Понедельник и 1 сентября. Самое время? Как вы считаете?

Я постоянно пишу планы на год, на месяц, на неделю, но мало что сбывается...
Если не пишу, то вообще ничего не происходит.

Я уже сто раз переписывала свои самые главные желания и они все не сбываются! Пора уже браться за ум. Мне надоело. Правда надоело.

Я постоянно плохо себя чувствую и физически и эмоционально. У меня реально нету сил делать ничего. Да я ничего и не хочу. То что я хочу оно как будто где-то за краем пропасти и перепрыгнуть ее кажется нереальным, а долго и мучительно, медленно по миллиметру строить мост мозгу скучно, неинтересно напряжно! Да, я все понимаю, но ничего не могу с собой поделать.

Я сама себя где-то в глубине души постоянно ругаю, почему я сижу и ничего не делаю. Это фоново вызывает тревогу, страх, негатив, который надо сперва пережить, иначе плохо, не могу ничего делать.

Я сама где-то в глубине души чувствую мощное давление, когда меня заставляют делать! Чувство вины за то что не делаю. Я заставляю себя есть, идти вовремя спать, чистить зубы - я все заставляю. Еда должна быть правильная, сон с 23 до 7 утра. Я придумала себе рамки в которых живу. Сама от них страдаю. Я сама их придумала - это проще, чем когда я ходила на работу из НАДО. Но все равно давление и миллион моих внутренних надо! Меня разрывают на части, мой компьютер зависает и я просто делаю ничего.

Прокрастинация в чистом виде! Мозг не хочет включаться. Вот ту надо поесть, тут в магазин сходить, ответить друзьям, вот пост надо написать, чтобы облегчить душу и получить поддержку или совет.

Но некогда, некогда заниматься своими глобальными планами и мечтами. Пока разгребаешь свою рутину. У меня нет мужа и детей, у меня удаленная работа и минимум загрузки сейчас. я вообще никому ничего не должна. Как прекрасна жизнь скажете вы! Столько времени - делай что хочешь. Но нет! Я делаю что-то нужное и важно вроде бы в моменте, но оно не приносит заметных плодов. И кажется что я ничего не делаю! От работы толку мало. Поэтому я себя ругаю. Не заслужила вкусняшек. Я не выхожу гулять по красивым улочкам и ресторанам, я не наслаждаюсь утренним кофе, да я и не пью кофе. Я не встречаюсь с дурзяьми. Я себе все что-то запрещаю, пока не переделаю все дела. Вот прошел месяц и все еще ничего не сделано. Лето закончилось. Я продолжаю ругать себя. Продолжаю испытывать чувство вины за это. оттого мне плохо и я совсем ничего не могу и не хочу делать. Я что-то делаю - непонятно что. Не понятно зачем. Но зачем-то оно надо. но это не ведет к моим целям.

Надоело! Завтра одеваю красивое платье и еду по красивым делам! Начинаю новую жизнь. Опять. Снова. Хочу иначе. Надо найти сил. Надо двигаться. Так мне не нравится. Я знаю как мне нравится, знаю как я хочу. Буду строить медленно лесенку из спичек чтобы построить мост через пропасть к прекрасному будущему.

Поддержите меня пожалуйста. Я итак слишком много себя ругаю.

Почему нас научили только ругать? Почему так сложно поддерживать, помогать, добрым словом, добрым делом? Почему так просто и так хочется критиковать, подъеживать, поддавать на вентилятор ...

Поддержать себя, родных, любимых, детей, жен, мужей, родителей, подчиненных, начальников, сервис, погоду?

Почему так сложно себе стать поддерживающим добрым вдохновляющим другом, родителем, знакомым? почему надо писать пост - чтобы тебя кто-то поддержал? Вот даже так, незнакомые люди! Вдруг поможет?

Без криминала.

2010 год.Пьяный в жопу, Питер, ночь, дождь и слякоть.

Закупился помидорами "сливки" по акции на всю валюту, кило 20 получилось, загрузил в рюкзак и попёр по этим гОвнам.

На бугорке поскользнулся, плюхнулся в глину на спину и елозю, как та Тортилла, понимаю, что хуй встану - и тут как в кино -

Ангел_в_белом

-женщина в белой-белой шубке и коричневых перчатках подаёт мне руку - я осторожно опёрся, встал, сказал "спасибо" и
Она исчезла в Питерской мороси.

Пятнадцать лет прошло, до сих по помню.

(Если чо, я 183/100, а она была, дай б-г, 160/50).