Внутренний диалог + Женская психология

Треугольник Карпмана — это модель взаимодействия между людьми, описывающая три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь. Эти роли могут динамически меняться в процессе общения и взаимодействия.

▎Философия жертвы

1. Роль Жертвы:

- Жертва ощущает себя беспомощной и зависимой от внешних обстоятельств или других людей.

- Часто ищет сочувствия и поддержки, но может не осознавать, что сама создает условия для своей жертвы.

2. Психология жертвы:

- Жертва может использовать свою роль как способ избежать ответственности за свою жизнь и действия.

- Это состояние может стать привычкой, так как приносит внимание и поддержку со стороны окружающих.

3. Взаимодействие с другими ролями:

- Жертва может привлекать Спасателя, который стремится помочь, но это может привести к зависимости.

- Преследователь может появляться как реакция на поведение Жертвы, создавая конфликт и напряжение.

4. Выход из роли:

- Осознание своей роли и принятие ответственности — ключевые шаги для выхода из состояния жертвы.

- Важно развивать навыки самопомощи и уверенности в себе, чтобы перейти к более активной роли в жизни.

▎Заключение

Философия жертвы в треугольнике Карпмана подчеркивает важность осознания своих паттернов поведения и взаимодействия с другими. Понимание этих динамик может помочь людям выйти из разрушительных циклов и наладить более здоровые отношения.

В статье рассматривается феномен психологической самоподдержки, этапов и механизмов ее развития. Статья для профессионалов и "продвинутых" читателей. Королева не та, что в короне, а та, которая знает, что она – Королева. В этом тексте я хочу порассуждать о важности опоры в жизни человека.

Источник: https://t.me/psychomatika/2430

Предыдущий пост поведал о четырех видах сепарации, которые необходимо пройти чтобы “вырасти”. Хочу внести ясность: у этих видов нет определенной последовательности. Они могут протекать параллельно, смешиваясь между собой в процессе (а сам процесс бывает ещё внутренним и внешним) продвигаться парно или по-очереди (которая не определена заранее. Тут всё зависит от условий жизни и окружения, в котором рос человек, от того, как сформировалась его психика и т.д.). В догонку хочу дополнить тем, что виды сепарации не равно этапам сепарации. Там то как раз есть и структура, и очередность, и даже +- определенные шаги. Вернемся к этому в следующих постах.

Среди изученного материала я замечаю закономерность: очень часто завершающей общий процесс отделения в большинстве случаев оказывается именно конфликтологическая сепарация. Пройти именно её бывает достаточно сложно. Когда ты уже живешь отдельно, самостоятельно принимаешь решения в своей жизни и опираешься на свою картину мира, в чат врываются чувства, которые накрывают гигантской волной и смывают все заборы с пляжа, которые ты так старательно возводил внутри себя. Можно ли что-то с этим сделать?

Можно. Нет, не так. Нужно! Все эти чувства не рождаются в нас при каждом новом столкновении. Они уже живут там долгое время в подавленном состоянии, затаившись поглубже после неудачных попыток вырваться наружу. В момент очередного конфликта мы слышим внутри себя эхом целый “хор”, состоящий из вины, стыда, гнева, обиды, страха, отчаяния, замешательства, безысходности... Универсального списка испытываемых чувств нет. У каждого он свой.

Удивительно замечать то, что эти чувства “всплывают” не только при конфликте с родителями, а вообще при конфликтах со всем социумом. Отсюда можно сделать понятный вывод: пока не научишься конфликтовать внутри своей семьи, будешь вновь и вновь встречаться с этими самыми отголосками внутри через острое взаимодействие с окружающими людьми. Ты можешь быть супер крутым дядькой на своей работе. Занимать высокую должность, иметь престижный статус и высокую зп. Ты даже можешь, сидя в кабинете начальника, говорить ему своё “нет”. И это клёво! Ты реально крут! Вот только есть помарочка: по-настоящему крут, если не проваливаешься в чувство вины и стыда из-за своего же отказа. Сказать “нет” и чувствовать себя так, будто ничего не произошло, и сказать “нет” и провалиться внутри себя в яму с токсичным болотом - не одно и тоже.

