Жизнь, как она есть
Видеоряд: Губка Боб Квадратные Штаны
Голос: Кабан из Санитаров подземелий (Разбегаев, Вячеслав Вячеславович)
Музыка: Rammstein - Benzin. Instrumental cover
Видеоряд: Губка Боб Квадратные Штаны
Голос: Кабан из Санитаров подземелий (Разбегаев, Вячеслав Вячеславович)
Музыка: Rammstein - Benzin. Instrumental cover
То, что мы называем «реальностью» - это абсолютный обман (стопроцентная ложь). Тот, кто сумел заглянуть за пределы (текущей) реальности, видит эту реальность (именно) как ложь (как само-обман).
Это можно называть «выйти из себя», проснуть-ся (про-будить-ся).
Происходит некоторая утрата (кажущейся нам безграничной) «веры в реальность» про-ис-ходящего. Человек (отчасти) "теряет (глубокое, твёрдое) чувство реальности происходящего" - всплывает из глубины, в которой утопил "себя".
Человек начинает осознавать, что находится в (собственном?) сно-видении. Превращает не-осознаваемое сновидение в осознаваемое сновидение.
Из раба (пассивного творца) сновидения собственного ума становится (в той или иной мере) его (активным) творцом.
В этом смысле за пределами реальности есть (по сути) та же самая "реальность". Но если смотреть на неё несколько «со стороны», то меняется течение этой "реальности" (меняется ход событий).
Например, человек в неадекватном состоянии (в безумии, в ярости, в обычном алкогольном опьянении) видит одну и ту же реальность (нередко) гораздо более враждебной ему (и он изо всех сил сражается за свою жизнь). Нам («адекватным» людям) приходится его связывать и изолировать (обезвреживать).
Этот неадекватный человек (которого мы связали) тоже заглянул за пределы реальности. Но он ушёл в некоторый (условно говоря) «минус» (что тоже некоторый опыт осознания). А мы («адекватные» спящие нормальные без-умцы) можем уйти в некоторый «плюс». Можем стать (несколько) менее (?) без-умными, чем мы есть сейчас.
В "минус" уйти просто. Достаточно (например) употребить алкоголь (или переутомиться, перетрудиться, влюбиться, оказаться в стрессовой ситуации, оказаться на грани "смерти". В некий "плюс" уйти сложнее (?).
"Пределы реальности" - это (примерно) то же самое, что грань (горизонт) "смерти". Следует сделать "шаг за горизонт" (за грань "смерти").
Когда мы делаем этот "шаг", то (как при обычном движении по поверхности шара земли) происходит смещение (не-существующей как таковой) "линии горизонта". За горизонт мы (фактически) никогда не попадаем, но наше окружение (и характер изменений в нём) несколько меняется.
В ходе "жизни" мы постоянно двигаемся, особенно в начале жизни. Но потом движения приобретают всё более круговой (циклический) характер ("белка в колесе", "день сурка"). Мы утрачиваем интерес к жизни и "умираем" (="без-возвратно"? уходим за пределы текущей привычной, знакомой реальности в незнакомую новую "реальность").
У меня немного другая ситуация. Работаю моряком, ребёнку 4,5 года. Жена через два месяца после родов получила травму ноги, связки порвала. Влезли в долги, кредиты, чтобы ее лечить и платную срочную операцию сделать. За год поставили ее на ноги, я три года из морей не вылазил, деньги зарабатывал, чтобы семью содержать и кредиты выплачивать. Жена дома сидела с ребёнком. А жене денег не хватало, все новые и новые кредиты брала. В итоге отработав ещё один год, четвёртый, без отпуска и заработав запущенный варикоз на обеих ногах и сорванную спину, я вдруг узнал о себе, что бедная жена задолбалась дома с ребёнком сидеть, что я специально в море от семьи прячусь, лишь бы с ребёнком не сидеть и жене не помогать. Жена ребёнка в садик отдавать не желает и выходить на работу тоже, я обязан их содержать, а кредитов она за четыре года набрала на три миллиона. А я ей зарплатную карту отдал , ходил по три рейса подряд (12 месяцев получался рейс), приезжал на неделю максимум чтобы медкомиссию и другие документы сделать и снова в рейс на 12 месяцев. Вахты по 12 часов в сутки без выходных и праздников. И ведь спасти нервы себе и мне, ребёнка в садик отправить и начать работать, чтобы меня разгрузить и не сидеть дома годами жену вариант не устраивает. И я не понимаю, сидеть специально дома с ребёнком и говорить, что все так живут, что жены у нормальных мужей все не работают, а в садиках детей плохо развивают и только дома можно нормально воспитывать, это прикол такой?
