Теория относительности
"Того, кто объяснит мне, как все произошло, сразу переведу на "бюджет".
"Того, кто объяснит мне, как все произошло, сразу переведу на "бюджет".
Здравствуйте, дорогие читатели, снова с вами Андрей.
Сегодня я вам расскажу, чем именно пользуюсь во время учебы в институте, как незрячий студент.
Конечно у меня есть остаточное зрение.
Я обучаюсь по системе Брайля.
Из канцелярских вещей использую прибор для письма по Брайлю на 27 строк, листы бумаги форматом А4, плотность составляет 150-170 грамм на метр. Еще использую грифеля для письма.
Также использую папку на резинки, куда складываю те листы, которые уже исписаны необходимой информацией по учебе. Таким же образом есть плотный файл, где располагаются чистые плотные листы для использования на парах.
Также ношу пенал, куда складываю ручку, карандаши, флэшку, ножницы, точилку, линейка длиной 14 сантиметров.
Ручка и карандаши и точилка на всякий случай, вдруг одногруппникам могут понадобиться, а у меня как раз все имеется.
Таким же образом при себе ношу батарейки для слуховых аппаратов на всякий случай, чтоб быстро заменить их.
Бывало такое, что невовремя садилась батарейка на аппарате, было неудобно в тот момент.
Необходимо для меня бутылка с водой объемом полулитра с собой, салфетки влажные, расческа, и остальные вещи, что обычно в сумке носится.
Всегда при мне студенческий билет, паспорт и проездной на автобус и финансы для оплаты обеда в буфете института.
По поводу принтера скажу таким образом, необходим вообще, когда готовишь домашние задания для преподавателей и сдаешь их.
Если даже обычное заявление написать, приходится печатать, чтоб зрячим было удобно.
Ноутбуком только дома пользуюсь, так как он не переносной на данный момент, в нем не имеется аккумулятор, работает только от сети.
Если необходимо с чем-то знакомиться, то прошу, чтоб зачитывали для меня информацию, я говорю варианты, если это тест, а так на вопросы отвечаю сам.
Также для подстраховки ношу с собой диктафон, пишу на парах все, что может понадобиться мне. Как правило, хватает самого конспекта для подготовки.
Будут еще какие-то вопросы, задавайте, отвечу следующим постом или в ответе на комментарий.
Предупреждаю всех- это мое личное мнение, что именно мне необходимо на учебе.
Всего хорошего, с вами был Андрей.
Было это давно .
Учился я в институте и жил в общаге с такими же студентами как и я . Мой одногрупник подрабатывал барменом в кафе типа ресторан , я кстати тоже барменом, правда в другом месте. Ну и принес он ящик пива просроченного ,на три месяца , , ,20 бутылок ,как щас помню темное . На вкус гадость редкая ,главный секрет был выпить как нибудь первую бутылку , дальше шло оно легче и легче . Так мы совместными усилиями и выпили этот ящик за вечер .
В следующий раз он принес две бутылки водки по 0.5 . Красивая этикетка , надпись очищенно молоком . Упороли этот литр ,троем. Друг который принес водку , блевал всю ночь в унитаз , у второго из носа шла кровь ,не мог остановить. Я же на удивление , чувствовал себя нормально. Потом долго эту водку вспоминали . Так что выражение на халяву уксус сладкий и известка творог ,не всегда действует.
Берегите себя и своих близких.
Хочу сразу сказать, препод, о котором идет речь, очень классный и хороший мужик. В этой истории нет ничего противозаконного, это просто забавная история.
История произошла на 4 курсе, у нас должна была быть пара с новым преподавателем по правоведению в туристской индустрии. Преподаватель был уже мужик в возрасте, активный, веселый и очень интересно рассказывал материал, приводил примеры из своей жизни или рассказывал жизненные ситуации, о которых он слышал. И как у многих преподах, у него были свои приколы... Он очень любил приводить вымышленные ситуации с студентами, особенно с девушками)
Парней в группе было мало, всего 3. Первая встреча с новым преподом была веселой, когда я поздоровался, он сказал, что я могу пойти домой)
Еще раз повторю, препод хороший, не надо придумывать что-то плохое....
