На каждом амбициозном предприятии по производству мало-мальски востребованной продукции, есть служба по контролю качества, не как бы качества, а как бы контролю. Суть контроля заключается в защите чести предприятия и собственной задницы директора по качеству от привередливых заказчиков. Так было и в это раз, заказчик просит из давно эксплуатируемой детали сделать конфетку, добавить новую нашлёпку, провести косметическую манипуляцию и чтобы в итоге все закрутилось как новое. Так вот чтобы "поженить" старое изделие с новым требуются совместное изготовленные штифтовых отверстий и соответственно новых штифтов. Высокая комиссия в лице директора по качеству, главного конструктора и главного технолога делает заключение - это невозможно по старому месту. Мастер участка, который не в курсе всех перипетий сомнения высшего руководства, даёт задание сверловщику: просверлить, развернуть и заштифтовать. Сверловщик все это выполняет с блеском, он же не знает, что это невозможно...
- Да ладно… Так и починили!? – Саня не мог скрыть свою радость.
- Ага. Давай - сначала ты, Хмурый, – снисходительно разрешил Петрович.
- Так, да... Короче, мы когда чистку делали с ребятами, нашли одну интересную вещь.
- Да что вы там делали?! – перебил Петрович. – Чистка называется… Со швабрами вокруг линии они ходить начали, пока товарищ этот ваш, Аналитик что ли, не подошёл и люлей всем не раздал. Мол, швабрами вы и во время работы можете помахать, а сейчас внутрь надо лезть и узлы драить.
- Ну да. Но откуда мы знаем, как чистить то? Заданий надавали и разбежались. Аватар вон – мог бы остаться и рассказать, как и что делать. – начал оправдываться Хмурый. – И вообще, мне за это не платят. Нанимайте уборщиков. А я должен кнопку нажать, и линия лететь должна.
«Опять старая песня» - подумал Саня. – «А я уж надеялся, что он исправился…»
Но вслух сказал:
- Так, ну ка! Хорош ругаться. Я понял, что нужно определить точки и методы чистки. Записал себе. Подумаем – что можно сделать.
- И время отнормировать, - встрял Аватар. – На каждую операцию.
- Молодец. Только чего ты это раньше не делал? – рассердился Саня. – Вот теперь и возьмёшь задачу. Сколько времени тебе надо?
- А когда раньше то? У меня работы, как у дурака фантиков. И тех.карты согласовывать, и в рекламациях разбираться, и нормы расхода контролировать, и расходники заказывать, и…
- Сколько времени? – перебил Саня поток жалоб Аватара.
- Неделю хватит, наверное, - смирился технолог.
- Давай. Хмурый, продолжай.
- Ну так вот, - оживился оператор. – Полезли мы машину чистить. Обдули всё сначала, наросты кое-где срезали, направляющие спиртом протёрли и т.д. И тут я под защиту одну фонариком посветил и показалось мне, что там что-то набилось. Петровича попросил эту защиту открутить, а там…. мама дорогая! Столько всего набилось!!! Аж спрессованное всё. И пыль, и материал, и клей!!! Ужас.
-Да, - согласно закивал Петрович. – Что-то итальянцы напортачили в этот раз. Под этот кожух всё летит, а выхода нет. И не видно ничего. Я потом там окошечко смотровое вырежу и орг.стеклом закрою.
- Отлично!
- Ну так вот, - продолжал Хмурый. – Мы это всё вычистили. В двух местах. И с привода, и с лица. Это кожухи, которые приводные ролики вакуумных ремней закрывают. И прям легче всё крутиться стало. Плюс Петрович ещё подшипник на одном из роликов поменял. И всё заработало.
- Прям совсем заработало? Без сбоев? И брака нет? – скрывая радость спросил Саня.
- Ну не прям полностью в ноль ушёл брак, но теперь хоть работать можно уже. Совсем чуть-чуть откидывают. А иногда вообще чётко едет.