Ахах, слабаки. Подержите мои антидепрессанты.
Здравствуйте, я мама погодок (3 и 4 года).
И нет, муж перешел на удаленку еще с первой моей беременности (он графический дизайнер).
НО!
Он целыми днями за компом. В его понимании "я слежу за детьми" это загнать их в детский уголок и пусть хоть на ушах стоят. А потом глаза полные искреннего непонимания откуда у детей синяки, почему они постоянно рвутся ко мне, почему вечный бардак, почему так часто ломаются игрушки.
Горшки детские не моются пока либо я не психану, либо пока он не споткнется об полный горшок.Дети могу ходить в мокрой одежде и тыкать папы мол "пап, я пролил чай, помоги найти футболку", а папа работает в наушниках.Понимаете ли ему шум детей мешает.
А на мне и готовка и уборка и стирка. А он хоть и дома, но черт возьми, даже за котом, которого хотел муж-в итоге слежу я.
Кто-то скажет, ну он наверняка много зарабатывает. А вот хрен там! Он постоянно ноет что некогда пересобрать портфолио, чтоб найти нормальную работу. А когда время появляется-нытье о том, что у него нормальных работ нету. Говорить с начальником о нормальным среднерынковском по Москве повышении зп (хуй с тобой, ну не уверен ты в своих умениях что бы требовать зп мидла, ну хотя бы джуниоровскую то попроси)-он не хочет, "не хочу с ним ругаться". Хочет со всеми быть в хороших отношениях. Повышать скилл?-Тоже отговорки, мол что техника не потянет такие-то программы, то времени нет, то денег на курсы.
Кто-то скажет-разводитесь. Тогда меня со свету сживут мои родственники, так как большинство против мужа были изначально. А алиментов от мужа тогда не дождешься, так как даже официально устроиться он не может, так как работает в молодой компании и "начальник пока не может себе позволить платить такие налоги, если будет всех официально трудоустраивать!!!"
Каждый разговор об поисках работы-скандал.
Выйти на работу мне?-Ко мне будут требования, которые уже межстрочно звучали в разговоре, о том чтоб я, если и выхожу, то зарабатывала столько чтобы нам хватало.То есть больше него. А кто меня, после пяти лет декрета, возьмет? Когда у меня времени не было не то что на какие-то курсы, обучение, я даже поесть не могла спокойно, не спеша. В буквальном смысле.
А попросишь о чем-то его-" Я ЖЕ РАБОТАЮ!"
Кто-то скажет-сама виновата раз такого выбрала. Да, возможно сама. Но как человек- он замечательный. Поддержать, дать выплакаться мне, помочь найти своё хобби что-бы хоть как то отвлечься и всякое такое-это да, он может. Но это единственное. И это печально.
Можете засирать и минусить за всё что угодно, начиная от орфографии и пунктуации заканчивая всякими другими полемиками, сколько душе угодно. Мне нужно было выговориться.
Фух.
Мы когда переехали в Калининград, устроился на работу по графику три/три. Три дня я на работе, три выходных с женой и дочкой ездим, узнаём Калининград, купаемся в море и т.д. И вот вечер последнего выходного и завтра рано вставать и жена начинает нудить, что я ничего в доме не хочу сделать. Говорю, что в следующие выходные никуда не едем, а я занимаюсь делами по дому. Наступают выходные и наступает нытьё, что «Чё мы блять дома сидим, надо ехать и отдыхать» и всё начинается по новой.
