Однажды в небольшой деревне жили два соседа, старик Иван и старик Петр. Иван был известным мастером метания камней, а Петр славился своим саркастическим юмором. Виверн, грозный и легендарный дракон, поселился в близлежащей пещере и стал есть скот местных фермеров.
Алкогольное
ОК, ребята, вроде можно и не пить. Но встаёт вопрос: ЗАСНУТЬ КАК???
Потому что без бухла постоянно ебёшь себе башку. Тебе от этого больно, вся жизнь идёт по пизде, но ты только и делаешь, что думаешь. Точнее, ты не делаешь - ты Думаешь))) Но это приятно... в мечтах ты и Граф Монте-Кристо, и чёрт в ступе, хотя на деле ты... Лев Толстой))))
И когда надо спать, ты НЕ засыпаешь, а постоянно вертишь в голове: а если бы так, а если бы сяк, а если бы тогда сказал/сделал по другому, а ЕСЛИ БЫ к усам Ивана Никифоровича, да прибавить достаток Ивана Семёныча..(не знаю, и не читал)
Но от реальной жизни тошнит поедом. И самое страшное не в том, что от скотской жизни тошнит. Самое страшное в том, что как раз выполаскивает тогда, когда она становится НОРМАЛЬНОЙ. Ламинарной... Причём, от Бурной - страшно, некомфортно. От ламинарной - скучно, некомфортно.
А от обычной - просто погано.
Куда не кинь - везде клин.
- Так тебе, сука, надо КРУТО, или КОМФОРТНО??? Роллс, или Феррари??
- Я всю жизнь мечтал о РоллсРари...
- Вот и езди на хуе галопом, и не выёбывайся!!!
Про бога даже не говорите. Лучше познакомьте с ним. С НИМ, БЛЯТЬ, А НЕ С ЕГО ПОСЛЕДОВАТЕЛЯМИ!!
Ибо его последователями я сыт по горло.
P. S. Soundtrack - Drummatix - К слову о тебе
Снова про е-жыкА
Глава первая предначинательная.
Как бы покороче объяснить. На дворе 2257 год, третья мировая так и не перешла в горячую фазу, но некое желание поднаср.. подпакостить своему невероятному противнику присутствует у множества держав "дружного(три раза ха) мирового сообщества". Естественно на этом фоне особое значение(как и всегда) приобретает новое оружие и естественно новые воины.
Чтобы случайно не выдать военную тайну, скажем так: один мой знакомый, был знаком с одним человеком, который был знакомым родственника человека, работавшего на нашу ДЕРЖАВУ, в отрасли максимально приближенной к оборонительным задачам. И вот этот человек как то рассказал своему родственнику то ли сказку, то ли быль, то ли просто наплел с три короба. Но это, так сказать фентези, дошло до моих ушей, пробралось в мозг и вызвало ничем не сдерживаемое желание поделиться, чтобы не один я страдал от тех видений и образов, которые вызвала полученная мною информация. Далее от лица КаГэБы участника тех событий(но и от моего тоже).
Глава вторая начинательная.
Как-то так повелось, что территория нашей Державы, делится на до..., и на после... Уральского хребта. А вот об самом энтим хребте не сильно распростроняютЦа. Об этой подозрительной тишине у меня имелось стойкое подозрения, что связана она исключительно с находящимися в горной массе данного хребта особо ценными включениями в виде лабораторий и минизаводов повышенной секретности, которые в совокупности ковали некие "волшебные" Мечи-Кладенцы, стругали 'волшебные палочки-выручалочки" должные вводить невероятных супостатов в священный трепет и состояние близкое к коматозному(то есть такое состояние, чтоб им прям хотелось соблюдать все международные договоренности и даже права человека и совершенно не хотелось лезть с поучениями о том как должен быть устроен мир, чтобы им слаще кушалось, и пилось тоже). Также, на имевшихся в лабораториях кухнях, варились разнообразные зелья, которые под видом совершенно заморских чупачупсов тайными тропами завозились в стан невероятного противника дабы ихим руководящим членам было чем занять речевой аппарат в перерывах между священным трепетом и тревожным сном, и не нагнетать обстановку своими необдуманными высказываниями.
Трепет невероятного(я бы даже сказал исключительного и даже местами эксклюзивного) противника был серьезный, поскольку получить сколь-либо достоверные сведения о разрабатываемых, а порой даже и изготавливаемых кладенцах, палочках, коврах-самолетах, не говоря уже о лампах с разделяющимися джинами и крылатых чупачупсах(с системой автонаведения и определения свободного общечеловеческого рта невероятного противника) .
Невозможность проникновения шпионов невероятного противника в недры горных пород державных лабораторий и заводов, объяснялась просто. В стане невероятного противника по прошествии полутора веков победили идеи гендерного уравнивания всех и вся, в связи с чем в шпионы направляли тех кто себя идентифицировал как шпиона. Таких высококлассных спецов экипировали плащом, черными очками и задумчивым выражением лица (при помощи достаточно сложных вопросов на тему, что вокруг чего вертится. Ну там Солнце, Марс, Юпитер, луна, Земля и прочие ураны в разных вариациях). После чего снабдив желающих собакой (из тех кто отождествляет себя с собакой), посылали под видом туристов внедряться в горные массивы, а также выведывать, выслухивать, а собаковидным и вынюхивать державные секреты.
Как вы понимаете, для испытания, производимых "волшебных вещей", которые предназначались для героических защитников Державы, необходимы не менее героические испытатели, которые помогают доводить "волшебные вещи" до состояния позволяющего внушать страх невероятным и даже порой эксклюзивным противникам и без совершенного страха со стороны державных богатырей-защитников, а напротив со смелостью и желанием применить волшебство по назначению.
