Ответ на пост «Кто они?»
Было такое, что читал подобный аккаунт здесь. Ехал в метро и думал: «Вот здорово человек живёт! Прямо супермен какой-то! И тут он всё решил, и тут! А какую классную штуку тут придумал! Да у меня за всю жизнь столько интересного не произошло, сколько у него каждый год».
А потом думаю: «Слишком красиво, чтобы быть правдой».
Зашёл в комменты, спрашиваю: «Кем вы работаете, если не секрет?»
Ответа от ТСа я не дождался, но за него ответил другой пикабушник: «Пиздабол-задушевник»
Акт личной мести
Знакомый монтажер пришел посоветоваться. Делает он ролик с поздравлением одному небольшому предприятию, и там задача подать все максимально сусально: с пожеланиями дальнейших успехов и достижений, с упором на профессионализм сотрудников и мудрость руководства. При этом видеозаписи, с которыми нужно работать, ему прислали готовые с предприятия. Пока начальство рассказывало о достижениях, все шло хорошо, но потом пошли его сотрудники...
Раньше самым большим фейлом на моей памяти была запись в одной деревне: там важный человек в день каких-то народных гуляний говорил односельчанам на камеру местного телевидения теплые слова. И вот пока он говорил на фоне весьма живописного домика, на заднем плане появились два козла, которые стали активно совокупляться. Камера тут же взяла важного человека, который не подозревал, что снимается в порно, крупным планом, и, казалось бы, проблема решена, но нет! Откуда-то сбоку прибежала нетрезвая хозяйка козлов с длинной палкой, которая заорала прямо поверх теплых слов: «А ну пошли нахуй, пидорасы!» Пришлось съемку остановить и перенести в другую локацию, а женщине объяснить, чтобы больше так не делала. И вот записывают важного человека на сто метров левее, и тут к нему подходит хозяйка козлов, залезает в кадр и душевно так говорит: «Извини, Макар Иваныч!» Но там с третьего раза все получилось нормально.
А здесь... Сотрудники должны были поделиться воспоминаниями – и они поделились. Сначала там шло как по писаному, а потом начались откровения. Как бригадир после двух стаканов водки отлично работает. Как станочнику чуть палец не отрезало. Как директор ступил в банку с каким-то химикатом и чуть не уволил половину работников. А сделать новые записи не представляется возможным – тут либо ехать самому (а это четыреста километров), за что дополнительно не заплатят, либо просить предприятие перезаписать теплые слова – но с этим тоже большие проблемы, потому что ответственный за подготовку материалов к ролику на днях уволился на почве личных неприязненных отношений с начальством. Не исключено, что политически безграмотные заявления сотрудников стали его личной местью. Он и оператора разыскал, который делал записи, и, видимо, договорился, что цензуры никакой не будет. Теперь организовывать запись сотрудников некому, и даже странно, что предприятие с таким уровнем конфликтности в коллективе как-то дотянуло до юбилея.
Впрочем, монтажеру от этого не легче. И заказ выполнить невозможно, и отказываться жалко – все-таки деньги предлагают неплохие. Вот он и решил посоветоваться: нельзя ли из этих роликов смонтировать слово «вечность». Я посмотрела три раза. Неа, нельзя.
И вспомнила, как мы сами недавно записывали поздравления директору, и наш завхоз Петрович родил перл, не вошедший в финальную версию: «Уважаемый Сергей Михайлович! Я всегда уважал вас как специалиста, но самое приятное мое воспоминание о вас – как я приезжал к вам домой и смог погладить вашего сфинктера. Будьте здоровы оба!» В тот день Петрович привозил домой директору коробки с кое-какой документацией, поднялся к нему с грузом в квартиру, и оказалось, что у директора живет лысый кот породы сфинкс. Пока директор разговаривал с Петровичем, кот залез в коробку, и Петрович, никогда таких вблизи не видавший (я, кстати, тоже лысых котов видела только на картинках), успел погладить животное, пока оно не убежало. Сергей очень удивился, потому что обычно его кот посторонним вообще не дается. И Петрович про то, что у директора погладил лысого сфинктера, всем рассказывал с гордостью.
Но Петровича мы смогли перезаписать.
Мам! Я занял!
Пост про мудаков. Пошли мы как то с женой в "Светофор", для тех кто не знает это такой склад-магазин, где продают всякую дичь, но есть и нормальные товары по адекватной цене. В основном мы там покупаем стиральный порошок, AOS, расходники типа ватных дисков и ушных палочек и кондитерку. Проблема этого магазина в том, что кассиров мало, а покупателей, как и товара в их тележках, много, поэтому там часто возникают многокилометровые очереди.
В такой очереди мы и оказались, стояли уже минут 15, перед нами стояло 3 человека, за нами человек 20. Как вдруг случилось чудо!!! И на вторую кассу подсел кассир. Мы с женой направились туда, я уже начал выкладывать товар на ленту, как вдруг отталкивая меня, вперед протискивается какой то мужик. Мужик без тележки, что-то держит в руках, ну думаю хрен с ним, может ему что-то одно надо пробить, хотя из вежливости мог бы и попросить пропустить его вперед. Но тут он оборачивается, машет рукой и кричит: -Мам! Я занял!
