Я - алкаш
да. алкоголик. и есть желание выбраться. почти каждое утро, я, просыпаясь, думаю о том, что на кануне выпил. и становится тошно от одной только мысли. ведь недавно этого не было... я был нормальным, не пьющим человеком, но, как у всех, что-то пошло не так...
вчера вечером решил изложить свои соображения на эту тему и отправил своей будущей супруге... но и в этих соображениях кроется обман алкаша:
выложу часть переписки:
"не злись. я выпил. я разделяю твои опасения по поводу алкоголя. просто почитай мои мысли.чувствуешь отмаз алкоголика?! я бухаю, потому что бухаю, потому что мне нравится, я ребенок и не хочу жить трезво, я хочу веселья.
1. у меня бывают моменты осознанности и самостоятельности, в которых я не бухаю и веду себя ответственно. Яркий пример - период нашего с тобой знакомства и прошедшее лето, когда закрывали долги и жили на черном хлебе
2. сегодня утром читал про инфантильность. у меня не алкоголизм, а именно инфантильность. т.е. желания ребенка, "хочу" вместо "надо". Наткнулся на один пост на пикабу про эту тему - есть желания "цель как момент" и есть желания "цель как действие". у меня пока преобладает цель как момент. достигнув его, я не буду знать, что делать дальше. Условно - стать богатым (и че дальше) и быть богатым (ты понимаешь, что ты делаешь и зачем). тоже самое со взрослением.
3. У меня есть определенные шаги в разрешении этой проблемы. но сейчас я не готов ее разрешить. мне нужна "волна" чтоли, какой-то разгон... Отличным вариантом было застилание ламината. Но далше что-то не пошло...
4. я понимаю, что нереально затянул, и это не выносимо для близких, в первую очередь для тебя и для Мамы (вы на ровне).
5. я с этим обязательно разберусь по нескольким причинам:
5.1. меня самого заебало
5.2. мне жалко Ваши чувства, когда вы меня видите в таком состоянии
5.3. я нахожусь среди ОЧЕНЬ сильных людей.
5.4. у меня нет определенного желания ТАК провести свою жизнь.
6. что меня останавливает:
6.1. осознание того, что алкоголь дает расслабление
6.2. понимание "полного запрета" звучит по алкашески, но я поясню - в миг, когда представляешь, как было бы "здорово" посидеть а рыбалке под пивко или летом после пахоты, но на тебя, как алкаша, смотрят и говорят нет.... своеобразное чувство обделенности. Оно проходит. были периоды, когда я его не испытывал и ощущал себя нормально, при этом не пил и не бухал ни капли. Это проходит, но нужно время, для того, чтобы к этому относиться равнодушно.
7. Бля, как я радовался сегодня утром, ты себе не представляешь... да, проснулся в 4, не выспался толком, но была одна мысль: нахуя я это делаю. собственно, меня натолкнуло на прочтение постов про инфантильность, и это - она. Я не ощущаю себя алкашом, и по всем признакам им не являюсь - я не ворую деньги, не пью бормотуху, не пропиваю последнее. Алкоголь - это как у ребенка конфеты - своеобразная мера удовольствия: хочу и все тут. Сегодня я перечитал пару статей про инфантилизм, и наконец, разобрался во всем. Да, каюсь. Вечером не смог удержаться. Это не оправдание, а проявление моей "детскости", и это тоже не оправдание....
8. я хочу стать взрослым. самостоятельным, нести ответственность за себя и своих близких. но это сложно. эту ответственность я избегаю на подсознательном уровне, потому, что так легче. твой Папа по копейке копил на квартиры, не жрал, не позволял себе лишнего, но копил. Представляешь, насколько это СЛОЖНО?! Ты можешь сколько угодно говорить про несчастливое детство, про то, как ходила в непонятной одежде, но у него была ключевая мысль, которой он придерживался - накопить на квартиру, чтобы тебе было где жить. Согласись, это важнее каких-то шмоток. Извини, если задел твои чувства. Я уважаю твоих Родителей, за то, что ты такая как есть, за то, что они тебе дали то, что могли дать.... У меня таже самая хрень - я носил женские носки, и в школу на обед бутерброды вместо столовской еды за 12 тысяч в месяц.... Это - взрослость. Понимание того, что есть цели (правила жизни, если хочешь), а не мимолетные желания - сожрать торт или, как в моем случае, выпить...
9. я не меньше твоего боюсь. мне очень страшно.самое страшное - отношения. на первом этапе - все хорошо, и тебе хорошо и весело, позитивные эмоции и все в таком духе. потом наступает время принятия решений - да или нет, навсегда или нет.
Я однажды услышал фразу (на Нашем радио): "вот нет, нифига. это как с покупкой телефона: ты его потыркал, ознакомился с функциями, посмотрел, даже подержал его в руках, ты его КУПИЛ. И кому какая разница, что через месяц его использования тебе не нравится, как он "медленно/быстро/вставьтенужноеслово" работает. Я тебя выбрал, я тебя принял, и с хрена ли баня мне возмущаться, если тебе нравится один дизайн кухни, а не другой. Это, конечно, очень утрированно, но отображает суть.
Как принять решение - или да, или нет. В этом и есть "взрослость" в этом и есть отсутствие инфантилизма, либо ты говоришь: я в себе уверен, и ничего не будет плохого, я готов тянуть лямку с этим человеком всю жизнь, то ок. (про лямку - не голословно, это так и есть.) но в моем случае - я просто боюсь... мне страшно.... и мне кажется, в этом есть момент "осознанности" - справлюсь ли я...
10. люблю тебя... извини, что не сказал тебе все это лично, и в очередной раз выпил...."
не. на самом деле - я алкаш. пью как не в себя, и каких-либо причин (как выпить, так и не выпить) не вижу. пью, потому что пью.
сейчас - у меня серьезные опасения насчет алкашки. я действительно не хочу так жить, но, к сожалению, НИКАКИХ действий для этого не предпринимаю. В данный момент - сижу и пью пиво, вместо того, чтобы быть на работе.
В добавок ко всему - я долбанный взрослый ребенок. мне 31. у меня есть бывшая жена и дочь. исправно плачу алименты (в большем размере, чем предусмотрено законом.) и я страдаю такой хренью как алкоголь. вместо того, чтобы жить, развиваться и радоваться. Логика проста - я "хочу сожрать конфету, и похуй на то, что будет завтра"
я постараюсь выпутаться из этого, честное слово. но сказать - меньше, чем сделать. мне нужно найти в самом себе ту самую волну, которая вытащит меня из этого ада.