Подобных испытателей было достаточное число. Ибо природная смелость, любознательность, пониженное (иногда до нуля) чувство самосохранения достойное материальное и моральное содержание, а также громкая слава в узких научных кругах(ибо таки секретность никто не собирался отменять. Ви надеюсь поняли, шо директором ентово научного комплексу был таки учёный с фамилией похожей на Рабинович).
Так вот про одного такого испытателя и был тот рассказ, который теперь стал этот рассказ.
Глава третья, в которой частично развивается туман, присутствующий в названии рассказа.
Ко времени описываемых событий значительное распространение получили военные экзоскелеты(в просторечьи экзы, экзики или сокращено ЭС, Эски, Эстонииы), позволявшие значительно повышать боевую нагрузку отдельно взятого солдата. ЭСки были довольно надёжны и просты, благодаря новым материалам сверхмощным электромоторам и супербатареям, позволявшим накапливать энергию, достаточную для автономного функционирования ЭСок в течение месяца при максимальных нагрузках. Управлялись эти без сомнения высокотехнологичные помощники человека с помощью нейродатчиков, подстраивавшихся под оператора экза и располагавшихся начиная от головы, вдоль позвоночного столба и подходившим также к рукам, ногам(включая пальцы) и основным мышцам пресса и груди для улучшения управляемости. Для ясности, ЭСки выглядели как не сильно громоздкий внешний скелет с возможностью удлинения конечностей и навешивания брони и вооружений, а также с автоматизированными процессами отправления и утилизации результатов естественных надобностей. Короче удобная штука, не решающая комфорту оператора(а местами его серьезно повышающая) и лишь немного (иногда правда намного) увеличивающая габариты.
К чему, это я. Испытатели практически постоянно работали в экзах, так как класс "волшебных" прибамбасов предназначался для подобных воинов. В распоряжении Уральского лабораторно-заводского комплекса(УраЛаЗ) имелось несколько закрытых(прямо в горной гряде) и несколько открытых полигонов для проведения испытаний.
Вот на одном открытом полигоне и произошёл то ли случай, то ли трагедия, а скорее всего чудо(из-за которого данный рассказ был отнесён автором к фэнтези). В тот год(лет за десять до сегодняшнего дня) "люди в белом" разработали и доводили до ума очередную уберплюху индивидуального пользования, должествующую внушать. Выглядела эта без сомнения внушительная хреновина как очередной меч Кладенец, и лишь рука усиленная ЭСом могла махать этой трехсоткилограммовой, несмотря на нанотехнологии, дурындой, работавшей на непонятно каких(хотя учёные мужи и просветленные ими заводчане говорили, что на струнных, для непросветленных странных) технологиях.
Так вот, во время испытаний на закрытых полигонах, все поставленные задачи(ну почти) были выполнены. Соответственно банда светлых умов, облеченных в белые(лабораторные) одежды, приняла коллегиальное, но от этого не менее своевременное решение о проведении испытаний на открытом полигоне. Полигон же располагался на довольно обширной площади (как пелось в одной веселенькой песенке про поле чудес: "ни горы, ни овраги, и не лес", а всё вышеуказанное сразу"). Заряжался он различными препятствиями, которые испытатель(имя естественно секрет) должен был преодолевать с помощью очередного царь-меча, желательно демонстрируя способы, которые бы внушали ужас, демонстрировали несокрушимость и вызывали у невероятных и даже местами эксклюзивных противников, а порой и временных партнеров, желание и дальше молча сосать вот как раз те самые, о которых говорилось ранее, секретные чупачупсы.
Глава четвёртая полиГОННАЯ(поли значит много, а гон, значит гнать).
Погнали. Начало как говорится не предвещало, но легкий флер некоего подобия нервозности витал в сердцах наблюдателей.
Забросили нашего сверхчеловека с суперножиком в начало трассы испытаний, страданий и боли, врубили отсчëт и поставили привычную задачу: уничтожить и запугать перед уничтожением всех встретившихся невероятных противных(то бишь противников добра и апологетов зла), освободить условных "красных шапочек" и их бабушек, желательно до того, как их проглотят волки, прислуживающие противным и прочим невероятным.
Денёк испытаний выдался на загляденье. Светило солнышко, пели птички, цвели дубы, колосились вековые кедры. Спасибо технологиям, вековые кедры по ускореной методе ЕГЭ(естественный генетический эксклюзив) вырастали за три года, но лучше всего по этой методе всё же получались дубы, ух какая же прочная у них была кора, а древесина под ней настолько дубовая, что дубовей и не придумать. Правда на получение дубов по данной технологии требовалось от 9до 11 лет.
Так, о чем это я? А вспомнил! Значит птички, солнышко, цветут, колосятся, ничего вроде не предвещает.
Размявшись, а именно срубив яко былинки парочку дубов, и покрошив их на дровишки(директорат очень уважал баньку на дровишках, по старообрядчески), наш испытатель вышел на дорогу страданий и боли, как он полагал исключительно для невероятных противников и их прислужников.
Первоначально, удлинив ноги, преодолел бегом ровный участок местности, на котором разгонялся примерно до 60 километров в час (системы стабилизации позволяли и больше, но задачи выйти на максимум не стояло). Перепрыгнув и обойдя, обнаруженные с помощью сканеров и развившегося навыка "жопой чую", простенькие пассивные ловушки, наш герой вышел на "боевую" часть пути, где его ждали укрепления и интерактивные противники. Укрепления как и вражеский континтингет были размещены по принципу возрастания сложности. Первоначально это были окопчики, деревянные сарайчики, а в конце полигона уже была возведена небольшая крепость даже с автоматическими турелями крупноватого колибра. Хотя бронезащита Эски и позволяля игнорировать большинство огнестрельного оружия, турели могли доставить неприятности испытателю при удачном попадании.
Царь-меч в ходе испытаний показывал неплохие результаты в руках закрытого броней и усиленного Эской опытного оператора, позволяя рубить и пробивать противника, игнорируя его защиту в ближнем бою, а также на расстоянии и находящегося за любой защитой. Единственным ограничивающим фактором на момент первых испытаний было расстояние фокусировки струнного(или странного?) поля, генерируемого мечом и не превышавшее на тот момент 100 метров(такая эмуляция бластерного выстрела) .
И так наш герой, неторопясь(на самом деле нефига не медленно) проходил полосу с прпчтствиями, выдуманными его злейшими друзьями(людьми в белом). Помахивая мечом и изредка постреливая нифига не холостыми. При этом было явно видно, что новое вооружение не оставляет практически никаких шансов ни противникам, ни даже их укрытиям. Добравшись до крепости, и освободив по пути несколько виртуальных красных шапочек, покрошив и частично (дырка в туловище это же часть) аннигилировав вражеских волков, наш герой остановился вне пределов чувствительности турелей.
Просканировав местность и определив точки атаки, проанализировав с помощью ИИ и "жопочуйных ощущений" возможные варианты развития событий, испытатель приступил к завершающей фазе испытаний. Выхватив в начале пару попаданий (из этой "пары" пять касательных и одно прямое в бронешлем(возможно оно и спровоцировало дальнейшее развитие событий), наш герой(реально Герой, а не просто герой того рассказа, который стал этим вот рассказом), сблизившись на необходимую дистанцию, прицельными импульсами вывел из строя строя автотурели, после чего уничтожил скрытых за стенами охранников, стороживших камеры с "красными шапочками" и ихними(кто знает как правильно? Может иховыми или всё же евойными?) бабушками. Прыгнувшие навстречу ему "защитники" без особых проблем были порубаны чудо-кладенцом. После чего испытатель разворотил крепость, за исключением помещений типа с заложниками, и зачистил оставшихся невероятных противников.
Прозвучала команда отбой. Наблюдавшие за испытаниями люди в белом, развернулись от экранов к столикам с прохладительными(прохлаждающими нервы, но согревающими кровь) напитками, готовясь рассказывать друг другу старые и не очень анекдоты про профессоров, студентов, студенток, эпоксидную смолу и забиваемых с её помощью в землю червей, а также иные высокоинтеллектуальные опыты( типа за сколько действий можно поместить слона в холодильник)... КАК СЛУЧИЛОСЬ ЭТО!!!!
ГЛАВА ПЯТАЯ. Рождение ЕжЫка(ударение на последней а).
Очевидцы долго гадали и гадают до сей поры, ибо главному герою знатно рубануло память, что же ЭТО было.
Так вот, после сигнала об окончании испытания, наш герой, вместо того, чтобы идти к ангару и разоблачаться, врубив боевой режим передвижения, взлетел в несколько прыжков на вершину скалы, на которой испытатели соорудили штурмуемую крепость. После чего издав боевой клич победителей (в переводе обратно на русский, обозначавший полную и безоговорочную победу добра над злом, однако не только с помощью чудо-меча, но и с помощью неких физиологических особенностей победителей, и особенно невероятных и местами эксклюзивных противников), воздел руку с мечом вверх и засадил из него импульс в небо на максимальной мощности.
Далее произошло нечто неожиданное, а для людей далеких от науки(типа крестьян середины 15 века) даже невероятное. Несмотря на солнышко, восстановившееся после окончания испытаний, пение птичек и практически непрерывное цветение кедров и дубов, посреди ясного неба шарахнула молния, которую по показателям отнесли к супермолниям. С огромного пространства к точке фокуса импульса, выданного мечом, зазмеились тысячи молний, которые соединившись в один разряд, шарахнули точно в нашего испытателя. Выглядело это как ветвистое древо моментально выросшее до самого неба, со стометровым идеально ровным стволом.
Непонятно, что произошло в тот момент, ведь оружие работало на иных, не пересекающихся(как были уверены ученые) с электричеством принципах. Похоронив мысленно героического испытателя, к месту трагедии выдвинулась бригада учёных в сопровождении пары заводских инженеров и одного испытателя в Эске. Благодаря разряду молнии, скала стала метров на 50 ниже в связи с чем группа добралась в эпицентр событий достаточно быстро.
Насколько сильно были удивлены прибывшие на место, можно было судить по возгласу ооочень интеллигентного профессора, от которого никто и никогда не слышал ни одного матерного слова, хотя говорят однажды он в присутствии нескольких лаборантов уронил себе некое оборудование типа молотка на мизинец ноги, прокричав при этом "экая нелепость" настолько громко, что пара ближайших к нему лаборантов упали на пол, чтобы спастись от ударной волны которая таки повредила окна в здании напротив(в этом то кабинетике окна остались целы, так как были открыты для проветривания). Так вот этот профессор выразил всеобщее мнение, что открывшаяся картина, безмерно удивительна, абсолютно непонятна на первый и даже второй взгляд и неописуема в известных идеоматических выражениях и образах. Произнося свой спич, профессор не использовал ни одного цензурного слова, чем вызвал неподдельный интерес остальных прибывших на место коллег.
Собственно говоря удивление было вызвано тем фактом, что в эпицентре разряда молнии, лежал, на первый взгляд, совершенно не повреждённый (легкая закопченность полупрозрачный дымок, как казалось из ушей, не в счëт) испытатель в своём ЭС. И даже супермеч сжимаемый им, был визуально цел.
Дальше как в хорошей доброй сказке, в наступившей на несколько секунд тишине, громоподобно прозвучал чих нашего героя, после которого к нему подошли пара учёных и второй испытатель. Убедившись, что герой жив, его аккуратно доставили в медблок, где наш герой окончательно пришёл в себя. НО!