Спустя какое-то время мы уже перестали замечать его приколы, но один момент мне запомнился особенно. Была обычная пара, преподаватель рассказывал про бронирование отеля через Booking.com. Чтобы материал был более понятен нам, он как обычно решил привести пример в виде вымышленной ситуации. Он выбрал свою "жертву" это была моя одногруппница (назовем ее L.)
Преподаватель начал свой рассказ и он примерно был таким...
Препод и L. решили отдохнуть в Турции 2 недели и забронировали номер c одной кроватью, для двоих, в отеле 5* через Booking.com, в момент бронирования указали, что номер должен иметь балкон, должна быть солнечная сторона и по приезду, в номере на столе должно быть шампанское. После бронирования пришло подтверждение, но когда Препод и L. заселились, ничего этого не было и если написать в Booking.com, они должны предоставить компенсацию.
Пока преподаватель рассказывал эту историю L. видимо надоело, что она постоянно играет роль в подобных историях и решила сказать следующее:
"Я не поеду с Вами, так как А. (если что, это я) будет ревновать и Вам не повезет тогда."
Препод повернулся ко мне ожидая мою реакцию, так же как мои одногруппники. У меня с L. никогда ничего не было... В тот день у меня было плохое настроение и я тихо сидел с очень серьезным лицом, но я решил не упускать шанс подыграть...
Я с серьезным выражением лица жестко сказал: "Блин, L. мы же договорились, никому не говорить, что у нас отношения, 3 года держали в тайне, теперь все будут знать, счастье любит тишину. Я думал сделать тебе предложение, а теперь даже не знаю..." В общем ввел себя как ревнивый парень..
Преподаватель сменился в лице и сразу поменял участников своей истории, сказал, что давайте представим А. и L. поехали в Турцию и т.д.
После пары, я пошел на первый этаж, так получилось, что я и препод спускались по лестнице и он попросил остановиться и сказал следующее:
"А., прости, если я сказал что-то не так, ты надеюсь не воспринимал все в серьез, я не хотел обидеть тебя и L. это все невинные приколы, без задней мысли."
В этот момент я понял, что игра вышла из-под контроля. Я рассказал, что у меня с L. никогда ничего не было, а моя реакция на паре, это просто актерская игра, что я просто подыграл. Препод по доброму улыбнулся и сказал, что он шоке, мы так хорошо претворялись, что он сразу же поверил. Он объяснил, что ему стало стыдно, по этому он решил подойти ко мне, чтобы убедить меня в том, что он ничего не хотел делать плохого. Мы пожали руки и разошлись)
Препод правда классный и поступил по мужски, подошел поговорить, чтобы поставить все точки.
Вот так препод чуть не увел мою невесту)
Вспомнилось...
Во время оно, когда был я ещё юным и ослепительным, довелось мне учиться в политехническом университете. Правда, тогда в начале 90-х он был ещё институтом и ростки коррупции и взяточничества там ещё не появились. Учился в общем неплохо, всё благодаря тому, что до института я закончил техникум по той же специальности и большая часть знаний не являлась для меня откровением. Закончил без троек. Но речь не об этом.
Диспозиция. На четвёртом курсе кафедра «Теории машин и механизмов» проводила итоговую контрольную, оценка по которой шла в диплом. За пару лет до этого завкафедрой стал относительно немолодой и абсолютно долбанутый преподаватель. Эдакая версия Безумного Шляпника. И методика контрольной была не менее новаторская и безумная: в День Х весь поток (7 групп) со сжатыми в потных ручонках тетрадях на 12 листов и шариковых ручках рассаживались по аудиториям и там в присутствии нескольких преподавателей вскрывался Красный секретный конверт, в котором было 10 вопросов. Эдакий ЕГЭ с поправкой на 90-е. Три часа на ответы, сдать тетрадку и на выход. За списывание сразу карали анально отправляли на переэкзаменовку. Но речь не об этом.