В итоге тоже развелись 😊
Здравствуйте. Я папа двухлетки. Много работаю, дома, сына вижу постоянно, жену вижу постоянно, работаю по 10-12 часов... Работал бы ещё больше, чтобы не видеть постоянно, но сад спас остатки моих нервов.
Не работайте дома без отдельного кабинета! Для жены - вы играете, для ребенка... Тоже)
Был в очень похожей ситуации, тоже переживал. Потом пришло понимание, что как в той, так и во многих других ситуациях люди часто говорят не то, что объективно соответствует ситуации, а то, что им выгодно, даже если это и абсолютная неправда. Типичный пример: проводишь с детьми все выходные, причем не просто проводишь, а действительно с ними активно занимаешься - читаешь, готовишь вместе, гуляешь - а потом в понедельник задерживаешься на пару часов на работе, и когда приходишь домой, тебе с порога начинают доказывать, что ты во-об-ще ни-ког-да не занимаешься детьми. Слушаешь этот бред и думаешь, ну как, ка-ак, блядь, такую ахинею можно нести... А всё ведь просто: можно, потому что выгодно. Если ты себя всё время чувствуешь себя виноватым, то тем самым маскируются недостатки супруги, и, что самое главное, тобой становится легко управлять. Прикинь, я в свое время чувствовал себя виноватым даже за то, что у меня не получилось в какой-то день побольше времени после работы провести с детьми, потому что я готовил для семьи ужин. Это же просто бред какой-то: ты, блядь, приходишь домой после напряженного рабочего дня и чувствуешь себя виноватым за то, что ты только ужин успел приготовить и немного детям вслух почитать, а на более обширную вечернюю программу сил не хватило. Но в конце концов всё более-менее нормализовалось, и помогло то, что я просто перестал играть в эту игру "Один виновник и много жертв". Жена какое-то время продолжала гнуть свое и упрекала меня то в одном, то в другом, но потом поняла, что я просто игнорирую всё это, и стала общаться более разумно. Ну, и дети подросли, так что полегче стало.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Флешбеками накрыло. Сам женился в 19, ещё в универе, "по бАльшой любви". Сам рос без отца, в мозгах крепко вбита парадигма: разводиться - это плохо, одна женщина на всю жизнь и вот это всё:
- так, мне уже 23, надо родить до 24, давай заведём ребёнка, а не хочешь - разводимся (стоило бы, но нет - любофф)!
- В смысле не пойдёшь помогать папе (тестю) делать ремонт? Родители помогли купить квартиру, прими хотя бы такое участие, что значит - температура 38, надо пол выламывать!
- Опять не хочешь посидеть с ребёнком? Всё в свои игрушки сидишь играешь! Сколько можно за компом сидеть (подрабатывал, писал студентам работы на заказ, когда с деньгами было туго).
- Давай поживём какое-то время раздельно, ты подумаешь и всё осознаешь. Только карточку твою зарплатную я оставлю у себя, а тебе буду выдавать с неё деньги на месяц (карточку забрал, уехал на съёмную комнату с ~3 000 р на кармане).
- Ой, привет, хорошо, что ты зашёл. Кто это у нас в гостях? А, это Вадим, мой хороший знакомый с работы. Вадим, познакомься. Давайте все вместе погуляем сегодня с ребёнком? Ну и что, что сын называет тебя не "папа", а "Вадим"? Ты куда пошёл? Что значит - подаёшь на развод?
Развелись спустя семь лет "счастливого брака". Выплачиваю, честно и с "белой" зарплаты, алименты. Бывшая супруга недавно вышла второй раз замуж - за того самого "хорошего знакомого, который просто подвозит с работы". Искренне считаю согласие завести ребёнка самой большой ошибкой в жизни. Не виделся с ними, кажется, лет шесть, и не жалею. Такие дела. Сука, вспомнил - аж затрясло.
@Secondjob, мужик, ты это, подумай хорошо: если тебе рядом с человеком хуже, чем без него - развод, реально, не самый плохой вариант. Только алименты плати, ребёнок не виноват.