Помните те старые фантастические фильмы 20-21 века, которые мы с умилением вспоминаем (смотрят лишь специалисты искусствоведы). В одном из них был эпизод про безумного учёного который в результате коротнувшего оборудования, стал единым целым со своими механизированными щупальцами? Вот и наш герой, в результате удара молнии "сроднился" со своим ЭСом "врастив" в себя нейродатчики так, что первые два года, ученые мужи даже не знали как подступиться к разрешению проблемы, чтобы разделить несчастного(хотя по выражению его личика, вполне счастливого) с его ЭСом. А когда был обнаружен приемлемый вариант, уже "несчастный" испытатель стал в позу и отказывался разъединяться(напирая на то, что экзоскелет можно безпроблемно ремонтировать и даже модернизировать, а выковыривать нейросвязи из своего организма он не даст согласия и фсё...).
Причем функциональное состояние организма испытателя осталось на высоте, а взаимодействие с ЭСом даже улучшилось. Как показали тесты примерно в три раза, за счёт улучшения прямой и обратной связи нервной системы оператора с управляющей электроквантовой сетью ЭСа.
В связи с нормальным состоянием оператора-испытателя, его продолжали привлекать к полигонным и лабораторным (в том числе и его самого) испытаниям, исследованиям и обследованиям.
Поскольку другого такого "неразлучного" с экзоскелетом, испытателя не было, его в шутку(а кто и вполне серьезно) стали называть электронный мужик(как говорили в 21 веке Е-мужик, соответственно для смеха писали Е-мужык). Ну а через пару-тройку месяцев, это прозвище оболталось до уже известного в настоящее время Е-жЫк.
За прошедшее время, люди в белом выяснили много интересного и смогли улучшить многие свои изделия, включая электроквантовую управляющую сеть ЭСов, чудо-мечи и даже броню, а также с помощью хирургии смогли создать из добровольцев ещё несколько Е-жЫков. Но наш герой остался существенно недосягаем по ряду важных параметров.
Да и немного изменился он после того случая. Увлёкся старыми сказками и мифами. Сделал себе шрам в виде молнии на лбу, одно время постоянно носил очки-велосипеды и на полигонах брал позывной Гарри.
В остальном нормальный мужЫк. Сведения конечно в отношении него засекреченные, но один ИИ сплетничал другому ИИ, а их случайно подслушал оператор, что Е-жЫк(где один, а где толпой) пару-тройку раз(а может и поболе) выходил на вольную "прогулку" для совершения подвигов, незаметных(но чувствительных) "добрых" дел на территориях подконтрольных невероятным противникам. И эти порой внушали трепет, доводили до пердечных сриступов и даже до непреодолимого желания молча сосать, ранее упоминавшийся(но с того времени значительно улучшенный) чупа-чупс, специально изготовленный людьми в Белом для врагов всего хорошего....
Глава последняя заключительная.
Вот такой вот незамысловатый рассказ-сплетню я услышал в 2257 году, примерно в начале ноября.
Решил зафиксировать свой неподражаемый авторский стиль, для чего вернулся в прошлое и поставил дату фиксации 27.09.2023 года у автофиксатора "Аытартудей" (Говорят надежная фиксация☝😁).
Ну что ж, надеюсь кому-то скрасил пятнадцать минут жизни.
А ю би бэк? Или ту би кончинед?
Облайкивание и срач в комментах приветствуется 😊👍.
И вам пар выпустить и людям допразвлечение.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Розовый кролик (рассказ 10)
— Уважаемые участники, прошу соблюдать тишину в аудитории!
Небольшое помещение с трудом вмещало в себя всех желающих. Взволнованный Главный Чтец нервно подергивал пушистой щекой, из-за чего вибриссы исполняли загадочные пируэты. Волнение его было вполне объяснимо - впервые за всю кроличью историю именно его ведомство будет представлять ассоциацию разноцветных кроликов и зайцев (АРКиЗ) в большом мире. И не просто кроликов, а именно розовых кроликов. И не тот самый, ужасно неприличный магазин, а что-то стоящее и потенциально интересное. Сюда шли самые мечтательные, самые трогательные, самые рассеянные особи и то, что они были ещё на плаву - казалось чудом. Ректор давненько подумывал о сокращении, но все не мог придумать вескую причину.
Главное, что теперь нужно сделать это правильно распорядиться таким редким шансом. За спиной у Главного Чтеца красовался розовый макет, абсолютно технически бездарный, но на нем был кролик и кролик нужного цвета. Волнение аудитории достигло критического пика, отовсюду неслись возгласы: "Почему кривые зубы?", " Что такое время?", "Летать? Всем известно, что мы не летаем!", " Приземление в воду? Это немыслимо!". Тонко подрагивали носы, возмущенно стучали лапки в пол, прядали огромные уши. Гомон стоял адский. За тумбу встал сам Ректор, царским жестом подвинув Чтеца и зал на мгновение притих. Демонический заяц, иссиня-черного цвета, не вызывающий совершенно никаких фривольных мыслей, немного помолчал, выдержал театральную паузу и громко изрёк, хорошо поставленным басом.
— На всех вас возложена великая миссия! — он пожевал травинку, сорванную у входа — концепция не обсуждается, к сожалению. Наши специалисты сделали все, что было в их силах, но, вмешался творческий фактор и именно он оказался нам не по зубам. Люди глупы и недальновидны в созидании, потому именно вам предстоит выйти из этого балагана максимально почтенно и не осквернить доброе имя Кролей неуместным фиглярством! Прошу Вас, Чтец, продолжайте.
— Спасибо господин Ректор за оказанное доверие, постараюсь не подвести.
— Да уж постарайтесь - зло и пренебрежительно изрёк руководитель и, не прощаясь, выпрыгнул из аудитории.
