Всегда думала стереотипно, что никогда в жизни не буду работать с родственниками или друзьями. Но в какой-то момент решила дать шанс сыну проявить себя. Мне нужно было собрать сайт на Тильде и я подумала, что это – хорошая возможность для Мирона отточишь управленческие навыки и лишняя копеечка для его команды и … села в лужу.
И вроде он попытался доказать, что вот – сейчас будет суперклассно, они всё сделают, и да, он выкладывался даже больше, чем в работе с обычным клиентом. А потом произошёл какой-то спад этой ответственности, и… наш стремительный проект, словно поезд, заискрил колёсами, как будто кто-то сорвал стоп-кран.
Видимо потому, что я не воспринимала команду Мирона как подрядчиков. С моей стороны этот заказ был плюшкой, возможностью для сына реализоваться и полировать мастерство, проверить на мне какие-то новые методики. Результат мне был не особо важен, другое дело – сам процесс. Но честно, в итоге я разозлилась. Не на моего пацана, а наверное, на его специалистов.
Проект я рассматривала как срочную рекламную кампанию с быстрым стартом, поэтому нормально заплатила. Только вот затем пришлось башлять ещё, чтобы переделать. Мы изначально запутались: что-то не получалось с их стороны, что-то не нравилось мне, как заказчику. Наверное из-за этого я и злилась.
Но я же психологиня, вать машу, я эту злость быстренько проработала. Сделала скидку на то, что это – мой сын, и что он получил грандиозный опыт благодаря грёбанному проекту. Вот если бы это произошло с обычным подрядчиком, я даже не представляю, какой бы трэш я там устроила.
Самое страшное, я не подумала, что у сына всё это вызовет сложные эмоции. Ему оказалось так стыдно за то, что он накосячил на проекте для мамы. А корень зла здесь тривиален. Нам сложно обидеть близкого и мы не можем ему просто сказать: – “Ты заеб@л факапить и проƎбывать дедлайны,” или “Почему результат – откровенное говно?”. Так что в итоге и я ,и сын, нехило хапанули не очень приятного экспириенса.
Читали про “танцующую на граблях”? Мы вместе с Мироном проработали и исправили все ошибки, что были в предыдущий раз, и решили повторить, со вторым сайтом. Сын новую команду собрал, перестроил организационные схемы, улучшил клиентский сервис. Но в итоге всё равно снова на-ла-жал 🙂
В новом проекте у меня было меньше недовольства – не нужно было прям супер-срочно, и я была поспокойнее. Но раздражало, что началось чё-то непонятное: начали составлять какой-то архитип, бесконечные брифинги, тупые вопросы типа, “а что ты любишь”, “какой цвет предпочитаешь”, “какое настроение должно быть у сайта” и прочая ересь про чувства. По мне, так это было вообще не в кассу.
Вот нахрена мне какие-то архетипы раскапывать? Бесполезная история. Я, так, ничего и не поняла, но думала: – “Ну нифига себе, подход какой крутой. Наверное, я просто старая и не знаю этого, не секу фишку…”. Сейчас же модно так делать, например, кастдевы проводить – я даже слова такого не знала, а он меня научил.
Но беда в том, что мне это было вообще не нужно. Важно было сделать только визуал сайта классный. А от того, что мне показали на выходе – волосики дыбом дружно встали и станцевали “Хей, Макарена!”. И, к сожалению, это была моя вина. Со мной согласовывали каждую деталь и каждый элементик. И я вроде говорила “ОК”, а потом всё пришлось переделывать другой девочке-дизайнеру. Еще три раза. И только на четвертый я оставила то, что сейчас на сайте.
Вот что я вынесла из этой ситуёвины. Проблема была не в команде сына, а в том, что я сама не знала, чего хочу. Они были вынуждены методом тыка подбирать то, что может понравиться мне. Так что сейчас я понимаю, что работать с родственниками — норм. Но только когда вы умеете прозрачно договариваться на берегу, обсуждать всё терминами, откалиброванными и понятными обеим сторонам сделки.
Признаю: оба проекта, которые сын делал для меня, оказались провальными. Но вот парадокс: параллельно я приводила сыну новых клиентов. И всем им он делал офигенно крутой результат. Они мне до сих пор при встрече говорят: – “Мирон просто талантище, он крутой!” А я думаю: – “Да, классно, какого лешего ты мне не сделал такие сайты, как им?”
И вот я пытаюсь разобраться, это, бл@дь магия какая-то? От гиперответственности передо мной сын зажался настолько, что не смог реализовать мою идею только потому, что я его мама? Есть какой-то блок? Да, я не могу слишком сильно стрёмить его результаты, потому что он мой сын. Я не могу грубым словцом сказать, как иному подрядчику, который косячит. Но, думаю, что с его стороны всё же есть какие-то бонусы в мой адрес. Подозреваю, именно так всё и работает.
После всего случившегося сын подкинул интересную мысль. Не стоит работать с близким человеком ”на серьезных щах”. Важно просто всё открыто проговаривать, чтобы ожидания совпали с результатом. И во многом он прав. Мне вот невозможно было уследить, где я относилась к нему, как к подрядчику, а где не могла скрывать свои чувства, потому что он сын, и давала за это скидку.
Ту би ор нот ту би мэйк бизнес виз релатив – это личный выбор. Но если хотите работать с близким человеком, чтобы дело шло комфортно, нужно выстраивать доверительные отношения. Относитесь друг к другу не как заказчик к подрядчику, но как родственник к родственнику, предоставляющему услугу. За деньги.
Я вот фильм даже близкому человеку не смогу сделать бесплатно, потому что это не только трата моих ресурсов и времени, но и работа моей команды, которой нужно платить зарплаты. А если я захочу в подарок сделать что-то, тогда я сотворю это за свои деньги и за свои ресурсы. И я это могу себе позволить, потому что уже состоялась как личность и бизнесвумен. Требовать такого от ребёнка, на мой взгляд, глупо. И поэтому я ему заплатила.
Если у человека есть ресурс времени и возможностей, и он НЕ делает это в позиции обязанности – “надо”, “я обязан помочь”, а делает в позиции “я хочу помочь” и готов за плату сделать всё в лучшем свете, потому что я люблю этого заказчика, то вам понравится результат.
Здесь, как и в любом партнерстве, если оно не срастается, если ты не умеешь нормально разруливать конфликты в процессе сотрудничества, ничего не получится. Нужно просто как можно больше обговаривать изначально и стараться проговорить неочевидные вещи. Заранее описать, кто как и к чему относится, чего каждый ждёт от партнёра. Тогда и сайты получаются классные, и отношения с родственниками остаются без шелухи неозвученного, и без обид.
