Как быстро придать ребенку уверенности в себе?
Источник
Всем детям нужна уверенность в себе, это поможет им стать счастливыми и успешными взрослыми.
Источник
Всем детям нужна уверенность в себе, это поможет им стать счастливыми и успешными взрослыми.
Тренировать слуховое и зрительное внимание детям необходимо именно в играх. Увидев в интернете (первый вариант), решила усложнить, добавив ещё:
✔️ процессы памяти,
✔️ осведомлённость,
✔️ межполушарное взаимодействие
Источник - Семейные истории
Родители меня воспитывали с такими мотивами, что в этом доме моего ничего нет; прав у меня никаких нет, только обязанности.
Гостила у нас родственница с дочерью лет на пять меня младше. Естественно, поселили их в мою комнату, меня выселили в коридор на раскладушку: "Надо если, то и на улице спать будешь", — отрезала мать. Дочь знакомой, увидев все мои плакаты на стенах, игрушки, новые вещи, тут же начала ныть, как сильно это ей хочется. Мать избила меня, увидев слёзы: "Твоего здесь ничего нет!" — и отдала абсолютно всё этой соплюшке.
Похожая ситуация была и в гостях у знакомых. Их мелкий начал ныть, что торта ему не достанется (ему запрещено было из-за аллергии). Мать, выдернув из-под носа у меня кусок торта, сказала: "У нашей дочери тоже аллергия", — и сожрала его сама.
Недавно родители в квартире затеяли капитальный ремонт, жить стало временно нельзя. И мать позвонила и визгливо начала требовать освободить им мою собственную (!) квартиру и перебраться пожить полгода на дачу: "Нам с отцом жить негде, а ты, как королева, одна в таких хоромах! Не переломишься, если и на даче поживёшь!" Удивительно, но отказала им я очень легко, припомнив все унижения из детства. Заблокировала обоих и общаться с ними больше не хочу.
Источник - Родительские истории
Я, как мать, хочу обратиться к подросткам: поймите нас, мы, родители, лезем в ваши телефоны и переписки не столько потому, что любопытно, сколько потому, что тревожно. Моя дочка тоже установила на ноутбук и телефон пароли и не видит в этом ничего страшного, говорит, что все так делают для безопасности. Мне пароли не говорит: "Зачем тебе? Ты всем растреплешь". Учится она хорошо, но ничего не рассказывает о своих друзьях, об отношениях с одноклассниками, своих увлечениях. И я мучаюсь, потому что не знаю, когда и что я упустила, почему лишилась дочкиного доверия. Все попытки поговорить натыкаются на стену непонимания: "Мам, ты чего? Все же нормально". Я даже обращалась к компьютерному мастеру, чтобы помог мне подобрать пароль, но он сразу понял, что я хочу залезть в чужой ноутбук и запросил слишком высокую цену "за шпионаж". Переписка дочки с друзьями помогла бы мне понять, что происходит у нее в душе, но она для меня закрыта.
Источник
Ревность, конкуренция или борьба за любовь родителей неизбежна – это надо понять и принять как данность. Всегда ставьте себя на место ребенка. Вот были вы любимой женой, и тут муж вам говорит: «Я возьму вторую жену. Она очень хорошая, вы будете жить вместе, ходить по магазинам, и для тебя ничего не изменится, я буду любить тебя так же». А ведь нет никакой разницы этой, на первый взгляд бредовой ситуации от той, в которую попадает ваш старший ребенок с появлением в семье малыша. Для него это впервые! Вот почему ревность так актуальна в семьях с двумя детьми. Ведь если появляется третий-четвертый ребенок, дети уже понимают, что новый член семьи – это не так страшно, это уже они проходили. Стресс вызывает лишь то, с чем сталкиваешься впервые. Так что подобный дискомфорт для ребенка нормален. Чтобы он не стал патологией, очень многое зависит от родителей.
• Забудьте об обобщении детей. Дети – разные люди, они не «два в одном флаконе». Старший совершенно не обязан в один миг изменить свою жизнь под режим младшего.
• Время первичной адаптации у старшего занимает 3–6 месяцев. И в это время вы нужны ему гораздо больше, чем малышу. Он не может пока понять, опасен этот новый ребенок или нет. Помогите ему!
• Проводите время вместе: играйте со старшим, а малыш пусть спит рядом. Но помните: у каждого из детей должна быть возможность побыть с вами наедине хотя бы полчаса в день (с любым из родителей).
• Старший не обязан отдавать свои вещи. Как, в принципе, и младший, если капризы от старшего. Опять вспоминайте себя: захотите ли вы отдать свою любимую сумку «младшей жене»? Ребенок имеет право на свои любимые вещи. Ограничьте их конкретно: «Вот эти 7 игрушек – только твои, и их ты можешь давать, только если хочешь, или можешь меняться на них». При этом должны быть и общие игрушки в общем доступе.
