Считаю, что демографические кризис, спад, яма и т.д. - это всё из-за женской дружбы и женской солидарности. По ресторанам и кафе девушки ходят вдвоём: красивая и некрасивая. И ты бы с красивой и познакомился, и угостил бы красивую, и даже может быть и женился потом... Но нужно делать выбор, а этот сделанный тобой выбор, как известно, делает потом человека несчастным. Или вот ты взаимно нравишься красивой молодой, но также ты взаимно нравишься и красивой немолодой - её знакомой. И опять тебе нужно делать выбор: молодость или опыт. А по факту, пока ты не делаешь этот выбор - не рожают. А убери женскую дружбу и солидарность - и выбора не будет, станет полегче. Начнут рожать.
"Раньше я думала, что я могу получить любовь, если её заслужу. После двух лет у психолога понимаю, что любовь не заслужить. Никак. Хоть убейся об стенку. Соответственно, я её совсем не получу (ну т.е. за то, что я что-то делаю, меня любить не обязаны и не будут, а если я ничего не буду пытаться делать, то тем более не полюбят). Мысль о том, что любовь можно получить просто так, по факту существования, в меня ну никак не влезает (вплоть до расстройств пищеварения при попытках, как будто я в буквальном смысле не могу переварить эту идею). Получается, что из одной точки я вроде вышла, а в другую так и не пришла. Так и живу. Пока что моя зона комфорта: бегать от отношений и от мужчин, которые ко мне проявляют какую-то симпатию; тихонько издалека фанатеть по тем, кто мне взаимностью не ответит, пугаться и сбегать, если проявляют вдруг внимание. Сублимироваться в стихах, песнях, картинах, утешаться вкусной едой и религией."
Тебя любят, если ты убегаешь от отношений (не отвечаешь взаимностью). Ты любишь только тех, кто тебе взаимностью не отвечает. Получается, что любовь можно заслужить бегством из отношений, безответностью. Тебя безумно (бескорыстно) любят, когда ты заслуживаешь любовь твоей безответностью (твоим безразличием и равнодушием).
Постарайся быть безразличной и равнодушной (бесчувственной, бесстрастной, слепой) ко всем и этим самым ты заслужишь (?) всеобщую любовь (преклонение и восхищение) к тебе. Постарайся не искать ни в ком никакой любви - не заискивать, не просить, не унижаться и этим самым заслужишь (даром?) любовь. Любовь бывает только даром - ни за что, за ничегонеделание ради любви.
Ничего не делать ради любви - самое трудное? Очень хочется что-то сделать ради любви. Но всякое "делание" (усилие, старание, усердие) губительно для любви.
Взаимная любовь (взаимное навязывание себя) у тебя (у человека) всегда есть. Вся твоя жизнь с самого рождения – взаимная любовь (=взаимное навязывание себя друг другу). Сначала ты занимаешься взаимной любовью (в основном) с родителями, потом со сверстниками (в песочнице), затем с противоположным полом, со своими детьми и т.д., и т.п.
Тебя эта взаимная любовь (=навязывание, агрессия) доводит «до белого каления», до остервенения. Ты уже не знаешь куда себя девать и задумываешься о само-убийстве. А что (на самом деле) тебе нужно для счастья? Отсутствие взаимной любви. Именно поэтому ты уединяешься, убегаешь от людей – от взаимной любви (=от людей) ты убегаешь к «богу» (=к самому себе =к никому, к пустому месту).
Только наедине с «богом» у тебя никакой взаимной любви (слава богу) нет. И только в меру отсутствия взаимной любви (=взаимного навязывания, взаимного насилия) ты счастлив. Взаимная любовь "разбивает тебе сердце" - лишает тебя счастья. Тебя это вначале веселит (от очарования), но затем ты всегда горько плачешь - разочаровываешься.
"Капали горькие слёзы"
Для счастья человеку нужна "смерть". Поэтому все люди "умирают" - обретают (на-конец) счастье. Страшная сказка о жизни в людях (=во взаимной любви с ними) имеет (?) счастливый конец. Для несчастья человеку нужна (всегда строго взаимная) любовь - насилие, навязывание, агрессия, битва, выяснение отношений, война.
Взаимная любовь - это твой путь к счастью (=к "смерти"). Ты (женщина) находишь мужчину для чего? Для того, чтобы вместе с ним идти к "смерти". Но твой мужчина отбрасывает рога и копыта (=становится счастливым), а ты ещё нет (ты не успела). Тебе (как женщине) приходится искать нового мужчину (для того, чтобы он довёл тебя до твоего счастья - до твоей "смерти").