- Красавцы! Супер! Вот это я понимаю – командная работа!!! Пойдёмте на линию. Посмотрим.
Все начали вставать в радостном оживлении.
- Погодите. Ещё 2 момента, - всполошился Петрович.
- Что там? – Сане не терпелось пойти посмотреть на работающую линию
- Мне что-то ролик этот не понравился, когда я подшипник менял. Какой-то он прям идеальный что ли…
Это замечание всех очень повеселило. Посыпался поток шуток и дружеских подколок. «Что. Петрович, боишься работы лишиться с идеальной линией?», «Никто больше не может быть идеальным, кроме твоей жены?», «Все ролики стремятся к идеалу, который у них в резюме…» и т.д.
- Ладно, а второй момент, - просмеявшись, все смотрели на Петровича.
- Вот. Вам Рыскарь конверт передал. Сказал вскрыть, когда всё перестанет работать.
Петрович протянул Сане запечатанный конверт. Саня взял его со смутной тревогой. Градус настроения упал. Но думать о плохом не хотелось. Саня положил конверт на стол, и все потянулись из переговорки в цех.
Линия действительно ехала очень стабильно. Среди операторов царило оживление. Даже с учётом простоев на все события сегодняшнего дня, выработка приближалась к плановой. Такого не было уже давно. Брак периодически возникал, но его быстро откидывали, чуть играли с параметрами и снова продолжали ехать.
Саня закончил день на высокой ноте и почти вовремя пошёл домой, так как уже давно обещал жене и дочке Юле пойти на каток. Когда ещё представится такой шанс?
Придя на следующее утро на работу, он ожидал увидеть рекордную выработку. Но его ждало разочарование. Линия снова перестала ехать…
Сегодня я расскажу вам, как мы создавали ювелирное украшение, в котором слились долгое терпение, любовь к искусству и даже смерть. Это история про рождение украшения со смыслом.
Это украшение моего бренда Thing Jewelry, и сразу, забегая вперед и зная, как пикабушники остро реагируют на рекламу, хочу сказать, что я без малого 30 лет живу ювелирным миром, создаю часть его, и большинство моих историй крутятся вокруг украшений. И естественно, что наши украшения в этих рассказах занимают много места. Не стесняясь скажу, что они достойны, чтобы о них рассказывать на большую аудиторию. Итак поехали!
С чего всё началось
В 2019-м году в нашу инсту написала девушка и представилась сотрудницей Пушкинского музея. Она сказала, что давно приглядывает за нами, и видит, как мы работаем с искусством, превращая его в украшения. Девушка предложила нам поработать с музеем, так как им нужна была ювелирная коллекция для магазина сувениров.
Мы созвонились и договорились о встрече. Мне провели персональную экскурсию по залам музея и предложили подумать на тему создания украшений, основанных на экспонатах. Идея мне очень понравилась: она попадала ровно в суть бренда и стратегию его развития, ибо мы делаем украшения на основе шедевров живописи, скульптуры и архитектуры.
Новый вызов и риски
Серьезным препятствием встали вложения в проект: государственный музей готов был взять только готовую продукцию, и совсем не готов оплачивать промежуточные процессы. А мог и не взять, о чем меня тоже сразу предупредили. Глядя на магазин музея, я также понимал, что надо будет договариваться и создавать для них фирменную витрину, и как-то учить их персонал, чтобы теточки-продавщицы не завалили уровень подачи наших украшений.
В общем, все на свой страх и риск. А риск был большой, ибо в 2019-ом году мы были совсем маленькие, а вложения в коллекцию — большие. Для понимания, даже сейчас мы делаем за год одну коллекцию, или аналогичные по объему пополнения старых, а тогда работа для Пушкинского означала заморозку всех остальных направлений бренда. Помимо финансов, создание наших украшений занимает время. Обычно около года, но некоторые вещи проходят цикл до 2-3 лет. Бывает, что не идет дизайн или конструкция, не получается так, чтобы нас полностью удовлетворила, и мы были готовы выпустить модель в люди.
Мощь шедевров музея и его мировой уровень пощипывали мои эстетические и бизнесовые рецепторы, и я решил рискнуть.
Процесс пошел
Я выбрал дизайнера и пару месяцев мы штудировали шедевры музея, внимательно прошлись по всем основным залам, нарисовали пачку эскизов. В ней было три десятка лучших идей по топовым экспонатам музея: по роскошной коллекции импрессионистов, копиям античных Венер, Дискобола, по знаменитому золоту Трои (оно же золото Шлимана) и предметам из сирийского и египетского залов. Мы вогнали в украшения даже элементы архитектуры главного корпуса музея, которые по-своему тоже стали частью истории.
1/7
В конце 2019-го я сдал в музей пачку эскизов и мы начали готовиться к своим делам по новому году. Через пару недель сотрудница музея сказала, что весь отдел маркетинга в восторге, что эскизы согласовали вплоть до замдиректора, и осталась только директор. С этой инфой и радостным ожиданием мы вошли в 2020-й год.
А дальше началось…
Черный лебедь по имени COVID в январе долетел до России. Концу месяца все разговоры были только о нем, в феврале вся страна бешено суетилась, а в начале марта Москву и все передвижения по ней заблокировали. Государственные учреждения перестали работать. Зафиналила драму смерть Ирины Александровны Антоновой — блестящего ученого, искусствоведа и директора Пушкинского, бессменно руководившего музеем с 1961 года.
Разрыв связи
Примерно с полгода я безуспешно пытался узнать решение от музея. Мой куратор уволилась из отдела маркетинга, сменилось руководство, никто ничего не знал…
Мы занимались своими делами: готовили свою коллекцию на осень. Во второй половине года мы всё-таки нашли контакты и выяснили про смерть директора, про смену руководства и про то, что новый директор сильно отличается в личных вкусах от предыдущего. Возглавив музей она завернула все начатые до нее проекты.
Было немного обидно, но сильно некогда, и нарисованные для Пушкинского эскизы легли на полку у моего компьютера. Для себя я решил так: ни мы, ни Пушкинский никуда деваться не собираются. Не получилось сейчас — получится через 5 или 10 лет.
А чуть позже, когда формировался список новинок на 2021-й год, я обнаружил эти эскизы, стряхнул с них пыль и понял, что надо действовать. Первым мы сделали комплект с танцовщицами Эдгара Дега. Он вышел настолько эффектным и успешным, что в следующем году мы еще раз распаковали архив и довели до ума знаменитого Дискобола.
"Дискобол" скульптор Мирон, 5 век до н.э. Копия, оригинал утерян.
Переосмысление
Наш Дискобол вышел монументальный и брутальный. Мы не делаем простых копий шедевров и всегда прогоняем идею через призму видения бренда, делая свое высказывание на эту тему в украшении для современных людей XXI века. Посему гладкий и обтекаемый Дискобол античного скульптора Мирона превратился в силуэт атлета, нарочито грубый и упрощенный до самых выраженных мышц и элементов. Образ Дискобола застыл в как бы неотесанном куске мрамора — единственном центральном элементе брутального монохромного чокера. По нашей легенде античный мастер долго работал над скульптурой, и когда экватор работ уже был позади, и оставалось сгладить грубые штрихи от стамесок, мраморный блок внезапно исчез из мастерской.
1/3
Чокер получился эффектный, стильный и универсальный — носить его могут и девушки, и мужчины. Располагается он точно в шейной ямке, мягкость линий которой подчеркивает своей рубленой угловатостью.
Ну и напоследок проморолик украшения, который сам является самостоятельным творением. Над ним тоже месяца два работали.
На этом история Дискобола заканчивается, но не заканчиваются истории, за которыми мы жадно охотимся с целью создания последующих ювелирных украшений.
Кому интересно чаще наблюдать за миром создания авторских украшений приглашаю в мой ювелирный телеграм. Рассказываю о процессах, показываю украшения с нетривиальным дизайном.
