Как и предполагалось...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ирония Страны, или с левым налом.
На мой скромный вкус весьма символично и симптоматично то обстоятельство,
что 30 лет назад новорожденную Российскую Федерацию
поздравлял с Новым годом именно сатирик:
(записи в лучшем качестве либо не сохранилось вовсе,
либо она надёжно погребена в архивах
и ещё ждёт лучших времён)
Совершенно очевидно, что современная анти-сво-шная вакханалия
обусловлена тотальным неверием значительной части народонаселения
официальной пропаганде.
И Власти в целом, как таковой.
(степень этого неверия можно замерить в предлагаемом опросе - https://cutt.us/RFnZC)
И в самом деле, за тридцать лет число ложных заявлений
просто трудно даже точно подсчитать.
И теперь... весьма проблематично пересилить себя и поверить в "пользу" СВО
слушая тех же пропагандистов, которые ещё позавчера
на голубом глазу объясняли, что
повышение пенсионного возраста способствует
увеличению продолжительности и повышает
активное качество дожития будущих пенсионеров.
Просто они наивные и недалёкие не понимают всей о них заботы.
От такой изощрённости средневековые иезуиты
переворачиваются и нервно курят в гробу.
Чтоб тааак цинично лгать! ... да в Рамадан свинину жрать грех меньший!
Официально возмущаются санкциями недружественного Запада.
На деле капитал нескончаемым потоком перекачивается
именно туда же, поближе к виллам и яхтам,
а советы директоров Госкорпораций
обильно унавожены западными партнёрами.
Высиживать сразу на всех стульях - когда-нибудь попа треснет.
Тяжёлая онтологическая перманентная шизофрения
- это то состояние, которое сопровождает
общественную жизнь РФ на протяжении
всей её недолгой истории.
А в квази политическом пространстве шизофазия в терминальной стадии является базой и самой сутью всей сформированной причудливой конструкции, Вам так не кажется?.
Помниться в детстве, во время зимних игр во дворе в мороз, можно было без проблем забежать в любой(!) подъезд и отогреть замерзшие лапки у горячей батареи. Точно так же можно было спокойно зайти в любую(!) школу, в любой(!) детский сад и любое(!) общественное учреждение. А терроризма не то что не боялись, а само это понятие отсутствовало напрочь в ходовом общественном лексиконе.
Ныне освобождённый россиянин может свободно и демократично замёрзнуть под закрытой железной дверью, всё обвешано железными решётками и камерами, требуют пропуск на каждом шагу, и разрешение на всякий чих и пук, всё обсижено ЧОПовцами, численность спецвойск и спецслужб давно и многажды превышает ту, что была в "кровавом совке", а "безопасность" всё не наступает и "терроризм" никак не побеждён)
Неизбежно задаёшься вопросом: куда же нас вели все эти 30-ть лет?, и где же мы в итоге оказались??...
P.S. принимаю ваши ставки (в комментах) на то, сколько по Вашему мнению ещё просуществует РФ в её нынешнем уродливом ублюдочном формате?
bonus:
умиротворяющий bonus:
Неофициальный гимн РФ:
(текст-исходник: https://cutt.us/CIjQC)
Эпилог
Кам'яна доба ПАЛЕОЛІТ КОРОТКО ІСТОРІЯ УКРАЇНИ
Самый ужасный день в жизни звезды
У порноактрисы Голди Рей, 157 см, 57 кг, натуральная грудь 42DD, начинался обычный трудовой день. Ничто не предвещало беды. Даже не представляя, что ее ждет, звезда привела в порядок свое рабочее место, и отправилась на съемку романтической комедии «Четыре парня и я».
Самое ужасное, что никто еще не догадывался о катастрофе.
Продюсеры Голди продолжали собирать по всему миру доллары, юани, йены и рупии за доступ к платным галереям. Гугл выдавал на ее имя около 500 000 страниц. Авторитетное издание «Легенды большого бюста» выпустили фильмографию звезды, назвав ее деликатно «юной леди из Калифорнии». Короче, жизнь била ключом.
Вот так вот всегда и бывает, все худшее случается тогда, когда и не ждешь совсем. А тут как назло в Воронеже воду отключили. Причем тут Воронеж? – с недоумением спросите вы. А вот причем.
В этот день младший сотрудник отдела мотиторинга всякой херни департамента всякой херни РФ Павел Иванович Рогожкин, 54-х лет отроду, пришел с работы пораньше. Как я уже говорила, у них в Воронеже отключили воду. По странному совпадению вода отключилась везде, в том числе и в туалете. Начальство оказалось понимающим, поэтому Рогожкин наслаждался естественными запахами природы не весь день, как мог бы, а лишь укороченный. Так что уже к четырем часам дня Рогожкин, нанюхавшись изысканной женской туалетной воды, был дома.
