Не знаю, с чего начать этот рассказ, но давайте начнем с самого важного: я перестала быть понятной для своих родителей.

Мне 29. Наверное, я всегда была иной, нежели они. В детстве мне часто говорили, что я как будто выросла под чужим небом.

Родилась я в простой семье, где деньги были важными, но не всегда были под рукой. Мама меняла одну низкооплачиваемую работу за другой, иногда из-за своих демонов, иногда - из-за внешних обстоятельств.

Мои жизнь изменилась, когда я встретила мужчину, которого полюбила. Это было как открытие нового мира. С тех пор, как мы начали жить вместе, я узнала, что такое настоящее спокойствие и терпение. Удивительно, но общаться можно без мата и взрывов эмоций, решать конфликты без скандалов. Мы обсуждаем, решаем, и это работает.

Когда я провожу время с его семьей, у меня наворачиваются слезы - у них так тепло и уютно. Там нет места для тревоги, которая сопровождала меня в моей семье. И я не хочу останавливаться - я хочу привыкать к хорошему. К здоровым отношениям, комфортным условиям жизни, успешной карьере и многому другому.

Но когда я приезжаю к своим родителям, мне сложно не реагировать на их образ жизни. На их разговоры, споры, бесконечные обвинения друг в друге, на мамину неустойчивость в отношениях. Я понимаю, что это их выбор, но иногда хочется, чтобы было иначе.

Когда я пытаюсь попросить их изменить свое поведение, они реагируют с недоумением. Они говорят, что я стала слишком "интеллигентной" и высокомерной. Но почему нельзя жить мирно и без излишних конфликтов?

Что касается моих отношений с моим мужчиной, мама до сих пор не верит, что у нас что-то серьезное. Это несмотря на то, что мы оба стремимся к общим целям и счастливы вместе.

Я уважаю мою мать как женщину, но не всегда разделяю ее взгляды на отношения и жизнь. Ее жизненный путь был сложным, но я стремлюсь к чему-то иному.

Почему бы мне не иметь право на хорошую жизнь, улучшение условий, успешную карьеру и комфортное жилье? Я готова прилагать усилия для того, чтобы это получить.

Я работаю ведущим инженером в крупной компании, у меня замечательные отношения с моим мужчиной, и мы двигаемся вперед вместе. Это должно вызывать гордость и радость у моих родителей, но, к сожалению, я стала для них чужой.

Жили-были мужчина и женщина, встретились, возникли взаимные чувства, стали жить вместе, но не сложилась их совместная жизнь расстались. Уже после расставания высказали друг другу некоторые взаимные претензии, которые в процессе совместной жизни они друг другу не озвучивали. (А зря, конечно. Может, если больше обсуждали бы свои недовольства, а не молча дулись и копили обиды, то всё сложилось бы иначе).
Одной из основных взаимных претензий было что-то, вроде: "ты меня не любил(-а)". И вот в чем это, по мнению сторон, выражалось, что об это явно свидетельствовало.
По мнению мужчины, женщина не проявляла о нем заботу, которую проявляла бы любящая женщина: она никогда не поправляла ему воротник рубашки, не одергивала куртку, не стряхивала пылинку с плеча, не приглаживала буйный вихор волос, непокорно торчавший в неположенную сторону, и т.п. Другую заботу она проявляла, такую как: постирать-погладить ему эту самую одежду, которую она на нем не поправляла; вкусно готовила; ухаживала за ним во время болезни, после травмы; всегда оказывала моральную поддержку. Этого он и не отрицал.
По мнению женщины, мужчина не оказывал ей достаточно знаков внимания, которые оказывал бы любящий мужчина: он никогда в присутствии третьих лиц не проявлял к ней ни малейшего жеста нежности, ни лёгкого поцелую в щёчку или приобнимания, ни ласкового слова, даже за руку не брал и т.п. Со стороны можно было подумать, что они не пара, а просто малознакомые люди. У женщины складывалось впечатление, что он её стесняется и/или не хочет, чтобы окружающие знали об их отношениях. При этом, наедине он был, прямо-таки, воплощением чувственности, нежности и страсти. И секс был выше всех похвал. Этого она и не отрицала.
Ну, собственно, они объяснили друг другу причины такого «проявления нелюбви». В ее семье всякие поправления одежды, волос и т.п. - считалось нарушением личных границ, что было неприемлемым. В его семье считалось неприличным и неприемлемым любое "прилюдное проявление интимности". Ну вот как-то так.
...
Пост ни о чем, фигня и т.д. Приложение я установила (раньше через браузер здесь деградировала), пытаюсь в нем освоиться. Пока не очень получается, плююсь и ругаюсь, аж кот от меня ушёл подальше. Блин, все так неудобно, непривычно, непонятно ((((

Прочитала пост и вспомнилась мне история, связанная с этой темой.
У моих родителей была идея фикс учить детей музыке. Так, старшая сестра занималась семь лет игрой на скрипке. Для этого ее возили на машине в город (сами мы жили в небольшом поселке недалеко от города) После окончания музыкалки сестра ни разу не брала в руки инструмент.
Я ровно на десять лет младше сестры. К тому времени и у нас открылась музыкальная школа. В третьем классе меня отдали в нее на баян. Не знаю, в чем была причина такого выбора. Потому что несколько моих одноклассниц тоже были моими "сестрами по несчастью", но они ходили на фортепиано.
За месяц я выучила ноты на кнопках баяна: до, не, ми,фа ,соль. Потом научилась играть на одной стороне, справа "Жили у бабуси два весёлых гуся". Так прошел первый год.
На второй год у меня сменился преподаватель -это был старичок за шестьдесят. С ним мы начали разучивать "Степь да степь кругом"). Кстати, дома я занималась на инструменте, который мой папа выпросил для меня в Красном уголке на работе. Хотя "выпросил"это громко сказано, он был главврачом райбольницы и , вероятно,просто взял и все.
Эту несчастную "Степь" я мучила ровно три месяца, с сентября по декабрь. Преподаватель совершенно не учил меня, под заунывные звуки он дремал на стуле.
И вот в январе настала кульминация. Я точно не помню, но, кажется, рабочий день родителей начинался тогда с девяти. У меня занятия в музыкалке с 8.30. У старшей сестры учеба в школе с 8-ми. С вечера, кажется, родители поручили сестре разбудить меня и собрать в музыкалку
Короче, вышли мы где-то в 7. 30. Сестра пошла в школу, я-в музыкалку. Дошла до здания, двери закрыты, свет нигде не горит. Зима, темно, мороз, ветер. Мне холодно и страшно. Так, я простояла возле закрытых дверей несколько минут, которые показались мне вечностью. В какой-то момент страх сменился яростью, я наконец-то поняла, что мне нахрен не нужен этот баян. Решительно я отправилась домой.
Дома родители только проснулись, собирались пить чай. Я распсиховалась, стала плакать, кричать и в какой-то момент выкрикнула, что не пойду больше в эту дурацкую музыкалку. И тут моя мама спокойно так: "Ну, не хочешь, не ходи"
С этого дня я ни разу туда не ходила. Единственное, о чем я жалела, что не выразила свой протест раньше и бесцельно провела полтора года впустую
Кстати, уже будучи взрослой я поняла, что у меня нет музыкального слуха, если я пою, то не попадаю в ноты))))