Все мы , немного,блажены
Отсос судьбы
Наивность доведет до беды, граждане, будьте бдительны.
День добрый, Вы за счастьем?
Вам повезло, встречайте: коуч, гуру,
Магистр разноцветных магий, Мастер...,
Что? Маргарита? Не желаете тинктуру?
Закусим праной, повторим,
Пощупать дайте розовеющие чакры.
Я так и знал, дамоклов меч судьбы
Над Вами тяготеет, встаньте!
Кружится сильно голова?
То гибельная память Рода,
Прабабка ваша видно не пила,
Была скромна и прожила недолго!
Ещё по капле, связь упрочим,
Приникну к аурам (однако хороши):
Венец безбрачия, и сглаз...и порча!
Займёмся врачеванием души!
Падите на колени, ну же!
Глаза к распятию, покайтесь!
Что? Некрещёная? Тогда все хуже,
Здесь путь один, немедля раздевайтесь!
Астральный шторм, его утихомирим
Экстрактом эктоплазмы! Вот,
Трансцедентальный стержень стынет!...
Смелее, открывайте рот.
Из высших сфер орго'н примите,
Чрез о'рган, проводник асурный,
Отлично, с Вас пятнадцать тысяч:
"Отсос судьбы" по прайсу. Плюс за вредность. Зубы...
18.04.2023
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
С такими психотерапевтами у вас точно не получится!
1) Гуру
Общается исключительно общими фразами, вносит в разговор странные понятия: астральная проекция, энергии, тонкие миры, прошлые жизни. Ты не врубаешься, но бывает интересно. Единственное, где он приземлён - это в вопросе оплаты за сессию.
Его проблема в том, что он сел в кресло психотерапевта, а ему надо поскорее забраться обратно к себе на облако и принимать желающих ретритнуться или инициироваться там.
Типичный диалог с психотерапевтом-Гуру:
2) Скучающий всезнайка
Он знает абсолютно всё. И то, что вы это знаете тоже. Он видел миллион клиентов, перед ним пролиты океаны слёз, он выступил на всех конференциях и потерял интерес.
У него часто скучающая физиономия и отсутствующий вид, всё, что с тобой происходит - он комментирует цитатами из книжек великих. С ним может быть интересно, если ты тоже зануда, но терапию это не продвинет, вы просто померяетесь интеллектом)
У одного из терапевтов всезнаек была моя коллега. Она так описывает этот опыт:
Её порекомендовала наша общая преподавательница. Терапевт с хорошим дополнительным образованием. Когда я вошла - я заметила, что у неё в кабинете, я не вру, пять часов в разных местах, кроме тех, которые у неё на руках. И не было ни минуты, когда терапевт бы не взглянула на свои часы. Она очевидно скучала. Я рассказывала ей о боли потери, которую не могла никак переработать, она лишь угукала, а в конце дала очень сухой научный комментарий по теории горевания. Я не поняла, что это было, заплатила 4 тысячи и ушла.
Кто-то скажет, что терапевт просто спешила, я скажу, что терапевт - не терапевт))
Диалог со всезнайкой-терапевтом:
К: Здравствуйте, я боюсь темноты
Т: Очень интересно, знаете, что говорил об этом Юнг? Юнг считал, что личность человека состоит из персоны, его социальной части, и тени - его бессознательной вытесненной непринятой потребностной части. Эго-синтонной, естественно. Индивидуация, становление самости в личности, если позволите, с точки зрения Юнга возможно только через встречу со своей тенью… Да…
К: (охреневает) Я ничего не понял.
Т: Неудивительно, голубчик, что же Вы хотели… Ну ладно, объясню попроще. Вы боитесь темноты, потому что Вас не любила мама.
К: Мама??
Т: Ну конечно, после того, как отец покинул вас, она сосредоточилась на себе и своей личной жизни, вы были одиноки, внутри было ощущение кромешной пустоты, и Вы заполнили её страхом темноты. Да… Понятненько…
К: Я не понимаю, как это связано?
Т: Вы поймёте годика через 2-3, пока просто приходите на сеансы. Кстати, наше время кончилось, с Вас 14 тысяч.
К: Но почему 14?
Т: Ладно, не прокатило. Четыре, голубчик.
3) Прокурор
Страшный персонаж! Смотрит строго, требовательно, от его взгляда хочется либо сжаться, либо расплакаться. Половину сессии вы разбираете как ты не прав, в конце сессии появляется надежда на исправление.
Его проблема в том, что он путает передачу ответственности клиенту с передачей клиенту стыда и вины. Но не судите его строго, это заранее сделала за вас его мама в далёком прошлом.
