Если вы сейчас киваете и думаете «это про меня» - залетайте в этот пост. Я сам через такое проходил не раз, и сейчас мы с вами по-честному поговорим.

Что это вообще такое? По-умному это называется «кризис». А по-простому - вас повысили на уровень сложности. Представьте, что вы уверенно прошли первый уровень в игре, а вас внезапно кинули на третий. Управление то же, а правила уже другие. И враги сильнее.

Знакомо, да? Переезд в другой город, где ты как инопланетянин. Новая работа, где все смотрят на тебя как на говорящего кота. Проблемы в отношениях, когда кажется, что вы с партнером говорите на разных языках.

И главный вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Перестаньте делать вид, что ничего не происходит.

Мир не стоит на месте. Всё течёт, всё меняется. Попытка сохранить старый уклад, когда он уже треснул по швам - это как пытаться склеить разбитую вазу скотчем. Бесполезно и выглядит нелепо. Признайте: да, сейчас всё плохо. Да, старый мир рухнул. Только так можно начать строить новый.

2. Расслабьтесь и доверьтесь.

Не надо пытаться контролировать каждый чих. Когда жизнь начинает вас крутить, как в стиральной машинке, главное не пытаться за нее ухватиться. Расслабьтесь. Иногда нужно просто пройти через это, а не бороться с каждой волной. Иначе просто выдохнетесь.

3. Выбросьте старые инструкции.

То, что работало вчера, сегодня уже не катит. Ваша любимая фишка перестала приносить результат? Значит, пора искать новую. Новый уровень - новые методы. Не пытайтесь забить микроскопом гвозди, лучше научитесь пользоваться молотком.

4. Вспомните, а зачем вы вообще всё это затеяли?

Да, будет больно. Да, будет сложно. Но если вы шли за мечтой, не сдавайтесь при первой же кочке на дороге. Поменяйте фокус: перестаньте видеть в проблемах одни неприятности. Начинайте разглядывать в них тренажеры для вашей прокачки. Слабые сдаются, когда видят проблему. Сильные растирают руки и видят новый вызов.

5. Примите как факт: лёгких путей не бывает.

Интересная жизнь не бывает ровной и гладкой, как асфальт. Она больше похожа на горную тропу с ухабами и подъемами. Все эти «преодоления» они и делают нас теми, кто мы есть. Характер и силу духа не купишь в магазине. Их можно только заработать вот такими сложными периодами. И да, потом вы будете благодарны за этот опыт. Вы здесь не для того, чтобы тихо и спокойно просидеть в углу. У вас есть своя миссия, свой масштаб.

Ко мне часто приходят люди с выгоранием, тревогой и полной потерей ориентиров. И я всегда задаю один и тот же вопрос: «А чего вы на самом деле хотите?». Держите в голове ответ на него. Смотрите не на кочки под ногами, а на точку на горизонте. Куда смотрите - туда и придете.

Если чувствуете, что совсем заблудились и не знаете, что делать, можете написать мне в личные сообщения тг batsk1kh_1. Провожу стратегические разборы: за полтора часа обычно становится понятно, куда двигаться и от чего срочно нестись на всех парусах. Все, кто прошел через это, перестают наступать на одни и те же грабли и, наконец, начинают выкарабкиваться.

Пишите в личку слово «Разбор». Для тех, кто готов перестать ныть и начать делать.

Сначала несколько КТ и консультаций, которые решили, что это — очаг атепичной пневмонии. Потом возникло подозрение на туберкулез, но анализы его исключили. В итоге мне предложили просто вырезать новообразование и надеяться на лучшее.

Это было настоящее испытание — страшный, кошмарный этап. Я объездила множество клиник, консультировалась у онкологов, и каждый раз ощущала, что ситуация только усложняется. Но в этот момент рядом были люди — семья и друзья, которые поддерживали, помогали не сдаваться и верить.

И главное открытие для меня — йога. Я начала использовать её не только для того, чтобы успокоить эмоции, но и как источник внутренней силы. Практики помогли мне взглянуть на этот страшный опыт иначе — не как на конец, а как на шанс переосмыслить жизнь, ценности, и найти гармонию внутри себя.

История ещё не закончилась — дальше было ещё много интересного, и я обязательно расскажу об этом в следующем посте.

Если эта история откликнулась или дала вам что-то важное — буду рада вашей реакции и обратной связи. Подписывайтесь, чтобы не пропустить продолжение.

- Как это так на балконе?

- Ну да. А что такого? А хочешь, прямо сейчас вместе посмотрим на маркетплейсе автоматический кошачий лоток с устранением запаха?

- Ну блин, а разве так можно???

Сначала клиентка вынесла лоток на балкон и перестала спотыкаться об него физически и обонятельно. А через 3 дня приехал красивый новый автоматический лоток, который вообще решил проблему ухода за кошачьим туалетом.

Клиентка наконец-то начала нормально отдыхать и восстанавливаться после работы. Она снова стала испытывать радость и удовлетворение.

После этого она купила автоматические поилку и кормушку, робот-пылесос. А самое главное - поняла, что ради результата не обязательно страдать.