«Рок-н-ролл мертв, а я еще нет, Рок-н-ролл мертв, а я... Те, что нас любят, смотрят нам вслед. Рок-н-ролл мертв, а я еще нет.
Отныне время будет течь по прямой; Шаг вверх, шаг вбок — их мир за спиной. Я сжег их жизнь, как ворох газет — Остался только грязный асфальт…»
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Дочка очень удачно замуж вышла. Муж золотой попался. Помогает ей. И готовит, и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, поспать подольше, собой заняться.
А сыну совсем не повезло с женой. Самому все делать приходится. И полы моет, и стирает, и завтрак ей в постель. А эта тварь только валяется в постели и в парикмахерскую ходит.
Всем привет! В предыдущей статье, мы с вами представляли правило взаимности как силу добра, основу дружбы, доверия и сотрудничества.
Но как насчёт её другой стороны? Что, если взаимность может стать орудием мести, манипуляций и даже войны? Сегодня мы посмотрим на другую сторону этой "медали" и узнаем, как она может приводить к подлости, жестокости и разрушению.
Вопросов всегда больше, чем ответов.
Манипуляция через взаимность
Начнём с простой ситуации. Представьте, что кто-то дарит вам дорогостоящий подарок, которого вы не просили. Теперь вы чувствуете себя обязанным ответить - даже если не хотите. Это одна из тёмных проявлений правила взаимности, использование принципа взаимности для контроля.
Маркетинг любит играть на этом. Бесплатные пробники? Демонстрации пылесосов на дому? "Подарок" за регистрацию? Всё это создано, чтобы заставить вас чувствовать себя в долгу и совершить покупку.
Но это касается не только бизнеса. Манипуляции могут быть и в личных отношениях. Например, партнёр может постоянно напоминать вам, сколько он для вас сделал, чтобы заставить вас поступать так, как ему нужно.
Оби Ван тот ещё манипулятор
Взаимность и месть
Простая ситуация. Представьте: кто-то причинил вам боль, физическую или психологическую. Сначала вы чувствуете обиду, а затем - жгучее желание ответить тем же. Вот она, обратная сторона взаимности. Мы не только стремимся возвращать добро за добро, но и зло за зло.
Месть - это эмоциональный отклик, который идёт из глубины веков. Когда-то она была инструментом выживания. Если кто-то напал на ваше племя, вы обязаны были ответить - иначе вас сочли бы слабыми, и агрессия повторилась бы снова и снова. Мстить было необходимо для выживания и благополучия своих соплеменников.
Но проблема в том, что месть часто выходит из-под контроля.
Вражда между кланами Шотландии в Средние века. Один клан убил члена другого клана, и началась бесконечная цепь мести. Убивали не только виновных, но и их семьи, соседей, друзей. Конфликты длились десятилетиями, разрушая жизни тысяч людей. Про Кавказ и "кровную месть" я думаю все знают...
Кровная месть так же стара, как и человечество. Еще до прихода хоть какого-то внятного закона люди старались разграничить ответственности сторон. Делали это самым простым и примитивным способом: око за око, зуб за зуб. Впоследствии эти правила попадали даже в религиозные книги. Не верите? Почитайте Ветхий Завет.
Древние греки поддерживала эти резоны, особенно когда дело касалось убийства. Причем не только преследовали виновника, но убивали также и его родственников, вплоть до детей двоюродных братьев. Так сказать, причиняли еще больший ущерб. А вот те, кто по каким-то причинам отказывался от мести, подвергались общественному порицанию.
Да что там греки - практически весь мир так жил, от Албании до Японии. Правда, с развитием товарно-денежных отношений кровная месть постепенно заменялась какой-нибудь компенсацией: дескать, убили вашего батю, вот вам быка, и мы квиты. Соглашались не все, но все-таки.
Сегодня, зачастую месть выглядит иначе - например, коллега, которому вы нагрубили, подставляет вас перед начальством или распускает дурные слухи про вас. Но иногда она принимает ужасающие масштабы, как в криминальных войнах или межгосударственных конфликтах.
Война
Она начинается как ответ: одна сторона совершает агрессию, другая отвечает, и вот уже обмен ударами превращается в бесконечный конфликт. Однако история XX века показывает, что такие ответные действия часто приводят к разрушениям планетарного масштаба.
Первая мировая война началась как локальный конфликт, который легко мог бы остаться только разногласием между Сербией и Австро-Венгрией. Но из-за принципа взаимности, помноженного на политические альянсы, этот конфликт превратился в глобальную катастрофу. Убийство эрцгерцога Франца Фердинанда стало спусковым крючком, война разрослась, потому что каждая сторона считала своим долгом ответить. Итогом стало участие 32 стран, гибель 20 миллионов человек и невиданные разрушения. Все стремились "защитить свои интересы" и "ответить на вызов", но никто не победил.
Миллионы погибших, разрушенные города и страны, и ненависть, которая тлела ещё десятилетиями, приводя ко Второй мировой войне...
Взаимность также может быть разрушительной в нашей повседневной жизни.
Вы случайно поссорились с другом. Он сказал что-то обидное, вы ответили ещё хуже. Конфликт разрастается, и в итоге близкий человек становится врагом.
Чем больше вы "отвечаете", тем глубже закапываете отношения. Ведь желание "вернуть долг" или "поставить на место" часто приводит к вражде и разрыву многолетних приятельских связей.
Тёмная сторона взаимности связана с нашей природой. Мы не только благодарим за добро, но и караем за зло. Мы чувствуем, что справедливость требует ответа - даже если этот ответ приведёт к жестокости и страданиям. Взаимность становится ловушкой. Она заставляет нас действовать импульсивно, забывая о последствиях к которым могут привести наши действия.
Прежде чем отвечать на зло, спросите себя: Чего я хочу этим добиться? Решения проблемы или просто мщения?
Простить - не значит забыть. Это значит освободиться от бремени мести и двигаться вперёд.
Правило взаимности - это мощный инструмент. Оно может стать основой дружбы и сотрудничества, но также легко превратиться в оружие. Всё зависит от того, как мы его используем.
И запомните - десять раз подумайте, а потом ещё десять раз подумайте, прежде чем встать на тёмную сторону.
Сегодня я хочу рассказать вам о любопытном законе, который незримо управляет нашими жизнями, но мы почему то о нём часто забываем. Он работает всегда: когда друг угощает нас кофе, когда мы получаем неожиданную помощь или даже когда кто-то улыбается нам в ответ. Это правило взаимного обмена, или проще говоря: "ты мне – я тебе".
Что такое правило взаимности?
Представьте ситуацию. Ваша соседка испекла невероятно вкусные булочки, которые вы однажды похвалили у неё за чаем. Она приносит вам целую партию, и вы, скорее всего, почувствуете лёгкое чувство долга – желание отблагодарить её. Может, что то подарите или как-нибудь поможете в обозримом будущем. Вот оно, правило взаимности в действии!
Оно работает на всех уровнях – от маленьких жестов до огромных договорённостей. Люди подсознательно стремятся отвечать услугой на услугу.
Если вернуться в древние времена, то мы увидим, как взаимность помогала обществам выживать. Например, в Древнем Египте фараона считали богом, но он тоже зависел от своих подданных. Люди приносили ему дары – еду, ткани, золото. А взамен он дарил подарки своему народу: зерно в голодные времена, защиту, грандиозные праздники. Этот взаимный обмен укреплял отношения между правителем и его народом.
Но дело не только в людях. Взглянем на религию. Древние египтяне верили, что для получения благ от богов надо приносить им дары. Еда, напитки, украшения – всё шло на жертвенники. А взамен они ждали хорошей погоды, урожая и защиты от бедствий.
Да этот принцип можно найти в каждой культуре и религии.
Эксперимент
Давайте перенесёмся в 1976 год, когда социологи Филипп Кунц и Майкл Вулкотт проверили правило взаимности на практике. Они разослали рождественские открытки абсолютно незнакомым людям.
Результат? 117 человек ответили им! Представьте: люди, которые даже не знали отправителей, тратили время на ответные открытки, письма и даже прикладывали семейные фото. А всё почему? Потому что правило взаимности буквально встроено в наш мозг.
Этот опыт подчеркивает силу взаимности. Для того, чтобы провести этот эксперимент, Кунц и Вулкотт ещё в самом начале выдвинули гипотезу (которая впоследствии оказалась верной) о том, что люди чувствуют себя обязанными ответить на рождественские открытки от незнакомцев, что и легло в основу понятия правила взаимности.
