Видеоприколы + Подборка

5. Сегодня врач посоветовал мне купить дилдо со смазкой, чтобы помочь "расслабиться", т.к. секс - это не больно. Я не могу заниматься сексом уже полгода, потому что это очень больно, а теперь врач советует мне буквально трахнуть саму себя.

____________________

6. Сегодня я прилетел в Дубай по пути на новую работу в Афганистане. Обе моих сумки потеряли, карту заморозили в Лондоне, следующий рейс отменили, а я даже не могу снять комнату. Богатейший город в мире, а я без денег и без жилья. С новым годом!

____________________

7. Сегодня мы празднуем новый год с кошкой. Я испекла ей пирог.

____________________

8. Сегодня я устроил новогоднюю вечеринку, но все ушли в 11:45 в другое место, потому что "похоже там веселее". Я встретил новый год в одиночестве.

____________________

9. Сегодня я увидел в зеркале заднего вида Тесла трак и подумал: "Вау, как круто он выглядит спереди!". Пять секунд спустя он въехал мне в зад.

____________________

10. Сегодня посреди секса пчела ужалила меня в вульву. Я определённо ожидала не такой укол.

____________________

11. Сегодня сестра проехала мимо, когда я шла домой под дождём. Она посигналила, чтобы я её заметила, и поехала дальше.

____________________

12. Сегодня я случайно ударил себя по лицу ремнём, когда резко выдернул его петель.

____________________

13. Сегодня муж, после 12 лет брака, попросил развод и сказал, что уже ГОДЫ не любит меня.

____________________

14. Сегодня на вечеринке я услышал об аресте нашего общего знакомого. На вопрос, за что его, мне ответили "Сырная пицца". Я начал возмущаться со злости, т.к. принял это за шутку. Потом мне наедине объяснили, что означает "Сырная пицца" (детская порнография).

____________________

15. Сегодня я нашёл в своей постели презерватив с запиской, написанной моей девушкой: "Раз ты начал вести себя как хуйло, то и одеваться нужно соответственно".

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

____________________

6. Сегодня бывшая рассказала, что её новый парень, к которому она ушла от меня, сильно любит нижнее бельё, которое я подарил.

____________________

7. Сегодня, выйдя из автобуса, я понял, что заговоривший со мной мужчина, просто отвлекал меня, чтобы его "приятель" мог украсть кошелёк.

____________________

8. Сегодня я разорвал отношения, потому что она сказала, что я ей "как отец".

____________________

9. Сегодня у меня просто ужасно болит живот. Жена кричит через каждые пятнадцать минут: "Если хочешь детей, то привыкай к такому. Они никуда не денутся, если ты заболеешь". Но зато когда она болеет, то ждёт, что с ней будут возиться как с принцессой.

____________________

10. Сегодня парень, с которым мы периодически встречаемся вот уже 8 лет, попросил поддержки. Я сказала, что люблю его. "Ой, я просто хотел минет" - ответил он.

____________________

11. Сегодня 8-летняя сестра сказала маме: "Пошла на хуй". Мама подумала, что это я её подговорил, и наказала меня на месяц. Позже сестра подошла ко мне и говорит: "Выкуси, сука"

____________________

12. Сегодня начальник пригласил меня для серьёзного разговора. "Серьёзный разговор" оказался просьбой сообщать о месячных, чтобы он "держался подальше этого дерьма".

____________________

13. Сегодня я посмотрел посты родителей в социальных сетях. Праздничную неделю они проводят в пятизвёздочном отеле Radisson Blu на Гран Канари, пока я скитаюсь в Москве без жилья, подходящей одежды и обуви. Я не заслуживаю этот FML, т.к. не мог повлиять на данную ситуацию.

____________________

14. Сегодня моей невесте и её сыну наконец полегчало, после двух дней болезни, пока я за ними ухаживал. Сам я проснулся разбитым и сказал, что теперь мне требуется отдых. Она ответила: "Хорошо, но сегодня я хочу устроить генеральную уборку. Давай! Марш с постели! Вставай, вставай!"

