Ответ на пост «Быть добрым за счёт другого - хорошо или плохо?»
В 2013 году уехал учиться в Москву, и оставил дома в Оренбурге большую (для меня) библиотеку книг с двумя полками фентези, которую я собирал с раннего подросткового возраста: вся серия Гарри Поттера в старом переводе, книги от Д. Емца типа Тани Гроттер и так далее. Все хотел их отвезти к себе, но пока жил в общаге особо возможности не было, как и места для библиотеки.
И год назад, уже обзаведясь женой и жильем, хотел начать великую операцию по перемещению книг. И так как домой приехал младший брат на каникулы, попросил его сфотографировать библиотеку, чтобы освежить всё в памяти. Брат присылает фотографии, и я понимаю, что двух важных для меня полок нет. На мой вопрос "а куда ты убрал мои остальные книги?" я получил ответ, что вот уже два года назад они были отданы в библиотеку. Сказать, что я охренел - это не сказать ничего...
Я сразу набрал матери, интересуясь смыслом возникшей ситуации. Ответ был, на удивление, довольно простым: "Я думала, тебе они уже не нужны, ведь это всего лишь книги". Мы хорошо общались с матерью до этого - я постепенно получал от неё доверие как взрослый, рассудительный человек, способный распоряжаться своей жизнью, и доверял ей - и тут такое. Не знаю, как я не разорвал с ней все общение в тот же момент, но когда я сказал ей, что у неё два варианта - пойти в библиотеку и вернуть мне все книги до единой назад, либо мы прекращаем с ней всякое общение - думаю, она что-то поняла о серьёзности ситуации.
К сожалению, книги она вернула не все, и ещё большим сожалением были слова, сказанные ею после возврата книг "Мне было очень стыдно идти в библиотеку и возвращать книги назад. Я не пойду туда снова и не проси".
После этого я очень долго пытался найти в себе прощение и понимание для матери. Пытался говорить с моей тётей и бабулей (её сестра и мать). Они поддержали меня и тоже были поражены всей ситуацией, но очень просили простить и принять случившееся. Но я так до конца и не смог. Словно то, что было ранее незыблемым, превратилось в пыль, и эта пыль настолько глубоко засела у меня внутри, напоминая, что мне сделали одолжение, не признали свою ошибку, что не даёт мне возможности снова начать доверять матери так, как раньше.
***
Я давно хотел написать об этом, хотя сомневался, стоит ли. Да и сейчас сомневаюсь. Но структурировав в какой-то степени мои мысли стало чуть легче.