шарагу, но нет, это всё было правдой, и я очень скучаю по этому дню. Мы лежали на диване любуясь друг другом до самого вечера, пока не пришло время прощаться, в 8 часов вечера я начал собираться домой, она без моей просьбы пошла меня провожать, не обращая внимание на то, что я был против этого. Мы с ней дошли до остановки разговаривая о бреде и глупа шутя, после чего крепко обнялись и я поехал домой. Мой прекрасный день на этом кончился, час я ехал домой обдумывая все происходящее.
Позже перед самым приходом я получил от неё сообщение, она спрашивала доехал ли я до дома? Откуда такая точность? Почему она написала это как только я дошёл до порога? Все больше это казалось каким то заговором, и мое неуверенное в себе тело питалось этими мыслями. Но как оказалось, это еще не все, ближе к 11 часам она мне написала, что отец привез её к маме, не знаю зачем, возможно из-за того что она сама этого хотела, но это не самое главное, главное то, что её мать жила в двух остановках от моего дома. На часах 11 часов, на улице снежная буря и холод, я позвал её гулять. И она снова согласилась, я подумал что она шутит, но все равно одевался, через пару минут она объяснила куда идти и где она меня встретит. На улице похолодало еще сильнее, и ветер стал более сильным, но я все равно шёл к её дому и держал в руке телефон боясь пропустить сообщение.
Я не понимал что мной движет в тот момент, почему я этим занимаюсь? А не сижу дома в тепле? сплошная загадка... Через 20 минут я начал подходить к месту встречи, и увидел её, когда она увидела меня, она побежала ко мне со всех ног и обняла меня крепкой хваткой, чувство холода как рукой сняло. Мы стояли молча в обнимку минут 10, я чувствовал бурю эмоций, и не знал почему. Спустя 10 минут мы все же пошли гулять, накручивали круги вокруг её дома, бегали по асфальту, смеялись было темно и красиво, но в то же время холодно и метель, но чувство холода было ничто, по сравнению с желанием проводить время с ней.
Гуляли мы до поздней ночи, время от времени останавливаясь обниматься, незабываемое воспоминание. Потом все таки настало то время, когда пришлось нам разойтись по домам, чувство холода и усталости победило. После прихода домой я сразу же отрубился, на утро я читал много непрочитанных сообщений от неё, мне было неловко, но она не злилась. На то утро я чувствовал себя самым счастливым человеком на свете, мысли о том 8 марте, наполняли меня счастьем, сердце приятно покаловали мысли о том, что все только начиналось, и действительно, все только начиналось. Шло 9 марта, мы договорились о встрече, и зашел разговор на очень тонкую тему, на тему моего опыта с девушками, я человек честный, и сказал все как есть, целоваться я не умею, девушек у меня не было. Глупо наверное слышать такое от 19ти летнего парня, но в тот момент моя глупость волновала меня в последнюю очередь.
Её рассмешил тот факт что я не умею целоваться, и она сказала что сама она учить меня не будет, я понял что инициатива будет на мне, но как только я её увидел снова, я понял что мое смущение не даст мне сделать первый шаг. Больше часа мы весело проводили время на улице, так как гулять мы пошли под вечер, на улице было не сильно светло, мы ходили под фонарями между пятиэтажек и этот момент настал.. Момент когда она меня поцеловала, я не могу описать это чувство, но тогда я уже был уверен, что влюбился в неё поуши. Хоть и первый поцелуй был неуверенный и просто в губы, она не останавливалась и эксперементировала надо мной всю дорогу, буквально каждые 50 шагов она целовала меня, заходя все дальше и дальше.
Думаю мне тогда это нравилось больше чем ей, но сам я не решался как то продвигать свое обучение в этом деле, и поэтому ждал всех шагов от неё. Да, я тряпка :( После такого прекрасного вечера, я проводил её домой, около её дома мы стояли ещё минут 40, обнимались и целовались и после этого всего неохотно пошли по домам.
После моего прихода домой было ещё куча переписок, обсуждений вечера, и планирование следующих дней првереденных вместе, ну и конечно же сладких пожеланий на сон грядущий. Утром 10го марта я был снова приятно удивлен, мне не пришлось писать первому, так как меня ждало сладкое сообщение с большим количеством сердечек, поэтому как то думать над развитием беседы не пришлось, мы снова общались долгое время, после чего она позвала меня к себе домой, но не в тот дом отца, а в дом матери.
Я долго ломался, а точнее делал вид, всяко отшучиваясь, но все прекрасно знали, что я приду. После того как я дошёл до порога её дома, она вышла в милом розовом халате, и прикольными тапочками-собачками, еще на пороге я получил дозу обнимашек и поцелуев. Зайдя домой я познакомился с её мамой, добрая женщина, и прошёл в гостиную комнату, точнее меня туда затащили с порога и посадили смотреть телевизор. Сначала я не понял зачем вообще меня пригласили, постоянно она проходила ко мне и прижимала меня к себе, или садилась напротив в кресло и мило смотрела на меня, но в тот же момент у неё был телефон при себе, и она с кем то переписывалась, меняясь в лице. Позже мы пошли к ней в комнату, где мне честно говоря было не очень комфортно, так как я первый раз был в этом доме, да еще и за стеной ходила чужая мать. Весь день мы не отлипали друг от друга, объятия почти не кончались, время пролетело незаметно, и после всего этого, мы с ней пошли гулять, я чувствовал что я был желанным для неё, но в то же время, что то было не так..
С 11 до 14 марта мы каждый день виделись по вечерам после училища, и 15 марта я снова оказался у неё дома, на этот раз дома мы были вдвоем, к тому же я был слегка пьян, и я до сих пор думаю, что в тот самый день решались наши отношения. У неё дома мы сидели больше трёх часов, и она всем видом и словами показывала, что она хочет первого шага от меня, но я ничего не сделал в этот день, и мы просто разошлись по домам.
16 марта мы виделись последний раз перед всемирным карантином, мы как обычно гуляли до поздней ночи, и 17 марта наши каждодневные встречи подошли к концу, возможно это из-за карантина, возможно из-за моей нерешительности.
Позже мы общались только по соц. сетям, и не так ярко как это было в первые дни, я это чувствовал, не однократно звал её снова увидеться, но получал ответ о том, что она очень занята. Двух недель такого общения хватило чтобы понять что я ей больше не интересен.
И в один "прекрасный" день, это было уже в апреле, я просто не написал первый, как это было последние 2 недели, и на этом моменте все закончилось, я впал в бесконечную депрессию, и блуждал по всем местам мимо которых мы с ней проходили, останавливался в местах где мы целовались, и очень очень много плакал.
Вопрос к вам один, как перестать помнить это? Что для этого нужно делать?