Вот мы и добрались до конечной. Повторюсь, я там тейги ставлю, голову ломаю, для кто? Чтобы кому, что не нравится их отключали и мазохизмом не занимались. Описывать все стараюсь поделикатнее. В жизни у меня речь по ярче и насыщенней, я прямо люблю красиво завернуть)) (попрошу заметить, без мата) По поводу комментариев к предыдущей части. Я себя геем не считаю, вот как-то так. (хотя тег такой ставлю из-за описываемых событий). Женщины в моей жизни всегда занимали не менее, важное место. Вернемся к суровой действительности наших дней.
Рефлексируем событиями этого года. Пришел февраль. Я предчувствовал не ладное, но ничего не предпринимал. Юра усадил меня на диван, сообщил, что познакомился с девушкой, хотел бы попробовать предложить ей встречаться, он ей вроде нравится и наверно будет лучше, ЕСЛИ…. Что я сделал? НИ-ЧЕ-ГО. Собрал рюкзак, сказал, что поеду навестить семейство Кости на даче (да, он там и зимой бывает, у них шикарный камин!), а когда вернусь, хочу, чтобы в моей квартире не было его вещей. Я понимал, что возможно так и правда будет лучше. Он со мной был честен, это главное. Я приложил массу усилий, чтобы заманить в свой тихий омут, но пытаться сажать на цепь – нет. Это даже мои черти не одобрят. Это уже его выбор. В конце концов это изначально мною навязанная ему история. Вышло так, что это реально единственный человек, которому я предложил абсолютно ВСЁ, что у меня есть, до последней нитки, мой дом, мои Илонка и Виталя, частично обучил своему ремеслу, дав заработок, отдал часть заказчиков. Когда после переезда, когда мы сблизились окончательно, я взял пассивную роль на себя, понимая, что для него это нереально. Заботился как мог и дорожил им, но этого оказалось недостаточно, щенкам конфеты не на пользу. (я всегда в своей голове сравнивал своё желание его осчастливить с желанием ребенка накормить щенка карамелькой. Намерения вроде благие, но по сути…) Всё это время меня преследовал страх, что он уйдет. Не постоянный и леденящий, а такой небольшой холодок, я понимал шаткость конструкции. Когда это случилось, воспринял как то, к чему был готов. Я вернулся через пару дней в опустевшую квартиру, засел за работу. Это отлично отвлекает. Хотя временами меня накрывала злоба от собственного бессилия и беспомощности. Я головой понимал, что присвоил «чужое», но только потому, что сильно в нем нуждался. Оправдывает ли это меня? Я встретил прекрасного человека, живущего свою однообразную, скучную жизнь, изголодавшегося по вниманию, заботе и, чего уж там, ласке. (Не то, чтобы мне достался прямо девственник, но многое впервые было именно со мной) В свое время у меня отобрали мой мирок полный счастья и мелких радостей. С этим человеком я чувствовал нечто очень схожее и вцепился в него, боясь отпустить. Однако, здравый смысл никто не отменял.
В районе дня космонавтики появилась заказчица, которая хотела подарить мужу портрет, я не люблю рисовать по фотографии, но взялся. Готовую работу приехала забрать ее дочь. Мы поболтали, потом она несколько раз заезжала, мы выпивали, жаловались друг другу на несовершенство этого мира, иногда она оставалась до утра, но я не горел желанием это продолжать, все как-то складывалось само. Она была замужем, меня очень раздражало, когда звонил муж и они начинали собачиться. Долго, с бросанием трубки, перезвонами и переписками. Я так понимаю, гуляли они оба. Утром я смотрел на ее волосы на подушке и спрашивал себя, ЗАЧЕМ мне все это, я ведь так хочу жить спокойно? Со временем перестал отвечать на звонки и все закончилось, как и начиналось с ничего и ничем. Я решил, что мне лучше пока одному.
Постепенно все вошло в колею. С середины июня, я не очень хорошо себя чувствовал и грешил на желудок. Перешел на кипяток и сухари. Есть не хотелось, меня изводила тошнота. Нервы то ни к черту, странно, что еще нет язвы, пора бы. Я снова отощал, проделал в ремне новую дырку. В конце июня случайно встретил Юру у кофейни. Мы не виделись 4 месяца. Я очень не хотел его встречать, но так вышло. Не разворачиваться и убегать же? Просто поздоровались, будто расстались старыми друзьями 10 лет назад. Поговорили, потом стали созваниваться, находился повод. Я слишком к нему привязан, мне не хватало характера это остановить. Да и признаться, чувствую себя перед ним виноватым. Он зашел забрать что-то из своих вещей, потом стал приходить в гости, просто без особой цели, я не имел сил ему отказать. Взял за правило, не прикасаться к нему физически, вот просто так захотел, мы даже за руки не здороваемся. Как там его девушка, я не спрашивал, он мне вопросов о личном тоже не задавал. Илона и Виталя были крайне удивлены и спросили умею ли я пользоваться граблями правильно? Ребята сохраняли нейтралитет. (Знаю, Юрку они очень любят, но понимают все нюансы) Пару раз вчетвером собирались у меня поиграть в настолки (Виталик фанат этого движения, он и мертвого заставит). В последний раз меня свалило. Илона вызвала скорую. Я таки слег с желудком. Как нарочно и не к месту, идиотская ситуация. Как же я злился! Витале сказал, что меня до этого плачевного состояния довели его «Цитадели»!)))) (игра настолка)
В конце этого месяца мне 29, я взрослый балбес. Сейчас валяюсь в больнице. Илона приносит мне «поесть домашнего» утром (полцарства за цветную капусту!), Юрка приходит проведать каждый вечер. Если учесть, что он просиживает у меня по 2 часа, плюс дорога и так каждый вечер, ему никто не звонит, предположу, что с девушкой не сложилось. Мне очень интересно почему, но я не задам этот вопрос. Знаю, он не ответит. Мы просто сидим на лавке у входа в отделение и разговариваем обо всем, кроме личного и прошлого. Все также на расстоянии. Вчера я уходил и попрощался. Он поймал меня за локоть и прижал к себе. Просто стою, жду, когда отпустит. Он нюхает мой затылок, трется носом об ухо и молчит. Хочу, чтобы вернулся, аж зубы сводит, но понимаю, что это скорее всего провальная комбинация. Стояли так, пока не пришла медсестра и не погнала меня в палату. Я вроде бы послезавтра на выписку. Юрка хочет приехать меня забрать и отвезти домой. Со вчерашнего вечера думаю про грабли, умею ли я ими правильно пользоваться? А по сути, для кого это грабли для меня или для него?
В общем-то всё. Писать мне больше не о чем. Выуживать менее важные воспоминания из прошлого? На кой ляд? Просто скучные больничные будни решил скрасить самокопательством. Завтра денёк поваляю дурака и на свободу). Мой, было потухший, энтузиазм восстановил факт подписки более двух десятков человек. (реально удивили) Думал будет еще девятая часть, но не про что писать, хотя и время есть. Мне показалось, нынешняя ситуация не воспринималась бы должным образом без предыстории, вот и начал издалека. Куда бы я не пришел, это результат мною проделанных усилий, я виноватых не вижу. Я на распутье. Принимать решение и жить дальше все равно мне. Так, что на отсутствие конструктивных замечаний не обижаюсь. Всем спасибо, расходимся.