Так что же такое конфликтологическая сепарация? Это отсутствие незавершенных конфликтов между родителями и ребенком и разрешение всех противоречий по отношению к матери отцу. Это наличие ровного эмоционального климата между всеми членами семьи. Это отсутствие переживания негативных чувств в отношениях с своей семьёй. При этом отсутствие таких чувств у ребенка (пусть ему уже и за 40), наблюдается не только во время конфликтов, но и, например, при отказе своей семье. Он спокойно отказывает родителям, если у него есть свои планы (или потому-что, он не готов к встрече, или даже более того, просто не хочет на ней быть. Да, ребята, так тоже можно!).

Высказать своё мнение. Возразить. Отказать. Встретиться в условиях конфликта и после этого не испытывать удручающего состояния. Не запутываться в мысленной бегущей строке “Как_я_мог_отказать?_Блин_надо_было_мягче,_они_же_обидятся!_Зря_я_это_сделал!_Ну_и_какой/какая_я_после_этого_сын/дочь?_Отказал(а),_а_надо_было_согласиться!_Как_же_они_без_меня?” и так далее в этом роде. Столкнувшись с этим лицом к лицу,  человек не разваливается как личность на 100500 мелких пазлов, по которым потом тщательно, долго и упорно собирает себя же обратно. До следующего конфликта. Или отказа. Или проявленного своего желания чего-либо. Или после изъявления своего нежелания в чём-то. И во многом другом!

Если, читая эту часть поста, внутри тебя что-то немножко встрепенулось и ёкнуло: мой золотой, вероятно, с этим есть небольшая трудность. Но здорово, что ты смог её обнаружить! Тело подсказало. А дальше сам “нащупал, увидел, вытащил наружу, дал имя”. И вот ты уже познакомился с тем, от чего тебе раньше было сложно. Увидев свою ситуацию и признав её, ты автоматически встаешь на путь её решения. А раз такой путь, есть - не всё потеряно!

К стратегиям прохождения сепарации, последствиям от незавершенного процесса, этапам её развития и многому другому вернемся в следующих постах.
Лови воздушную поцелуйку, подписывайся и следи за следующими постами. Арривидерчи! ;)

В этой статье разберём виды сепарации.

Бинго! Оказывается, их целых четыре, а не один, как обычно думалось. И если тебе удалось пройти уже, например, три из них, и ты ощущаешь себя независимее независимого, четвертый вид, словно "лебедь рак и щука" не будет давать тебе двигаться в сторону своей полноценной реализации, пока не завяжешь и с ним. Давай по порядку.

Вид первый: функциональная сепарация.

Самый очевидный из всех. Ты наверняка уже понял, что здесь рассматривается вопрос бытовухи и всего того, что с ней связано. Смысл в том, что человеку важно научиться заботиться о себе самом без поддержки родителей. От «не помереть с голоду» до «было б где жить». Готовить, убираться, зарабатывать деньги, оплачивать жильё, одевать и обувать себя и т.д. И это всё самостоятельно! Никто не говорит, что тебе нужно срочно открещиваться от банок с повидлом или пирожков от бабули (если тебе самому это действительно нужно). Как бонус – приветствуется. Главное чтобы это не являлось единственным источником твоего, питания во взрослой жизни. И т.п.

Вид второй: сепарация эмоциональная.

Благодаря ей тебе наконец-то не нужно нервно набирать номер своих родителей при попытке принять важное решение или же бежать за согласием семьи в порыве каждого своего следующего шага. Ты способен сделать выбор самостоятельно. И это прекрасно! Человек больше не стремится получить родительское одобрение на смену разонравившейся работы, заведение кота, или более того – супруга! И даже если в семье продолжают давать определенную оценку его действиям, она его просто на просто не волнует. Теперь главной опорой в его жизни является он сам! Здорово, правда?