Пятикурсники, писавшие подобное годом ранее, поделились тайным знанием: чем ближе написанный текст к учебнику – тем выше оценка. Идеальные знания, но изложенные своими словами – «трояк» в лучшем случае. Единственный шанс на хорошую оценку – вызубрить учебник наизусть. Несмотря на то, что в течении всего времени изучения предмета я демонстрировал неплохое его знание и понимание, выучить учебник наизусть я бы не смог. Для этого пришлось бы забить болт на остальные предметы и завалить сессию. Требовалось найти альтернативный вариант.
И такой вариант был найден. Надо заметить, что уже тогда я неплохо жонглировал словами и был эдаким мастером художественного пиздежа. Мне удалось подкатить к ассистентке на кафедре и уболтать её продать мне список секретных вопросов, которые она печатала перед запечатыванием в конверты. Правда, цену она залупила безбожную – 100 долларов!!! Больше её месячной зарплаты по тем временам. Но вариантов для меня было немного: или грудь в крестах – или голова в кустах. Я собрал отличников и хорошистов группы и после принесения клятвы молчания и поедания земли предложил им сброситься по десятке на гарантированную оценку. Все с пониманием согласились и пообещали принести деньги к заветному сроку.
В назначенный день, за пару часов до встречи с ассистенткой, один из круглых отличников убил меня наповал новостью о том, что он самостоятельно будет сдавать контрольную (Которую он, кстати запорол и лишь экстренная помощь декана помогла ему спасти свой красный диплом.). Тем не менее, до оговоренной суммы не хватало десятки. Взять её было неоткуда – выбивать из концессионеров ещё по доллару? Долго. Положить свои? И так еле наскрёб? И тут мне под руку подвернулся соученик и абсолютный троечник-распиздяй из моей группы. И я взял его десятым в нашу секретную афёру.
Оплата, получение, раздача вопросов. Троечника особо предупредили о недопустимости написания им всех ответов – для тройки хватало и половины. Заговорщики приступили к подготовке. В моей тетради на 12 листов были написаны соответствующие главы из учебника. Каждая на отдельной странице. Причём написаны так, что-бы показать напряжённую работу мозга – с исправлениями, зачёркиванием и прочей мазнёй. Но по содержанию итоговый текст был идентичен книжному, один к одному. Всем остальным было рекомендовано поступить подобным образом: изобразить рождённую в муках истину. «Бомбы» были написаны и за пазухой пронесены на экзамен. Не стану даже описывать сколько нервных клеток было безвозвратно потеряно в процессе подмены тетради, но за три часа все успели с этим справиться. Мы смогли!
Гром грянул через день. Как мне нашептала старенькая секретарша декана, наш ебанько-троечник ответил на все вопросы контрольной, написав всё без единой грамматической ошибки и каллиграфическим почерком. Пятёрку ему захотелось, бля. Безумный Шляпник с кафедры поднял вонь до небес и дело попало на контроль к ректору. А это попахивало пиздецом космических размеров: отчислением студентов и увольнением ассистента. На экстренном собрании подпольной ячейки было принято решение играть на опережение и не дожидаться вызова придурка на комиссию. Проинструктированный и окрылённый предстоящим обильным опиздюливанием от заговорщиков обоих полов наш ебанько был отправлен к ректору с простым объяснением – «Да, списал. Да, прямо на контрольной. Нет, не словили.Да, я – мастер списывания. И дурачок. ». Ректор был мужиком достойным, объяснения оценил и принял, комиссию отменил и Шляпника слегка вздрючил за ложную тревогу. Всё обошлось, никто не засветился, оценки остались при нас. Обожглись мы тогда крепко и выводы для себя сделали...
Зато теперь, каждый раз, когда мы общаемся с бывшим одногрупником, не проработавшим ни одного дня по специальности, постоянно всплывает вопрос: нахера тебе нужна была пятёрка при 99% троек? И единственный внятный ответ, который я услышал был «Если уж я заплатил 10 долларов, то захотел оценку на все бабки.».
Единственная пятёрка среди троек в его дипломе. Символ глупости и жадности.