И самое страшное в этой истории, что Рогожкин пришел с работы даже раньше жены. Еще какие-то 15 лет назад он в такой непростой ситуации звонил любовнице, но последнее десятилетие ему попадались на глаза только какие-то крайне неухоженные, толстые и безобразные бабы. Поэтому Павел Иванович просто залип в интернете, поставив перед собой тарелку подкисшего, не разогретого борща. Достав из заначки спрятанные от жены 50 рублей, Павел Иванович купил себе баночку пива, и вновь почувствовал себя богом.
Воспользовавшись отсутствием внуков, он погрузился в волшебный сетевой мир, забыв обо всем на свете. Женщины всего мира ждали его оценок, лайков, классов и «ябвдулов». Задача была крайне важна. Ошибиться было нельзя. Все человечество, можно сказать, затихло в ожидании оценки маэстро!
Недрогнувшей рукой Павел Иванович начал листать многочисленные страницы. Больше всего его интересовали, почему-то, те, которые поисковик находил по ключевым словам типа «teen» или «MILF». На последней-то он и обнаружил Голди. Мир замер!
Павел Иванович Рогожкин отреагировал резко. Четко. Моментально.
- Жирновата! – написал он точное определение увиденного под фотографией девушки. И контрольным выстрелом в голову добавил: - Я бы не вдул!
Голди упала в обморок. Четыре негра – партнеры по романтической комедии - пытались привести ее в чувство, хлеща по щекам различным реквизитом, найденным на съемочной площадке. Сломав три реквизита, они все-таки вернули ей сознание.
- Ничего, ничего, малышка, может быть, Павел Иванович еще передумает! Сочувствуем, несчастье-то какое! Сам Павел Иванович из Воронежа. Хуже и быть не могло!
Но Голди Рей была безутешна. До вечера она плакала в туалете, отказавшись сниматься со стороны лица. Позже она в одном из интервью назовет этот день худшим в своей жизни.
- Рогожкин! Павел Иваночи! 54 года, Воронеж! Может быть, передумаешь? - как бы умоляет она на этом фото...
Морена Морана
Рецензия на фильм "Вторжение" "славного" режиссёра Фёдора Бондарчук
Взял шикарную рецензию на фильм с сайта Киномакс (Томск):
"Внимательно посмотрел… Попытался запомнить и атмосферу фильма, и сюжет, и, возможно самое главное, ДЕКОРАЦИИ этой картины! И торжественно заявляю, что это кино надо смотреть, так сказать, здесь и сейчас, без отрыва от происходящих в нашей стране событий. Вообще было впечатление, что я смотрю очередной выпуск новостей по России1. Всё абсолютно также, как и дома в телевизоре: вот Сергей Брилёв ведёт репортаж, вот Владимир Владимирович говорит военным генералам «Действуйте!» (Лицо Путина не показали, но его голос я узнаю из тысячи). А вот показывают несогласованные митинги (прошедшие летом 2019) переходящие в московские беспорядки (со слов Собянина). И даже ставшие обыденностью экономические САНКЦИИ Запада против России (никто уж не упомнит с чего всё началось в далёком 2014). И очень важный акцент на социальных сетях, будь они неладны. В фильме так и сказали: «Вы же сами выложили в открытый доступ все свои данные». И получив эти данные Злые Силы используют это как оружие против нас же! Ребята, что делать, помогите! Но, тут встаёт генерал Гармаш (отличный актёр!) и беспощадным голосом заявляет, что необходимо всеми силами обеспечить Информационную Безопасность Родины! И я уже согласен, и даже поддерживаю… Нет! Горячо требую защитить наш родной интернет от вмешательств внешних злобных сил! Здравствуй родной «Чебурнет» (в других версиях «Рунет»). Многие переживали по поводу проведения в декабре 2019 учений Роскомнадзора, предусмотренных законом о «суверенном интернете». Ничего, после просмотра фильма надеюсь, что общественное мнение теперь измениться на правильное!
И вообще, сколько можно верить этому непечатному интернетному слову?! Там же всё обман! Здесь даже проведена сюжетная линия: Верьте только тому, что напечатано на бумаге. Идея из прекрасного советского прошлого: Вся правда печатается в газете «Правда». А в фильме даже военные и супер-современная ВКС России перешли в конце концов на почтово-фельдъегерскую службу, отключив эти буржуйские компьютеры. Слава богу морзянку невозможно взломать, перехватить или подделать.
