Ответ Nordling01 в «Размена нет»
Есть у меня хороший знакомый, допустим звать его Жека. Большой и высокий, почти 2x2 "шкаф" и при всех своих габаритах очень и очень спокойный и добрый. Работал он продавцом-консультантом в магазине бытовой техники. В целом он всегда спокойный и вывести его крайне тяжело. Но все таки его смог вывести из себя клиент. Не помню всей предыстории, но мужичок сначала долго орал на Жеку,а потом и вовсе решил припугнуть нашего "шкафа". Ну и "шкаф" не выдержал психологического давления на себя и хорошо так приложил этому мужику по зубам. Мужичок сложился с удара и отделался он выбитыми передними 2 зубами. Дальше суд и мужичок конечно его выиграл. Но больше не был таким борзым. А сам Жека сказал, что ни о чем не жалеет. Хоть и заплатил он потом весомую сумму на новые зубы.
Ответ на пост «Не прокатило, да и не могло прокатить»
Навеяло) жил в доме, где с другой стороны был маленький такой магазин, где никогда не работали кассы (сами устройства). Чтобы чеки не давать) всегда хмурые продавщицы и большая очередь, так как супермаркетов рядом не было. Я ходил туда довольно часто, так как в сетевой магаз было идти впадлу. Такие магазинчики себя почти изжили, как и этот самый - давным-давно закрылся.
И хотя с математикой в школе у меня всегда были проблемы, считаю в уме я очень неплохо. Двузначные числа умножаю на раз-два.
Хотя вид у меня слегка лихой и придурковатый.
Так вот, к чему это я?
Да, продавщицы в этом магазине пытались наебать меня с общей суммой КАЖДЫЙ БЛЯДЬ ЕБАНЫЙ РАЗ.
КАЖДЫЙ БЛЯДЬ ЕБАНЫЙ РАЗ. И когда я их поправлял, они искренне удивлялись. Нихуя себе, ненаебываемый чувак. Но вам-то понятно почему у них это не прокатывало, и не могло прокатить. А они искренне не понимали.
Хорошо, что их закрыли нахуй уже давно. Магазин шаговой доступности - так называлась эта шляпа.
Ответ Kidboy23 в «Размена нет»
8 лет назад работал кассиром в "бургер кинг". Очередной рутинный рабочий день - стою пробиваю заказы,упаковываю и отдаю клиентам и вот,подходят ко мне 2 молодые девушки и просто кидают в мою сторону листок с купонами с просьбой пробить нам "вот это за 49".
Я отвечаю,что увы не обладаю телепатия и вообще будьте добры покажите нормально, что вам нужно. На меня посмотрели как на говно, ткнули пальцем в купон с коктейлем и снова кинули в меня бумажку, на этот раз пятисот рублевую. Подобный хамский жест в свой адрес я стерпеть не смог и просто выгреб из кассы всю мелочь,которая у меня была и всучил ей в руки. Не дожидаясь реакции, пошёл наливать коктейль,возвращаюсь - отдаю напиток.
Девушка смотрит на меня с видом,будто сейчас меня переиграет и уничтожит. Она забирает коктейль и всю мелочь которую я ей выдал кидает на прилавок и говорит: мне ещё два коктейля. Пару секунд я подумал,как реагировать и просто сказал - извини,но касса не работает,развернулся и ушёл. Нужно было видеть её лицо.
Вот после таких людей, фраза о том,что клиент всегда прав меня очень коробит.
Если клиент неадекват, то пошёл нахуй. Мама не научила общаться с людьми - жизнь научит.
В тот день я был поистине счастлив😃
За ЗОЖ
Вечер, лето. По дороге домой понимаю, что пить хочется адски, поэтому захожу в ближайший супермаркет, беру водичку и встаю в очередь на кассу.
Передо мной свои покупки на ленту выкладывает колоритная пара. Маленькая юркая женщина за пятьдесят и с ней гигантского роста мужчина примерно такого же возраста. Кладут чипсы и пиво. Потом женщина о чем-то просит спутника тихим голосом, и тот уходит в зал.
Подходит их очередь, меланхоличный кассир пробивает пиво, но чипсы ему пробить не дают. Женщина держит пачку и оглядывается. Наконец из зала показывается мужчина с двумя пакетами вяленой рыбы.
- Нашел, Наташ, наконец-то нашел. Смотри.
Та берет у него рыбу и под внимательными взглядами кассира и очереди обнюхивает.
- Да, хорошая, свежая. А беленькой ты не захватил?
- Обижаешь, всё продумано, - отвечает он и выкладывает ещё и бутылку водки.
- Пробейте нам водку и рыбку ещё. Уж всяко полезнее чипсов.
Не так я представляла ЗОЖ. Совсем не так.
Сервис с юмором
У мамы был день рождения. Решили, что я напеку блинов, а мама купит большую банку красной икры и так отметим с чаем.
Я пеку, мама возвращается из магазина с большой красивой банкой икры, и хохочет остановиться не может. Рассказывает:
- Выбрала банку с витрины. Говорю продавщице. Она подзывает другую продавщицу, та открывает витрину берет банку и вежливо мне:
- Идемте к кассе.
Мама удивилась:
- О, какой сервис у вас, покупателей до кассы провожаете! И сами покупку несете!
