Вот сейчас мой комментарий будет выглядеть совсем, как твари последней, но честно, я бы хотела, чтобы мой отец закончил так же, как ваш. Вот положа руку на сердце, честно, хочу! Но не срослось, не повезло.
Отец бухал, сколько его помню. Бил трезвый и пьяный. Пьяный - страшный. Никогда нельзя было предугать, куда его потянет в пьяных разговорах и выводах. А поговорить пьяный он ооооочень любил. О, эти пьяные беседы, сколько моего детского времени они сожрали! Ведь я всегда, всегда, всегда , бл@ть! , обязана(!), сука, была на них присутствовать. Он напивался, звал меня и втирал что-то несколько часов, попутно продолжая бухать, пока не упадет. Когда упадет, я могла быть свободна. Это в нашей семье называлось уважением к старшим. Почитай отца своего.
Разговоры в основной массе сводились к тому, какое я говно и какая свинья. При том, что училась на 4 и 5 и весь, веееесь домашний быт был на мне. Оценки ниже просто не могли у меня существовать с первого класса. Когда меня избили до синевы "чтоб сидеть не могла" за "3" в годовом аттестате. В графе "пропущено уроков, из них по болезни". Били до синевы, кстати, регулярно. За любой проступок, в том числе за те, которые я не совершала, но думали, что совершала.
Мама, кстати, нет, не бухала. Пьяных базаров не вела. Была просто "сторогой". Так это называлось, когда могла бить меня головой об стену, выгонять голой из дома или в футболочке на Колымский мороз. Это называлось воспитанием. А я - непослушной.
Мать просто горой стояла за отца, называла его лучшим, а нашу семью образцовой, других таких в мире нет, понимай, какое счастье тебе досталось и оправдывай фамилию.
Я и оправдывала. Училась, как не в себя, драила дом, копала огород, слушала пьяного отца и вкушала, какое я говно. Периодически пьяный отец демонстративно лез в петлю "от невыносимости бытия" и моей работой, по наказу матери, было убеждать его этого не делать. Первый раз это было лет в 6-7, потом всегда, когда его надо было успокоить, меня посылали на амбразуру.
Коммуникативным способностям, да, я научилась профессионально с детского сада.
Били меня последний раз в 17 лет. В 18 лет я быстро убежала замуж, переехала в другой город и стала ещё хуже для семьи. Отец так и сказал на прощанье: Бог тебе судья!
Муж тоже оказался, естественно, обмудком. Пил, бил, насиловал, денег ноль.
Песня с разводом - отдельный треш.
Через несколько лет у мамы, судя по всему, сдали всё же нервы, потому что с моим отъездом свои пьяные беседы отец переключил на неё, и она стала пить вместе с ним. И очень быстро умерла не дожив до пенсии.
Я, как любящая дочь, прилетела не задумываясь из другого города, бросив всё, ему на помощь, помочь пережить утрату. Так меня воспитали, так в меня вбили в прямом смысле. Я действительно считала, что больше жизни люблю своих родителей, они лучшие у меня, а наша семья образцово-показательная.
Конечно, отец с горя забухал в черноту. Я должна была понимать, составлять ему компанию. И снова эти многочасовые беседы по синей лавочке. Несколько раз он вспоминал, что я дочь и лез бить меня, воспитывать. Херня, что мне уже 30 лет было. Дочь же. К тому же дура, нужно учить. Несколько раз звал с собой в постель, доказать, что ещё сильный, что ещё мужик. Кидался драться на мою дочь(привезла её с собой, в родительский ведь дом, в родные стены), пытался её душить, запрещал ей есть неделями (потому что она "не умеет вести себя за столом, крошки падают от хлеба возле тарелки"). Через несколько месяцев выгнал нас из дома. Мы ушли одним днём к чужому абсолютно человеку, разрешившему пожить немного в свободной комнате у него.
Потом ещё было много всякого, как мы выбирались из этой ямы.
И всё это я к чему. Отец бухал, бухал и бухал. Не выпивал, а конкретно бухал с запоями неделями, синей белкой, валяниями пьяным в подъезде, на улице и прочими классическими атрибутами.
Но он от государства в своё время смог получить трёхкомнатную отличную квартиру, где мы и жили. И чем родители несказанно гордились. Была дача, чтобы сажать огород и было что жрать. Огород этот нас кормил, без него сдохли бы. Который поднимали с уровня колымского леса с огромными валунами через метр, жена и дети. Позже купили гараж и машину. Вроде всё, как у людей. Всё прилично, типа обеспечено.
И всё это досталось отцу в одно лицо после смерти мамы. Всё это, после похорон мамы по договоренности с отцом, и прилетела помочь грамотно продать и переехать туда, куда они мечтали всю жизнь. На юга. Как написала выше, меня в результате послали нах облив говном. Продал он в итоге через пару лет всё сам раза в три выручив меньше, чем можно было.
Но хватило на двухэтажный дом на юге, в курортном городе. Купил новую машину. Завел новую жену. Живёт. Новой жене, естественно, мы там нах ненужны оказались. Наша игра в семейную любовь с отцом перешла на новый уровень войны с его женой.
Итог предсказуем: я - говно (не фигура речи, цитата), мои дети - говно, не звоним, не призжаем - сволочи неблагодарные, звоним, приезжаем - чего вам от нас надо , и обсуждения какое мы говно.
Да, обид у меня на три жизни хватит. Да, сломано в моей жизни таким воспитанием куча всего. Да, лютейшего треша из-за этого пришлось пережить неимоверное количество. Люди и с меньшим в окно выходят, а я ничо, живучая.
Да, я бы хотела сказать, что отец получил то, что заслужил. Что лишился всего, что где-то сгнил и это закономерно. Но он живёт чудесно, его по прежнему обхаживают и в жопу дуют. Дом ведь на горизонте светит, и наследство новой жене и её детям.
А я - самая дура в семье. Ни квартиры, ни семьи, ни работы. человеческой. Я - позорище. Стыдоба я. И отца не почитаю, как должно, да