Возвращаясь к декорациям, хочу заметить, что столько нашей отечественной военной техники в одном фильме давно не показывали. Вот тебе и самолёты, и вертолёты, и ракеты, и бронемашины, и стратегический бомбардировщик «Белый Лебедь». Жаль не показали авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов», в прошлом фильме он был задействован в съёмках. С гражданской техникой, правда, всё скромнее. Главные герои используют в основном всякие БМВ, мерседес, опять БМВ, опять мерседес… Зато в самые патриотические моменты появляется АУРУС! Слава отечественному автопрому! А какие военные! Наши военные! От одного взгляда солдата Ивана «холодок по коже». Тема «служивых людей», мне кажется, раскрыта в фильме достаточно хорошо. Они, носители добра, противостоят злу, так же как и в реальной жизни. И вообще, угрозы и вызовы современности должны решаться госслужащими, специалистами, сотрудниками специальных ведомств и служб. В фильме ясно показали, что защитить от обезумевшей толпы, которой манипулируют Злые Силы через неподконтрольный властям интернет, способны только «государевы люди»: МВД, ФСБ, Росгвардия и полиция. Правда эти сплошь положительные герои все поголовно в балаклавах. Зачем скрывать лица героев? Ах, да это ведь актуальное кино! Всё должно быть как в жизни. Вот и Дарья Сосновская до сих пор не знает имя своего героя. А жаль…"
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Кофе от автобрендов-2.
Кофе от Renault / Citroen/ Peugeot
Такой кофе покупают в основном таксисты. Сохраняет вкусоароматические свойства довольно долго, стаканчик разлагается очень долго. Но чтобы налить кофе, тебе нужно снять половину донышка стакана, придерживая вторую половину донышка рукой со стороны горлышка. А чтобы просунуть руку через горлышко, нужно снять верхнюю четверть стаканчика. Затем через дно аккуратно зашприцевать напиток в стаканчик. После этого, чтобы выпить кофе, нужно дуть в стаканчик с одной стороны для создания давления внутри стакана и пить с другой стороны. Во вкусе доминируют нотки овощей.
Кофе от Субару
Напиток содержит зашкаливающее количество кофеина, таурина и адреналина, вместе с тем, предположительно, ухудшает кровообращение головного мозга. Конструкция стаканчика предполагает его использование исключительно в горизонтальном положении. Вместе с кофе покупателю за дополнительную плату может быть предоставлен набор ингредиентов и деталей для изменения свойств напитка/стаканчика согласно его предпочтениям.
Кофе от Мерседеса
Изготавливается из: 1) вода 2) кофе. Количество ингредиентов тщательно контролируется, по желанию потребителя могут быть добавлены сахар, сливки, корица, коньяк и др. Донышко стаканчиков большого объема оснащено пневмоопорами. Форма стаканчиков разнообразна. В частности, в ассортименте имеются: кубическая армейская кружка, стаканчики с открывающейся крышкой, стаканчики с фиксированной крышкой, стаканчики повышенного объема. За дополнительную плату существует возможность оптимизации потребительских свойств и изготовления спецверсий кофе. Возможные совершенствования: повышение концентрации кофеина, пиропатроны-ускорители для быстрого поднесения ко рту, расточка стенок стаканчика для увеличения полезного объема и пр.
Кофе от Дженерал Моторс
Наливается исключительно в огромные стаканы объёмом от галлона и больше. Кофе, сваренный по особым рецептам, может иметь в основании конструкции стакана толстую железную раму. Пить этот кофе маленькими глотками исключительно невозможно. Питьё средними глотками дарит ощущение, схожее с плаваньем на корабле, а если начнёте пить его большими глотками, то вас накроет кофеиновый удар и даже кружку в 2 галлона вы выпьете за несколько глотков, а после останется ощущение, как будто вы - капитан быстроходного, тяжеловооружённого, огромного военного судна.
Имеет нотки вкуса типичного кофе с заправки. Так же в последние годы имеется тенденция уменьшения объёма чашек и их редизайн на азиатский манер с изменением вкусовых свойств, что положительно сказывается на длительности питья кофе и стиле стакана, но на содержании кофеина явно экономят, а во время процесса питья вас не покидает чувство нае[]лова.
Кофе “Немецкий” В3
Кофе, давным-давно произведённый в Германии. Его фанаты утверждают, что этот кофе даст фору всем свежим порциям. Стаканчик был несколько раз раздавлен и выпрямлен, дно приклеено от отечественного стаканчика, уже непонятно, какого он цвета был изначально - многочисленные дырки заклеены разноцветной изолентой. Внутри почему-то всегда разное количество кофе, но никогда не бывает налито до верха, сама жижа лет 30 как остыла, в ней плавает разный мелкий мусор и она частично сочится сквозь ветхие швы на стакане, который изнутри покрыт слоем коричневого мазута до границы жидкости. Но сам кофе довольно неплох на вкус даже холодным.
Мицубиси-кофе
В пачке почти всегда кроме кофе есть никому не нужный влагопоглоти... то есть балансир. Его никто не заваривает, все выбрасывают сразу с упаковкой, хотя на ней в инструкции пишут, что заваривать только с ним. Очень хорошо идёт с бутербродом с маслом, когда остынет хотя бы секунд 50.
Кофе от индийских автопроизводителей
ЧАЙ
Кофе от китайцев
Лактодекстросахарокунат спайса, нитрат, нитрет нитрут, порошковый кофеин, краситель говяшковый, жареный. Возможны фракции желудей. Распадается на цикорий до конца указанного срока годности.
Кофе от англичан
Жестяная консервная банка, идёт со стеклянной открывашкой в комплекте, кофе терпкий, но не бодрящий. Прогоняет сон, но ненадолго, срок годности просрочен ещё до упаковки на заводе. Тем не менее все хотят этот кофе, хотя иногда в банки упаковывают китайский кофе.
Кофе от Mazda
Чуть остывший, но при этом обжигающий рот напиток, после которого хочется бегать по квартире как будто молодой, правда ноги вялые и особо не слушаются, зато отлично огибаешь углы комнат и в ушах прикольный громкий шум ветра. После 300 секунд стаканчик скукоживается, да так, что его никак не расправить, зато можно заказать новый из Японии недорого.
Кофе с вариатором
Не рекомендуется пить кофе слишком быстро или слишком медленно. Не рекомендуется перегревать кофе выше 50 градусов. Глотки делать невозможно, кофе льется в рот непрерывным напором. Даже соблюдая все перечисленные ограничения, у стакана внезапно может отвалиться дно. Невозможно доложить в кофе сахара или сливок, так как стакан необслуживаемый.
Роботизированное кофе с двумя сцеплениями...
Урчит и бурлит и очень плавными и при этом резкими рывками выплёскивается вам в рот, доставляя истинное удовольствие от питья. Четверть стаканчика выпивается без проблем (если не обращать внимание на плавность рывков), а вот чтобы допить до дна, надо выложить парочку зарплат и месяц подождать, пока ваш стаканчик будет стоять в кофейне рядом с колдуном-баристой.
Lancer X
Великолепный кофе, который никто пока не может превзойти. Вкус достаточно простой, но стаканчик такой формы, от которой можно очешуеть, с агрессивными линиями и большим диаметром агресивного края. Проходящие мимо девушки и женщины видят его у тебя в руках и жалеют, что не пьют кофе рядом с тобой. Особенно ценится ураганно-бодрящий на 2 литра.
Кофе от Alfa Romeo / Lamborghini
Никто никогда не пил, никто не умеет готовить. Фиг его знает. Вроде итальянское кофе, пару раз банки видел, дорогое на каждый день, наверное, да ещё и кружка ломается?
Кофе от Москвича
Брендовый, к такому уже и сахар не найдёшь, без него на вкус как ссанина. Стоит непристойно дорого, но ценители все же утверждают, что это кофе лучше, чем кофе от ваза в стаканчике. Под днищем стаканчика есть запасные зерна и мини-кипятильник - можно заварить прямо у себя на коленке.
Кофе от Нивы
Продаётся в чрезвычайно экологичных бумажных стаканчиках, быстро разлагающихся в природе. Без корицы, сахара, и, собственно, кофе – зато в каждой порции растворена целая пачка кофеин-бензоата натрия, что делает его самым дешёвым источником кофеина. Говорят, в последние годы стаканчик начали покрывать слоем пластика, в раствор добавили карамельный колер, и даже стали добавлять сахар по вкусу, но так ли это – никто пока не знает.
Кофе от ГАЗа
Изделие от старейшего отечественного производителя кофе. Считается, что десятилетиями кофе копировался с зарубежных аналогов и адаптировался под российские условия. Рецептура архаична, однако свои функции напиток выполняет. Крепления крышки и донышка стаканчика выполнены по шкворневому типу, нуждаются в шприцевании через каждые 3-4 кофепития. Стаканчик луженый и выполнен из толстой стали, но герметичностью не отличается. Бытует устоявшееся мнение, что если из стаканчика не капает кофе, значит, его там нет.
начало туд