Тут, расталкивая людей, с доверху набитой телегой, выруливает его маманя.
Я не выдержал, говорю:
(я-я, м-мудак мужик, к-кассир)
я: -Слушай друг, ты не охуел? Тут очередь, а ты вперед протиснулся..
м: -И чё?
я: -В смысле "И чё"? Пиздуй обратно в очередь, мы уже товар на ленту выложили.
м: -Слыш ты че такой борзый? Чё поговорить хочешь? Нет? Вот и уройся!
Тут уже подключилась кассир:
к: -Действительно, мужчина, чего вы тут кричите, люди первее вас на кассу пришли...
м: -Слыш, а тебе какая разница, ты должна пробивать товар, вот и пробивай!
м: -(на меня) а ты еще раз вякнеш, пизда тебе.
К этому моменту уже подошла его маманя и они начали пробивать товар.
я: -Дааааа. Конечно я много охуевших мудаков видел, но чтоб на столько...
м: - Чё? Слыш, за словами следи, щя с тобой на парковке поговорим!
я: -Ну ну, поговорим....
Кассир закончила пробивать товар, озвучила сумму. И тут мужика настигла мгновенная карма)))
У него была оплата по карте, а по карте можно было рассчитаться только на второй кассе, на этой только по наличке. Как же у него бомбануло!) Были крики, брызги слюны, обещания всех уволить)))) Но делать нечего, мужик пошел на вторую кассу и попытался так же влезть без очереди (мол я уже стоял), на что был послан нахуй. Попытался повыёживаться, но вся очередь у второй кассы, пригрозила дать пизды прямо здесь и сейчас, не дожидаясь выхода на парковку. В итоге мудак быстро заткнулся и побрел в самый конец.
Мораль, не будьте мудаками, ибо карма вас покарает.
Философия
Сижу в авто, жду сына. Играет Лобода. Подходит ко мне пьяный незнакомый субъект и возникает диалог:
С: Лобода?
Я: Да.
С: На хуй Лободу. Она за хохлов топит.
Я человек не конфликтный, плюс сын уже должен подойти и скандалы не нужны. Пэтому переключил волну. Там Басков.
С: На хуй Баскова!
Я: Так за Украину не топит. Наоборот за Россию. Его на Украине вообще в розыск объявили.
С: Да пидор он. С Киркоровым. На хуй пидоров. Да и вообще идёт оно всё на хуй. Пойду лучше водки возьму. Ты со мной?
Я: Нет, мне ехать надо.
С: Ну и едь нахуй, а я пошёл.
И свалил в закат.
Интересная философия у мужичка.
Ответ на пост «Плохой день? Просто посмотри это»
Как то, в бытность деревенского детства, когда нам было примерно по 10 лет, мы с школьным другом, пошли купаться на пруд. Родители школьного друга в нагрузку нам дали выводок утят, штук 30-40, не помню точно, но было их много-возрастом примерно такие же как и на видео. Ну и мы, в силу отсутствия мозгов и опыта, решили научить утят нырять. Хватали утенка и окунали в воду, утенок выныривал и дальше плавал. Нам весело, утятам, как позже оказалось, нет. На следующий день у всех утят поднялась температура, через день все утята сдохли. Оказывается, до какого то возраста, у них нет защиты от переохлаждения, т.е. они на поверхности пруда могут плавать, но если нырнуть, то все-воспаление легких и смерть. Пиздюлей мы отхватили, конечно, но утят уже не вернуть. Было много переживаний, слез, отбитых задниц, но утята -все.
Кисуня
Клиент недавно рассказал историю, клиент мой, поэтому тег моё. Итак присядьте!
Продавал он весной Мерседес в кузове W205, год выпуска 2015 . Пробег минимальный -21.500 км. Выставил цену в объявлении, ну пусть будет 2.8 млн. ценник так скажем "задрал вверх" , мол история автомобиля не подпорчена различными ДТП и выплатами, пробег маленький, дёшево не отдам.
Л-логика.
Фото для примера
В один прекрасный день - звонок. Всё стандартно - Дратути, а где посмотреть авто? Что с птс, окрасами и тд. Договариваются на встречу. Покупатели приезжают смотреть вдвоём.
Он - назовём его Славик, к примеру.
И она- назовём её Кисуня. Дальше поймёте).
Посмотрели Славик и Кисуня машину прокатились. Славик говорит продавцу - я ничего в них не понимаю, давай я сначала друга пришлю к тебе, пусть он посмотрит, а то я не верю в пробег и расставаться почти с 3мя миллионами так опрометчиво и быстро не хочу.
-Ок, присылай.
На следующий день приехал друг, у которого было до этого 2 иномарки, посмотрел. Прокатился. Ничего не понял.
Звонит Славик -а давай я к тебе подборщика пришлю, а то мой друг Вася посмотрел, но всё равно в пробег не верю.
