7 лет мучает меня мучает гастрит, если быть точным - ГЭРБ (Гастроэзофагеальная рефлюксная болезнь). Обращался в хорошую клинику в Екатеринбурге, название писать не буду, но очень известная клиника. Прошёл ФГДС, потом на приём к гастроэнтерологу. Поставили диагноз ГЭРБ, хеликобактер не обнаружили, прописали Париет в комплексе с другими лекарствами + диета и ограничения вообще на всё, что делают нормальные люди.
Три месяца я исправно пропивал курс лекарств, сидел на строгой диете, не употреблял алкоголь, не курил (т.к. привычки такой не имею).
Всё это время меня желудок не беспокоил, оно и понятно, чему там беспокоить. Но после того, как по прошествии этих трёх месяцев, я посидел с коллегами за домашним ужином, всё вернулось обратно.
И все эти три месяца отварных брокколи и таблеток (утром, днём, вечером), всё это было за зря.
Вспоминая указания гастроэнтеролога, прям точно цитирую: "До конца жизни, Вам нельзя употреблять - жирное, жаренное, сладкое, солёное, кислое, острое, мучное, красное, томатное, капустное... и т.д. Нельзя алкоголь и табак. Нельзя физические нагрузки и про свой тренажёрный зал забудьте. Но ведь это же невозможно так жить! Я попробовал так прожить три месяца и это худшие три месяца в моей жизни! Можно же человека и в в бочку заварить, вывести трубку для кислорода и давать воду с хлебом, он же будет там жить, но разве это можно назвать жизнью?
И вот к чему я эту простыню написал? У меня вопрос к врачам, а ещё лучше к гастроэнтерологам, если таковые сидят на Пикабу. Разве не восстановить здоровье человека так, чтобы он нормально существовал в социуме, задача врача? В разумных пределах конечно. Но раздражение желудка (коим является гастрит, грубо говоря конечно), это же не потеря конечности! Давать рекомендации, что до конца жизни ты не можешь вести нормальный образ жизни, это и я сейчас смогу сделать. Без диплома врача. Или я чего-то не понимаю...

P.S. Помню как на Пикабу читал пост, от русского паренька, который то ли в Европе, то ли в Штатах живёт. Обратился с гастритом к местным врачам. То ли одна, то ли несколько таблеток и он забыл о проблемах с желудком. И ни о каких ограничениях он не писал.

Мне 22 года с ЖКТ проблемы уже лет 7, постоянные проблемы с желчным, ДЖВП, гастрит хронический, дуоденогастральный рефлюкс, дуоденит, постоянные проблемы, спазмы(болей постоянных нет), есть тупые и колющие спазмы под правым ребром, при всем при этом нет тошноты и рвоты, кушаю все подряд. И я делала ФГДС в декабре 2023, сейчас уже октябрь 2024 и у меня легкая паника внутри "вдруг что-то поменялось за это время? вдруг возник рак? сузился пищевод? гастрит хронический перешел в атрофический?" и что самое главное я не могу жить спокойно, я не могу спокойно спать, смотреть фильмы, жить, дышать, каждую секунду моего времени занимают мысли о моей скорой кончине, что у меня в жизни все будет плохо, что я никогда не выйду замуж, что никогда не встречу нормальных друзей, не съезжу туда куда хочу. И каждый божий день я испытываю дискомфорт в теле, за 7 лет мучений не было ни дня чтобы я чувствовала себя "более-менее", хотя бы так, на "нормально" я и засматриваться не буду. Каждый день беспокоит то сердце, то желудок, то голова, что-то беспокоит больше другого. Из-за этого я подсела на сердечные, у меня постоянные сбои ритма и тахикардия при здоровом сердце! Сейчас пью для желудка нексиум и какие-то травы ввиде чаги, но даже на нексиуме хоть и пропадает изжога но изматывающие голодные боли остаются. За все эти 7 лет я стала замечать каждый спазм и дискомфорт в организме, то резкая сухость во рту, то там спазм, то тут, то руки разного цвета по коже, то там то тут, я не могу спокойно жить, в моей жизни нет поддержки, от родителей я слышу только "да забей", а как забить если у меня каждую минуту своей жизни стоит голодная боль в желудк, жжение, сбои в сердце, спазмы в голове, боли в спине и т.д. Я перестала чувствовать себя личностью и не знаю уже с какой целью я существую. Мне грустно признавать что моя жизнь закончится даже не успев начаться, я не вижу себя в 30, в 25, меня будто нет в этом будущем, в любую секунду дня может резко накатить ощущение боже я вот-вот умру. И при всем при этом нет паники и страха. Бывает что может в один момент произойти истерика, за неделю копится, я стараюсь чаще быть спокойной и говорить себе да фиг с ним, но по итогу страх за будущее обваливается раз в месяц, раз в неделю, бывает такое. Я мечтаю о детстве где все было хорошо и ничего не болело. Моя психика поехала до такой степени что я смотрю фильм и думаю "а у него вот ничего не болит, какой же он счастливый", или со знакомыми разговариваю и та же ситуация, я теперь вижу в людях не людей а внутренности их, думаю о том что у них болит, постоянно думаю об операциях, что вдруг случись что придется лечь под нож, а вдруг сердце не выдержит из-за аритмии, а вдруг умру, а вдруг это. Эти мысли неконтролируемые, я не могу спокойно жить и думать о работе когда внутри меня ад. Согласитесь, вы бы смогли думать о чем-то другом когда в этот момент у вас что-то болит? Я хочу сравнить себя с другими людьми. Может это я такая поехавшая и думаю только о болячках? Я просто не представляю другой жизни, я не знаю какого это перестать быть в постоянной войне с собой и полностью расслабиться, у меня все тело даже перед отходом ко сну в напряжении. я будто бы ожидаю любого подвоха со стороны организма. Я не знаю что может случиться в следующий момент. За все 7 лет моих проблем я много чего пережила внутри себя. У меня были пароксизмальные тахикардии, каждый божий день головные боли, я сдавала всевозможные анализы все было в норме! Даже щитовидка и ее гормоны! Я сходила с ума ибо не знала как себе помочь, все началось с болей в голове, экстрасистол и метеоризме, а сейчас закончилось рядом диагнозов(я до этого сило худела 7 лет назад, хотела понравиться мальчику одному и худела, ела один раз в день, мучала себя голодовками, а потом раз в неделю обжиралась). Я доконала себя? И сейчас бегаю не знаю как вылечиться, куча вопросов в голове, куча проблем внутри, огромное желание жить и дышать, я даже не знаю как я себя буду вести если вдруг выздоровлю, боже, я буду дышать так глубоко как никогда не дышала, относиться к себе бережнее чем относилась тогда. Я бы изменила всё лишь бы этих 7 мучительных лет не было. Я заменила счастье едой, не могу держать диету, вся моя жизнь это работа и еда, за едой я не думаю ни о чем, я просто ем и наслаждаюсь, это стало единственным поводом счастья внутреннего, хоть немного, но это же меня и губит. Я боюсь довести себя до рака, до стриктур, до эрозий, но я не могу лишить себя еды.

Огромное спасибо тем кто это прочитал до конца, благодарю каждого, если вы меня поддержите. Хочу пожелать вам здоровья и всех благ, если вдруг вы пьете энергетики, едите всякую дрянь, знайте что где-то в этом мире умирает молодая девчонка из-за своих глупых привычек есть/не есть, пить всякую фигню. Я хочу чтобы у вас не было такого опыта и вы жили счастливо и были здоровыми 🙏🙏🙏