В детстве я всегда бегал. Друзья пошли на рыбалку - бежишь за ними. Родители идут быстрым шагом - ты рядом бежишь вприпрыжку. Гости приехали - бежишь открывать им дверь. Бежишь. Ты все время бежишь...
В отрочестве ты тоже бежишь но уже по необходимости. Когда опаздыааешь. А опаздываешь ты часто... Ну, и конечно бегаешь за девочками. Бежишь к её дому, чтобы увидеть её хотя бы мельком. Бежишь на площадку где девчонки собрались поиграть в волейбол, потому что там будет она... Ты бежишь.
В юности ты бежишь потому что вечно опаздываешь. Сессии. Свидания. Концерты. Встречи. Ты бежишь потому что хочется успеть очень много, а времени в сутках очень мало. Ты часто не спишь. Иногда сразу с пьянок бежишь на экзамен. Бежишь...
К окончанию института ты бежишь только в крайних случаях. Бежишь под окна роддома. Бежишь с работы на пару, которую нельзя пропустить. Очень редко, но ещё бежишь...
Потом, в зрелом возрасте ты бегаешь больше для вида. Чтобы на работе оценили. Заметили. Да и то, первые пару месяцев. Ну, ещё на стадионе, когда играешь в футбол. Тоже бежишь. Но теперь тебе это не доставляет удовольствия. Скорее наоборот. Но надо и ты бежишь.
А потом тебе 50. И ты устал... Ты занят своими обычными, повседневными делами от которых ты почему-то устаешь. Ты всё ещё работаешь. Ты приходишь домой после работы и ложишься на диван - потому что ты устал. Секс, рыбалка, гости - всё воспринимается как доп нагрузка на уставшего человека. Нахер оно надо? Нужно полежать. Ведь скоро снова на работу. А ты ещё не отдохнул...
Как там в 70-80? Наверное уже просыпаешься порядком измотанным и сильно уставшим...
В синих реках тонких вен, Лунной вязью странной, В коже бледно - жёлтый свет Светится печалью -
Снится сон про девочку, Что среди мороза, По дороге в тапочках, В сарафане шлёпает…
Спрашиваю – что тебе, солнышко, не спится? - Умирает дедушка, он лежит в больнице… - Чем же ты поможешь, в темноте гуляя? - Я ищу волшебника, я уже большая! Вот, хожу по городу, в темноте, боюсь…, песенку для смелости про себя пою:
- Ты не бойся мой дружок, Лучше скушай пирожок…
В белом сарафанчике, шапочке оранжевой… Девочка бредёт в ночи, Чтобы доктора найти...
Ну, пойдём, моя родная, Я – целитель душ, И тебя, сейчас спасая, Может мир спасу…
я тут задумался, о том как обычному человеку, не блогеру, не певцу, а самому обычному человеку, оставить свой след в Интернете так, чтобы он в следующей жизни я смог найти самого себя, т. е. того, кто он сейчас?
если, такой способ существует, то напишите мне как?
забавно, же)
вас находит внук 5 поколения и в шоке смотрит на ваши фотки где вам 20-30 лет
Сначала я надеялась, что это временное явление, и иногда вертела кран туда-сюда.
Потом меня стали терзать смутные сомнения.
И утром в субботу пришлось смириться с реальностью: в выходные управляющая компания заниматься ремонтом не будет. Тем более, в аварийной службе сообщили, что в нашем доме отключены от воды «всего» два стояка. Один с горячей водой, а другой - с холодной. Но это, на минуточку, 18 квартир, и, как минимум, 40 человек!
Как выяснилось, «благодарить» за проблему нам всем нужно было соседа с шестого этажа. Это от него устремились ручьи к соседу с пятого.
Соседу с пятого это безобразие, мягко говоря, не понравилось, и он побежал в гости на шестой. Но гнев его остался не выплеснутым: виновник «торжества» дома отсутствовал. Впрочем, он отсутствует там и до сих пор. Управляющая компания пошла по пути наименьшего сопротивления: отключила от воды всех. И предложила поискать злополучного соседа, т. к. у них его контактов не оказалось.
Всю неделю мой муж названивал в управляющую компанию.
Сначала там его кормили «завтраками». Потом стали говорить, что они не имеют доступа в квартиру. Потом, что еще время не пришло взламывать…Потом стали блеять, что не имеют права ее вскрывать.
Я психанула и стала гуглить.
