Сейчас у меня трудный период
Наверное тот самый кризис среднего возраста, а может осознание собственной никчемности. Смотрю в зеркало, а вижу не счастливую девушку, а заебаную жизнью женщину, которой уже за сорок. А мне всего 36))
Не претендую на несметные богатства, но так хочется закрывать базовые потребности, иметь своё жильё. Пусть небольшое, но чистое, светлое и с хорошим ремонтом. Хочется чувствовать себя девушкой, женщиной, ходить на маникюр, педикюр, к косметологу. И в тренажёрку хочу, в бассейн, хоть раз , блть, куда то выехать, но лучше не один раз. Узнала сколько стоит слетать в мою любимую Корею, челюсть отвисла. Хотя у меня даже загранпаспорта нет. Надо сделать. Вдруг произойдёт чудо.
Хочу рюкзак, сумочку, пару новых вещей, обувь, сделать зубки, ну не голливудскую улыбку, просто вылечить, а мне в общем насчитали около 35т.р. и это только те, что надо срочно делать. О, а ещё эндокринолог. Там анализы и УЗИ на 20 тысяч. И да, я верю, что всё они нужны. Там отличный специалист. Пока только УЗИ щитовидной железы сделала. Узлы по TI-RADS 3 степени. Не страшно, но и приятного мало. Ну и ещё парочка препологаемых диагнозов. В гос клинику не пойду
А с работой мне не везёт катастрофически. То один вариант срывается, то другой. В прошлом году, я ударно трудилась. Мягко говоря. И наверное, это немного подорвало мои моральные и физические силы. На самом деле угнетает осознание того, чтобы купить себе всё это, надо будет опять безостановочно въябывать. И, возможно, это лето опять будет без отдыха. Я уже три лета подряд даже за город не ездила толком. Я никогда не видела моря. Хотя мне бы и хакасских озёр хватило.
Чтобы совсем не убиться на работе, надо чтобы были выходные, а так, с моим то не образованием, денег не заработаешь.
Сколько себя помню, всегда была бедной. Бесит. Помню, как с мамой шли зимой на овощную базу пешочком, чтобы она подработала. Перешли ж-д пути, и я смотрю, валяется коробка с выкинутыми не то мандаринами, не то апельсинами. Конечно, они были порчены. Но я нашла парочку нормальных. Они были так вкусны! Иногда представляю, а что, если бы у меня были деньги на это всё? Сделало бы меня это счастливой?) Да конечно!
Хотя дело не только в деньгах, а в испепеляющем иногда чувстве одиночества.
Я вообще не знаю кто я, что я. На что способна, что умею.
Иногда мне кажется я не живу, а существую.
Я не хочу перекладывать ответственность за своё счастье на другого человека. Но всё же, насколько б проще и легче было бы, если бы рядом кто-то был. Не делал всё за меня, но направлял, помогал, советовал. Решал всё мои проблемы))
А что я могу дать человеку взамен? Nothing.
Считается, что если у тебя есть руки-ноги, голова, ты не урод, сам дышишь, ходишь, срёшь, то не ной и пиздуй работать. А если нет сил? Или подходящей работы. Хочешь похудеть, перестань так много жрать и больше двигайся. Не, нихрена это так не работает. Это как человеку с депрессией сказать, ну ге грусти. Типа посмотри вот на того и того, им гораздо хуже чем тебе. Прям обесценивание проблем.
Когда я сказала подруге что у меня депрессия, она сказала мне, ой, ну какая депрессия. Выйди на работу, и всё пройдёт. А у меня сил не хватало дойти до магазина ближайшего. Сейчас вроде получше. Каждому человеку, у которого в жизни не всё гладко, хочется чтобы появился тот, кто скажет, эй, твои проблемы мои проблемы, а свои проблемы я привык решать. Но чудес не бывает. Всё надо свои ручками и ножками. Заткнулась и пошла работать. )
Всё же я хочу сама выбраться из этой эмоционально-депрессивной ямы.
На самом деле не всё так плохо. Несмотря ни на что, я люблю и ценю эту жизнь и умею радоваться. Просто иногда мне грустно, как сейчас.