Я всегда много жрал. Точнее, ОЧЕНЬ много жрал. Еда для меня давным-давно превратилась из биологической потребности (есть, чтобы жить), в основную радость жизни и универсальное времяпрепровождение (жить, чтобы есть). И чтобы вы понимали весь масштаб бедствия, расскажу об этом немного более подробно.
Каждый день я засыпал исключительно с мыслями о еде, которую съем завтра утром. Всё время моего сознательного существования в этой Вселенной разделилось на две части: пожирание еды и томительное ожидание, когда можно будет снова пожрать. Если раньше я просто гулял на улице, то теперь прогулки стали немыслимы без покупки булочек, сладостей, шаурмы и так далее. По сути, теперь целью любого моего выхода на улицу стало очередное обжорство. Дошло даже до того, что теперь, когда я планирую какую-нибудь поездку или путешествие, то потенциальная радость от грядущей поездки ассоциируется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с едой, которую я там сожру! А если ничего не жрать, то и ехать бессмысленно...
Я каждый день совершаю такие "гастрономические путешествия", набивая свой желудок чипсами, бургерами, картошкой фри, булками, шоколадными батончиками... Да и дома я постоянно жру. Я уже давно забыл, что такое "завтрак", "обед" и "ужин", у меня нет графика приёма пищи. Я просто ЖРУ. Что захочу, когда захочу и где захочу.
Количество еды, поглощаемой мной за день, зачастую превышает двухдневную норму для обычного человека. Я могу с утра пойти в макдак, на обратном пути съесть пачку чипсов, дома сожрать целую пиццу, заев её доброй половиной батона белого хлеба, потом пойти гулять, попутно проглотив несколько шоколадных батончиков, а вечером устроить настоящий пир: нажарить нехилую стопку блинов, сварить полпачки макарон, а затем, равномерно распределив по этим блюдам 5-6 сосисок (две нарезать в макароны, остальные - завернуть в блины), усесться смотреть фильм под всю эту еду. И что самое главное - после этого я не чувствовал сытости! Скорее, лёгкое удовлетворение и вдохновление на будущие гастрономические "подвиги".
Наверное, каждый понимает, что без последствий такое обойтись не могло. Так оно и есть. Если раньше мой метаболизм героически справлялся с непрерывным потоком еды, то в последний год я заплыл жиром и стал самой настоящей жирной свиньёй. Мой вес перевалил за 120 кг (мой нормальный вес - 90 кг), я постоянно покупал себе новую одежду, так как переставал влезать в старую... Я даже бегать нормально уже не могу! И всё это только ухудшается с каждым днём...
На самом деле я очень давно хотел перестать много есть, но каждый раз я срывался. Странно получается. Вот вечером ты сидишь, с ненавистью смотришь на свою разжиревшую тушу и понимаешь, что больше не хочешь так жить, что ты ХОЧЕШЬ бросить жрать! Но на следующее утро... Ты всё ещё ненавидишь этот образ жизни, но зависимость, с*ка, сильнее, и ты, как зомбированный, идёшь к холодильнику и снова начинаешь жрать... То есть настоящий Ты - это нормальный человек, осознающий, насколько мерзок этот образ жизни, но в твоём мозгу словно поселился демон, который подчиняет твой разум и заставляет тебя просирать жизнь! И ты продолжаешь жрать, ненавидя это, осознавая, что губишь свою единственную и неповторимую жизнь и одновременно понимая, что ничего не можешь с этим сделать! Бесит это состояние, с*ка, бееесит!!!
И это уже не говоря о том, что я ничего не добился в жизни, не учусь, не работаю, ничего не делаю и живу на мамины деньги. Подливает масла в огонь и то, что я, естественно, прожираю все деньги, которые мама мне выделяет. Мне приходится врать, что я якобы прохожу платные онлайн-курсы по программированию, дабы потом много зарабатывать, и весь день только и делаю, что учусь и пытаюсь выбиться в люди. И мама, несмотря на мою жирноту, наивно верит и отдаёт мне последние деньги, которые я цинично трачу на уже упомянутые чипсы, бургеры, пиццы...
Сегодня я пошёл в магазин и купил 7 сосисок. Уже был вечер. Встав около подъезда, я открыл первую сосиску и, вздохнув, начал её потихоньку поглощать. Вокруг царила величественная тишина. Горели жёлтым светом фонари, падали редкие хлопья снега, где-то далеко ездили машины... Сквозь зимние облака тускло светила луна... Доев сосиску, я осмотрелся, немного потоптался на месте и задумался.
И вдруг, на волне размышлений, я подумал: "А если так дальше и жить... Всю свою жизнь... Вплоть до старости... Что меня ждёт?". Тогда я, задействовав всё своё воображение, мысленно продлил свой образ жизни в будущее... и увидел АД. А ведь и впрямь, что со мной будет? Рано или поздно мама всё узнает и перестанет меня обеспечивать. Потом я буду становиться всё жирнее, и жирнее, и жирнее... У меня начнутся проблемы со здоровьем, мотивация на труд окончательно исчезнет, а потом... Да я даже думать дальше не хотел! И, разрываясь от ненависти и отвращения, я взял... и с размаху швырнул оставшиеся сосиски прямо в урну!
Да, это долго длилось. Да, это была позорная страница в моей жизни. Но за чёрной полосой всегда следует белая, и поэтому сейчас самое время покончить с этим. Ведь сейчас я наконец осознал, кем хочу быть на самом деле.
Нет! Нет! Я не хочу быть жирной свиньёй! Я хочу похудеть, начать заниматься спортом, учиться, развиваться и работать! В этом моё истинное предназначение!
Да, у меня была зависимость. Да, на перестройку привычек уйдёт время, и может быть, я ещё буду срываться... Но теперь я уже не сдамся и после каждого раза буду питаться ещё лучше, ещё правильнее! Поэтому здесь я хочу дать себе обещание: с завтрашнего дня наконец, в конце концов, ПЕРЕСТАТЬ ЖРАТЬ, окончательно, раз и навсегда!
