Я для мамы была призовой кабылой
АНОНИМНО
Моя мама всегда хотела, чтобы я была лучше всех - её призовой кобылой. Приносила домой одни пятерки, побеждала на школьных олимпиадах. Ну, чтобы мной можно было хвастать знакомым…. при этом ей абсолютно было пофигу, что у меня внутри, все равно на меня в целом.
Во мне она видела лишь своё отражение. она постоянно пыталась одеть меня в одежду своего размера XL(я была s/m), и обязательно её же любимых цветов и фасонов. Ели мы только то, что она считает необходимым готовить. И столько, сколько она положит. Если я просила один половник супа, то все равно давали три, и нельзя было встать из-за стола, пока не съем всё. Все вещи надо было покупать только с её одобрения. Пока я не стала сама зарабатывать аж в 22. И то, она всё отсматривала и комментировала. Карманных денег мне давали так, чтобы хватало только на проезд и пару булок. Даже в универе.
Пойти работать после школы я даже не думала. Мне внушали, что я должна хорошо учиться - это главная моя цель, чтоьы потом хорошо зарабатывать. А лучше - «удачно выйти замуж». К тому же «в приличных семьях дети идут работать только после университета». А мы же приличные… и дома надо было быть всегда до 10 вечера. Каждый раз, когда мне хотелось остаться у подруги на ночь или пойти на дискотеку - это были истерики и угрозы.
Я вышла из-под её контроля только в 26. Впервые поцеловалась со своей симпатией тоже в этом возрасте.
Мне сейчас 40. Живу в другой стране со своей семьей. Мамо сильно ждет, что заберу к себе попутно клянёт весь «гнилой запад». (Нет, забирать, я решила, что не буду). Я могла бы простить свои обиды, но она устраивает мне показательные выступления какая она больная, одинокая, а я ленивая бездельница… разговаривает по видео связи с моими детьми она так, как-будто это она их мать, а я злая мачеха отобрала их у неё. Когда мы прилетали и у неё гостили, она не находила ничего лучшего, чем постоянно поливать меня помоями при моем муже и ребёнке, не пытаясь с ребёнком даже помочь.
Единственный вывод который она сделала из своей жизни это - «сильно много я тебе разрешала и мало била»…
А был ли папа? Он был. Тихий, спокойный человек, который пытался в семье просто не отсвечивать. мамой он считался «дураком», хотя никогда от него глупостей не слышала. Он её терпел и молчал. Она научилась как его держать при себе в качестве ручной собаки и на неё работать. Он заболел онкологией и умер год назад. После, она про него сказала лишь то, что он был никаким отцом и никаким мужем. Вот и всё, что он заслужил от неё своим терпением. Но каким он был отцом не ей решать. Я его вспоминаю всегда с болью и благодарностью.
Единственный вывод который я сделала из истории нашей семьи - это то, что надо брать ответственность за свою жизнь. Жить и не отсвечивать тоже можно, но тогда это будет жизнь домашней мыши, которую угробят, и потом даже добрым словом вспоминать не будут.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
То, что вы описываете — типичное поведение нарцисса. Из вас делали золотого ребенка. Да, вы все правильно понимаете: в такой ситуации токс видит в ребенке себя и пытается прожить свою жизнь еще раз через него. А еще пытается через него получить внимание других людей. Ребенок становится инструментом. Поэтому мать игнорировала ваши интересы, диктовала, что вам есть и как одеваться, требовала призовых мест. А чтобы вы вдруг не узнали о другой жизни и не рискнули сбежать, мама добавляла контроль во все: карманные деньги, время для прогулок и т.д.
Фраза «Я могла бы простить свои обиды» говорит о том, что сейчас вы еще не отпустили их. Но это важно сделать. Поверьте, мать никак не задевает тот факт, что вы на нее обижаетесь. И ее не волнует, что она вас обижает. Оставаясь в таком состоянии, вы делаете хуже только себе.
Зачем вы продолжаете с ней общаться? Почему позволяете ей унижать вас, подрывать ваш родительский авторитет, влиять на вашего ребенка? Вы же понимаете, что фраза «сильно много я тебе разрешала и мало била» говорит о том, что мать ни о чем не сожалеет и не раскаивается? Возможно, вы еще ждете этого, как и извинений, слов любви, но этого не будет.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт