Вот откуда пошла херня озвучивать котов в дебильном ключе? Почему они все "говорят" как дауны? Кот уучёный упал бы с дуба, услышав такое.. Чеширский ржал бы, а не ехидно улыбался.. Кот-баюн порвал бы всех аффтаров смешнявок! Испокон веков кошки были символом мудрости, а не долбоебизма...
Есть у меня друг. Пожалуй, что даже лучший. Дружим со школы и до сих пор. У всех настоящих бро в юности бывали моменты неудачной или невзаимной великой любви, когда ты говоришь ему «старичок, вот плечо, ты поплачь, если чо. Помнишь, я давно тебе говорил: она просто ниочём». Ну или он тебе. И нажираетесь в сопли.
На пятом курсе универа завязались у него отношения с однокурсницей. Пусть будет Настя. Я её пару раз видел в общей компании. Обычная симпатичная студентка (эх, где мои 20 лет). Далее пишу со слов друга.
В универе Настя имела репутацию барышни волне приличной и порядочной, не тусовщицы. В беготне по клубам, беспорядочной смене половых партнеров, жажде богатой жизни за чужой счет или каком-либо ином блядстве студенческой общественностью замечена не была. Училась довольно хорошо, но звезд с неба не хватала и среди ботаников не числилась. Хотя может быть все это и не так уж важно. В общем, повстречались так они с другом где-то месяца 3-4 со всем пылом юности. По его словам были и клятвы в любви, и совместные планы, да и в общих студенческих компаниях они появлялись как пара. Ни от кого не прятались.
Друг тогда снимал квартиру и жил один. Там они периодически и зависали. И вот как-то на майские праздники просыпаются они вдвоем. Отличный утренний секс, отличное настроение, ни на учебу ни на работу не надо, и он идет готовить завтрак на кухню. А Настя в это время неторопливо начинает собираться и собирать свои вещи – ехать после завтрака к себе домой. Жила она где-то в подмосковье. Друг говорил, так его эта картинка тогда зацепила, прямо вот она семейная идиллия, что он ей и говорит: не надоело тебе туда-сюда вещи таскать? Мы оба люди взрослые, работаем, есть где жить – чего ерундой страдать? давай прямо сегодня съездим с тобой за вещами, да и переезжай ко мне насовсем.
Настя в ответ как-то неловко замялась и ответила: я завтра выхожу замуж. Тут и сел старик. Дальше друг говорит, всё как в тумане. Что-то она говорила, но он не запомнил, да и не особо слушал. Быстро собрала вещи и уехала. Он один раз ей набрал – она не взяла трубку. Больше не стал, в т.ч. и искать её в универе. А там и учеба закончилась.
Когда с ним обсуждали это он больше всего удивлялся, что они ведь не от кого не скрывались. Штирлиц со своей спецподготовкой – жалкий дилетант по сравнению с таким.
Друг давно и, надеюсь, счастливо женат. Двое детей. А я хотя и понимаю, что не все женщины такие. Но также понимаю, что бывают женщины вполне себе и вот такие, степень лицемерия и лжи которых мне, честно говоря, даже представить не получается. При этом внешне и поведением они от обычных, "хороших" женщин ничем не отличаются. До этого я думал, что так только в латиноамериканских сериалах бывает. А глядя на местные половые войны, нет-нет, да и вспоминаю эту историю.
Друг мой, поэтому и тег "моё".
Какая нахуй разница - имитирует она или нет? Это проблема бабы что она имитирует, а не твоя. Твое дело простое - сунул, поелозил туда-сюда 5-7 минут и кончил. А кончила ли она, или сымитировала опять да снова, на это похуй, это их бабское дело, тебе на это насрать быть должно. Доколе мы, мужики, будем этим сами себе мозг ипать??
Бля, тайские трансы более женственные, чем это существо.
И верить фейковому голосовому это нужно иметь IQ даже меньше героини видео, ведь у нее хватило мозгов это хайповое видео записать.
так еще кончала так, что моя самооценка сексуальная до небес взлетела
Когда мужики уже научатся хоть немного догадываться, что эти дамы имитируют? ))
У меня похожие случаи были, только меня (тьхутьху) проносило, причём оба на РЕГУЛИРУЕМЫХ переходах, то бишь со светофором:
1. Наши родные пенаты, дорога дугой, по одной полосе в каждую сторону, подхожу спокойно к переходу и вижу загорается зелёный мне. Было как-то лениво спешить, поэтому не торопясь достал сигаретку, закурил и остановился прямо перед бордюром, хотя зелёный ещё горел, подумал там ещё пару секунд, ну его. И вот в этот момент передо мной, !!!на встречке!!! прямо на зебре!!! останавливается с визгом тормозов крузак. Я глянул направо, а там на всю видимость дороги машины стоят бампер в бампер, то есть уёбок просто по встречке решил обьехать дурачков которые решили постоять на светофоре.
2. Первые пол-года в Германии - подъехал к светофору на велосипеде, нажал кнопку вызова зелёного света, стою, жду, туплю в телефон. Замечаю что загорелся зелёный, лениво убираю телефон, собираюсь трогаться, и внезапно передо мной проносится машина. На секундочку, зелёный мне горел уже секунд 5. То-есть будь я расторопней, валялся я бы в больничке, скорость там была больше 60-ти точно. Тогда я и понял, что привычку смотреть налево-направо-вверх-вниз при переходе дороги я зря забросил.
Долбоёбы которые "А-чо такова?" они интернациональны, и таких исправить мне кажется нельзя, только пиздить палками.
Хуйню какую-то несете. Абьюз, газлайтинг и все такое бывает только МУЖСКИМ. :-)
Пыльный красный ковёр с банальными узорами, знакомыми каждому советскому человеку, вдруг, на двадцать девятом году своего существования, осознал себя как личность. Ковром, понимаете ли, почувствовал себя в полную, мохнато-разноцветную меру.
- Эвона как! - восклицал про себя ковёр, который ещё не придумал себе иного названия, которое могло бы подчеркнуть его, ковровую, индивидуальность.
Он оглядел убогонький интерьер комнаты, стену которой занимал с достоинством и по праву. Напротив нагло растопырило свои короткие ноги потертое трюмо, уставившись всеми тремя зеркалами прямо в своего визави.
Красно-зелено-бурый визави слегка приосанился, подмигнул несимпатичной китайской вазе лохматого года издания и торчащему из неё сухому и печальному камышу, после чего вперил весь свой ворс в зеркала трюмо.
Ковёр двадцать третий час вглядывался в отражение, пытаясь так и этак приукрасить собственное заводское происхождение богатой внутренней фантазией, когда в комнату по стеночке вплыл нетрезвый и слегка косящий в разные стороны индивид.
Его астигматические очи бесцельно пошарили перед собой, ухватив в поле зрения уже известным нам ковёр.
- Ба! - тихо прошептало нетрезвое действующее лицо, по-родственному нежно обхватив дверной косяк.
Перед ним на красно-зелено-буром ворсе развернулись разом картины Иеронима Босха и все Страдающее Средневековье.
Герой досматривал уже третью серию допотопной мылодрамы, как вдруг душераздирающий крик откуда-то сзади оглушающей волной проник в его спутанное сознание.
- Вася! ВАСЯ-А-А-А!!!
Из кухни донёсся топот бегущих ног, поймавших bad trip. Мимо Васи, прилипшего к дверному косяку, и ещё не осознавшего себя Васей, пронёсся владелец бегущих ног с ярким факелом вместо шевелюры, одним движением сорвал со стены ковёр, набросил на плечи как супергеройский плащ, а затем сиганул с 9го этажа, взмахнув напоследок пламенем поверх красно-зелено-бурого ворса.
- Ба! - немного помолчав, выдал Вася.
- Бля, и примерещится же, - сморгнул ковёр.
