Мне кажется, что семья от "общещития" отличается тем что в ней есть "главнюк" (иерархия решений)... в общаге нет.
---
Условно. Если главнюк я - то я принимаю доводы жены, что убираться надо раз в недели и ее предложения кто это должен делать, по ее мнению... А потом принимаю решение. Решение может быть и "раз в неделю" и "раз в месяц"... и "ты" и "я" и "вместе" и "по-очереди".
А если жена не готово принять ЛЮБОГО моего решения (только свое), то у нас проблема не с пылью... есть проблемы посерьезнее.

Ну это чисто патриархальный подход. Допускаю, что он не всем подходит и у других может быть другой... Поржем над ними.

Да, вы мудак. Вам тут гости красочно расписали почему...
---
Но разводиться я бы вам не советовал. Если разведетесь - найдете новую "потреблядь" на свою шею, вы слабый. Поэтому надо разъезжаться, не общаться с ней, искать другую, а от этой пусть остается "синяк в паспорте" на память, чтобы никто другой в ваш паспорт влезть не смог. Детей у вас нет, недвижимость вы вряд ли себе сможете позволить.
Перейдите на одну работу 8/5, сократите расходы свои и сына... и проводите больше времени с сыном, ездите в пак, катайтесь на великах... в гробу карманов не будет, куда вы сможете положить заработанные деньги и залить сперму от вашей дрочки и секса.
---
Можно перед расставанием подписать брачный договор о раздельном ведении бюджета (он есть в бланках у любого нотариуса, который их заверяет, таких процентов 30%, не парьтесь разрабывать свой, цена вопроса около 20 тыс).

Чаще всего мы влюбляемся в свой образ, воплощенный в другом человеке, либо свое состояние рядом с другим человеком. А любовь - про принятие инаковости, отличий, любопытство к тому, что на тебя совсем не похоже... И что и кого выбираем?

Есть один прекрасный и простой способ избежать юридических споров после развода. Переписать всё на маму

Встретил старого друга. Мужик, что надо: умный, состоявшийся, из хорошей семьи. А вот с личной жизнью уже который год — швах. Спросил, в чём дело, ведь не дурак же.

А он мне выдал целую философию своей усталости. Мол, заколебался в этих играх. По его схеме всё всегда идёт по одному сценарию:

1. Фаза «Добивалы»: Ты долго и упорно прыгаешь вокруг потенциальной партнёрши, как цирковой пудель. Повышаешь ставки: больше внимания, дороже подарки, круче поступки.

2. Фаза «Служения»: Отношения начались. А дальше ты должен служить этим отношениям. Быть всегда на высоте, постоянно доказывать свою крутость, не иметь права на ошибку или слабость. Любишь, в общем, в основном ты.

А ему, мужику за... ну, во второй половине жизни, уже надоело быть перпетуум-мобиле любви. Хочется простой человеческой взаимности. Чтобы его тоже ценили, любили, делали первый шаг. Хочет если не быть любимым, то хотя бы паритет 50/50.

А с другой стороны, ведь есть же люди, которые, наоборот, только и хотят, что любить сами. Отдать себя всего, быть рядом с тем, кто нравится, «принести себя в жертву любви», как он выразился.

Вот и думаю, а он прав? Это кризис возраста, когда просто устаёшь тащить всё на себе? Или это новая установка — «хватит, теперь я тоже хочу любви»?