007. Не про агента, а о сепарации⁠⁠

Миф первый: Для того, чтобы отделиться от родителей, вполне себе хватит просто съехать от них.

Ох, милок. Если бы всё было так просто! А наличие пустой квартиры, личного матраса на полу и макарон в кастрюле автоматически заявляли всему твоему окружению о том, что ты молодец. Сепарировался! Не видно по атрибутам?
Тут есть одно НО! Переезд не равно Сепарация. И это важно осознавать. Можно рвануть жить хоть в другую страну, но и там , невзирая на расстояние, ты будешь держаться за метальную "юбку" семьи, пока не пройдёшь окончательно и бесповоротно все её виды. О них позже.

Миф второй: После успешного завершения сепарации родители становятся ненужными.

А вот и нет! После успешного прохождения данного процесса родители как раз таки становятся очень даже важными. Правда, после этого они возвращаются к нам уже в совершенно новом качестве, собственно, как и мы к ним. Несмотря на то что в системе детско-родительских отношений вы продолжаете занимать позиции "родителя" и «ребенка" по факту вы становитесь на одну ступень и начинаете общаться на равных. Как только происходит этот удивительный переход, вы и ваши родители едва успеваете заметить, в какой момент отношения стали гармоничными, а вы друг для друга - классными собеседниками.

Миф третий: Сепарация требует прекращение даже самых близких отношений с родственниками.

В первую очередь она зарождается в голове того человека, который намеревается сепарироваться. И только после этого проявляется внешне, уже по отношению к его родственникам. Как вы помните, в предыдущем посте я уже упоминала о том, что первая сепарация начинается на уровне физиологии ,в процессе родов. А дальше следует бегущая строка с надписью"кризисгода_кризистрёх_кризисподростковоговозраста_кризиссовершеннолетия" и в идеале заканчивается в этой точке. И это всё про сепарацию! Каждый из этих кризисов запускается именно ребенком, не родителем! Не наоборот. Что бы произошло, если на каждом этапе сепарации нам приходилось бы рвать отношения с семьёй? Да мы бы просто напросто не выжили, оставшись в одиночестве на уровне первых кризисов. Мини итог: в процессе прохождения очередного этапа отделения общение может прекратиться на время. И это нормально. (В этот самый период активно происходит перестройка внутреннего мира). В идеале после завершения этого процесса контакт возобновляется, но уже на другом, более углубленным в самом хорошем смысле этого слова уровне.

Миф четвёртый: Чем раньше (позже) начать сепарацию, тем проще и безболезненно она пройдёт.

Я вот как скажу: запустить её раньше, чем вы сами будете к этому готовы, не получится. Психику не нагнёшь. А вот затянуть вполне возможно. Особенно если всплывают различные факторы, затягивающие этот процесс. На сепарационной лестнице нельзя перешагнуть ступеньку, даже если она тебе очень сильно не нравится. Но со ступеньки на ступеньку шагать можно оочень долго. И как положено, двигаясь по этой лестнице, мы не прыгаем с одного места нас другое, а продвигаемся в определенной последовательности. Если случается так, что мы «не всей стопой» оказываемся на клетке, мы автоматически застреваем в этом состоянии, пока нога до конца не разместиться комфортно и не коснется полностью всего того, что эта ступенька нам приготовила. Только в этом случае, у нас появятся силы оттолкнуться на пути к следующей и подниматься выше, по лестнице своего развития. Период , связанный с кризисом очередного отделения, не зависит от того, в какое именно время это случается. Рано, поздно. Без разницы. «Проще и безболезненнее» будет зависеть от того, кто вас окружает и насколько помогает вам с этим процессом. Можно в 3 года рыдать на полу супермаркета из-за того, что мама не купила желаемую игрушку. А можно и в 33 сидеть в кабинете психолога и не менее бурно проживать те же вовремя непрожитые эмоции.

Миф пятый: В результате завершённой сепарации мы попрощаемся не только с обидами, но и с любовью, теплом, заботой и прочими приятными чувствами.

Нет, мой сахарочек. Бесчувственным роботом ты не станешь. Более того, ты начнешь ещё лучше разбираться в своих чувствах и научишься глубже понимать себя! Ведь именно благодаря полноценному отделению от своей семьи ты наконец-то сможешь взглянуть на этот мир с высоты только твоего взгляда! Без примеси этого всякого:

«Я сам! Серьёзно? Как я рад!
Хотя постойте! Слышу..
Как мама, папа, тётя, брат,
В догонку что-то мне кричат!»

Ну вы поняли.

Миф шестой: Различия, которые проявляются после пройденной сепарации, неизбежно разрушают отношения с близкими.

Да не различия их разрушают, а страх потери вторичных выгод для обеих сторон (и ребенок, и родитель). Пока есть за что зацепиться, этим будут безжалостно пользоваться! И всячески применять в целях возврата человека на предыдущий этап. Ну и не могу пройти мимо темы про ожидания. Когнитивную ошибку мышления никто не отменял. Ожидать от других того, как ты нарисовал это у себя в голове. Твоё ожидания не реализовалось, а виноват он! Здорово, правда? Развитие человека - закономерность эволюции. И против неё никак не попрешь. Мы все всегда будем изменяться. И то, как мы это будем делать, зависит только от нас. А то, как это будут воспринимать другие, мы уже никак на это повлиять не сможем. На этой ноте можно выдохнуть и позволить себе быть просто человеком, забрав свою долю ответсвенности себе и вернув чужую долю ответственности окружающим.

Миф седьмой, заключительный: Если у человека до сих пор проявляется потребность в отношениях и привязанности, он не прошёл сепарацию.

У многих складывается ощущение, что при завершенном отделение созависимость перетекает в 100% автономность. Но это только ощущение! Человек - существо социальное. И для его полноценного развития он не может долго находиться без связи с другими людьми. Он всё время так или иначе будет эти связи искать. Благодаря взаимодействию с другими человек познаёт самого себя!

Кофе допито (допит? допитый? допитое? хелп!), мифы развеяны. Ухожу набрасывать новые темы. Подписывайся и следи за новыми постами. Чао! :)