Расскажите о самых нелепых ситуациях в жизни
Расскажите о самых нелепых ситуациях в жизни.
Расскажите о самых нелепых ситуациях в жизни.
Однажды в патологии беременных познакомилась с глубоко беременной девушкой, ей вот-вот рожать, а она в больницу попала из-за угрозы преждевременных родов. Говорили на разные темы, и как-то разговор зашел по поводу стирки. Так вот эта девушка поведала, что стирает всё руками, так как мужу так больше нравится, типа жена душу вкладывает, когда стирает его вещи. Ну и что, что живот огромный, ну и что, что тяжело стоять «буквой зю», зато всё постирано «с душой». Пыталась я переубедить эту несчастную, что ничего страшного не произойдёт, если стиркой займется стиральная машинка, а времени будет больше, да и здоровья меньше гробить будет, но мои слова ушли в никуда, ведь для мужа любимого надо всё с душой делать.
Это что за порыв, простите?
Уже после 2ого курса института не плохо зарабатывал(для своих лет), тогда появились женщины постарше. ВетрА в голове меньше и пр. плюсы. Никогда не говорили прямо, что хотят ребёнка Иногда... В порывах. Шло время, развивалась карьера, мне стало за 30,потом начались первые "хочу реженка". Потом стало к 40,тут кол-во девушек возросло. Их возраст от 19 до 24. Всё это я сводил сперва к обучению их нормальному сексу, потом сливал. Ну как выпускной экзамен прошла и в путь. Никогда бы не согласился кучу детей на стороне
Дачный погром
Такое же холодное лето было, гостил у друга на даче с неделю, примерно. Там были ещё жинка его и батя. Мамы не было, после лечения она отдыхала в санатории по блатной путёвке. Больше никого взять с собой она не могла, мол платите если хотите over 90000к, а так не хуй. Дядя Володя, грузный, тучный шоферюга, но уже лысел, появилось пузо, ростом стал меньше и медленно сходил с ума. Митька, мой друг забрал меня из города, приехали уже в сумерках. Дядя Володя встретил нас дружелюбно, но в своей манере, он был не очень тактичным человеком. Привезённое мною вино было озалупленно, на столе появилась огромная бутыль самогона, как в Деревне Дураков. Началась эпичная пьянка, последствия которой, я бы был только рад списать на плохой сон или воспалённое воображение. Пили до глубокой ночи, мы самогон, жена Митьки вино. От вина её ебальник раздуло, кожа покрылась пятнами. Дядя Володя служил на таджикско-афганской границе и рассказывал как там было. Митька показывал всем карточные фокусы, а его жена Марина, которая сидела рядом со мной всё время дебильно хихикала:
- Хи-хи! Хи-хи-хи-хи-хи-хи!
Когда Митька показывая очередной фокус, случайно уронил карту и батя дал ему лёгкого леща, она стала вдруг ржать прямо как Джокер. К этому моменту она уже выдула полторы бутылки вина, выпучив глаза она впала в какую-то истерику и смеялась так долго, что казалось это даже причиняет ей боль, очень сильно распухло лицо. Митя увёл её наверх, отец лёг спать, я сидел один в полумраке пьяный в гавно, пытаясь осмыслить и как-то переварить увиденное. Митька вернулся, виновато пожимая плечами, потом махнул рукой и сказал:
- Всё нормально, у неё иногда бывает, пить ей нельзя много..
Мне полегчало от его слов, я даже как будто вроде протрезвел после них. В темноте его лицо казалось кривым, слегка изогнутым набок, буквой С, только не под таким большим углом. Он постелил мне на первом этаже, я рухнул на кровать и не знаю точно сколько времени слушал смех его жены со второго этажа. Причём я не помню что бы видел, как потом Митька поднялся к ней, где он ночевал непонятно. Потом я уснул и всё стихло..
Разбудила ебейшая гроза, ливень бил в окно так, что казалось стёкла вот-вот лопнут. А ветер был такой что раскачивал дом..
