Женщины + Россия

Современные тенденции в воспитании привели нас в ситуацию чрезмерной опеки личной свободы детей. Так нужные и важные ребёнку рамки (границы дозволенного) стали растворяться.

«Ребёнок имеет полное право выбирать, спать ему в обед или нет, и во сколько ему ложиться! Он свободная личность!» - ошалело верещат современные родители, при этом ожидая от своих чад высоких оценок в школе…

Каким образом ребёнок должен научиться соблюдать школьный режим, если у него вообще никакого понятия про режим нет? И какая «высокая успеваемость» может быть, если ребёнок не умеет соблюдать базовый режим сна и бодрствования?

Детям, растущим в условиях «вседозволенности» каждый день приходится делать серьёзные взрослые выборы – устанавливать себе рамки самостоятельно (потому что ребёнок нуждается в рамках для нормального гармоничного развития) или провоцировать родителей «взять на себя ответственность» с помощью деструктивного поведения (привлечь внимание мамы с помощью драки с одноклассником).

Дети, растущие в условиях «вседозволенности» сами решают, что покушать, что надеть, сколько спать, идти ли в школу, как проводить свободное время и тп. Всё это негативно сказывается на качестве жизни ребёнка, потому что его мозг ещё недостаточно сформирован чтобы принимать рациональные решения в таких серьёзных вопросах касаемо собственной жизнедеятельности (особенно, когда речь заходит о детях до 7-ми лет).

Из-за отсутствия стабильного режима дня продолжительность сна современных детей сократилась на 75 минут в сравнении с их ровесниками, жившими 100 лет назад. Недостаток сна приводит к развитию синдрома хронической усталости, что в свою очередь влечёт за собой синдром гиперактивности – проблемы с концентрацией внимания, импульсивность, сложности с организацией любой деятельности и тп. Из-за хронической усталости дети становятся более раздражительными и менее стрессоустойчивыми к разным жизненным обстоятельствам.

Здоровый сон – важный шаг к повышению качества жизни вашего ребёнка!

Извечный конфликт отцов и детей сегодня стоит как никогда остро.

Люди 40+ заявляют, что молодёжь сплошь и рядом – одни инфантилы, а люди 20+ рьяно обвиняют старшее поколение в психологической некомпетентности (мол, народили детей в 18 без кола без двора, не думая головой, а теперь мы вынуждены разгребать ворох психологических травм, что вы нам нанесли своим неадекватным воспитанием).

Как и положено, ни правых, ни виноватых здесь нет. В каждом времени свои особенности – тогда было принято так, сейчас принято иначе.

Чтобы человеку окончательно повзрослеть, ему необходимо в определённый момент (обычно, возраст с 14 до 21 года) «обесценить» своих родителей, свергнуть их с пьедестала «идеальности», чтобы в конце концов понять, что родители не Боги, а просто люди со своими достоинствами и недостатками; что родители итак делали всё что могли и делали это из любви, а не из желания навредить.

Вся загвоздка в том, что родители обычно не готовы к моменту, когда ребёнок приходит и вдруг начинает обвинять их в том, что они были плохими родителями.

Тут и разворачивается драма – ребёнок обижается на родителей, что родители не признают свои ошибки/отрицают свои ошибки (тем самым не дают ребёнку повзрослеть, понять что родители не идеальны и принять это), а родители обижаются на ребёнка, что ребёнок не оценил их усилий по его воспитанию/обесценил их усилия (мол, мы столько в тебя вложили, а ты ещё тут предъявляешь, неблагодарный…).

Жизнь стала бы гораздо проще, если бы родители повели себя по-взрослому в момент, когда ребёнок придёт к ним с претензиями, признали бы свои ошибки и сказали бы простое:

- Прости меня, я не умела иначе, я старалась изо всех сил. Мне очень жаль.

Тем самым родители помогли бы ребёнку преодолеть этот кризис взросления и сэкономили бы ребёнку кучу денег и времени(т.к. ребёнку не пришлось бы идти к психологу и работать с этим кризисом ещё долго).

Суть конфликта «Отцы и дети» в том, что наши дети всегда и во всём будут лучше, чем мы – так было, есть и будет. А родители всегда будут считать, что «раньше трава была зеленее» - это розовая ретроспекция, когда восприятие со временем изменяется. Так задумано эволюцией.

Помочь детям вступить во взрослый мир, преодолеть кризис взросления – это задача родителей, а не детей. Но, в нашей стране эту задачу часто перекладывают на детей и тем приходится идти к психологу, чтобы этот кризис преодолеть и наконец-то повзрослеть.

Если родители будут готовы, что их дети рано или поздно обвинят их в том, что они были плохими родителями (так проявляется кризис взросления) и адекватно отреагируют на эту ситуацию, дети смогут успешно преодолеть этот кризис и наконец смогут оценить ваши усилия по их воспитанию уже с позиции взрослого человека. Они наконец-то смогут это понять.

На самом деле, всё в ваших руках, дорогие родители!

Каждый год одно и то же (особенно, в последние годы) возникают многочисленные споры между теми, кто очень даже «за» празднование Дня святого Валентина и теми, кто категорически «против» - в ход идут любые аргументы, начиная с «это языческий праздник» и заканчивая «Валентин венчал геев». Не мудрено, что День святого Валентина спустя много лет таких «кровных» распрей теперь обрёл неприятный душок.

На самом деле, когда и кем было положено начало общецерковному почитанию святых мучеников 14 февраля доподлинно неизвестно. Следовательно и споры на этот счёт – бессмысленны и беспощадны.

В Россию День святого Валентина пришёл ещё в 19 веке – его отмечали дворяне, несмотря на запрет православной церкви. Католическая церковь в 1969 г. исключила День святого Валентина из церковного календаря. Так что, по большому счёту праздник этот никакого отношения к церкви давно не имеет. Вторая волна популярности этого праздника в России пришлась на 90-е, когда всё «западное» являлось особенно желанным.

Праздник этот – грубо говоря, очередной повод порадоваться и кому-то что-то подарить.

Разумеется, День святого Валентина давно уже опошлён, и часто его празднование (особенно на западе) сопровождается пропагандой греха (если судить с точки зрения православной церкви).

Дарить друг другу валентинки с напоминанием о своей любви и радовать друг друга подарками лишний раз – традиция хорошая как по мне.

Да, в России существует свой День святого Валентина - День семьи, любви и верности – такой же светский праздник, но приурочили его ко дню памяти святых Петра и Февронии. Отмечается праздник 8 июля, с 2008 г.

Сравнивать эти два праздника тоже не имеет никакого смысла – две стороны одной медали.

Праздновать или нет – дело Ваше.

Я не вижу ничего плохого, чтобы лишний раз порадовать своих родных и близких, напомнить им про то, как сильно вы их любите. Праздников много не бывает!

Будьте проще, дамы и господа! Хватит оскорбляться и ущемляться на всё подряд. Эффект «синих точек» срабатывает и здесь...

В 2018 году в Гарвардском университете провели эксперимент, который в последствии окрестили «эффектом синих точек».

Суть его была в том числе изучить «изменение восприятия человека под воздействием преобладания однотипных явлений».

Испытуемых помещали в комнату с чёрным экраном и компьютерной консолью, на которой было всего две кнопки – «синий» и «не синий». Задание было следующее: смотреть на экран, где будут появляться точки синего и фиолетового цвета, а затем нажимать на кнопки – если видишь синюю точку – «синий», если видишь фиолетовую – нажимать «не синий».

Точки на экране были синего, фиолетового и сине-фиолетового оттенков.

Исследователи обнаружили, что если показывать больше синих точек, то испытуемые легко справляются с заданием, но как только исследователи «искусственно» сокращали количество синих точек и показывали больше точек фиолетового оттенка, испытуемые часто путались и жали «синий» на точки, что были вовсе не синими. Восприятие цвета испытуемыми искажалось – они пытались снова найти «больше» синих точек, несмотря на то что теперь синих точек в реальности было меньше (исследователи специально показывали больше фиолетовых).

Следующим этапом эксперимента было показать испытуемым ряд фото людей с определёнными выражениями лица: агрессивным, дружелюбным и нейтральным.

Сначала испытуемым показали ряд фото с преобладанием агрессивного выражения лица. После этого стали постепенно сокращать количество фото с агрессивным выражением лица и добавлять другие фото – с нейтральным и дружелюбным выражением лиц. Результат был тем же: хоть количество «угрожающих» лиц сократилось, люди упорно пытались выискивать их среди фото, принимая «дружелюбные и нейтральные» фото за агрессивные (коими они не являлись). Будто мозг задавал себе определённые ожидания «если я увидел так много агрессивных лиц, значит их действительно должно быть много».

Следующим этапом эксперимента было показать испытуемым множество предложений о работе, чтобы они их прочли и выбрали среди них «неэтичные».

Сначала испытуемым показывали попеременно обычные предложения о работе и неэтичные, а потом постепенно сокращали количество неэтичных предложений. «Эффект синих точек» повторился и здесь – испытуемые выискивали что-то неэтичное даже в тех предложениях о работе, где этого совершенно не было. Испытуемые не замечали уменьшения количества неэтичных предложений о работе, они неосознанно продолжали выискивать необходимое количество «неэтичности», на которое уже «надеялся» их мозг (чтобы их ожидания совпадали с реальностью).

Из всего этого учёные сделали следующий вывод:

Наш мозг постоянно создаёт определённые ожидания, и если вдруг эти ожидания перестают совпадать с реальностью, мы начинаем «подгонять» реальность под наши ожидания, чтобы чувствовать себя хорошо.

Н.п. Чем сильнее мы ищем угрозу вокруг, тем больше у нас шансов её обнаружить (даже там, где её объективно нет). Такая ошибка восприятия.

Из всего этого можно сделать следующий глобальный вывод:

Чем более стабильным и приятным становится наш мир, тем больше мы расстраиваемся из-за каких-то мелких неприятностей и собственноручно создаём (видим) «неприятности» там, где их объективно нет. Всё зависит от уровня стресса, который мы привыкли испытывать в своей повседневной жизни.

Если мы привыкли к умеренному стрессу, мы будем поддерживать его уровень в своей жизни и будем чувствовать себя хорошо, если нам удастся придерживаться этого умеренного уровня стресса. Аналогично, если мы привыкли к сильному стрессу каждый день, мы будем создавать себе условия для этого сильного стресса (создавать себе сильный стресс), чтобы чувствовать себя в норме. Умеренный стресс полезен человеку, а вот сильный уже может привносить деструктив в его жизнь. И тут уже придётся работать со своей привычкой испытывать сильный стресс каждый день.

Защищая детей от проблем и жизненных неурядиц, мы не делаем их счастливее и крепче, мы делаем их более уязвимыми т.к. они привыкают к «тепличным условиям» и выходя в большой мир едва ли способны справиться со всеми его несправедливостями и неурядицами. Это важно помнить.

Мы всегда в силах изменить свою жизнь к лучшему!