Вид третий: ценностная сепарация.

Её ещё называют аттитюдной. Дело тут не во втором названии, а в смысле: у тебя наконец-то появляется своё мнение, своя позиция, свой взгляд на мир. И ты постепенно начинаешь об этом прямо и открыто заявлять, даже если всё перечисленное расходится с родительским. Человек может спокойно говорить о своей точке зрения, относясь с пониманием к протесту и несогласию со стороны своей семьи. Осознавая, что для него его же взгляды и образ жизни являются правильными.

Вид четвёртый: сепарация конфликтная.

Увы, именно на ней многие и спотыкаются на пути к самостоятельности. Этот вид отделения не только про навык «конфликтовать» со своей семьёй. Это не менее важно про ощущения после! Очень часто человек, не прошедший конфликтологическую сепарацию от своих родителей, буквально разваливается после очередной стычки. И если во время конфликта ему удаётся держать себя в руках, не реветь белугой, закатывая очередную истерику в попытке отстоять свои границы (обсудим) то после человек буквально «разваливается» на части. Чувство вины, стыда и ещё с десяток других словно разноцветные вещи в одной стиралке, закручиваются в вихре отжима и выворачивают душу наизнанку. Да, спустя время ты окончательно «высыхаешь». Но закрашенную одежду к первоначальному виду уже не вернуть. Она обвисает на тебе очередной обидой и страшным желанием наказать себя же за то, что ты до сих пор не научился сортировать вещи для стирки на разные кучи. Это всё конечно образно, но думаю суть аналогии ясна. Человек же, прошедший путь четвертого вида, непоколебим и спокоен. И в процессе, и после. Ведь он уже научился разграничивать ответственность конфликтующих на свою и чужую. И теперь не натягивает на себя «не своё одеяло».

Всё предельно просто, и надеюсь, понятно.
Хэв э гуд дэй ;) До встречи в новых постах!

Миф первый: Для того, чтобы отделиться от родителей, вполне себе хватит просто съехать от них.

Ох, милок. Если бы всё было так просто! А наличие пустой квартиры, личного матраса на полу и макарон в кастрюле автоматически заявляли всему твоему окружению о том, что ты молодец. Сепарировался! Не видно по атрибутам?
Тут есть одно НО! Переезд не равно Сепарация. И это важно осознавать. Можно рвануть жить хоть в другую страну, но и там , невзирая на расстояние, ты будешь держаться за метальную "юбку" семьи, пока не пройдёшь окончательно и бесповоротно все её виды. О них позже.

Миф второй: После успешного завершения сепарации родители становятся ненужными.

А вот и нет! После успешного прохождения данного процесса родители как раз таки становятся очень даже важными. Правда, после этого они возвращаются к нам уже в совершенно новом качестве, собственно, как и мы к ним. Несмотря на то что в системе детско-родительских отношений вы продолжаете занимать позиции "родителя" и «ребенка" по факту вы становитесь на одну ступень и начинаете общаться на равных. Как только происходит этот удивительный переход, вы и ваши родители едва успеваете заметить, в какой момент отношения стали гармоничными, а вы друг для друга - классными собеседниками.

Миф третий: Сепарация требует прекращение даже самых близких отношений с родственниками.

В первую очередь она зарождается в голове того человека, который намеревается сепарироваться. И только после этого проявляется внешне, уже по отношению к его родственникам. Как вы помните, в предыдущем посте я уже упоминала о том, что первая сепарация начинается на уровне физиологии ,в процессе родов. А дальше следует бегущая строка с надписью"кризисгода_кризистрёх_кризисподростковоговозраста_кризиссовершеннолетия" и в идеале заканчивается в этой точке. И это всё про сепарацию! Каждый из этих кризисов запускается именно ребенком, не родителем! Не наоборот. Что бы произошло, если на каждом этапе сепарации нам приходилось бы рвать отношения с семьёй? Да мы бы просто напросто не выжили, оставшись в одиночестве на уровне первых кризисов. Мини итог: в процессе прохождения очередного этапа отделения общение может прекратиться на время. И это нормально. (В этот самый период активно происходит перестройка внутреннего мира). В идеале после завершения этого процесса контакт возобновляется, но уже на другом, более углубленным в самом хорошем смысле этого слова уровне.

Миф четвёртый: Чем раньше (позже) начать сепарацию, тем проще и безболезненно она пройдёт.

Я вот как скажу: запустить её раньше, чем вы сами будете к этому готовы, не получится. Психику не нагнёшь. А вот затянуть вполне возможно. Особенно если всплывают различные факторы, затягивающие этот процесс. На сепарационной лестнице нельзя перешагнуть ступеньку, даже если она тебе очень сильно не нравится. Но со ступеньки на ступеньку шагать можно оочень долго. И как положено, двигаясь по этой лестнице, мы не прыгаем с одного места нас другое, а продвигаемся в определенной последовательности. Если случается так, что мы «не всей стопой» оказываемся на клетке, мы автоматически застреваем в этом состоянии, пока нога до конца не разместиться комфортно и не коснется полностью всего того, что эта ступенька нам приготовила. Только в этом случае, у нас появятся силы оттолкнуться на пути к следующей и подниматься выше, по лестнице своего развития. Период , связанный с кризисом очередного отделения, не зависит от того, в какое именно время это случается. Рано, поздно. Без разницы. «Проще и безболезненнее» будет зависеть от того, кто вас окружает и насколько помогает вам с этим процессом. Можно в 3 года рыдать на полу супермаркета из-за того, что мама не купила желаемую игрушку. А можно и в 33 сидеть в кабинете психолога и не менее бурно проживать те же вовремя непрожитые эмоции.

Миф пятый: В результате завершённой сепарации мы попрощаемся не только с обидами, но и с любовью, теплом, заботой и прочими приятными чувствами.

Нет, мой сахарочек. Бесчувственным роботом ты не станешь. Более того, ты начнешь ещё лучше разбираться в своих чувствах и научишься глубже понимать себя! Ведь именно благодаря полноценному отделению от своей семьи ты наконец-то сможешь взглянуть на этот мир с высоты только твоего взгляда! Без примеси этого всякого:

«Я сам! Серьёзно? Как я рад!
Хотя постойте! Слышу..
Как мама, папа, тётя, брат,
В догонку что-то мне кричат!»

Ну вы поняли.

Миф шестой: Различия, которые проявляются после пройденной сепарации, неизбежно разрушают отношения с близкими.

Да не различия их разрушают, а страх потери вторичных выгод для обеих сторон (и ребенок, и родитель). Пока есть за что зацепиться, этим будут безжалостно пользоваться! И всячески применять в целях возврата человека на предыдущий этап. Ну и не могу пройти мимо темы про ожидания. Когнитивную ошибку мышления никто не отменял. Ожидать от других того, как ты нарисовал это у себя в голове. Твоё ожидания не реализовалось, а виноват он! Здорово, правда? Развитие человека - закономерность эволюции. И против неё никак не попрешь. Мы все всегда будем изменяться. И то, как мы это будем делать, зависит только от нас. А то, как это будут воспринимать другие, мы уже никак на это повлиять не сможем. На этой ноте можно выдохнуть и позволить себе быть просто человеком, забрав свою долю ответсвенности себе и вернув чужую долю ответственности окружающим.

Миф седьмой, заключительный: Если у человека до сих пор проявляется потребность в отношениях и привязанности, он не прошёл сепарацию.

У многих складывается ощущение, что при завершенном отделение созависимость перетекает в 100% автономность. Но это только ощущение! Человек - существо социальное. И для его полноценного развития он не может долго находиться без связи с другими людьми. Он всё время так или иначе будет эти связи искать. Благодаря взаимодействию с другими человек познаёт самого себя!

Кофе допито (допит? допитый? допитое? хелп!), мифы развеяны. Ухожу набрасывать новые темы. Подписывайся и следи за новыми постами. Чао! :)