Вот такая история есть у меня, несколько, но они аналогичные по сути. По работе приходиться иногда оформлять алкашей на рабочем месте, так вот мало того, что народ теперь умный-к наркологу не едет, доставить не имеешь права против воли, в алкотестер тоже не заставишь на месте, да и нафиг не вперлось ругаться, есть внутреннее положение по предприятию (не работает от слова совсем) порядок действий при выявлении и прочее. Один раз работник у медика продулся-результат есть, обьясняшку написал, акт составлен и в итоге… а нихуя! При наличии очереди за забором-некем заменить блять! Короче руководству так своему и сказал- дальше в эти игры я не играю, я наработаюсь, а результат ноль. Из ПЯТИ алкашей, которых я выявлял и оформлял не страданул НИ ОДИН! Все продолжают работать. Так, что теперь я их просто не замечаю) есть руководители подразделений-пусть борются сами.
Лет 10 назад дело было. Я мастером работал на заводе, изготавливал завод скажем сварные конструкции. Мой участок изготовлял небольшие изделия, комплектующие для более крупных изделий. Когда было мало работы моих сварщиков иногда командировали в другой цех. Так и случилось в ту самую смену. Работал у меня парень с древнерусским былинным именем Никита. Крепкий, в меру работящий, спокойный, на работе пьяным или с похмелья замечен не бывал. Тут же всё как специально сложилось - поссорился он крепко с супругой, выпил с горя, на работу в ночную надо и начальник его командирует в другой цех. Продержался от до обеда, на обед пришёл на свой участок, поел и спать свалился до конца перерыва (45 минут). Минут через 10 прибегает мастер с участка, куда его командировали требует чтобы Никита шёл к нему на участок и продолжал работу. Говорю ты дай отдохнуть человеку, обед ещё идёт, полчаса у него есть, потом отправлю его к тебе, не волнуйся. Нет говорит, у меня на участке обед закончился, все работают, пусть и он идёт. Спрашиваю - ты его проинструктировал? С распорядком под роспись в журнале ознакомил? Нет? Так и пусть по нашему распорядку работает. Не послушал меня коллега мастер, убежал к себе на участок. Да не просто убежал, ещё и охрану вызвал, пришёл с ними за Никитой. Почуяли дух хмельной от него, подняли, под белы рученьки взяли, повели в машину чтобы в наркологичку отвезти освидельствовать на АО. Всё, думаю, влип Никита. Неплохой работник был, а попал по такой глупости. Прошли выходные, прихожу на утреннюю смену. У КПП стоит Никита волнуется, не знает что делать, как заходить на территорию. Ну рассказывай, залетчик, что там у тебя случилось. Рассказ Никиты. Посадили значит меня эти мусора в машину, один справа, другой слева, спереди один и за рулём. Те, что рядом прессовать меня начали, угрожать, что за город вывезут, пи***ей дадут, пьяный, сам кидаться начал, кулаками под рёбра толкали, не больно, но неприятно очень. Привезли к наркдиспансеру, выводят из машины, ну а чё, силы вроде есть у меня, одному по е**лу заехал, другого оттолкнул и во дворы побежал. Не догнали. Как был, в сварочной робе, к корешу зашёл, занял денег на такси и домой поехал. Поржал я от души от этой ситуации. План дальнейших действий быстро в голове появился. Результат есть из наркологички, где сказано что пьяный был? Не, нету, убежал ведь. Значит говорю рассказывай всё как было. Пришёл на смену, начальник командировал в другой цех. На новом месте инструктаж проведен не был, распорядок дня не довели, поэтому работал по известному тебе распорядку. На перерыв для отдыха и приема пищи пришёл на свой участок, поел возле своего сейфа за столом и сел отдохнуть, глаза прикрыл. Тут пришли охранники, пользуясь численным преимуществом отвели в машину, усадили и куда-то повезли, по дороге угрожали физической расправой. Как только машина остановилась, вывели из машины, ты вырвался и убежал, спасаясь от физической расправы, которой тебе угрожали. До сих пор в страхе и думаешь обращаться или нет в полицию. Всё. Конечно, только он зашёл на КПП его задержали. Отвели к начальнику, пришёл начальник другого цеха, начальник охраны. Долго его расспрашивали, объяснительные писал. Строго моей версии придерживался. И в итоге ему не было НИЧЕГО! Более того, наказали мастера, к которому его командировали т.к. не провёл инструктаж по ТБ и не довел распорядок дня. 25% премии лишился.
Хотите узнать как от заказа на три миллиона отказался? Если бы такой заказ выполнил, то может рассказ бы повеселее был, а так банальная история.
Чтоб понятнее была ситуация: три миллиона рублей - это очень-очень большая сумма для меня. Может для нуворишей и мажоров это копейки, на раз покушать. Тут же, чтоб материал на такой заказ закупить, и заложить-то нечего, чтоб кредит взять.
Заказ пришёл 15 февраля 2018 года откуда не ждал. Не сезон. Заказов на мангалы в такое время вообще нет. (Для полноты картины того времени: пикабу был ещё ламповый, маркетплейсы не были мейнстримом, популяция инфоцыган на нуле, мангалами в Москве промышлял я и ещё пару калек).
Страна готовилась к выборам президента 18 марта 2018 года. В Москве выборы совместили с мероприятиями посвященными масленичной неделе. Вроде и проголосовать сходили и блины поели.
А ещё лучше шашлыки!
Поэтому кому-то из чиновников пришла идея часть праздничного бюджета отправить на закупку мангалов, чтоб установить их перед избирательными участками.
И вот представитель заказчика спрашивает: можно ли сделать вот такой мангал из 4 мм стали длиной 1,5 метра только без крыльев без секции для сжигания дров. И прикладывает фото из интернета.
Вот первоначальное фото.
Фигня вопрос. Сделаю. Счёт оплачивайте и диктуйте куда привезти.
Сперва счёт надо было выставить на некое АНО "Конгресс-бюро г.Москвы". Затем попросили изменить реквизиты на ООО "Школьник-ЮЗ" (это поставщик завтраков во все школы Москвы).
И уже только на этом шаге оказывается, что таких мангалов нужно уже 469 штук в комплекте с шампурами и углём и чуть ли не вчера всё готовое должно быть. Срок исполнения три недели.
Репу почесал, друзей-товарищей спросил по цеху готовы ли помочь с заказом, договор составил, эскиз мангала приложил. Оплачивайте, дорогие вы наши, постараемся успеть.
Эскиз классического мангала
Однако никто предоплату платить не собирался. Ни 100%, ни 70%, в переписке договорились на 50%. При визите в бухгалтерию на Большой Дмитровке (это рядом с Гос Думой) сказали, что в лучшем случае только 30% и то не факт что сразу, а не через неделю или две, тем более этих денег даже на закупку металла не хватило бы. Да и шампуры в интернете дешевле есть, спекулянт!
Поставщиком Правительства Москвы должно быть местное предприятие, иначе бы на алиэкспрессе всё заказали - цитата местного бухгалтера.
В итоге забил болт на этот заказ. Ведь как советует классик: утром деньги - вечером стулья. А классика на то и классика, что учит разумному, доброму, вечному.
А мангалы всё-равно кто-то сделал. Эскиз-то был начерчен и договор уже был составлен и отправлен заказчику со всеми цифрами. Так что тем ребятам надо было только найти исполнителя более сговорчивого и они нашли. И уже постфактум узнал, как такие подряды отдают: перед начальником кладут несколько счетов от разных поставщиков и от его левой пятки зависит решение.
В марте месяце перед избирательными участками аккредитованные шашлычники жарили шашлыки на новеньких мангалах. Культурно и благородно. В униформе и с бейджем на груди. Рядом стоял обязательный в таких случаях огнетушитель.
В готовое изделие в отличии от первоначального варианта неизвестным исполнителем была добавлена нижняя полочка и сделаны на лазерном станке отверстия для поддува воздуха. Мангал выглядел как конфетка. Была крамольная мысль, что по окончании масленичной недели утащат организаторы его к себе на дачу. Однако даже осенью 2019 года на нём ещё готовили шашлыки на мероприятии под названием "Цветочный джем", после этого я уже не видел этот мангал на культ массовых мероприятиях Москвы.
Фотография сделана в начале сентября 2019 года на фестивале "Цветочный джем".
Фотография сделана в начале сентября 2019 года на фестивале "Цветочный джем".
Вот такая история.
С тех пор в моём каталоге добавились две модели мангалов "Конгресс" и "Школьник" - по мотивам названий юр лиц, при сотрудничестве с которыми были разработаны эскизы. Причем у каждого наименования два размера: метровый и полутораметровый, которые выполняются в разборном и цельносварном виде.
Если понравилась публикация, то плюсуйте, не понравилась - хайпуйте. Прошедшим молчаливо мимо - мой респект и уважение.
PS не надо на пост тег "политика" вешать, пожалуйста.
Работая в должности главного энергетика на производстве сталкивался с разными ситуациями - с алкоголизмом у работников, тунеядством, были и совсем возрастные работники (доживали свой рабочий век, будучи "списанными" с основного производства на мой вспомогательный участок).
Запомнился один случай - после очередного медосмотра вызывает меня к себе нач отдела кадров. Захожу - а там еще наш одиозный инженер по ОТ. Вместе смотрят на меня заговорщицки. Ну, начинайте, говорю. Оказывается, медосмотр не прошел мой слесарь, возрастной мужик. А у моих слесарей в том числе, при прохождении медосмотра, указаны работы на высоте (в инструкцию по ОТ вписали, на всякий случай - задвижку, например, заменить под потолком - у нас дурацкий теплоузел). А него выявили тромбофлебит, все, ноги слабые, не допущен. Ну, говорят, будем увольнять. Я им и отвечаю - моего слесаря уволить не дам, он мне и на земле нужен - правда, хороший был мужик, рукастый, по сантехнике лучшего не найти. А мне и отвечают хором - нет оснований к допуску на работы. Парирую - пишите приказ о недупуске к работам на высоте с сохранением ЗП. Те смотрят, глазами моргают - типо че, так можно было? Отвечаю - да, ежели что, на высоте будет работать другой слесарь, а на подстраховке будут электромонтеры, да и такие работы то один раз в пять лет (у нас был реально дружный коллектив, я создал хорошую атмосферу - когда слесарям могли помочь электромонтеры и наоборот).
В итоге те написали такой приказ в 2 экземплярах, я согласовал с ген диром - один приказ в личное дело, второй - в его инструктажную карточку. Работу слесарю сохранил. Он очень был рад, что оставили. На высоту больше не допускал.
Через 5 лет он нас покинул из-за ковида - положили в больницу и его организм не выдержал. Жалко его было, хороший и честный человек был.
Так что руководители структурных подразделений - всегда создавайте комфортные условия для своих работников, бейтесь за них! Относитесь так, как хотели бы, чтобы относились к вам! Потому что рано или поздно с инженерных должностей вы уйдете на пенсии на рабочую должность.
Преподнести товар в упаковке стало модным очень давно, с момента появления возможности этот товар во что-то завернуть. Но если речь шла о производственных масштабах дешевле деревянного бруса и фанеры на тот момент ничего не придумали. Организация солидная, производство было непрерывное, в три смены, условно говоря - первая смена изготовление, вторая сборка, третья упаковка. Небольшая проблема образовалась у начальника смены по упаковке, не хватает трех листов фанеры, а вагон стоит утром на отправку. Вызывает дежурную машину, через диспетчера завода.
- Так, куда едем?
- Да трёх листов фанеры не хватает, нужно довести.