Штаб по координации и направленности действий двуногих разместили в самом сердце Великого Пня. Там, где всегда проводились самые лучшие мероприятия: день ушастых, соревнования длиннолапых, год морковки, да и выборы главного зайца тоже. Если все пойдёт хорошо, а все должно пойти хорошо, им разрешат выдвинуть свою кандидатуру на голосование. Взгляд главного чтеца затуманился мечтами, а живое воображение показывало картинки одну краше другой.
— Здравствуйте, можно? — зайчик - малыш, чья шкура ещё не успела набрать цвета, а потому он был почти белый, скромно обратился к нему.
— Да-да, проходи, что-то важное принёс? — он ждал отчёта от прогнозистов, те должны были прислать сводку вероятностей.
— Резюме — и трогательная лапка настойчиво придвинула кусок березовой коры.
Главный Чтец вынужденно уставился на кудрявый лист, испещренный множеством рисунков, и уже приготовился мягко, но уверенно произнести заученные слова отказа, ведь штат уже был набран, но его внимание привлек невзрачный штамп с цифрой шестнадцать. Это означало, что у вот этого милого малыша, ни много ни мало, а именно шестнадцать боевых внедрений. Да, чёрт побери, у них не каждый оперативник мог похвастать таким количеством ходок. Чтец посмотрел на визитера с уважением и интересом.
— И на какую позицию Вы метите с таким резюме? - он выразительно постучал по штампу.
— Управление руководителем проекта и корректировка его деятельности.
— Однако, не слишком ли самонадеянно?
— Нет, - резко ответил зайка, и Чтец перестал умиляться при каждом взгляде на него — вот, прошу ознакомиться с планом действий.
— Ну-ка, ну-ка. — он углубился в изучение — Понятно, внедрение, устранение, мимикрия. Но позвольте, а как? Там же собака! Бультерьер!
— Белая собака! - он погладил себя по шкурке, — и мини бультерьер.
— И что, Вы ТАК, — чтец выделил это слово, — можете?
— Вы невнимательно прочитали раздел достижения в моём резюме.
— Закон о сборе валежника! Ваших лап дело? — восхищенно выдохнул окончательно покоренный чтец.
Это действительно была оглушительная победа. Старые ветки сильно затрудняли перемещения по лесу и то, что люди теперь их собирают, сняло нагрузку с хозяйственных служб почти на сорок процентов. В блоге часто мелькала фотография поджарого рыже - белого пинчера, чьим владельцем и был инициатор этого законопроекта. Говорят, пинчер завалил участок своего хозяина сухостоем так, что тот больше ни о чем другом и думать не мог. И вот, тот самый ошеломительный герой сейчас сидит прямо перед ним и предлагает свою кандидатуру на его проект. Брать надо не задумываясь, тем более, что доступа к телу руководителя со странным именем Рамштайн, язык сломаешь, не было.
Когда милый оперативник малыш удалился Чтец был похож на выжатый лимон. Оклад, бонусы и условия работы эта крошка выбил для себя самые выгодные, впрочем пенять можно было только на себя. Не стоило так рьяно показывать заинтересованность в этом кадре.
Месяц пробежал очень напряженно. Каждый день то одно, то другое. Люди были настолько непредсказуемы в своих действиях, что на исходе третьей недели у Чтеца случился нервный срыв, а вечера не проходили без крепкого березового сока. Ректор прогуливаясь мимо нор, где вовсю кипела работа, ехидно ухмылялся предвкушая полный провал розовых кроликов. Огромное дерево, увешанное графиками, схемами, фотографиями, образцами и пробниками, шевелило ветвями от порывов ветра и норовило сбросить с себя весь этот ненужный груз. Адъютанты, так за глаза прозвали мелюзгу, подвизавшуюся на помощь, с очень значительными мордочками сновали с прищепками, то и дело прикрепляя на свои места отвалившиеся элементы. Дежурный координатор, классический альбинос, красными глазами вглядывался в общую картину и иногда отдавал короткие команды. После чего из Большого Пня словно чертики из табакерки выскакивали гонцы и на бешеных скоростях уносились к временному тайному лагерю расположенному за баней. По вечерам, когда страсти строительства утихали большой человек садился на завалинку, доставал загадочную коробку и извлекал из неё странные звуки. Сотрудники жаловались и просили ещё больше ушных затычек. Чтец как-то приезжал с инспекцией, но ему скорее звуки понравились. Не чета конечно заячьему искусству, но послушать можно.
Плененный бультерьер, которого временно замещал специалист по мимикрии, оказался настоящим скандалистом и категорически отказывался питаться морковью все чаще плотоядно посматривая на своих охранников. Пришлось привлечь департамент чёрных зайцев. Ректор, конечно же, долго кочевряжился и упирался, но в результате смилостивился и выделил аж четверых богатырей. При виде зайцев в три раза крупнее собака успокоилась и затихла, лишь изредка пробуя на слабо свой конвой.
— Шеф! Нам нужны шарики! - один из адъютантом третировал его этим предложением уже в который раз.
— Хорошо, делайте шарики - устало согласился Чтец чьи мысли были заняты поиском колготок.
На половине работы у Каспера засорился аппарат постепенно окрашивающий уши-крылья в ровный, приятный и правильный розовый цвет. Адъютанты притащили емкую телеграмму "колготки". Искомое нашлось у соседа, который собирался уезжать, но не мог никак завести машину, а специалист подрывник, перекусывающий нужные провода, в срочном порядке направлен к зубному протезисту. Штат стремительно сокращался, жертв на каждую проблему приходилось по две три штуки. Лазарет был переполнен. Но до самого события оставалось буквально несколько дней и забрезжила надежда, что скоро конец.
Ночной патруль пристально охранял конструкцию уже получившую и форму и цвет кролика, самоотверженно прикрывал от дождя своими телами. А когда дело становилось совсем плохо отчаянно шумел на пороге бани откуда выскакивал тот самый большой музыкант и страшно ругаясь перетягивал веревки так, чтобы их будущий бенефис не унесло ветром.
За сутки до старта прилетела телеграмма: “забирайте срочно тчк подозревают тчк ветеринар тчк”. Это означало, что на исходе месяца хозяева обратили внимание на то, что их собака стала вести себя совершенно по другому и забили тревогу. А человеческий специалист по животным с лёгкостью отличит собаку от кролика и конспирации придёт конец. Гонцы скакали всю ночь, таща упирающегося всеми лапами бультерьера и успели к утренней прогулке. Подмена была проведена виртуозно, а специалиста по мимикрии уже ждал приказ о представлении к награде, даже вне зависимости от результата.
В большом пне царила нервная атмосфера, на экран был выведен эфир соревнования. Отряд водолазов боролся с волнами как мог и периодически трансляция закрывалась лапкой протирающей объектив, чем невероятно раздражала зрителей. Крупный план аппарата удалось снять всего один раз. Огромные уши-крылья, очаровательная мордочка, настоящая гордость АРКиЗа. Человеческие болельщики сами справились с надувкой шаров и теперь в зрительном партере их было хорошо видно. Специальный агент приставленный к изготовителю костюмов нервничал и украдкой разглаживал искусственный розовый мех портативным отпаривателем.
Бочки с березовым соком опустошали мгновенно. Пушистые болельщики рябили в глазах всеми цветами радуги. Прибыли даже фиолетовые из глубинки, с жутким акцентом. До выступления оставались считанные минуты. И вот на помост выскочили фигуры в костюмах, вызвавшие гомерические приступы хохота. Ну разве так выглядят розовые кролики? Эфир снова прервался на секунду и когда возобновился планер полетел. Что было, что было! Не описать словами! Ректор аж прижал уши, опасаясь, что помещение не выдержит такого громкого рева и топора лап. Главный чтец счастливо улыбался и сжимал, наплевав на все приличия, специалиста по мимикрии. Тот, потеряв контроль, менял свои обличья в самом причудливом порядке. Победа, оглушительная, безоговорочная. Это войдёт во все летописи на века. Чуть позже партия розовых кроликов на голосовании возьмёт большинство карточек и на долгие двадцать лет в АРКиЗе воцарится доброта и праздник.
А пока, пока надо радоваться так, как умеют только розовые кролики!
PS Чтобы стало хоть чуть чуть понятно, этот рассказ был написан вскоре после оглушающей победы команды ofrp на ред бул флюктаг и содержит в себе этапы подготовки к соревнованиям, глазами кроликов, разумеется )
Вакха
В обыкновенный день в необычном провинциальном городе России Федя, как всегда, ждал свою ничем не примечательную маршрутку под номером один. Он всегда молча ехал на работу, слушая различных рэперов. Так как его детство прошло в таком же провинциальном городе, оно, его детство, было неразрывно связано с рэпом вроде Ак-47, Гуфа, Сявы. Слушая в своих наушниках-капельках песню Джекпот одного русского рэпера, у него на дропе прилила какая-то энергия, схожая с адреналином. Ему в целом очень сильно нравилась в музыке лирическая составляющая, Из-за этого он слушал только русскую музыку, просто потому, что иностранные языки он не знал. Район его города был достаточно криминальным. и вот однажды произошла занимательная история. Когда он сел в свою первую маршрутку под первым номером, у него играла песня Ак-47 У Щет.
В маршрутку забежал грабитель и попросил всех бабушек с рассадой отдать ему кошельки и по возможности кусты с каннабиноидами. Все люди легли на пол и возможности отдали кошельки. Буквально как в Освенциме лежали люди в кучке. ну, по описаниям участников событий. Федька Пат находился на самом последнем месте траспорта, слушал музыку и внимательно наблюдал за светофором в окно. Грабитель, заметив, что единственный человек на пол не лёг, очень сильно растерялся и напрягся. Своими обеими дрожащими руками он схватился за пистолет, полностью выпрямил руки, будто находится в тире, и благодаря мушке начал метиться прямо в Федю. Федя был достаточно нестабильный человек, особенно в 8 утра, когда он ехал на работу. А много ли стабильных людей в это время знаете Вы? Когда бандит толкнул стволом пистолета сидячего человека в голову, Федя злобно оттолкнул грабителя и тот, споткнувшись об чьи-то ноги, небрежно упал на пол. Пистолет выстрелил дважды. Одна пуля при падении выстрелила прямо лоб беззащитной бабушке с розовыми волосами, а вторая прямо в грудь бандита. Человек в маске закричал, что Федька конченый урод, ведь он не хотел смерти людей, а просто собирал на лечение маме. Покидание души оппонента произвело колоcсальное впечатление на Федю, потому что в этот момент в наушнике играл куплет Ака в полном составе атакует Екб. Зовут меня В. Я из г на букву Б. Этот трек и произошедшая ситуация вызвала огромное количество адреналина. Подобных ощущений Федя никогда не испытывал. Он стремительно набрал гнева и схватил теплый труп мертвой бабушки и заставил её жрать рассаду. Кричал он что-то вроде: "Ебал я вашу ебанную рассаду! Заебали, блять, каждый день сука в 7 утра просыпаться и тащиться с этой сраной рассадой! Пидорасы гнилые, сука". Он вырвал из сумки мертвой пожилой женщины укроп, схватил её за челюсти и заставил это жрать. Он невыносимо громко смеялся с происходящего, ведь то, что происходило действительно тяжело поддается описанию. Далее он переключился на уже потерявший душу труп грабителя и стал жестоко бить его по лицу. Странно было в его действиях то, что потом он будто сюсюкался с трупом. Он снял колготки с головы грабителя и стал щекотать его румяные щечки, ковырялся пальцами у него во рту и напевал песню Отчего так в России березы шумят.