Считаю, что при поступлении в университет должны обращать внимание не только на результаты экзаменов, но и на поведение. Невозможно нормально учиться в одной группе с людьми, которые считают нормальным требовать пояснить за шмот и жить по понятиям. Это, конечно, нехорошо судить о людях по внешности, но они даже выглядят как типичные "пацанчики с района". Есть даже сидевшие, у которых какая-то зона головного мозга со всеми вытекающими. Уже страшно просто у одногруппников что-то по учебе спрашивать, могут воспринять как наезд и стрелку забить. Ощущения, будто не в один из ведущих вузов страны поступила, а на деревенской дискотеке в Кукуево сидишь.
Здравствуйте, дорогие мои читатели, с вами снова Андрей!
Дорогие читатели дайте, пожалуйста, ценные советы или рычаги для того, чтобы собраться в кулак.
Значит тема такая, почему-то у меня происходит так, у меня нет совершенно мотивацию на то, чтобы самостоятельно садиться и выполнять какое либо домашнее задание или происходит наоборот, что кто-то есть дома, тогда появляется мотивация для движений в этом плане.
Как правило все происходит после самой учебы, когда вернешься домой.
Когда один остаешься, все уходит на задний план, охота смотреть фильмы через всем известный хостинг и читать любимую Пикабушечку.
Все какие-то необходимые предметы на последний день откладываешь, затем выполняешь как положено.
Все советы из интернета для меня не подходят, почему-то!
Хотя бывает мотивация, когда работаешь в библиотеке института, там мысли в нужном русле текут.
Именно с самореализацией у меня проблемы в плане выполнения домашнего задания.
Приведу пример для вас с одним предметом, у меня на прошлой недели было практическое занятие по социологии, а также сегодня только лекция была, а на следующей неделе, ровно через неделю будет практическое занятие. У меня была возможность вчера сделать ее, весь день, я не стал делать, решил на другой день отложить.
Хотя на следующую пятницу и предмет политология есть, там как раз есть неделя, где можно все сделать, но с другими предметами нагрузка возрастет.
Благодарю вас за ценные советы заранее. Может у кого-то были такие проблемы? Он знает, как их решить!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Вспомнилась история из института. Учился я в театральном. Там всякое бывало. Но сейчас конкретный случай. Итак, в нашей группе было подавляющее большинство девочек. Все разные, интересные, по своему талантливые, красивые и не очень, добрые, брезгливые, отзывчивые, ненавидящие(всех). И среди них была такая дама, которая всегда была уверена в своей безнаказанности. С ней было очень много конфликтов, она любила покричать, доказывая свою "правоту". В очередной раз она стала мне что-то доказывать (сейчас, к сожалению, не вспомню, что именно), я выслушал всё, что она сказала и, зная напепед(повторюсь она ЛЮБИЛА конфликтовать), что нет смысла с ней вести диалог, развернулся и хотел в прямом смысле уйти от разговора. Ни тут то было!!! Она крикнула в догонку что-то вроде: "Чмо! Даже сказать ничего не можешь! Куда пошёл, вернись!". Я ещё со школы знаю о себе один мааааленький, но важный факт: с нервами я плохо дружу, мне может запросто снести крышак и в ход пойдёт все, что будет под рукой. Ну не хочется даже начинать конфликт. Зачем? Тем более с девочкой. Но эта мадам настаивала на своём. Она обогнала меня (ну я же не прям вот убегал, уходил спокойно), остановила (уперлась руками в грудь) и, звонко так: "Ты же совсем чмо, получается. Тебя, наверное в школе все чморили, даже девочки!" И отвесила мне пощечину. Тут моё сердечко не выдержало. Я отвесил в ответ. Точно так же. Пощечину. Тут она давай реветь, хвататься за своё лицо, кричать, что я её избил "вы же видели, что вы стоите? Мужчины тут есть вообще?". Мало того, что ее никто не поддержал, так меня ещё ребята в курилку моментально позвали со словами:"Пойдём, а то эта бешеная ещё что-нибудь отчебучит".
Собственно, после этого случая она ещё долгое время помалкивала, по крайней мере на публике такого больше не случалось. А в последствии, я узнал, что от неё пострадали две девочки с нашего курса, одна с сотрясением была.
ПыСы: Я согласен с утверждением, что женщин (простите, ЛЮДЕЙ, как сказал мудрый мальчик) бить нельзя. Но, порой, не видно перед собой человека. Как в таких ситуациях быть?..