Больше историй из моей практики тут https://t.me/+rkHlcFwxM-FlN2Zi

"Не жалеете вы меня" – не гордость, а отчаяние

Упрек, как последний способ достучаться. Давайте разберём, что за ним стоит. Это фраза, сказанная в сердцах, часто в ответ на молчание, на равнодушие, на то, что кто-то рядом просто не увидел, как тяжело.

Это боль, накопленная годами, еще и вперемешку со стыдом. Чаще всего невысказанная прямо, потому что не научили. Эти слова выступают в качестве последнего доступного способа показать: "Мне плохо, а вы ничего не делаете, ничего не замечаете". Или: "Я уже надрываюсь, а вы делаете вид, что все нормально".

Когда ее слышит другой человек, часто не понимает. Думает: "Я что, обязан тебя жалеть?"

Или: "Ты же сам не просил помощи, а теперь упрекаешь".

Человек, который говорит эту фразу, не просит жалости как таковой, а скорее - обличает ее отсутствие. Это тонкая грань, за которой огромный пласт одиночества и выученной беспомощности. Слова отчаяния, звучащие довольно грубо, потому что мягко говорить уже не получается.

Что стоит за фразой на самом деле – по-человечески

Иногда, и это важно понимать, здесь может скрываться не только боль, но и стратегия. Когда человек прибегает к этой фразе снова и снова, в разных ситуациях, особенно когда его не слушают так, как он хотел бы, то это может быть попытка вызвать вину, получить поддержку не напрямую, а обходным путем.

В некоторых случаях это может быть и скрытая манипуляция – своеобразный способ повлиять на решение другого человека, привлечь его внимание, подтолкнуть к действию, на которое он сам, возможно, не готов. Не напрямую, а через намек: "Посмотри, как мне плохо и сделай что-нибудь".

Чаще всего такая тактика автоматическая, выученная стратегия адаптации, где человек не знает другого способа быть замеченным. Открыться честно страшно, а уколоть куда безопаснее. Хоть и разрушительнее.

Если это про вас, то стоит задать себе вопрос: "Я сейчас хочу, чтобы меня пожалели, или хочу, чтобы почувствовали вину и дали мне то, что я не умею просить?"

А если вы слышите эту фразу от другого, спросите честно, но мягко: "Ты злишься? Или тебе сейчас действительно плохо, и ты хочешь, чтобы я был рядом?"

Этот простой контакт возвращает в реальность и помогает построить взрослый разговор без давления, вины и манипуляции.

За "Не жалеете вы меня" может прятаться и накопленная обида – на родителей, которые были рядом, но не видели; на партнеров, которые жили рядом, но не чувствовали; на друзей, которые всегда говорили "Ты сильный" вместо того, чтобы спросить "Как ты?"

Человек не просил напрямую, но все равно ждал внимания, заботы, поддержки, но не получив всего этого – взорвался. Внутри у него один вопрос: "Почему, когда мне плохо, рядом никого нет?"

Своеобразный крик человека, которому долго казалось, что он никому не нужен в уязвимом состоянии. Что его уважают только пока он сильный, веселый, удобный. Но как только у него в жизни идет не все гладко, то он как пустое место, становится незаметным.

Как с этим быть, если это про вас?

Если вы когда-либо произносили эту фразу, то, скорее всего, внутри уже было много боли. Возможно, и до сих пор есть.

• Первое, что важно сделать, – это перестать стыдиться своих эмоций. Быть замеченным, услышанным, поддержанным, принятым – это живая человеческая потребность.

• Второе – назвать вещи своими именами. Вместо колкой фразы попробуйте сказать прямо: "Я чувствую себя одиноко. Мне больно, что ты не заметил, как я сейчас". Это непривычно, но дает шанс на близость, а не на очередную ссору, где есть шанс наговорить друг другу кучу упреков и гадостей, тем самым усугубив положение дел.

• Третье – начать с себя. Не думайте, что это банально. Ведь если вы запрещаете себе быть честным и в контакте с собой, то и другие вряд ли смогут приблизиться к вам. Поддержка начинается с того, что вы честно признаёте себе: "Да, мне тяжело. Да, мне не хватает тёплого слова. Да, я не железный и не супергерой".

А если это сказал кто-то вам?

Не надо сразу защищаться. Попробуйте услышать, что за этими словами. Возможно, человек долго держался, терпел, старался быть сильным и не выдержал.

Иногда за фразой стоит попытка не обвинить, а проверить, есть ли ещё шанс на контакт. Воспользуйтесь им. Скажите спокойно, и не оправдываясь: "Прости, что не заметил. Давай поговорим. Я рядом".

Этого часто достаточно, чтобы остановить цепочку недопониманий и обид, которая тянется годами.

Без жалости, но по-настоящему

Пока человек это говорит, он все еще хочет быть услышанным. И это возможность для разговора, для поддержки, для настоящей близости.

Мы не обязаны никого жалеть, но мы можем не игнорировать, а замечать и быть рядом просто по-человечески.

А вы когда-нибудь слышали или говорили: "Не жалеете вы меня"?

Что за этим стояло?

Подписывайтесь на канал, чтобы быть в курсе новых публикаций.
Разговаривать можно научиться, и быть услышанным – тоже.

Источник: Глазами психолога.
Для тех, кто перестал отталкивать и учится говорить честно.