____________________

15. Сегодня я узнала, что у бывшего парня, который изменял и бросил меня ради другой девушки, был герпес. Угадайте, как я об этом догадалась?

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

____________________

6. Сегодня моя свекровь решила приготовить пасту карбонара... но без сливок, яиц и сыра, потому что иначе это «слишком калорийно».
____________________

7. Сегодня пошёл смотреть фильм ужасов и сидел в конце ряда. Гордился тем, что был единственным, кто не кричал во время фильма. Хотя нет, всё-таки закричал, но с задержкой в десять секунд, сам по себе, когда кто-то возвращаясь с туалета прошёл мимо меня.

____________________

8. Сегодня, когда я вышла из машины, чтобы зайти в магазин, ветер растрепал мои волосы. Я попыталась поправить причёску, глядя в зеркало припаркованной рядом машины. Маленькая девочка внутри открыла окно и сказала: «Не старайся, всё равно уродина».
____________________

9. Сегодня семейный новогодний ужин. Когда пришло время класть подарки под ёлку, я отвлекаю детей, предлагая им посмотреть через мансардное окно, не увидим ли мы сани Деда Мороза. Сани мы не увидели, зато дядю, выгружающего подарки из машины, заметили.

____________________

10. Сегодня пошли с друзьями в кино. В зале попросила одного парня немного подвинуться, чтобы сесть рядом с ними. Спросила, не против ли он сидеть в конце ряда. Он ответил: «Нет, наоборот. У меня расстройство желудка, и, скорее всего, мне придётся сходить посрать во время фильма».

____________________

11. Сегодня моя пятилетняя дочка отказывается вытирать попу, потому что не хочет пачкать нарисованных собачек на туалетной бумаге.

____________________

12. Сегодня участвую в ориентировании от школы. На моём маршруте нужно пересечь ров, который оказался скользким и грязным. Начинаю скользить и рефлекторно цепляюсь изо всех сил за первое, что попадается под руку. Это оказались крапивные кусты.

____________________

13. Сегодня, благодаря наследству, стала счастливой обладательницей огромного портрета собаки, которую я даже не знаю.

____________________

14. Сегодня, будучи медсестрой, прощаюсь с пациенткой, которая заканчивает долгое пребывание у нас. Она протягивает мне коробку конфет и говорит: «Вот коробка конфет, чтобы поблагодарить вас. Я съела те, которые мне понравились, а остальные оставила вам».

____________________

15. Сегодня бежала, чтобы успеть на трамвай. Он тронулся как раз тогда, когда я собиралась открыть дверь. Водитель показал мне язык.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

Оригинальные заявки на новые бренды, декабрь 2024

1. Изображения птиц

Курорт «Красная поляна» регистрирует своих птичек-невеличек.

2. Распродабрь!

Новинка в календаре — «Распродабрь» от «Спортмастера».

3. Витамины "Залетные"

Предприниматель из Московской области надеется улучшить демографическую ситуацию с помощью медицинских препаратов.

4. Пара для бара

Заявка в Роспатент от компании «ПепсиКо».

5. Чёртово колесо

«Чёртово колесо» — так необычно могут называться автомобильные колеса, запчасти и сами автомобили. Письмо в Роспатент от компании из китайского Харбина.

6. Персонаж

Фирменные «зубастики» от «Юнилевер Русь».

7. ШубуЕм

«Шубуем» — заявка на товарный знак для кафе от предпринимателя из Москвы.

8. Лимоннадо

Марку «Лимоннадо» для напитков регистрирует компания «Кавказский бювет».

9. Четыре сыра

Свежая заявка от ресторатора Антона Пинского.

10. Бери и вари

Московский пиво-безалкогольный комбинат «ОЧАКОВО» и его заявка для пива.

11. Супердоза

Рискованный нейминг для энергетика. И эта заявка от комбината «Очаково».

12. Цао Цао проголодался

К московскому Центральному административному округу эта заявка не имеет отношения.

Товарный знак регистрируется для лапши рамэн и удон. Заявитель — компания из Китая, зарегистрированная по адресу «Жэньчэн Дистрикт, Цзинин Сити, Шаньдун Провинс».

