Ура. Главные Вралы тут.Лоза все прое*л? Итоги сезона 2023
Сразу извинюсь за Лозу. Он прое*л
Стало известно имя лауреата медицинской номинации «АПЧХИ». Итак, почётным академиком стал Павел Евдокименко! Евдокименко предлагает простые и дешевые способы лечения широкого спектра заболеваний. Так, мужчина рекомендует повышать иммунитет с помощью растительных препаратов, продуктов пчеловодства и подкожных инъекций алоэ. А ещё Евдокименко отговаривает от антибиотиков, которые «снижают иммунитет». За свои достижения мужчина мог бы получить золотую клизму… Но он за наградой не приехал.
Членами-корреспондентами «АПЧХИ» стали Евгения Беляевская и Илья Магеря. Беляевская с помощью травяных «комплексных протоколов по льготным ценам» обещает исцеление от онкологических заболеваний, СПИД и ВИЧ, анемии, кандидоза и других заболеваний. Рекомендует заменить вредные антибиотики чудодейственным испанским мхом. Лечит диабет и гепатиты кедровой губкой. Утверждает, что болезней не существует, а СПИД, онкозаболевания, шизофрения, бесплодие и т. п. — это адаптации в процессе эволюции.
Магеря рекомендует пациентам с заболеваниями щитовидной железы кричать в подушку или «пропеть болезни щитовидной». А также поставить на заставку телефона свои собственные картины, чтобы восстановить менструальный цикл. Продает одежду — «шикарные платки, купальники, зонтики, чехлы на телефон» с подобными картинами. А ещё он открыл школу, где обучает молодых докторов своим подходам.
Что реально плохо. Поржали. Вручили. Но Петрики и Фоменки никуда не делись.
И большое спасибо сообществу Популярная Наука. Приняли пост сразу.
НЕ первый пост
Если первые посты набирают много лайков, сколько же наберет мой третий? (кому какая хуй разница что у вас первый пост)
Друг не стал смотреть сериал "Белый лотос", увидев трейлер
Я ему посоветовал этот шикарнейший сериал. Он реально шикарен. А тот глянул трейлер и сказал "средний серик". Это ж каким дурачком нужно быть, чтобы судить сериал по трейлеру? Я глянул тот трейлер, там вообще ничего не понятно о сериале, вот даже 1% не передает его великолепия.
Вопрос к вам : судить сериалы по трейлерам - это вершина идиотизма или еще не вершина?
Самопроверка на идиотию...
Напиши про себя текст в одну страницу, если хотя бы раз употребишь слово "осознанность, то мои поздравления...
Антинаучный бред и высшее образование
Расчехляйте котов и лампы, хотя в этом случае вместо кота можно и курицу, а может и корову))))
Недавно мы попали в ресторан за городом, интересное такое заведение. Все выращивают сами, и живность и овощи. Поэтому можно и поесть и прогуляться поглазеть на живность, курочек, коровок и барашков.
И были мы в этом заведении с нашими приятелями, назовем их Соня и Даниил, а сына их, 9 лет отроду, пусть будет Митя.
Приехали чуть раньше, чтобы прогуляться, на теплички и живность поглазеть. Нас водит специальный человек, все рассказывает и так по ходу дела начинается крайне занимательный разговор.
Действующие лица специальный человек (СЧ) и Даниил (Д).
СЧ:
Вот наш курятник, мальчику могу предложить зайти и свежие яички собрать, у нас все дети очень к курочкам любят ходить, вот и корзинка для этого. Только ручки пусть перед едой помыть не забудет, все таки яички из куриной попки.
Д:
Не надо мне тут бред нести, вот эти все сказки про яйца из жопы. По вашему как петух ее оплодотворит если у нее вагины нет? Ты думаешь если мы из города, совсем тупые? За идиотов нас держишь? Ванька, спокойно хватай яйца, они как ты у матери из вагины вылезли.
СЧ стоит с круглыми глазами, но ничего не отвечает, экскурсию продолжает.
СЧ: Вот тут у нас Глашка и Буренка, мы их кормим особой смесью, чтобы все их 4 желудка работали как часы!
Д: Ага, давай да, 4 желудка, и телят они тоже через жопу рожают?! София, Даниил, мы уходим отсюда. Мое высшее образование не позволяет мне выносить этот антинаучный бред!
СЧ: тихо хихикает.
Мы спросили нашего экскурсовода, а часто ли подаются такие занятные и с высшим образованием? Говорит, когда только открылись, он пытался объяснять особенности строения куриц и коров, но быстро понял что это не стоит того )))
А так да, до этого случая мы и не догадывались об альтернативной одаренности наших приятелей.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Записки таксиста. Как пассажиры садятся в чужое такси
Случилась на днях ситуевина. Я начал систематизировать подобное, уже было подумал, что это рекорд, но пожалуй нет, хотя ситуация безусловно особенная.
Для пассажирки это кринж, для меня непонимание, каким этим бороться.
Поздний заказ, корпоративный, люди, работающие до поздна, разъезжаются с работы домой. Это Пятерки, Лионы, КБ, Леруа Мерлены, разнообразные сетевые ларьки и прочие несчастные, которые не таксисты, но тоже вкалывают по 12-14 часов в торговле и сфере услуг. Разливайки, уборщицы-посудомойщицы в кабаках вообще до 2 ночи работают - вот это особая каста людей, я перед ними преклоняюсь, некоторым на работу через 3-4 часа.
Собственно сама история. Заказ на остановку рядом с группой магазинчиков. Время тикает, уже платное ожидание, но способ оплаты безналичный. Подъезжают другие такси, в них садятся пассажиры - уезжают, я стою жду. Из магазинчика выруливает девушка, щурится, смотрит в мою сторону. Ну, думаю, на конец то. Смотрит в телефон, на номер машины, снова в телефон, неуверенно подходит, неуверенно открывает пассажирскую дверь, здоровается, садится. Я здороваюсь, жду когда закроет дверь и отчетливо называю адрес, жду подтверждения. Это важное правило в моей работе, принципиальный момент, никогда от него не отступаю.
- Кузбасская, 24?
-Да.
Нажимаю "Поехали", трогаюсь, едем. Останавливаюсь на перекрестке... И тут девушка протягивает мне свой телефон с вопросом: Это Вы? Я шокирован, куча мыслей проносится в голове, как такой вопрос вообще может возникнуть при имеющихся вводных? И конечно же в ее телефоне не я! Бинго! Страйк! У меня машина серебристая Гранта. В приложении девушки: белая Kia Rio, номер другой, водитель молодой брюнет с восточной внешностью. У меня лысая башка, бородатая седая морда и мне за 40. КАК!!!
Первая мысль, ну пздц, там ожидание платное было уже 6 минут, а если реальный пассажир не появится, и что вообще в такой ситуации делать дальше? Я работаю в такси больше 5 лет, и в первый раз такое.
Говорю:
- Девушка, Вы слышали адрес, который я назвал?
-Да.
-Это Ваш адрес?
- Нет.
- Так зачем Вы сказали, что это Ваш адрес?
Молчит. Смотрю в зеркало, вижу зажмурилась, перепугалась. Ну, пздц, думаю, еще и девченку перепугал...
В этот момент, я квартал по кругу объехал, там везде одностороннее движение, и к остановке вернулся.
Девчонка выскочила, а там уже мой пассажир ждал, который всю дорогу над историей смеялся, ему пофиг, ему контора оплачивает, а мне не смешно почему-то...