Правило взаимности, как мы уже говорили, является мощной силой в человеческих отношениях. Это фундамент сотрудничества, доверия и даже дружбы. Правило является многогранной составляющей нашего мира и оно развивается вместе с нашими обществами и принимает новые его формы.
Но, говоря про многогранность, хотелось бы упомянуть, что к сожалению некоторые люди, осознающие силу этого правила, иногда используют его, чтобы добиться от других того, чего в обычных обстоятельствах они бы не сделали. У правила взаимного обмена есть и оборотная сторона, но о ней мы поговорим как ни будь в другой раз.
Как это работает сегодня?
В наши дни принцип "ты мне – я тебе" работает повсюду:
В отношениях: кто-то поддержал вас в трудную минуту, и вы не забудете это.
В работе: коллега помог вам, и вы будете рады помочь ему в следующий раз.
Особенно интересно наблюдать, как это правило проявляется в интернете. Вы лайкнули чей-то пост – вам лайкнули в ответ. Поделились советом на форуме – получили полезную информацию в ответ. Всё это создаёт ощущение связи и взаимопомощи.
А что насчёт природы?
Даже наш мир устроен так, что действия в одном направлении возвращаются бумерангом. Посадили деревья – получили тень и свежий воздух. Переработали пластик – уменьшили загрязнение. Это тоже своего рода взаимный обмен: заботишься о планете, и она заботится о тебе.
Почему это важно?
Правило взаимности не просто помогает нам жить в гармонии. Оно укрепляет доверие, создаёт дружбу и поддерживает общественные связи. Конфуций сказал: "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой", – и в этом золотое правило нашего мира.
Главное, помнить: взаимность – это не всегда точный расчёт "сколько дал, столько получил". Это про искренность и готовность сделать мир лучше, а уже потом про ответную отдачу. Относитесь к нему как к ножу: в умелых руках он помогает готовить вкусные блюда, но в руках манипуляторов становится опасным инструментом. И, конечно, не забывайте использовать это правило с добротой и искренностью - именно это делает его настоящим секретным ингредиентом дружбы.
Да могут, но причины и результаты очень отличаются. Вообще как показывает практика (и личный опыт) здесь 3 основные причины:
1) Партнеры НЕ разговаривают друг с другом
2) У каждого багаж страшилок из прошлого которым они НЕ делятся друг с другом
3) Что-то новенькое прилетело ИЗВНЕ и они это НЕ обсудили.
Просто так между собой при наличии искреннего общения и без вмешательства извне найти повод для ссоры прям ооочень сложно)))
Что еще хотелось бы отметить? Очень важен уровень (жизненный опыт), хорошо когда дуальная пара встретилась лет в 17-18 и вот они всю жизнь... Но все мы прекрасно понимаем к сожалению что так везет далеко не всем. И если мы ищем партнера в свои условные 30-40 и т.д, то мы должны понимать что каждый человек как то прожил эти годы самостоятельно. Получал какой-то опыт, чему-то учился (или не учился...) и вот исходя из этого обоим лучше быть примерно одного "уровня". Если по уровню сильное различие, то может быть конфликт интересов.Пример: Один хочет лазить по заброшкам, другой уже их насмотрелся и сфокусировал внимание на ремонте дома, уют важнее...Вот здесь как раз и нужны долгие приятные разговоры за чашечкой чая)))☕
Что же касается влияния извне... Это наше окружение которым каждый из нас обрастает в течении жизни. "Пока вместе все хорошо, но как к родственникам сходит, начинается....". Так происходит когда сильно действует на человека внушение ценностей отличных от его. Да, мамы, папы, сестры, братья это прекрасно, но мы кажется строим Свою Семью и строим мы её Вдвоем.
Тоже самое с друзьями. Опять же большой вопрос кто по тиму друг или подруга... Может быть то что комфортно и хорошо для вас для него вообще выглядит как полнейшее неуважение или даже злая шутка, и тогда конечно исключительно из благих побуждений друг начнет задавать вопросы или даже убеждать вас в том что это не правильно и так не должно быть...А сомневаться может любой человек. Решается опять же элементарным разговором)))
Берегите свои отношения, больше разговаривайте друг с другом. Терпенье есть у всех, но иногда оно имеет свойство заканчиваться.Чтобы быть в курсе того что между вами происходит надо делиться этим и реагировать на происходящее. В конце концов это же Ваша жизнь)))
