Жили мы бедно. Сколько себя помню, отец жил отдельно в деревне. Я любил проводить каникулы в деревне с отцом, но чем старше становился, тем больше стал замечать, что отец много пьет. Но меня это не волновало, я хотел тогда, чтобы он был с нами, с семьёй. В один прекрасный момент, смог уговорить родителей снова сойтись. Отец продал дом в деревне и переехал в город к нам. Я был счастлив. Но счастье оказалось не долгим. Он пил все больше и больше, появились запои. Он начал поднимать руку на мать. Постоянные ссоры стали нормой. Через какое-то время, стало ясно, почему они разошлись. Мне было двенадцать, когда отец в очередной раз пришел домой пьяный и стал ругаться с мамой, ударил её, тогда я не выдержал взял попавшуюся под руку старую чугунную сковородку и со всего маха зарядил ей по лицу отца, сказал чтобы он больше дома не появлялся и уезжал. Отец через несколько дней съехал от нас. Он пытался позжа наладить со мной общение, но каждая встреча с ним всегда заканчивалась тем, что он пил, под тем или иным предлогом, хотя я не хотел этого и предупреждал, чтобы не было алкоголя, когда я рядом. Как я уже говорил, жили мы бедно, но когда отец начал спиваться и совсем перестал помогать маме, стало тяжелее. А я только подливал масла в огонь, у всех сверстников были уже и телефоны, велосипеды, и прочие атрибуты. А мне было завидно, ведь я ходил в продраных кроссовках. Я упрекал за это маму, воровал у нее деньги и тратил их на всякую херню. А мама у меня никогда не была твердой, ни разу по заднице даже не получал за всю жизнь. Она стоматологом работала в то время в гос. клинике, работа было хоть и не очень прибыльная, но были и "шабашки" и подарки, в общем хватало худо-бедно. Но то ли я и домашняя рутина так исчерпали ее, то ли медсестра накосячила, а может просто по запаре, это уже не важно. В общем ввела она поциэнтке вместо анестезии - аммиак или что-то вроде того. Естественно все пошло плохо. Она долго извинилась, согласилась оплатить все лечение, делала все, что в ее силах. Но поциэнтка эта подала в суд на нее. Маму уволили, суд присудил выплатить крупную сумму денег. После этого стало все совсем поршиво. Мать тоже начала пить... Она конечно не лезла ни на кого драться, как отец, все было хуже она просто топила жизнь в алкоголе, с утра и до ночи, останавливалась только когда заканчивались деньги, устраивалась на любую работу, и только появлялись ещё деньги, она снова начинала пить. Я ненавидел эти моменты, когда приходишь домой со школы, а она лежит на диване пъяная, только вчера было все хорошо и вот, опять все по кругу. Я злился на нее, злился на весь мир, но сделать ничего не мог, сначала просто уговаривал, ругал, отнимал деньги, чтобы больше не смогла купить эту чёртову синьку, она быстро стала их перепрятывать, я находил тайники, но не все. Мне тогда казалось, что любые методы хороши... Я выгонял ее на улицу, говорил, чтобы дома не появлялась пока не протрезвеет, бил, вытаскивал за волосы на мороз, запрещал соседям пускать ее к себе ( как хорошо, что они меня тогда не послушали), обливал ледяной водой. В тебя моменты в меня как будто кто-то вселялся, я становился другим, когда видел пъяного человека, впадал в ярость. Однажды после недельного запоя, у нее в очередной раз закончились деньги (даже боярышник купить было не на что), у мамы случися приступ эпилепсии. Тогда я ещё не знал, что это приступ. Я услышал, грохот на кухне, забегаю труды и вижу: с разбитой головой в луже собственной крови бьётся в конвульсиях мама. Это было самое страшное, что я когда либо видел. Трясущимися руками набрал номер скорой: "Мама упала, разбила голову об угол мойки и умирает! Бьётся в агонии! Скорее!". А сам твержу ей : " Только не умирай, пожалуйста. Нахуя ты пьешь эту дрянь?!" Эти чувства сложно передать. Приехала скорая, вкололи ей укол, сказали - жить будет. Спросил у врачейот безисходности, что мне с ней делать, как ее выводить из этих запоев? До этого случая пару раз вызывал ей скорую, чтобы в наркологичку ее отвезли, но всегда отказывали, мол без ее согласия никак. А в этот раз сказали, что при таких припадках можно отправлять в наркологию принудительно. Я без раздумий подписал все бумаги и ее увезли. О, как она злилась тогда на меня, долгое время припоминала, что я ей жизнь попортил, что теперь ее ни на одну работу не возьмут. Она прошла реабилитацию, но через какое-то время запои вернулись. Можно ли сказать, что это стало обычной рутиной? Но я точно сбился со счету и не могу сказать сколько точно лет это продлилось. Конечно каждый запой был для меня огромным стрессом и расстройством. В какие-то годы было лучше, в какие-то хуже. Говорят, наш мозг защищает нас и скрывает самые дикие вещи, самые большие потрясения, наверное так и случилось, я смутно помню промежуток своей жизни с 14 до 18 лет. Хотя, у многих это самые запоминающиеся и яркие годы жизни наверное. Расскажу, что помню,отрывками и в кратце.
Мне 15 было, когда я начал работать, пока только на каникулах, со сверстниками у меня не ладилось, тогда я не понимал почему, точнее думал, что дело в нищите, в том, что у меня шмотки дешёвые и телефона нет. А дело было совершенно не в этом, а в том, что всел я себя как невоспитанный еблан. Школу я прогуливал, много залипал за компьютером, играл в дурацкие игрушки. Поступил в универ. В универе не получился даже года, ушел. Устроился работать водителем хлебовоза. Потом пытался освоить ещё несколько профессий, где-то все получалось, где-то не очень, но нигда не задерживался ни на одной работе больше полугода, искал свое место в жизни...
Мать пила, постоянной работы нет, на личном тоже не клеилось особо (комплексов много было). В общем, в один прекрасный момент собрал все пожитки и переехал. Начал все сначала.
Теперь у меня свой маленький бизнес, машина, жена и двое детей. Во всей этой жизненной суете все юношеские проблемы забылись, мама перестала пить через 2 года после моего переезда, наши отношения с ней наладились. Вот уже второй год катаемся все вместе на море отдыхать. Казалось бы, все наладилось... Но, такие вещи не проходят бесследно, как оказалось. Бывают депрессии и нервные срывы, пару раз даже на маленькую дочку срывался, но стараюсь работать над собой, контролировать вспышки агрессии.
Так к чему я это все пишу, нервно была снова депрессия, появилась бессонница и начали всплывать все те старые воспоминания. Говорят же: "вырастешь- поймёшь" и мне так говорили, а я не слушал. Теперь я понял, какой я был мразью, как она старалась все для меня сделать, а я это не ценил, как она любила меня и любит до сих пор. И я ее люблю, очень. Мне так больно из-за этих воспоминаний, я хочу все вернуть назад и исправить все ошибки. Этот локоть уже не укусишь. Теперь я могу лишь сказать: "Мама, прости меня. Я тебя очень люблю."