Ситуация всего выше описанного происходила очень быстро, я бы даже сказал стремительно. Федя не застаивался ни на одном из трупов. В итоге наигрался он где-то по истечению минут трех. Когда первые пассажиры стали подниматься, они сразу начали восхвалять героизм Феди, стали хлопать, благодарить. Бабушки в слезах бросались целовать Федора в щечку и молиться Богу за то, что есть такой смелый и доблестный человек, как он. Когда приехала полиция, все уже покинули маршрутку. Все, кроме двух трупов, которых не заметили люди. За эту несколько странную и абсурдную ситуацию Феде местный губернатор даже вручил какую-то медаль за героизм в чрезвычайной ситуации и проявленную отвагу. Все посчитали, что Федя начал бой с грабителем, но правду никто никогда не узнает. А Федю и так все устраивает.
Купец
– Дмитрий, вы же купец? – спрашивает Глафира.
– Он самый, – отвечает дородный и крупный Дмитрий.
– И борода у вас такая купеческая.
– Купеческая, – подтверждает Дмитрий и поглаживает бороду.
– А купцы же обычно не скупцы?
– Ну когда как.
– А когда как?
– Ну когда скупцы, а когда не скупцы.
– Я тут на ярмарке серьги рубиновые присмотрела, – дрожит от восторга Глафира.
– И?
– Вы же не скупец? – игриво улыбается Глафира.
– Хм, – задумывается Дмитрий.
– Порадуете барышню? – настаивает Глафира.
– Хм, – отвечает Дмитрий. – Я, может, и не скупец, но скопец.
– Это вы сейчас о чем?
– О том, что вы тут хоть зад оголяйте, а серьги я вам не куплю.
Глафира принимается размышлять.
– Мне бы, Дмитрий, разобраться. Барышня я неученая, знаете.
– Что вам?
– Скажите, а все купцы – скопцы?
– Нет.
– А все скопцы – скупцы?
– Зачастую.
– Но не все купцы – скупцы?
– Не все.
– То есть мне нужно найти купца – не скупца – не скопца?
– И глупца.
– Это зачем?
– Только болван на вас время и деньги тратить будет.
– Вы что же, болван?
– Я на вас деньги не трачу. Только время, к сожалению.
– Вы половина болвана, получается.
– В каждом мудреце половина болвана присутствует.
– Вы еще и мудрец?
– А то как же!
– Купец-скопец-мудрец?
– Он самый.
– Только на дуде, получается, не игрец? – сдерживает смех Глафира.
– Очень даже игрец! – восклицает Дмитрий, достает из-за пазухи дуду и играет. Но резко останавливается. – Погодите, а это вы о чем?
– Да это я так, – улыбаясь, отмахивается Глафира. – А чем вы хоть торгуете, Дмитрий?
– Свистульками.
– Ха-ха-ха, – смеется Глафира.
Продолжение поста «Почему книжки статичны?»
С древних времён по Земле ходили поверия о злом Степане Матвеиче. Известно было о нём немного – жил он в пещере, характер имел дурной, лицо сухое, взгляд жуткий. А боялись его за то, что днём он превращался в обычного человека, дружил с людьми, пил с ними пиво, а ночью заходил в Интернет и писал о них гадости. Ночью он раскрывал свою уродливую личину – он заходил на форумы и рассказывал то, что говорили ему по секрету, рассылал фотографии, сделанные в пьяном угаре на корпоративе, и многие люди страдали. Страдали и ничего не могли поделать, ведь днём он был другом, и лишь ночью вдали от всех обращался в злодея.
И так бы и злорадствовал Степан Матвеич, если бы не появился Игорь Робокопов. Игорь Робокопов не был обычным человек. Игорь Робокопов сам был двуличен. Днём он был другом каждому, а вечером он брался за меч справедливости. Так произошло и на этот раз.
Игорь Робокопов сходил на корпоратив. Каждый желал сделать с ним фотографию, и каждая фотография после каждой новой рюмки могла обернуться позором. Но Игорь Робокопов был не так прост, на любой фотографии на языке жестов он показывал первую букву имени снимающего. Вечер прошёл довольно быстро и все довольные и пьяные разошлись по домам.
Следующее утро было тяжелым. Люди получили анонимные письма с приложенными фотографиями с финальной части корпоратива. И каждый узнал, что теперь эти же фотографии были выложены в городском чате. Головы болели от груза похмелья и безадресной злобы. И только один лишь Игорь Робокопов улыбался.
Вечером Игорь Робокопов достал из шкафа своё верное оружие, двуручный меч, и отправился на охоту. Он точно знал адресата – на фотографиях с корпоратива, выложенных на общем форуме, Игорь Робокопов показывал первую букву имени фотографа, и эта первая буква была “С”, и лишь один человек с корпоратива подходил в подозреваемые.
Игорь Робокопов подъехал к дому Степана Матвеича. Он вышел из машины, достал из багажника свой меч, посмотрел в сторону окон и с легкостью определил нужное – только в нём мелькали зловещие тёмные тени от светящегося в темноте монитора. Поднявшись на нужный этаж, Игорь Робокопов позвонил. Дверь открылась и перед ним показался Степан Матвеич:
- Что тебе нужно?
- Я знаю, что это ты опубликовал фото.
Внезапно Степан Матвеич взвыл и, попытавшись закрыть дверь, он истерично запищал:
-Ты ничего не докажешь!
-Мне и не надо, - с этими словами Игорь Робокопов толкнул ногой дверь и резко нырнул вглубь темноты.