Типичный диалог с прокурором:
Т: Почему Вы не выполнили домашнее задание?!
К: Эммм… Я был очень занят, а потом устал, и вообще у меня болело колено
Т: Если Вы не будете делать домашних заданий - я не смогу Вам помочь. Вы это понимаете? Вы так и останетесь в депрессии и социофобией!
К: Да, понимаю…
Т: Но почему тогда не делаете?!
К: Я не знаю…
Т: Вы хотите себе навредить?
К: Нет…
Т: Но Вы это делаете, Вы вредите себе и нашему рабочему процессу.
К: Простите…
Т: Значит так, даю Вам домашнее задание: три параграфа в книге по депрессии, две главы в книге по тревоге наизусть, и 14 тысяч мне на стол.
К: Что? 14 тысяч? Всезнайка, это опять Вы???
Т: Ладно, опять не прокатило, вычёркиваем…
4) Нарцисс
2/3 сессии рассказывает о себе, о своей практике, своём опыте, о том, как он лечил знаменитостей (почти всегда врёт), на попытки вставить слово - обесценивает, в худшем случае - просто не замечает. Он самый лучший, он самый крутой, если его не поддержать в его величии - обидится, сделает детское лицо и будет разговаривать ехидно-отвергающе.
Он не проходил личную терапию, либо проходил её у такого же терапевта. Особенно часто слышал истории от молодых девушек про терапевтов мужчин за 40.
Разговор с терапевтом нарциссом:
К: А потом он посмотрел на меня и сказал, что я тряпка, и я расстроилась…
Т: Хм… Знаете, у меня был один занимательный случай, когда на конференции по терапии нарциссизма в какой-то момент все тоже сидели расстроенные, но стоило мне пошутить про…
К: Почему Вы всегда говорите о себе в моменты, когда я делюсь своими чувствами?
Т: А Вы кто, мой супервизор? Может быть у Вас есть терапевтическое образование? Вы знаете, вообще-то на примере можно очень многое дать клиенту.
К: Но сейчас мне хотелось эмпатии.
Т: Вы превратно понимаете слово эмпатия, эмпатия - это не когда Вам хорошо, а когда я, как терапевт, решаю, что это Вам полезно!
К: Вы - очень странный терапевт.
Т: Вы знаете, милочка, я с Вами не соглашусь. У меня прекрасная репутация в профессиональном сообществе, я выпустил 4 книги про таких личностей как Вы (снисходительно спускает очки) и прошёл больше 1000 часов личной терапии. Это не я странный терапевт, это Вы - нерадивый, неуважительный клиент.
К: Простите меня, я погорячилась. Вы - замечательный!
Т: То-то же… Ну так вот, о чём это я? Так вот, я им говорю, что у коровы не рога, а жопа, представляете - и все смеются. Нет, вы бы только видели как все хохотали, я просто потряс их!
К: А можно мы всё-таки вернёмся к моей проблеме?
Т: И всё-таки Вы - эгоцентричная особа…
С нарциссами бывает весело. Они часто компетентны. Но при перегибах по линии этого типажа - терапия превращается в театр одного актёра и перестаёт выполнять свою функцию) А теперь - к моему любимому типу!
5) Мамочка
Уже через минуту диалога ты понял - это твоя мама: у неё интонации как у твоей мамы, мимика как у мамы, она говорит то, ЧТО ГОВОРИТ ТВОЯ МАМА, и иногда пахнет тоже как твоя мама (я про парфюм, а не про то, что ты подумал, гадкий извращенец).
Кому-то, конечно, может очень подойти такой вариант (ну когда правда очень любишь маму, и созваниваешься с ней по 7 раз в день), но не рекомендую.
А если кроме шуток - мамочка это типаж заботливого и покровительственного терапевта, который с удовольствием даёт советы, ведёт себя ласково, когда слушаешься, и строго, когда оступаешься, проявляешь своеволие.
Терапевт-мамочка не справился со своим контрпереносом - автоматическими бессознательными реакциями на клиента, и через это упустил партнёрскую со-творческую позицию.
Эту роль может сыграть и мужчина. Один мой преподаватель, маститый практикующий психолог примерно так и заметил: "Я для вас - огромная молочная сиська и вы пьёте моё молоко". Что тут скажешь? Как с языка снял! Идём дальше)
6) Ученик инфо-цыган
Он пишет о себе, что три года изучал психологию в институте, но разочаровался. Жалуется, что на психологическом факультете из него делали робота и учили усложнять проблемы клиентов, и разводить их на деньги.
Он пошёл против системы, пил мочу вылечил себя сам от тревог и волнений, а теперь поможет и тебе.
Он обещает тебе дать выжимки, концентраты, субстраты; он грозит тебе вселенной, энергиями, перезагрузками, перепрошивками, и с ним даже может быть весело...
Но если у тебя чуть больше, чем доклиническая тревога или сниженное настроение - наш герой вполне вероятно тебя добьёт)
Его проблема в том, что он не хочет или не умеет учиться. И переоценивает себя в силу скудности образования. Он - живое олицетворение эффекта Даннинга-Крюгера.
Он мог бы работать в офисе или на заводе, но он поверил себя и прошёл курс "как стать психологом за 3 месяца и зарабатывать 150 тыс с первого дня". Беги.
7) Молчун
Ещё 20 лет назад, во время учёбы на курсах по психоанализу он дал обет молчания. И с тех пор нарушает его лишь негромким угуканьем. Ты не знаешь, о чём он думает. Через год вашей работы - он знает о тебе всё. Но это, сука, не помогает :((((
Типичные диалоги с молчуном:
К: Я очень боюсь темноты
Т: (шуршит ручкой по блокнотику)
К: Мне кажется, моя жена изменяет мне…
Т: (шуршит ручкой по блокнотику немного более сочувственно)
Вполне возможно, что он очень хороший терапевт и аналитик. Жаль, что ты об этом так и не узнаешь… Ведь он молчит и об этом.
8) Попугай
Скорее всего - фанат клиент-центрированной терапии. Угумс?
Его психотерапевтическая модель - повторять твои слова. Это всё, что он делает. И он в этом чертовски хорош. Как в анекдоте:
К: Доктор, мне очень плохо, я хочу убить себя
Т: Хм... Вам очень плохо и вы хотите убить себя
К: Да, в душе всё болит и я не знаю, для чего дальше жить
Т: Ухум... У Вас в душе всё болит и вы действительно не знаете, для чего дальше жить...
К: Вы что, издеваетесь???
Т: Вам кажется, что я издеваюсь...
К: Даже здесь меня не смогли понять, да будьте Вы прокляты! (Открывает окно и прыгает с 8 этажа)
Т: (немного подождав) Шмяк-с...
9) Тайный эротоман
Ну совсем не юмористический тип, а просто извращуга, задающий вопросы про интимные подробности твоей жизни. Чаще мужчина в отношении женщин. Мама стыдила и наказывала его за любые проявления сексуальности, издевалась над ним, а сама при этом ходила голая по дому. Он не стал сексуальным маньяком, но страсть к клубничке побороть не смог.
Один из случаев у моего знакомого: предыдущий психолог его девушки с самого начала работы про трудности в их отношениях начал выспрашивать про подробности их сексуальной жизни. А потом сказал, что клиентка сумасшедшая, из-за того, что не изменяет своему мужчине. Что это говорит о её зацикленности и повышает уровень тревоги. Он был очень убедителен, клиентка оказалась доверчива и изменила моему знакомому. Ей понравилось. Психологу тоже. Её парню нет.
А поскольку терапию оплачивал именно он - у него теперь есть прикольная кличка в компании. Profit.
Резюмируя, про эротоманов: у меня нет тебе советов, кроме:
Во время сессии по зуму - убедись, что его руки попадают в кадр (и беги)
10) Лучший друг
С этим рубаха-парнем так и хочется после сессии забуриться куда-нибудь в барчик и навернуть пивка, ведь у вас столько всего общего. Вы даже болеете за одну команду (или фанатеете от одного аниме ;-) ). Понемногу, в процессе терапии, ты всё чаще слышишь от психолога: "А я...", "А у меня..."
Со временем ты замечаешь, что он может обидеться или разозлиться на тебя, за то, что не поддержал его рассказ о себе, стать более холодным, формальным. Он говорит, что это часть терапевтических отношений, но ты начинаешь подозревать, что здесь что-то не так. Со временем вы начинаете общаться за пределами терапии, обсуждать сторонние темы, ты знаешь всё про его быт и отношения с близкими, знаешь истории из его детства.
Открытым остаётся лишь вопрос денег, почему ты за это платишь?
Ты решаешь поговорить с ним об этом и перейти в формат дружбы. Психолог оскорбляется и прерывает ваши отношения. Профессиональная этика запрещает ему двойные отношения с клиентом, даже бывшим.
11) Если хотите узнать 11 тип плохого психолога - заходите в его телеграмм)))