На что ей продавец ответила с улыбкой:
- Все для дорогих покупателей.
- А если я куплю банку черной икры? - решила уж до конца любопытствовать мама.
- Если вы купите банку черной икры, мы подхватим вас на руки вместе с банкой и донесем до кассы со всеми почестями!
Ответ на пост «Повезло!»
2010 год, мне 8 лет.
Мама первый раз в жизни отправила меня в магазин за икрой, предварительно объяснив мне, что такое сдача и что такое чек, который нужно взять обязательно. Спотыкаясь, иду по темной лестнице вниз с 11 этажа (грузовой лифт не хотел меня вывозить), далее в подвальный магазин. Спрашиваю банку красной лососевой, ее нет. Ок, телефона нет,с этой новостью поднимаюсь обратно по той же лестнице с тем чтобы сообщить маме. Она говорит взять другую снова спускаюсь, захожу в магазин, называю ее, на что получаю тот же ответ. Поднимаюсь обратно, мама уже злая, говорит что она точно есть. Спускаюсь уже 3й раз, спрашиваю ее же, видимо перепутав название, и мне-таки дают банку мойвы. Поднимаюсь счастливый домой и...эта банка летит бизнес-классом на кафельный пол лестничной клетки, ор стоит на весь подъезд, а мне в качестве бонуса идёт подзатыльник, потому что "это все равно не та икра, тебя ни зачем нельзя пускать".
И 4й раз мне пришлось спускаться, чтобы положить деньги на мамин телефон через терминал.
И угадайте, мне все равно влетело от мамы, потому что я ошибся номером
Итог: первая миссия покупки официально провалена, успешно полученная пизда от мамы, слёзы уборщицы, подметавшей икру в подъезде, левому челу пришли 300 на счёт,
пройдены пешком 44 этажа💪💪💪
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сменщица
Если даже почти не отступать от сути событий, читатели запутываются. Если отступить - будет совсем каюк. "Что там вообще творится?" - спрашивают люди.
Итак, сменщица в пивном магазине была весела и харизматична. Она смотрела в глаза настолько проникновенно, как это умеют делать только люди, прошедшие зону. Не спрашивайте, откуда я это знаю. "Ты представляешь, девять лет ни за что!" - говорила она. Я соглашалась на всякий случай.
- Я честный человек, взяла на себя чужую вину! - да не вопрос. Все приличные люди так делают.
По Уголовному кодексу выходило тяжёлое или средней тяжести дело. Пиво потихоньку, а потом всё расширяющейся рекой начало пропадать, смывая собой внезапно исчезающую рыбу.
- Нужно дать шанс. - хозяева были в курсе и воспитывали сменщицу, грозя пальцем. Я сидела с попкорном и наблюдала этот кордебалет.
"Я тут из кассы деньги взяла, мне очень нужно было. Ты только хозяевам не говори." - было написано в сообщении. Так, стоп. Вот это уже было не смешно.
Девять лет непонятно за что - это вам не воробьям фигушки крутить. Не сказать я не могу, сказать тоже. Лежать, красиво нашинкованной, на ближайшем пустыре не входило в мои планы. Брать на себя чужую недостачу тоже. На следующий день я держала её за пуговку и шипела в ухо: "В общем так, ты мне ничего не говорила, я ничего не слышала!"
Сидеть дальше на берегу утекающей пивной реки пришлось недолго. С утра в магазине был разгром, тара из-под пива, разбавленная шприцами валялась повсюду, припорошенная закуской. Сменщица исчезла в туманных далях, хозяева держались за голову и причитали, подсчитывая убытки.
Оппа! А вот и они, пропавшие деньги всплыли. Я доедала попкорн и помогала наводить порядок.
- А о деньгах кто сказал? - сменщица прошмыгнула в магазин внезапно, выждав неделю.
- Понятия не имею, я молчала. - мне всегда казалось, что круглые глаза выглядят максимально честно.
- Ну ладно, поверю. - она исчезла так же стремительно.
Во дворе новостройки, около пивного магазина стоял раздолбанный жигуль. В блестящем ряду иномарок он выделялся как обшарпанный пони среди породистых лошадей. "Странно, я его никогда тут не видела." - в этот день мне нужна была машина. Пора было ехать домой, смена окончена. Я лениво выехала со стоянки, жигуль тронулся следом. Не спрашивайте, откуда у меня паранойя, так же как не спрашивали, откуда я знаю про зону.
Я неспешно ехала знакомым маршрутом, раздолбанная тачка повторяла мои манёвры. Хорошо, а если свернуть в запутанные дворы? Фары не отставали. "Домой ехать не вариант." - быстрый взгляд на уровень топлива в баке. Почти полный. Ещё дворы, машина едет следом. Так, сейчас вечер, темнеет, недалеко пункт полиции, нужно двигать туда. Там лес вокруг, это плохо. Я следила за фарами и петляла. Мы ехали неразлучным дуэтом.
Ехать мимо пункта полиции, потом звонить друзьям и двигать к ним. Бензина хватит, там отмашемся. Но это не точно. Может быть, по пути будут добрые пушистые полицейские? Или сразу звонить в полицию, просить встретить около леса? Да блин! Погнали к полиции, там разберёмся.
Жигуль исчез около участка, я выдохнула. Жизнь продолжалась.