-Ок, присылай.
Звонков от других особо не было говорит, дорого выставил, звонят только салоны, просят приехать на диагностику, а тут вроде реальный покупатель ...
На следующий день приехал автоподподборщик (или специалист по подбору, как хотите) , посмотрел. Передал информацию Славику.
Звонит Славик -слушай, мне не понравилось как посмотрел этот автоподборщик, подкючил какую-то маленькую штуковину в OBDразъём, пробег в блоках не нашёл, в багажник не заглянул, только ошибки почитал , стёр, заново почитал, можно я другого пришлю? -Ок, можно, пусть приезжает .
На следующий день приезжает другой автоподборщик. Посмотрел, достал из кармана приблуду заморскую, подключил к машине, почитал ошибки, прокатился, передал информацию Славику.
И что вы думаете? Славику снова не понравился отчёт автоподборщика! Он говорит продавцу- А можно я ещё пришлю автоподборщика ?! -Можно Славик, присылай!
Опять приезжает автоподбощик. Всё по стандарту, проверил кузов, под капотом послушал как работает двигатель, подкючил "свисток" для считывания ошибок, прокатился, сделал фотоотчёт и уехал.
Опять звонит Славик! Не внятно говорит как-то мне рассказал подборщик про авто, не уверен в пробеге! Ошибок нет, говорит стёрты недавно, есть сомнения!
Продавец ему - да ты где берёшь их ? -Как где, на сайте (на А начинается, на ВИТО заканчивается) , у последнего так вообще 12 лет стажа в автоподборе!
18 лет? Ты его видел вообще!? Ему 24 года максимум! Славик, давай посерьёзнее, найди нормального!
Звонок.
Славик. -Алло привет. Не продал? -Нет , не продал. Завтра готов? -Да готов.
На следующий день приезжают 2 диагноста в комбинезонах на такси.
-Вы откуда?
-Мерседес Бенц Вешки, официальный дилер Мерседес. Где пациент?
-Пройдёмте.
Осматривают автомобиль. Один смотрит кузов и технику, другой подключился дилерским оборудованием. Делают диагностику, что-то записывают. Далее едут в заранее оговоренный сервис, смотрят ходовую и днище. Фотографируют, заказ наряд отправляют Славику.
Вердикт- надо брать. С машиной полный порядок, пробег родной, история обслуживания запрошена, там всё ок, скинули на почту.
Вечером уже темнеет, приезжает Славик и Кисуня.
-Давайте документы. Говорит им продавец, будем составлять договор купли -продажи
-Кисуууунь, говорит Славик. Давай паспорт.
Продавец берёт паспорт Кисуни, отдаёт другу, тот идёт в машину, садится, заполняет договора красивым почерком, Славик с продавцом стоят чуть поодаль, Кисуня с другом сидят в машине заполняют договор купли продажи.
Продавец спрашивает у Славика - а вы с Кисуней то давно вместе?
Славик- ну как давно, уже 4 недели как!
-Ого, ну удачи вам , счастья (деток ебучих) ))
Считают деньги, отдают ключи, подписывают договор, ПТС. Садятся Славик и Кисуня в тачку. Она водитель, он на пассажирское!
Через час звонит Славик. -Алло, я совсем забыл спросить, а масло когда менять?
-В 30.000 км когда будет на одометре, поменяешь, а что это за шум у тебя там, с машиной что-то не так?
-А я по дороге иду.
-А где Кисуня?
-Она меня у метро высадила, а сама на встречу с подружками поехала. Я на метро сейчас поеду.
-Ок, ну давай, если что звони!
TWO DAYS LATER...
Звонок от Славика
-Алло, привет. Слушай, а где нижняя передняя губа?
Фото с тырнета для примера
-Славик, ты совсем того? у тебя 4 человека машину смотрели до этого, на сделке ты сам вокруг неё ходил кругами. У тебя несколько фотоотчётов. Посмотри, была ли там губа!!!
-Кисуня сказала, её не было!
THE END!
Ответ на пост «Парень узнал причину исчезающего звука в порно и попал в "худший кошмар"»
Не блютуз но близко.
Был у нас на работе шутник один. А заодно борец на блокировку оставленных без присмотра компьютеров. Оставишь комп без блокировки и он заметит - или все ярлыки удалит и скриншот рабочего стола фоном сделает, или экран перевернет горячей клавишей.
И вот приехали к шефу партнёры вроде из Японии. Шеф заранее поручил презентацию провести. Обустроили проектор, зал, все подготовили. Но что-то не так пошло с компом, поэтому очень странно настроили - надо было из переговорной через амиадмин подключиться к своему компу, взять управление и только так можно было показать презентацию.
В общем сидят партнёры и все начальство. Презентующий всё настроил. За пустил первый слайд презентации на своем компе, настроил все подключения, и как и было договорено, идёт в переговорную.
В жто время пробегающий мимо шутник видит незалоченый комп, открывает паинт. И на глазах у всего начальства и партнёров на огромном экране постепенно рисуется огромный хуй.
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6