Так как же законно попасть в квартиру соседей, если они отсутствуют?
Оказывается, Жилищный Кодекс РФ сообщает, что «взлом чужой двери и проникновение в квартиру без присутствия и согласия жильцов не будет считаться преступлением в случае, если это проникновение было совершено ради спасения жизни граждан, их имущества, а также обеспечения безопасности при авариях, стихийных бедствиях и других чрезвычайных ситуациях. При этом, возникшую опасность (аварию, бедствие или другую чрезвычайную ситуацию) нельзя устранить другими способами кроме взлома без разрешения хозяев, а сам взлом должен принести меньше вреда, чем причиненный ущерб при аварии».
Так что, по моему мнению, вред при взломе будет куда меньше вреда, принесенного жильцам двух стояков девятиэтажки недельным отсутствием воды. Причем, на одном стояке – холодной.
И еще: квартиру вскрывают не в первый же день аварии, а больше, чем через трое суток. Сначала совет дома или, если его нет, жители пострадавших квартир оформляют заявление о необходимости вскрытия квартиры. Такое же заявление направляется в полицию (полиция обязательно присутствует при сих делах).
Жилищному Кодексу вторят и Правила оказания коммунальных услуг. То есть, на бумаге все законно.
Но…Похоже, наша Управляющая компания предпочитает держать в заложниках почти 40 жильцов, надеясь, что само собой все рассосется и сосед-потеряшка найдется. Управляющая компания не хочет себя обременять возможными разборками с когда-нибудь возвратившимся соседом-виновником проблемы. Управляющей компании плевать на неудобства, которые мы испытываем уже неделю. Не им же мыть посуду холодной водой. Моржевать под холодным душем или же поливать себя тонкой теплой струйкой из ковшика. А чтобы постирать – греть кучу чайников воды.
Что ж, в понедельник придется звонить в администрацию города, или приемную губернатора. Или, при непонимании некоторых должностных лиц, обращаться в электронную приемную президента. Был у меня уже такой опыт, и после жалобы в последнюю инстанцию все завертелось буквально молниеносно, и совершилось волшебным образом.
Только я никак не пойму: ну, вот почему, чтобы починить трубу или кран в отдельно взятом доме обязательно нужно обращаться куда повыше?
Почему каждый на своем рабочем месте не может просто выполнять свою работу?
И почему каждый раз нужно проходить несколько кругов нервотрепок…
Но, похоже, эти «почему» - вопросы риторические. И ответов мне на них не найти…
Это я сижу «на ковре». И это не самые «перлы», вдуваемые нам в уши. Начальство вошло в раж, и думает, что придает нам (начальникам подразделений) – ускорение. Вставляет нам в 5-ю точку пропеллер, как у Карлсона…Или другими словами - мотивирует волшебным пенделем на исполнение «лошадиного» плана. А планы таки лошадиные.
- Мы не при делах, - говорит нам наше начальство. – Это все из Москвы спустили.
Так и представляю себе московского супер-топ-менеджера с умным видом уставившегося в небо или потолок. А потом с криком «Эврика» тыкающего в клаву, чтобы в планах циферки появились…
Странные мысли приходят в голову, когда тебя пытаются наставить на путь истинный.
Делаю вид, что конспектирую ценные советы, а сама втихаря записываю ораторское мастерство своего непосредственного начальника – менеджера средней руки.
А этот самый начальник упивается звуком собственного голоса… Все начальники подразделений сидят, опустив головы. Ощущение (совсем не из приятных), что нас, как щенков малых, макают мордой в лужицу. Даже не лужицу, а лужищу размером с море.
Сижу и с сожалением думаю о зря потраченных двух часах (хорошо, что не четыре, как обычно). Ведь все вопросы можно было решить в телефонном режиме. Понятно, что зрелищность «шоу» потерялась бы, да и пендель по телефону не такой ускорительный получается. В низах работать некому, вакансий – вагон. Сотрудники бегут, как крысы с тонущего корабля. А мы тут заседаем… Прозаседавшиеся, блин…
Интересно, а начальство хоть слыхало о методе кнута и пряника? Что-то пряниками нисколько не пахнет.
Хотя нет вру…
Какое там у меня последнее благодарственное письмо было на Новый год? За преданность компании? Во как! Интересно, после таких регулярных выволочек много преданных дур останется?
С другой стороны – чего обижаться и расстраиваться? Меня ведь в компанию никто насильно не тащил, да и не удерживают насильно… Объективно говоря, это был мой выбор. Когда-то. Триста лет тому назад…
Понятно, что на сегодня меня уже засосала огромная трясина. Да и время для перемен несколько упущено… На рынке вакансий очередь из работодателей за мной не охотится.
Девять лет отпахала на благо компании, и в результате, как старуха из сказки о рыбаке и золотой рыбке, оказалась у разбитого корыта.
Ну а с третьей стороны – чего толку раскисать и жалеть себя? Что-то изменится?
Мне нравится постулат: даже если тебя съели, то всегда есть два выхода (для особо непонятливых – входное и выходное отверстие).
Видно придется, в очередной раз кардинально менять свой жизненный вектор. В рабство то я не подписывалась… Или подписывалась?
Или снова буду себя уговаривать, что нужно сначала место получше найти, а уж потом…
Обложка немецкой поваренной книги, изданной в 1900 году
— Давно из сумасшедшего дома?.. «Железная пята олигархии»
Наверное, стоило бы каждый свой тутошний опус предварять этим эпиграфом. Потому что чем дальше, тем больше это мне кажется, в какой-то степени, уместным.
Смотрите сами: мысли, с которыми автор в скором последствии не соглашается — это, как мне кажется, сродни шизофрении. Но есть нюанс: мне это кажется исключительно как персонажу отдельно взятого опуса.
То есть, как реальный человек я, всё-таки, ещё не «расщепился». И это, как ни крути, удерживает от подобных дисклэймеров. Это — и надежда на понимание аудитории.
Что характерно, аудитория у меня собралась действительно понимающая. И, во многих местах, всепрощающая. Маленькая, но своя, родная и любимая.
В общем, всем чмоке в этом канале! А теперь, поехали!
***
Итак, поварская книга. Идея…, а она вообще не витала никогда в воздухе. Вот чем-чем — а поварским искусством я не собирался никогда на людях трясти. А потому что того искусства у меня — одна яичница да супчик картофельный. А ещё подогрев тушёнки на сухом спирте в полевых условиях — но и только.
Но банальных рецептов вы в этой книге, тем не менее, не найдёте (ну, почти). Не найдёте, также, алгоритмов — как собрать ингредиенты и посредством каких-то алхимических манипуляций превратить их в блюдо.
СпрОсите, а что же тогда в ней есть? Так я отвечу! В ней есть разное — экзотическое и не очень. То что «не очень» — оно очевидно настолько, что и упоминать о нём смыслов больших я не вижу совершенно. Потому как банальный… тот же супчик каждый готовит как ему Бог на душу положит. Посредством рецептов (имя коих — Легион!), традиций, наитий и всего того прочего, что дОлжно принимать с учётом сложившейся обстановки.
То же, что экзотичное — так оно… А вот в этом и раскрывается сия книга. Не то что бы прям вся целиком… Так-то, спешу заметить, в повседневной жизни она, хоть и выборочно, но используется. Однако тёмные её рецепты — ууу…
***
Да, «тёмные» тоже есть, не без этого. И меня заставил в них заглянуть рецептик Змеи на Весах. Тот, что «Змея, жаренная в рисовой муке».
У ней, конечно же была и «Селёдка под шубой». Но, согласитесь, сего рецепта у каждой хозяйки столько вариаций, что я даже не знаю… В том смысле, что он всегда претерпевает изменения, в зависимости от государственного строя, положения, доступности продуктов и, наконец, личного предпочтения данной конкретной хозяйки.
А вот «Змея, жаренная в рисовой муке» — это извините! В том смысле, что я не помню когда в последний (да и в первый, собственно) раз в здравом уме и трезвой памяти, я, вдруг, внезапно, бежал искать эту самую рисовую муку для кулинарного исполнения… чего бы то ни было.
Рисовая мука — чуждая и неизведанная до конца субстанция, если честно. А тут, значит, нам её… предлагают. Но подождите — тут ведь не в одной муке дело. Тут же ещё и змея!
Надо отдать должное, процесс приготовления пресмыкающегося описан со знанием дела. Не то что бы мне её приходилось когда-то готовить, а вот эти: предварительная выдержка мяса в винном маринаде и совет не передерживать на огне — они выглядят куда как логично, с учётом анатомических особенностей этих рептилий. А посему, этот рецепт в книгу Темнолесья ложиться как родной.
И, давайте, он будет тогда уже в ней первым. Но, а каким же будет второй? Да пусть, хотя бы, та же «Сельдь под шубой»…
Таким образом, у нас уже набралось целых два рецепта. Но что же, вы спросите, до остальных? А вот давайте не спешить, сейчас всё будет!
***
Собачатина. Юбилейное третье место.
Честно говоря, само упоминание мне кажется… не то что бы отвратительным, но… Я не понимаю людей, которые употребляют данный вид продукта на достаточно регулярной основе. И, тем не менее, можно найти десятки блюд. Корейская кухня этим грешит, например. Хе из собаки…
Признаться, был грешен и автор. В пору безоблачного студенчества, на одной из спонтанных «вечеринок»… Закуска (и кто-то ведь изготовил, заморочился…). Не Хе, конечно — то было жаркое. Картошка с мясом. Обычная такая, обыденная. А потом выяснилось, что мясо было собачье.
На первый взгляд — как-то, казалось бы, и что такого? Мясо как мясо. Малость жестковато оно было, но и только. Надо сказать, автор не особо разбирается в оттенках вкуса. Чувствительность рецепторов хромает, что ли… Но это есть факт.
Не может автор сразу отличить баранину от говядины, например. А говядину от… ну вы поняли… отличить — и подавно. Не могу, не умею.
И тогда не смог. Но когда объяснили, почувствовал себя не очень хорошо, хоть и уверял, что это всё не важно: собака — и собака. Чего такого?
А того, что собака есть собака — вот чего. Мда.
Но, мало ли…
***
Следующим пунктом, пожалуй поставлю бычьи тестикулы.
Представьте, их тоже приходилось пробовать. Причём, сознательно. Тут дело было не на «вечеринке», а в суровой мужской компании. Но тоже — блюдо выступало в качестве закуски. И тоже, представьте себе, в жареном виде и вместе с картошкой!
С чего всё началось. У одного товарища был знакомый на бойне. И вот он обещался достать этому самому товарищу этих самых бычьих яиц. Практически, парнЫх. Свежеотрезанных, то есть.
И, таки, достал. Товарищ тот был умудрён годами (по сравнению с остальными участниками последующего кулинарного действа), убелён сединами… Короче, не верить ему было как-то не комильфо. И вот он перед нами расписал, что-де этот продукт вполне годен к употреблению. Что-де, попробуете — сами потом спасибо скажете.
Констатирую. Мы потом если и не сказали оному челу спасибо… В общем, не заметили мы ничего такого отвратительного. Продукт оказался нежным на вкус, и вполне себе съедобным. Особенно, в качестве закуски.
Подозреваю, подобные кулинарные экзерсисы следует осуществлять только в том случае, когда продукт действительно что «парнОй». То есть, к сколько-нибудь лежалому автор прикасаться не рекомендует категорически.
Как, впрочем, по прошествии лет, и вообще… Короче, во второй раз я бы откушать такого жаркого не желал совершенно.
Но, мало ли…
***
А вот сейчас… позвольте спросить, мало ли в этой книге рецептов?
По здравому размышлению если — так и действительно мало. Поварские книги-то — они толстые обычно? Так ведь?
Отвечаю: да, так точно. Поварские книги действительно — содержат отнюдь не пару-тройку рецептов. В них должно быть большое кулинарное разнообразие. Потому как — книги же.
Но эта книга есть книга Чернолесья. И в неё уже ничего не запихнуть, увы.
Ничего, кроме известного рецепта торта «Чёрный лес». Но позвольте, всё-таки, его сюда не пихать. Потому как он известен настолько, что не следует его здесь упоминать совершенно…
Засим, автор откланивается и запирает сию поварскую книгу навсегда.
Как научится тратить заработанные средства на себя, а не на родню? В августе была хорошая подработка, хватило покрыть долги ,перевести маме на жизнь и оплатить за съём жилья. И ещё осталось на отпуск, который был запланирован на сентябрь. На несколько дней, перед отпуском, пришлось заехать к маме. И всё, понеслось.. Мне так хотелось порадовать маму, что незаметно почти всё ушло. Так хотелось быть хорошей для неё. Понимаю, что вина моя, но ничего с этим поделать не могу. Иногда бывает такое ощущение, что всему миру должен. И только потом можно что то для себя. Сейчас так хочется в поезд и к морю..
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!