Степан Матвеич зашипел:
-Ты ничего не изменишь, тебе не победить меня, люди будут мучиться…
В следующее мгновение лицо Степана Матвеича исказила гримаса ужаса. Игорь Робокопов вытащил свой двуручный меч, размахнулся и резким движением пронзил корпус компьютера. Монитор потух. Игорь Робокопов тихо, но уверенно проговорил:
-Пусть я не могу убить тебя, но только что я пронзил твой жесткий диск магнитным мечом. Я знаю, что там было всё, что было так дорого тебе – все сохранения твоих игр, все истории чатов, в которых ты злорадствовал над людьми, все пароли от форумов, в которых ты творил свои злодеяния. И пусть это не остановит тебя, но теперь ты познаешь, каково это быть мучеником в век информатизации. Каждый раз, когда ты будешь оскорблять людей в Интернете, каждый раз, когда ты будешь сливать чужую информацию в Интернет, я буду приходить и уничтожать всю ту информацию, что дорога тебе. Так же, как Прометею, орёл выклёвывал его печень, так и я каждый раз буду разрушать твой жёсткий диск.
С этими словами Игорь Робокопов удалился.
Почему книжки статичны?
Вроде бы мы уже живём в 21 веке, а большинство книг до сих пор крайне статичны. Взять, к примеру, Гарри Поттера. Может я хочу, чтобы главного героя звали, как какого-нибудь моего друга, к примеру, Аристархом Пафнутьевым? Неплохое же имя для волшебника. Волдеморту бы имя поменял на какое-нибудь президентское, Дамблдору - на что-то более интересное для русского уха, к примеру, на имя какого-нибудь патриарха. И сразу книга заиграла бы новыми красками! Такую книгу можно было бы распечатать для друга, подставив его имя и имена общих знакомых. Распечатать и на праздник подарить.
Ниже я попробовал написать такой интерактивный рассказ, имена Вы в нем можете подставить сами. Используемые сокращения:
ИмДИмя - имя доброго героя в именительном падеже,
ИмЗлИмя - имя злого героя в именительном падеже,
РодЗлИмя, ТворитЗлИмя - имя злого героя в родительном и творительном падежах соответственно.
Пример подстановки я выложу в ответном посте.
С древних времён по Земле ходили поверия о злом ТворитЗлИмя. Известно было о нём немного – жил он в пещере, характер имел дурной, лицо сухое, взгляд жуткий. А боялись его за то, что днём он превращался в обычного человека, дружил с людьми, пил с ними пиво, а ночью заходил в Интернет и писал о них гадости. Ночью он раскрывал свою уродливую личину – он заходил на форумы и рассказывал то, что говорили ему по секрету, рассылал фотографии, сделанные в пьяном угаре на корпоративе, и многие люди страдали. Страдали и ничего не могли поделать, ведь днём он был другом, и лишь ночью вдали от всех обращался в злодея.
И так бы и злорадствовал ИмЗлИмя, если бы не появился ИмДИмя. ИмДИмя не был обычным человек. ИмДИмя сам был двуличен. Днём он был другом каждому, а вечером он брался за меч справедливости. Так произошло и тогда.
ИмДИмя сходил на корпоратив. Каждый желал сделать с ним фотографию, и каждая фотография после каждой новой рюмки могла обернуться позором. Но ИмДИмя был не так прост, на любой фотографии на языке жестов он показывал первую букву имени снимающего. Вечер прошёл довольно быстро и все довольные и пьяные разошлись по домам.
Следующее утро было тяжелым. Люди получили анонимные письма с приложенными фотографиями с финальной части корпоратива. И каждый узнал, что теперь эти же фотографии были выложены на городском форуме. Головы болели от груза похмелья и безадресной злобы. И только один лишь ИмДИмя улыбался.
Вечером ИмДИмя достал из шкафа своё верное оружие, двуручный меч, и отправился на охоту. Он точно знал адресата – на фотографиях с корпоратива, выложенных на общем форуме, ИмДИмя показывал первую букву имени фотографа, и эта первая буква была “ПБЗлИмя”, и лишь один человек с корпоратива подходил в подозреваемые.
ИмДИмя подъехал к дому РодЗлИмя. Он вышел из машины, достал из багажника свой меч, посмотрел в сторону окон и с легкостью определил нужное – только в нём мелькали зловещие тёмные тени от светящегося в темноте монитора. Поднявшись на нужный этаж, ИмДИмя позвонил. Дверь открылась и перед ним показался ИмЗлИмя:
- Что тебе нужно?
- Я знаю, что это ты опубликовал фото.
Внезапно ИмЗлИмя взвыл и, попытавшись закрыть дверь, он истерично запищал:
-Ты ничего не докажешь!
-Мне и не надо, - с этими словами ИмДИмя толкнул ногой дверь и резко нырнул вглубь темноты.
ИмЗлИмя зашипел:
-Ты ничего не изменишь, тебе не победить меня, люди будут мучиться…
В следующее мгновение лицо РодЗлИмя исказила гримаса ужаса. ИмДИмя вытащил свой двуручный меч, размахнулся и резким движением пронзил корпус компьютера. Монитор потух. ИмДИмя тихо, но уверенно проговорил:
-Пусть я не могу убить тебя, но только что я пронзил твой жесткий диск магнитным мечом. Я знаю, что там было всё, что было так дорого тебе – все сохранения твоих игр, все истории чатов, в которых ты злорадствовал над людьми, все пароли от форумов, в которых ты творил свои злодеяния. И пусть это не остановит тебя, но теперь ты познаешь, каково это быть мучеником в век информатизации. Каждый раз, когда ты будешь оскорблять людей в Интернете, каждый раз, когда ты будешь сливать чужую информацию в Интернет, я буду приходить и уничтожать всю ту информацию, что дорога тебе.
С этими словами ИмДИмя удалился.