13. Ясен Пень

Предприниматель хочет использовать броское название «Ясен пень» для изделий из дерева.

14. МаПатека

Мама + Папа + Ипотека. Тройное «портманто» от застройщика из Краснодара.

15. Иллюстрация

Компания «Тюменский махровый ковёр» и её заявка, напоминающая... штрихкод?

16. Осётр Пётр

«Осётр Пётр» — заявка для игр и игрушек от предпринимателя из Москвы.

17. Лого для авто

Компания «Автозавод Санкт-Петербург» переосмыслила знак «Инфинити».

18. Сплюс

Заявка на товарный знак «Сплюс» — сокращение от «Самолет Плюс». Просто и понятно.

19. СБСТНЦ

С одной стороны, аббревиатуры в качестве товарных знаков просто так не регистрируются. С другой — слово более-менее «просвечивает». Заявка для водки и кафе от предпринимателя из Королева.

20. Дар труда

«Дар труда» — это письмо в Роспатент напомнило недавнюю новость. Сейчас «Курьер» одна из самых востребованных профессий: вакансий больше, чем для программистов и инженеров, зарплата выше, чем у врачей...

Гм, разве удобно пользоваться таким молотком-ключом?

21. 40ножка

Предприниматель из Новосибирска придумал торговую марку для обуви.

22. Ничего не бойся, я с тобой

«Ничего не бойся, я с тобой» — заявка в духе Джеймса Бонда от «Яндекса».

23. Чувствуй заботу животиком

«Забота животиком» от компании «Эйч энд Эн», который ранее был «Данон».

Продолжение следует!

____________________

6. Сегодня я купил горький спрэй, чтобы отучить собаку жевать всё подряд. Позже я убедился, насколько он эффективен, когда подавился сэндвичем из-за запаха от рук. Собаке же, похоже, всё равно, так и продолжает жевать ножки у стола.

____________________

7. Сегодня Рождество. Обычно мы сразу же открываем подарки. Но в этот раз мама спрятала их до тех пор, пока мы не приберёмся дома. Очевидно, что "подарки никуда не денутся".

____________________

8. Сегодня оказалось, что мой отец - 70-летний нарцисс, погрязший в долгах, который только выпендривается и раздувает своё эго перед незнакомыми людьми, но не потратит и цента на семью. Он постоянно меня пилит и кричит, что у мрёт на глазах у моих детей. И зачем я только поехала к семье на Рождество?

____________________

9. Сегодня мужчина, который мне давно нравится, пригласил меня на свидание. Я запала на него три года назад, но он отказался, пока я "не сброшу 50 кг". Сейчас я сбросила 40 (не из-за него, а ради себя) и он хочет уделить мне время. Он мне до сих пор нравится, но боюсь придется постоянно следить за весом, чтобы удержать его.

____________________

10. Сегодня мой парень (уже как год) нажрался и обозвал меня доской, сказал, что больше не будет заниматься со мной сексом, потому что я ему "надоела". Он произнёс это прямо перед своими друзьями.

____________________

11. Сегодня я был на официальном банкете. Пока хозяин произносил речь, мне приспичило в туалет, и я попытался тихо уйти. Стоило подняться, как заскрипел стул, я запутался в своих ногах, и нечаянно вышел в дверь на улицу, где со стыда и отлил.

____________________

12. Сегодня во время очень важного совещания по скайпу в моём жилом комплексе объявили эвакуацию из-за пожарной тревоги. Всему виной оказался пьяный сосед, по пьяни засунувший вилку в микроволновку.

____________________

13. Сегодня на нашей одиннадцатой годовщине, я узнала, что муж изменяет мне с девушкой своего недавно почившего друга.

____________________

14. Сегодня я получил на Рождество пару носков, купленных с кредитки, хотя моя жена только обналичила 160000$ с опционов. Наверно это лучше, чем лопатка в прошлом году.

____________________

15. Сегодня я переспала с замом руководителя. А месяц назад он переспал с моей безумно ревнивой соседкой. Теперь мне нужно искать новую работу и новую квартиру.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм