Он держался как мог
Источник: телеграмм канал
Источник: телеграмм канал
Telegram - https://t.me/comrades_sent/29190
или тупой и еще тупее.. как кому нравится)
*
Везу детей с садика. Я стандартно за рулем, малые сзади пинаются ногами. Разнесла, напомнила как вести себя в машине, сформировала покой. Едем. Слышу следующий диалог полушепотом:
-Пс, Феликс.
-Чо тебе надо?
- Я никому не скажу, что ты какашку ел.
- Отвали, я не ел никакую какашку!
- Конечно, разве ты признаешься?! Но я то знаю. Я обещаю тебе что сохраню твой секрет. Так и быть
- ( уже начинает сатанеть) Я не ел никакую какашку, ты придурок!
- Хорошо, хорошо. Я же сказал, что это наш секрет.
-Мам! Скажи ему!..Я не ел никакую какашку!
- Но я видел! И предложил оставить это в тайне!
Далее: вой, угрозы расправы и собстно расправа))
Малому на тот момент было 4 года. Уже тогда я понимала что потенциал у парня бедовый))))
*
Слышу хохот из спальни непосредственно перед сном. Материнское сердце тает, наконец то детки играют и им хорошо друг с другом. Заглядываю.. игра шедевральна по своей сути и содержанию: Дети без пижам (читать голы как соколы) лежат рядом друг с другом, спрятав мужские причиндалы между плотно прижатыми ляжками и щекотят друг друга. Тот кто потерял бдительность и разжал ноги получает весомый щипок за то самое высвободившееся место.. ( ох как трудно писать цензурно)))) . Короче, расхохотай ближнего своего и ущипни его за самое сокровенное. Ну... в общем то чем бы дитя не тешилось))) Намереваюсь напомнить им об этих играх когда они вырастут)
*
Г- О, я отрыжку сделал!
Ф- Мама тоже однажды отрыжку сделала, а потом оказалось что это ты родился.
Аплодирую стоя)))
*
Ф- Ты пойдешь со мной?
Г- Нет
Ф-Г*на ответ. ( мне) Мам, нафиг ты его родила?
*
Ф- Я конечно люблю его, но он меня бесит. Он отбирает моих друзей, он постоянно пристает и вообще .. минога какая то. Давай его в детский дом сдадим, ну пожалуйста!
Они очень разные и действительно являются испытанием друг для друга, потому что с разницей 2.5 года они растут вместе максимально, шансов проводить время отдельно немного. Между ними нет ненависти и конкуренции, но личность одиночка Феликс страшно устает от прилипчивого как осенняя муха младшего брата. Иногда старший в играх постоянно обманывает, меняет правила, пользуется тем что малой не такой сообразительный, тот орет, начинается балаган и мне приходится вершить правосудие.. а в целом мне нравится что иногда они хулиганят вместе и старший приходит под одеяло к малому, когда холодно или страшно. В перспективе придется расселить в разные комнаты, скорее всего, но и там посмотрим)))
А Ваши дети как ладят между собой?
В Питере есть три погоды:
"Сраный дождь", "Сраный ветер" и третья, только для посвященных - "Погода сброса мусора в канал". Это когда 50 летний сосед по коммуналке говорит, что это не он в этот раз насрал мимо унитаза, но странно пахнущие следы идут к его комнате.
Почему необходимо легализовать владение школьным туалетом именно школьными психологами? Во первых, школьные туалеты - это важные ресурсные точки. Вода и еда в неограниченных количествах. Во вторых, это единственное место, где школота не ведёт бои, ибо как известно, животные не нападают друг на друга на водопое, а следовательно, возможность насладится тишиной. Также необходимо воспретить пронос курильного непотребства типа электронных сигарет, дабы туалет не превращали в паровую никотиновую парилку. Ну и конечно же, школьный психолог после низкокачественной школьной еды должен иметь право устроить чернодрыст коричневейший.
У меня есть что вам рассказать. Моя жена оставила меня с 4 детьми. На тот момент им было дочке 11 лет, и 3 сына 6, 3 и 1,5 года. Да, конечно, мне было намного легче, так как дочка уже подросток, очень сильно мне помогала. Не знаю как бы я справлялся без нее. Старший сын уже школьник, 1 класс на тот момент. 3-х летний сын уже в сознательном возрасте, и практически не требовал большого внимания к себе, только после горшка жопку подтереть. Получается в основном внимание требовал младший сын, за которым нужен глаз да глаз. Он вообще не давал ни минуты покоя. Кушать готовить и стирать не были проблемой, т.к. есть мультиварка и стиральная машинка, с которыми спокойно справлялись страшие дети. Уроки они делали сами, только изредка требовалась моя помощь. Проблемы доставлял только мелкий пездюк, который все время норовился получить в репу от среднего сына. То подбежит игрушку заберет, и потом смотришь на этот "Том и джерри", то сломает его башенку и снова "Том и Джерри", а потом успокаиваешь их двоих. Это было сложно для меня, этот день был слишком долгий. Я не знаю как я справился до прихода жены с работы
Когда бегаю по вечерам, маршрут у меня пролегает через сквер. На выходе из него большая забетонированная площадка с лавочками, где, обычно, собирается народ. Кто-то стоит компаниями, кто-то сидит и общается. А тут бегу я теплым летним вечером и вижу, что народу на площадке нет, зато прямо на выходе стоят две пары с собаками. У одной алабай, у другой что-то маленькое. Алабай сидит, агрессии не проявляет. Ну я скорость сбавил, обхожу аккуратно, не спуская глаз с собаки. Обошел. Снова перешел на рысь и тут получаю мощный толчок в спину. Падаю, вскакиваю и вижу в трех метрах от себя алабая, который оценивающе на меня смотрит.