-Пиздой накрылась рыбалка, ну что за?! - сказал дядя Володя, когда пришёл завтракать..
Марина подошла ко мне, извинилась за поведение, мол перебрала красного вчера. Лицо её стало поменьше, глаза прояснились. Я махнул рукой - типа ерунда, бывает, мы все сели за стол. Не успел я кусок в рот положить, как на столе очутилась новая бутыль самогона. Говорили только мы с батей, Марина молчала, видимо ей было стыдно за вчерашнее, а Митька казался измученным прошлой ночью. Он грустно улыбался, пил, мало разговаривал и почти не притрагивался к своей яичнице с колбасой. Ливень не прекращался, но батька всё равно приказал сыну сходить и затопить баньку, именно приказал. Митька каким-то перебежками, как во время бомбёжки упетлял в сторону бани. Марина начала убирать грязную посуду со стола, как вдруг он вернулся мокрый с головы до ног, сообщая что дрова промокли, а тех что лежат в пребадннике не хватит..
- Да я тебе!! - взревел дядя Володя, схватил его за шею и вытолкнул обратно на улицу..
Уж не знаю, чем он там топил, но в результате процесс пошёл и из трубы лениво повалил чёрно-серый дымок, а дождь стал помельче, но ещё моросило. Дядя Володя бани не дождался, он вырубился, захрапев на своей раскладушке. Мы пошли с Митькой вдвоём, так пропотеть пива попить. Видимо из за грозы отключилось элекричество, Митька отрыл в гараже старую керосинку, но полностью осветить помещение ей не удавалось. Мы сидели в парилке, пили пиво, в полумраке таком. Меня удивляло поведение дядя Вовы, я спросил, видимо у меня тогда были мысли, почему он так ведёт себя?
- Эх, братан, это ещё ладно, в прошлом годе когда Марина мылась, он возьми да и зайди к ней. Уж не знаю специально или случайно, может что-то искал, а потом выходит и говорит - Уууу Митя, а пизда то у неё заросшая!
Говорил он грустно, как будто ему было стыдно передо мной..
- Как на пенсию вышел, всё! Запил сразу, дурить начал, ладно хоть маму не обижает..
Я заметил что и Митя стал пить больше обычного. Всё то время пока я у них гостил он пил или искал повод выпить. Он ходил по улице и предлагал соседям бухнуть. Дошло до того что он бухал на берегу с какими-то бомжами, в которых якобы он нашёл благодарных слушателей. Потом я переехал на второй этаж и в первую же ночь пожалел об этом, холод был дикий. Печка отапливала только первый этаж и кухню, до второго тепло почти не доходило. Потом на весь день пропала Марина, ушла утром не сказав не слова и вернулась вечером, от всех вопросов отмахивалась. Мы как раз с батей сидели на лавоче возле дома, он курил трубку. Когда она прошла мимо нас, он встал и сказал, вытряхивая табак из трубки:
- Она сука, она гнида!
В темноте его силует казался причудливым. Голова то больше, то меньше, тело тоже менялось. Каждый раз когда я отводил взгляд и снова смотрел на него, он казался то выше, то наборот уменьшался. Руки были длиннее, почти до самых колен. А позже случилось и что-то вовсе странное и ужасное. Митьке утром куда-то позарез было нужно съездить. С жуткого похмелья, несмотря на все уговоры он таки выкатил свою Калину из гаража. Может он перепутал передний ход с задним, но зачем-то сильно газанул и жопой протаранил забор, изуродовав клумбу, снёс теплицу и влетел задом в баню. Я смотрел на это всё со второго этажа, а на первом, в этом время страшно закричала Марина. Дядя Володя не смотря на свою тучность резво так бежал к сыну, который уже пришёл в себя после удара об руль, бить ебало. Забив Митьку в синеву прямо в салоне, он начал кружить возле тачки и сетовать. Митя вызел из машины, сделал два шага и упал лицом в землю, видимо потеряв сознание. Всю ночь он стонал, то ли бредил, то ли ему было больно, но вроде бы спал. Его лицо было похоже на разбитый арбуз, в который ещё накидали всяких тухлых и перезрелых овощей. Глаза заплыли, нос раздулся и стал по настоящему огромным, кривым, похожим на клюв. А на лбу появилась огромная шишка, как будто там зарождалась новая цивилизация..
В общем эти каникулы мне наскучили я решил вернуться домой, но была проблема. Поскольку единственный автомобиль пришёл в негодность, уезжать нужно было на автобусе, в то время он ходил всего два раза в день. Рано утром и поздно вечером, причём вечером бывали случаи что он мог и вовсе не приехать. Собраться мне было только подпоясаться, поэтому я решил уехать вечером, если не дождусь, то утром. Митька проводить не смог, отец его на прощание что-то невнятно буркнул и лёг спать. Провожала меня Марина, мы стояли на импровизированной остановке, снова темнело.
- Ты уже извини если что не так было, ну нельзя им пить просто, - как-то неуверенно она нарушила наше молчание..
Я только кивнул, сказать особо было нечего..
- С тобой что ли уехать? Ну их на хуй, - снова сказала она как-то задумчиво, когда вдалеке показались огоньки автобуса..
Я ничего не ответил, приобняв её слегка на прощание я сел в маршрутку. Когда автобус тронулся, она что-то говорила, почти кричала мне вслед, потом засмеялась громко или заплакала..
Снова ИРЛ.
91-й или 92-й, W 3.11, Новелл, Лантастик, Фидо, Карбонкопи, вот это вот всё ...
Сейчас крупная, а тогда малюсенькая компания - производитель электрооборудования.
Есть свой админ. Приглашают, как айти-мага.
Справишься - 50 баксов.
Бакс тогда ещё 0.68 вроде, но реально 1 к 20.
Главбухша (молодая, красивая): Всё работает, но как баланс - хоть увольняйся.
Как раз баланс у неё, смотрю.
Считает чего-то, орёт, @бёт жёстким по@бом подчинённых, аж слюни.
Бах. Комп ресетится. Сам. От её психа. Трижды, как она орёт - так да.
Да нет. Не может. Лезу под стол. Морда компа исчёркана следами от туфлей. Лезу во внутрь. Кнопка питания (большая, в пол морды компа) перепутана с ресетом.
Переставляю коннекторы. Показываю, как теперь включать. Разворачиваю комп на 90 градусов, чтоб ногой в психе не достала. Неделя. Ничего не вылетает.
Это были самые лёгкие 50 баксов.
История из реальности (год где-то 2016-2017):
Лонгрид, пишу по памяти, имена и события - реальны (ЕМНИП).
Увольняюсь с должности сисадмина на режимке, после инсульта. Родное государство кладёт с барского 800 руб/мес (без вранья), как безработному. Инвалидности - нет, есть справка ВКК с ограничениями и всё. Регаюсь в центре занятости. Милая женщина 30+ реально пытается подыскать мне работу.
На тот момент средняя з/п в нашем миллионнике - 12-17, потолок - 35-50.
В айтях, емнип: - 30 - хорошо, 50 - отлично, 90 - потолок.
И вот, дама мне: "Как раз для вас: Нужен сисадмин, желательно инвалид, в бигфарму, з/п 125 000 плюс премиальные".
Я аж в шоке: что??? дефицита в айти нет. админов - как грязи. где наш город, и где бигфарма?
Еду на адрес.
Ну, реально завод. Цеха. Большие банки в которых что-то булькает. Понятно, что по привычке горячее ищу, но по ходу его здесь нет, и кран-балок нет с которых на тебя мульда с расплавом может упасть - ей насрать, какого цвета твоя каска.
Тепличные условия в общем-то.
Премилая кадровичка: "Да - нужен. Оформляем?"
У меня полный шок. Я не тем занимался? Не так жил?
На тот момент 125 000 - это выше потолка для области/города.
С чувством "Я - Король Пустоши" поднимаюсь на второй этаж, типа профпригодность проверить.
Милейшая девочка с фигуркой, анимешными глазами и реально в обтягивающей коже, шлем от скользкобайка рядом с ней. Тянет аааа (маааасквичка) Далее диалог:
- Я к вам админом.
- Отлично, я - Юля. В домен умеете?
- Да, под всем, что надо?
- У нас лес виндовый, маленький, но секретный, в впн/шифрование да?
- Сильно да, а чё не так-то?
- Да мы на резерве кластера сейчас. Нужно перенастроить пару точек.
- А основа где?
- Да под арестом. Там вроде с процессом производства что-то не так.
- А вы КТО?
- Я - ваш главбух, а вы - мой админ.
- Я вообще-то с директором хотел ...
- Он в розыске.
- А прошлый админ?
- А у нас его не было, я сама во всё умею/поднимала/раздавала.
- Так, а я-то вам зачем?
- Ну, там пара клиентов вроде иск подала, вроде помер кто-то. Мы вас, как админа прошлым годом оформим, а вы на суде скажете, что нарушение технологии - это ошибка БД. Случайная. Больше года вам не дадут.
- Ээээ?
- Или даже условно если у вас первая.
А деньги за прошлый год мы вам прямо сейчас, налом?
Да?
От таких денег ведь не отказываются, я-же знаю, город у вас - нищий.
Молча развернулся, ушёл.
Спасибо, москвичка-Юля, за то что ты так много знаешь, но такая тупая.
А вы, друзья, устраиваясь, заранее узнавайте, не висит-ли уже там уголовочка.
Так-то.
Работал в гостинице в охране. Практически весь периметр и внутренние помещения просматривались камерами. Заметили с напарником: примерно в полночь по коридору к теннисному корту прошел силуэт. Там свет только днем включали, когда время работы корта заканчивалось-гасили. Силуэт прошел, а обратно не выходит. Позвали третьего, посмотрели: ну точно, туда прошел обратно нет. Пошли в этот коридор: заглянули в раздевалки, душевые, нигде людей не присутствует. На корт вышли-пусто.
Следующая смена. Примерно это же время опять силуэт прошел. Мы в коридор, опять обыск всех помещений -никого. У меня уже мурашки по коже, встреча с призраком, вся фигня. Стали смотреть записи: раз в несколько дней эта фигура появляется и проходит по коридору в одну сторону. Мы уже девчонкам с ресторана про призрака историю рассказали с видеодоказательствами. Версии о погибшем в гостинице, чей дух не нашел упокоения и т.п.
Следующая смена. В примерное время появления самый отчаянный сел в засаду. Просидел пару часов -никого.
На следующую смену опять появился. Бегом в коридор, обыск-все помещения пустые, только дизельгенераторная закрыта. Но она всегда закрыта, может раз в неделю открывалась,чтобы оборудование проверить.
Короче охотились за ним долгое время, то появлялся, то не появлялся. Как-то в курилке разговорился с мужичком из инженерной службы и поведал ему эту историю. Он попросил показать видео, пришли, я ему видосы включаю. А он говорит:" Пацаны, ну вы бля даете. Это я спать на ночном дежурстве в дизельгенераторную хожу🤣🤣🤣". Получалось он проходил, там спал, а выходил утром с другой стороны через теннисный корт, там площадка забором огорожена и надобности в камере не было, а заходил через ворота закупа.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
У меня в семьях была точно такая же история про посудомоечные машины. Я против, но жены говорили "надо". Я купил (это их зона ответственности), пользовались не часто.
Но есть важный нюансы: 1)когда жена болеет, с детьми, уехала или ей некогда, то я сам спокойно мою посуду руками, мне нравится (у меня утроено пространство так, что человек моющий посуду в кругу общения со всеми членами семьи и с телевизором) и бабушка приходит и моет посуду руками.
2) Приучить детей мыть посуду руками мы не можем. А вот составить правильно в посудомойку, запустить и разобрать - это дети делают с удовольствием.