• Не судите конфликты, в которых вы не были свидетелем. «Мама, это он!» – «Нет, мама, это она!». Стоп! Вы видели? Нет? Значит не знаете, кто виноват. Ваши варианты решения конфликтов: «Давайте сядем поиграем вместе, или выпьем чай. Не хотите спокойно, значит расходимся по разным углам и успокаиваемся отдельно друг от друга».
• Помните, от того что вы ушли в роддом и вернулись с малышом, старший не стал взрослым за эти три дня! Он все такой же ребенок! Тормозите себя в словах «ты уже большой»; «я должна быть с малышом»; «займи себя сам, я занята». Это главная беда – родители отодвигаются от старшего, иногда им даже кажется, что их чувства к нему изменились. Это не так, вы любите его, и резко он не повзрослел!
• Никогда не сравнивайте детей между собой. «А вот Вася в твоем возрасте»; «а вот Маша у нас умница, кушает хорошо» – забудьте об этом! Вы не стимулируете ребенка, вы уничтожаете отношения между детьми.
• Вы устали? Отдохните. Чтобы не злиться на детей, не раздражаться, попросите помощи близких, поспите днем, сделайте что угодно С СОБОЙ! Вариант со знаком минус: «Я устала от них двоих и поэтому отправила старшего в сад, а то сил нет. А он ходить не хочет, кричит и младшего стал лупить». Ваша усталость – не мотивация отправлять куда-то одного из детей. Тот, что остался с родителями, становится врагом, так как дети очень хорошо ощущают вашу мотивацию. С этим знакомы те, кого в детстве отправляли к бабушке, а другого ребенка родители оставляли дома или везли с собой на море. И ему, выросшему, все равно, что путевку так дали и возможности не было взять обоих. Он борется до сих пор с обидами на родителей – таких клиентов, к сожалению, у меня очень много.
Ревность – не страшное явление, она проходит. Дети будут жить вместе радостно и с большой любовью, если вы им в этом поможете.
Игры для детей существуют самые разные: одни развивают память, другие — речь малыша, третьи — вooбpaжение. А ещё существуют замечательные игры, развивающие положительные качества ребёнка и помогающие ему становиться доброжелательным, отличать плохие поступки от хороших.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мне очень обидно читать комментарии комментирующих. И даже не столько потому, что это комментируют мужчины, сколько потому, что это взрослые люди, которые уверены, что защищать своего ребёнка — это вредно, не педагогично и приводит к избалованности. Я не психолог, и вообще человек без образования. Но я прожила достаточно долго и у меня есть что сказать по этому поводу. Девочки, которых любят и защищают родители (особенно отцы) — они прекрасны. У них смелый взгляд и открытая улыбка. Они ничего не боятся и умеют защищать свои права. Они любят себя и свою жизнь. Они сами выбирают с кем общаться и это достойное окружение. Они дружелюбные и не пуганные. Совсем по-другому обстоят дела с детишками, которых никто не защищает. С теми самыми, которые «возможно сами виноваты и получили по заслугам». Мной эти дети сразу распознаются по цепкому и вместе с тем уклончивому взгляду. У этих детей нет кое-чего очень важного — ощущения ценности собственной жизни. Они не знают, что жизнью можно управлять. У них на выбор всего два пути развития — адаптироваться, или самоубиваться. В первом случае человек адаптируется к любому ужасу, который происходит в его жизни. Он прекрасно умеет огрызаться и кусаться, но даже не пытается что-то изменить. Ему кажется, что всё, что с ним происходит, вполне логично и естественно. Кто он вообще такой, чтобы с ним происходили прекрасные вещи? Никто и звать его никак, поэтому и происходить с ним может только вот такое. Такую стратегию больше выбирают девочки. Но и мальчиков-терпил в этой жизни тоже предостаточно. А вторая стратегия — быстрое удовольствие и самоубийство. «Получать удовольствие нужно здесь и сейчас, пока оно доступно, а последствия не имеют значения, так как не имеет значения собственная жизнь.» Это всякие зависимости. Человеку всё равно, сколько он проживёт, как он будет жить, будет ли он завтра жить вообще. Главное здесь и сейчас. Урвать эйфорию. В жизни нет радости, а в употреблении радость есть. Поэтому ну её, эту жизнь. Да, всё на самом деле не так и сложнее. Да, я не специалист по детям. Но разница между защищёнными и незащищёнными детьми настолько очевидна, и так бросается в глаза, что это видно даже не специалисту.