А хозяева хохочат и, сквозь смех такие: «Ой, ха-ха, да он играет просто! Дик, Дик, это кто балуется?» А я как-то не очень люблю игры, где надо баловаться с собаками. Я ж не Панин. Поэтому вежливо сообщаю хозяевам:
- Вы eбaнyлиcь?! Давайте я вас по земле поваляю?! На поводке держите!
- Он молодой, ему побегать надо! Прям развели катастрофу! Не покусал же. Дик, Дик, иди сюда, плюнь на этого злого дядю.
Пробежка испорчена, мой товарный вид - тоже, в душе - февраль и с мыслями, что меня по очкам выиграла собака сутулая, иду огородами домой, отмываться.
Проходит неделя. Снова я, снова сквер, снова они. И день-то я выбрал другой, и время, но звезды распорядились иначе. Сразу кричу:
- Возьмите собаку на поводок!
- Он не укусит!
- Я уже знаю. Держите ее!
- Вот есть же конфликтные люди, все им не так. Дик, Дик, иди сюда.
Берут собаку за ошейник. Я медленно иду по дуге, в руке баллончик. Собака внимательно следит за мной. И тут она начинает скалить зубы, вырывается и несется на меня. В голове одна мысль - «Ну все, пиздец». Меня в тот момент поразило, с какой скоростью эта здоровая туша двигается. Буквально за мгновение она преодолела половину расстояния. Поскольку баллончик уже в руке, я начинаю тупо распылять в сторону подбегающего зверя, делая шаг назад. И, в последний момент, ухожу в диагональ. То ли мне очень повезло, то ли я шустрым оказался, то ли собака хапанула газа и потеряла бдительность, то ли все вместе, но она пролетела в сантиметре от меня. Тут же разворачивается, я в упор заливаю ей морду, выхватываю нож. Выставляю левую руку (которая с баллончиком) вперед и понимаю, что с рукой придется прощаться. И хорошо, если только с ней. Потому что попрощаться хотелось бы с собакой. Ибо, с одной стороны, мне хватит и пары секунд (я чуть-чуть кое-чего умею), чтобы она загрустила и начала звонить Айболиту. А вот даст ли мне их эта туша, даже ценой руки, - вопрос. Но газ не подвел. И февраль наступил уже в душе у собаки: она начала чихать, кашлять, тыкаться мордой в землю и полностью потеряла всякую боеготовность, а, вместе с этим, и интерес ко мне.
Только я собрался высказать хозяевам собаки свое авторитетное мнение насчет их ориентации, как те меня опередили: «Вася, Вася, звони ментам! Эта мразь нашу собаку убила! Вася, у него нож!!!» Дальше от тетеньки последовал такой вой пиздaнyтoй гиены, что на другом конце района стекла задрожали. Поскольку к этому моменту немного газа донесло и до них, то дяденька начал покашливать и авторитетно заявил: «Он нас отравил! У него Черемуха!!!»
По иронии судьбы, этот сквер расположен в 100 метрах от районного ОВД. И вот стою я и думаю: сейчас прибегут сотрудники, увидят трех скулящих дур и меня, у которого в одной руке нож (не очень теплый), в другой баллон. А учитывая, что неделю назад бравые оперативные уполномоченные из этого же ОВД на ровном месте посчитали меня опасным преступником и, внезапно, завалились домой с обыском, натоптав на всех коврах и надышав перегаром ртами понятых, то мне там очень обрадуются! Возможно, как родному. Эти двое, конечно же, напишут на меня заявление. И окажется, что семейная пара мило гуляла по скверу и нарвалась на агрессивного гандона, который из хулиганских (и даже живодерских) мотивов залил газом их, собаку и угрожал ножом. В общем, как Чикатила, только хуже.
И вот все по закону сделал, ни капли не превысил. Виноваты-то именно они, что собаку выгуливали без поводка и намордника. Но пока я это думал, ушлые твари уже пристегнули сопливую собаку к поводку и начали звонить. И вместо того, чтобы стоять и мило шутить в стиле «Ой, ха-ха, да я играю просто! Вот есть же конфликтные люди, все им не так! Дик, Дик, ну ты чего? Фу, какая токсичная собака!» мне снова пришлось огородами ломиться домой.
Прошло уже полтора года. Изредка я наблюдаю эту парочку. И, что самое умилительное, животное всегда на поводке и строго в наморднике. Как бабка отшептала! И собака-то преобразилась! Смотрит строго в пол, притворяясь ветошью. Уступает дорогу прохожим, ни на кого не реагирует, по вечерам вышивает, курить бросила.
И вот что же у людей за такая скотская черта? Ведь понимают же, что ведут себя неправильно. Почему надо сперва довести ситуацию до кульминации, отхватить и только после этого что-то поменять? Почему сразу-то нельзя? И хорошо еще, что все нормально закончилось. А если бы мне не повезло? А если бы на моем месте была неподготовленная тетенька или пожилой дедушка? Был бы труп или калека? Но людям поxеp, им весело и беззаботно.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сотрудница щас в магазе орет:
Почему я вам должна все объяснять, мне никто не объяснял !
В этом вся суть родителей пидopax, раз они жрали гaвно, то и их дети должны